Профессиональное выгорание
Был обычный темный пятничный вечер, мы в приемнике с плохим настроением,
Скоряки нам притаранили на ночь, сверхвонючего бомжа-привиденье…
Одним словом, этот жентельмень не поделил с дружбанами пузырь бормотухи, и получил этим пузырем в бубен. Как результат - резано-рваные раны волосистой части головы, морды-лица с носом, и предплечья. Все, естественно, замотано бинтом «от кутюр» и щедро пропитано кровью, грязью и говном.
Милейший пациент восседал в кресле-каталке, выказывая щедрые пожелания всем окружающим издохнуть в муках, плюясь и пытаясь пнуть кого-нибудь ногой, под креслицем медленно натекал ручеек испражнений.
Глядя на эту «красоту» мы с напарником и травматолог, не сговариваясь, решили производить медиковспоможение исключительно в коридоре, ибо в противном случае нас бы закопали в кафель наши перевязочные сестры.
Так случилось, что с нами решила подежурить в тот день ординатор первого полугодия жизни. Ну что делать, нужно работать.
Свиномордие орет, трясет головой, вырывается, плюется и пытается укусить кариозной пастью, результатом чего, безусловно, будет мучительная смерть в корчах на месте.
Напарник держит урода за голову, санитары за руки, я с матюками и пожеланиями долгой жизни, обрабатываю морду-лица перекисью и дезраствором. После чего занимаюсь художественным вышиванием атравматикой (типа морда все же).
Непуганая ординаторша от такого кино заливается слезами от жалости к угнетенному классу (это я сейчас про бомжа, а не про нас) и, всхлипывая покрасневшим носом, убегает в ЛОР-перевязочную.
Худо-бедно я заканчиваю ПХО.
Травматолог, скептически наблюдающий за этим спектаклем, не выдерживает и достает из лотка подготовленную «портняжную» иглу с «1» капроном - дескать долго вы работаете, щас быстренько бошку с рукой зашью, и нахрен этот кадр в санобработку, а то глаза щиплет и блевать тянет.
Индивидуальное бессознательное, при виде размера иглы начинает выдавать пляски святого Витта, клацая зубьями на окружающих как зомби из трешового ужастика. Все это вконец достает травматологическую сестру. И вот эта милая женщина ставит свою нежную ножку на промежность демонстранта и спокойным громким голосом говорит:
- Если хоть раз дернешься, урод, раздавлю нахрен яйца...
Чучело испуганно замирает и травматолог начинает быстренько шить. В этот момент, появляется успокоившаяся ординатор и видит это действие, после чего снова разревевшись, со словами «нельзя так, это же тоже человек, нужно его уговорить и он все поймет» снова убегает в перевязочную...
Вот поэтому про нас потом и говорят, что мы - черствые, равнодушные, злые, несочувствующие – как только не называют медиков, даже придумали специальный термин «профессиональное выгорание»
