Продолжения моего самоуничтожения
Предыстория: http://pikabu.ru/story/moya_istoriya_pokhudeniya_ili_quotkak...
Продолжение пишется по просьбе @DreamRina и @anarkiua
Убедительная просьба: если Вам данная тема не интересна, Вы считаете, что я дура и прочее - оставьте это мнение при себе. Я понимаю, что на мнение "людей из интернета" не стоит реагировать, но у меня так не получается. Не усугубляйте моё психоэмоциональное состояние, пожалуйста.
На фото в первом посте лицо было закрыто цветочком только по причине присутствия сестры на фото, а раз уж на одном скрыто - то пусть и на всех будет.
2014 год. Январь.
Внезапные -12 кг за неделю, резкое ухудшение самочувствия. Начали появляться какие-то непонятные страхи. С психикой у меня и до этого было не все в порядке, так что особого внимания не придала, а вот худеть продолжила, ведь сестра поддерживала меня в этом. Моделинг же. Обе будем моделями, здорово. Да и ощущения голода у меня не было.
Конец февраля. Тело заметно стройнеет, но мне кажется, что этого недостаточно и я старательно его прячу за черным цветом - так ведь визуально стройнее! Широкие кофты, футболки - это ко мне.
Лето. Я чувствую, что весь жир на планете - мой. Друг не выдерживает и начинает пытаться убеждать меня обратиться к врачу.
Всё бесполезно. Он же просто не шарит. Что с него взять? Да и в агентстве говорят, мол, худей еще! На весах 42 кг. Это успех. Будет 40 - остановлюсь, обещаю! А вот и 40. Всё, пора остановиться. Только я уже не могу. Плюсы: мое лицо значительно похудело и изменилось. Мне очень нравится, так как мой главный комплекс - это нос. После травмы он постоянно опухает и я становлюсь Оксимироном.
Стоит ли объяснять, что я постоянно была недовольна своей внешностью настолько, что в приступе истерики пыталась отрезать от себя куски жира? Бывало и такое. Разбить ноги за срыв? Да.
Прижигала ноги? Да. Да что я только не делала в порыве истерики. Отчета я себе не отдавала особо, если честно.
Всё это делалось в минимальном количестве, так как я собиралась быть психотерапевтом и знаю, что причинение вреда самому себе - это к добрым дядям в белых халатах, в комнатку с мягкими стенами. Мне к ним не хотелось. Совсем. А так... Я - рукожоп, никто ничего не заподозрит.
На весах 35 кг, конец лета 2014. Меня тошнит и выворачивает, если я съедаю больше, чем 3-4 столовые ложки обезжиренного кислого йогурта без сахара. Сладкое есть не могу больше 2-х квадратиков шоколада. Весь мой прием пищи превращается в фарс и показушничество в инстаграме, мол, я приготовила эту вкуснятину, только посмотрите, как красиво! Как вкусно! И никто не знает, что я не ем. Никто не знает, что из всей этой горы красиво нарезанных фруктов я съела пару ломтиков яблока. Красиво приготовленная и сервированная еда становится культом. Друзья говорят, что я поехавшая и оставляют меня.
Сестра в модельной поездке. Я не в силах самостоятельно передвигатся по городу.
Проблемы с сердцем усугубились. Сердечные приступы стали ежедневными. Скорые, больницы, обследования. На втором фото мы собираемся на фотосет, поэтому из шкафов вывалена вся одежда - не пугайтесь :D
Сентябрь 2014. Чуть не потеряла сознание на улице, переходя дорогу недалеко от дома, на перекрестке. Потому что перед глазами мельтешили машины и люди. Начала бояться улицы после этого. Поняла, что проблема с анорексией всё-таки есть, но букер говорит худеть еще. Параметры не годятся для Европы, ведь у меня типаж - strong fashion (это вон те доски-анорексички безликие, как тень, с высокими скулами). Рост 177, вес 35, параметры 102/63/88.
Сбрасываю букеру фото цифр на весах. Она тут же запрещает мне худеть и решает поинтересоваться, какой обхват под грудью и под пятой точкой, после чего вдает что-то из разряда: "так у тебя такое строение, ты никогда не добьешься нужного для этой работы вида, ты коммерция и белье". Худеть запрещено, прописано лечение от анорексии и спорт.
Решено. Нужно бороться с собой и начинать есть. Только с чего начать? К врачу я не то что бы не хочу пойти... Я не могу выйти из дома - у меня начинается дикая паническая атака, всё кружится, сердце болит и бьет дрожь. Но, какая же всё-таки великая сила самовнушения. Потихонечку я начала увеличивать привычный объем принимаемой пищи.
Меньше, чем по половинке ложки. Это был весьма длительный процесс и нервный, но больше так жить я не хотела. Это ведь и не жизнь вовсе. На пары ходить перестала полностью (хоть и заочка), от всех близких отгородилась - не хочется быть обузой из-за того, что в голове тараканы устроили черт пойми, что.
Боролась с собой долго. Мне никто не помогал. Месяца через 3 уже более-менее могла нормально есть (по 2 раза в день, небольшими порциями, но адекватные блюда). Набрала до 53 кг и держала вес в течении полугода, может и больше, а потом...
2016. лето-начало осени. Срыв, рецидив булимии - компульсивное переедание. Вес поднялся до 61 кг и не хотел снижаться.
Было решено: начну худеть, но уже на АБЦ Суперлайт! К черту блюдечко и голодовки.
ТАК плохо мне не было даже на голоде... Тем временем моя агорафобия только росла.
Проблемы с сердцем, нервами, ЖКТ, онкологией, зрение упло еще сильнее (вижу только 1,5 ряда одним глазом и второй ряд с небольшим от третьего - вторым), выход из дома - пытка.
К зиме состояние начало ухудшаться. "Зажоры" наступают, ненависть к своему отражению крепчает, диеты... Не помогают. Спорт - не помогает. Обменка стоит.
К февралю 2017 стабилизировала немного обменку. Вес все равно стоит на 63 кг, но выглядит всё не так уж плохо.
А в конце февраля по пути домой из универа (что было большим стрессом из-за агорафобии, которую усугубляет вероятность того, что можно упасть - гололед) мне стало внезапно плохо в маршрутке. Онемение всего затылка, левой руки, в грудине слева, общая слабость. Как раз моя остановка - не могу внятно сказать, чтобы остановили. На меня смотрят пассажиры, как на пьяную. Я не могу надеть рюкзак на плечо - рука не действует, ноги ватные, всё плывет, абсолютное не понимание, что происходит вокруг меня. Благо, что остановка прям под моим домом. Вышла кое-как, дома выпила сердечное лекарство и лежала. Только после того случая у меня теперь "съехала" верхняя губа немного вправо, губной желобок - тоже. Совсем немного, но всё же заметно, если не скорректировать макияжем. Что это была за хрень со мной - я без понятия.
Выводы: херня это всё, не надо слушать девочек в группах "40 кг", "ТА" (кстати,меня публиковали в ТА... я была "примером для подражания" для других таких же идиоток).
Правильное питание и спорт - единственный выход, если у тебя нет охренительных ген и ты не можешь жрать и не толстеть. Придется подстраиваться под ПП и жить так всегда, полюбить себя и свое тело. Не фанатично питаться одними овощами (о, у меня был период сыроедения, когда я ела только огурцы и арбузы и то немного и далеко не каждый день, так я и сбросила с 42 до 35), а именно подобрать свой рацион так, чтобы организм стал чувствовать себя лучше.
Здоровье потом уже не вернуть, к сожалению.
Что мне делать теперь с моими болячками и фобиями - не знаю. Наши психотерапевты не особо разбираются в этом.
Всё, на сегодня я выжата. Больше не могу это всё вспоминать. Это правда больно. Надеюсь, вам двоим было интересно почитать, всё-таки для вас пишу :)
Комментарии для минусов внутри.
Ну и фото из 2017 :D Единственный плюс - это то, что в 23 я начала выглядеть в разы моложе, нежели когда я в 18 спокойно тянула на 25-летнюю тётку.
