2

Продолжение поста «Выговориться пост» 

Вдогонку. Почему-то все заметили только "мне 21" и "меня бросили". А между тем, суть скорее в обстоятельствах. Вернее в том, как много срани случилось после этого. Одно другого веселее, поэтому отдельным постом.


Во-первых, ирония в формулировке. Накануне меня обнимали и говорили про любовь. На следующий день мне сказали "всё". Почему? Да хрен знает, сама думай. Так что несколько месяцев я сижу и думаю. И с каждым днём чувствую себя всё большим днищем. Естественно. И самооценке всё хуже и хуже, и болезнь свою я ненавижу всё сильнее. Ну, как водится.

Во-вторых, "без малого 21", с учётом всех моих болезней, это по прогнозам врачей где-то последняя треть жизни. Хотелось бы провести остаток дней своих чуточку веселее. Да и на фоне всех стрессов остатки здоровья в принципе сказали "до свидания".  Так что последние несколько недель я временами падаю на улице. Виновата ли я? В принципе - да. Но до того таких чудес как-то не случалось.

А ещё вся наша группа в институте под вопросом коронавируса благодаря одному альтернативно одаренному товарищу.

И будь проблемы только со мной - всё было бы нормально. Но. За эти несколько месяцев случилось, наверное, вообще всё, что могло случиться. Бабушка, которую я упоминала в предыдущем посте, сильно сдала по части здоровья. Настолько, что едва ходит.

У меня заболела собака, и лечение почти не движется с места. А рыбки в аквариуме вообще все сдохли за один день без особых предпосылок. И ещё куча всяких мелочей, вроде постоянно ломающейся техники, утерь, стрессов и всего такого.

Короче говоря, всё началось красиво, закончилось ужасно, а аукается ещё хуже. Просто расставание можно было бы пережить, но оно сопровождается каким-то невероятным карнавалом ублюдства.

Среди прочего меня называли "мерзкой" и "ебанутой". Я соглашусь и с тем, и с тем. Но, честно говоря, не имею ни малейшего понятия о том, что с этим всем теперь делать. И человеком себя чувствовать не получается.

Дубликаты не найдены

+3

У меня мама в петлю полезла, когда ей отец сказал что она ему не нужна. До сих пор расхлёбываем.


Для себя сделала вывод. Ни за что нельзя цепляться-ни муж, ни дети, ни собака, ни работа не должны быть критичными в вопросе жизни. Любовь-это не зависимость, не наркомания. Любовь принимает всё. Решил уйти-отпускаю, решил остаться-принимаю. Никто не запрещает любить человека, который ушел. Любите на здоровье!

Если Вас унижают, то не надо играть в толлерантность. Даже любимый мужчина не имеет права вытирать ноги о другого человека, в том числе и об Вас. На попытку указать мне, что я не устраиваю кого-то, со временем научилась посылать этих людей. Кого-то всерьез, кого-то в шутку. Очень полезно!


Сдохли рыбки-жаль. Мы не всё можем предвидеть, предотвратить, не на всё можем повлиять.

Делать надо что можешь, что в силах, за что отвечаешь. Лишнего не придумывать.


'Признаю свою вину' -это беда. Нужно понять в чем была не права, и придумать как поступите в такой ситуации другой раз. А гнобить себя 'признанием вины' непродуктивно. Это унижение себя, взращивание нелюбви к себе... А Вам это, судя по всему, НЕ НУЖНО.

Без фанатизма стараться относиться ко всему, а то при таком состоянии психики может унести в 'не те дебри'. Надо всегда помнить, что Вы имеете право как делать, так и не делать то, что от Вас требует общество, принципы и пр.

С юмором у Вас тоже засада, похоже энергии совсем мало. Значит ограничить пока свою зону ответственности собой, в крайнем случае еще максимум двумя людьми. Учитесь о себе заботится-готовьте вкусненькое, сделайте себе какой-нибудь подарок -кино, прическа, ноготки, почитайте книжку, порисуйте...

Поговорите с хорошим человеком. Не о себе, а на отвлеченые темы. Позагарайте/погуляйте чуток на солнышке.


Поднимите руку вверх и скажите"Да и Бог с ним со всем. Всё у меня будет хорошо"!


Переломанная техника-это не смертельно, берегите себя!

раскрыть ветку 12
+1

Лучше и не скажешь. Все абсолютно верно. Но, девочка определенно хочет не этого. Не продуманных и взвешенных советов, а самобичевания и самокопания. Не решить проблему, а наоборот, ткнуть в нее палкой и поковырять. Найти в себе проблему, одновременно себя жалея и возможно ненавидя. ИМХО это проглядывается между строк постов автора. Еще и 7 попыток суицида.. Хотела бы выпилиться, резала бы не поперек, а вдоль. А так, просто агрессивная манипуляция.

Есть такие люди, им нравится страдать, чтобы был надрыв, жертвенность, эмоции, а в итоге страдают все близкие люди. Очень трудно жить с истеричками. Ну представьте какая из нее выйдет мать? Она же из ребенка невротика в лучшем случае сделает.

Вот чувак скорее всего просто устал от истерической натуры, решил душевное спокойствие дороже и свалил в закат.

Но по факту всё, чего я хочу и хотела - счастья для него. Чтобы у него все было хорошо. И я старалась делать его счастливой, насколько могла.
Вот он ушел. Найдет себе нормальную женщину, она родит ему детей и он будет счастлив. Ты довольна?

Можете минусить..

раскрыть ветку 9
0

7 попыток были не обдуманным и взвешенным решением, а как раз истеричным порывом, с которого я сама ловлю фейспалмы. И в основном я даже не вены резала, а пыталась выпилиться посредством инсулина, а это ну не самый эффективный метод.

Что до советов - пока я хочу поорать и понять, что я делаю со своей жизнью, и куда мне её теперь жить.


Если он будет счастлив - да, я буду рада. Но мне всё ещё будет больно, наверное. Да и прочих проблем не убавится. Но за него я буду вполне рада.

раскрыть ветку 8
0

Я не держу - и не имею права держать ушедшего человека. Но люблю его. Однако любовь к тому, кому ты не нужен, очень болезненна.

Рыбки и техника - просто части того какого-то глобального пиздеца, который пришёл после расставания. За три месяца произошло практически все плохое, что могло.

Юмор был, да закончился. Не помню, чьи строчки, но: "у меня не складывается, не получается больше приносить людям радость и счастье".

Отпускать - да, надо, наверное, но не получается. А какие-то маленькие радости, вроде новых ботинок (казались удобными, а при носке натирают как испанский сапожок), косметики (жалею денег, но всё равно трачу) или милых штук с Алика, или даже любимого дела, помогают, но как-то ненадолго. За каждым углом стережёт страшный флешбек.

раскрыть ветку 1
0

Болезненна привязанность, а не любовь.

Привязанность уничтожает Вас, чтоб не испытывать боли, а не любовь. Любовь может пожертвовать жизнью только ради СПАСЕНИЯ другой жизни. Вы спасать сейчас должны себя, а не другого. Себя надо любить. А Вы готовы себя принести в жертву, никого не спасая. Вам за это никто спасибо не скажет. 'Любовь' не вернет и на могилке плакать никто не будет.

Когда у меня мама повесилась, то единственное что у меня крутилось в голоае - ''Что ты натворила? ''

Ваша жизнь ценна, Вам повезло родиться, 22 года назад вы целеустремленно рвались воплотиться на Земле, Вы этого добились. Цените свои достижения, хвалите себя, подбадривайте. Уходите от токсичных людей, развивайтесь.

В край-обращайтесь к специалистам, объчсните, что у Вас депрессия.

Боритесь ради своего будущего, будущего своих детей, ради близких. Ошибки не делают Вас хуже, они делают Вас опытнее.

Вы запутались сильно, поживете, и разрубите этот гордеев узел. Если б я тогда обладала сегодняшними знаниями, то, возможно, смогла бы спасти маму. Пусть и убедив, что вокруг все идиоты, кроме нее.

Я проходила через поднятие себя из руин. Сложно, долго, больно, но реально.

+2
Послушай, тебе 21. Это прекрасный возраст как ни крути!
у меня а 21 нашли туберкулёз. В первое время я невероятно расстроилась и огорчилась. Но спустя месяц два поняла что нужно взять себя и свою жизнь в руки. Акцентироваться на хорошем а не на неприятностях.
Хорошим может быть даже чай. А все остальное мелочи. Сгорел утюг, туда ему и дорога. Не буду тратить время на глажку некоторое время, да и новый выберу который мне больше понравиться. А можно и поддержанный) главное чтобы нравился. Возможно настало время что то менять в жизни, а самое главное не тащить дальше за собой обиды и неприятности. Выкидывай все вещи которые ломаются и бесят. Обязательно поправляй свое здоровье на сколько это возможно. Болезнь родных и близких переносить однозначно тяжело... НО им нужна поддержка а не раскисшая морда рядом..
извини за простыню. Хотелось тебя поддержать
раскрыть ветку 9
0

Близкие раскисшую морду и не видят. В том и дело, что в жизни я как раз всех поддерживаю и имитирую удовольствие от жизни. А по факту силы есть только на лежать и орать. Не спорю, что всё проходит. Но пока это, как минимум, очень далёкая перспектива

раскрыть ветку 8
0
Да я про собаку... Собакену тоже нужна поддержка
раскрыть ветку 7
+1

Ёпт. У меня подруга с диабетом и несколькими комами в анамнезе родила двоих детей и счастлива. А другая забила на все, стала себя жалеть и умерла в 27 лет. Твоя жизнь- это твой выбор. И никто кроме тебя самой не будет тебя любить. И вообще, коронаровирус на дворе. Пойди гречки купи. И мне тоже, а то ты меня разволновала и у меня давление поднялось.

раскрыть ветку 11
+1

Легко сказать - живи и радуйся. В реализации это немного сложнее. А греча нынче очень уж дорогая

раскрыть ветку 10
0

Деточка, уж кого, а мужиков на твой век хватит с избытком. А рядом полно поводов для радости. За гречкой то пошла уже? Может там принц?)

раскрыть ветку 9
0

Колись, чего то ты накосячила походу. Давай вспоминай.

раскрыть ветку 16
0

Тут как посмотреть. Со слов человека - всё было отлично, просто иди нахер.

С моей точки зрения, ну... Я могу перечислить миллион вещей, в которых со мной что-то не так. Я не очень-то красивая, у меня фигура так себе. К тому же, я, вон, больная. Готовили мы 50/50, убирались тоже. Может, недолюбила, может, наоборот, слишком навязывалась. Может, многого просила. Но по факту всё, чего я хочу и хотела - счастья для него. Чтобы у него все было хорошо. И я старалась делать его счастливой, насколько могла.

Пока моя рабочая версия: я просто не заслуживаю быть любимой, и всё.

раскрыть ветку 15
0

Ну, или чуть проще версия: вы просто больше не нужны.
Исчерпали свою полезность. Вот и всё. Никакого сакрального смысла.

раскрыть ветку 9
0
Я так... Просто.. Удачи вам. Искренне. Удачи и здоровья. Если хотите поговорить, могу оставить контакты свои. Мне нравится слушать других. У самого погано. Не как у вас конечно. Но частично понимаю вас. Короче говоря - пишите если что.
раскрыть ветку 1
0

Ну, как бы это тупиковый путь. Хотеть что то для другого, ну так хер знает что этот другой хочет. И его представление о том что ему надо, может не совпадать с твоим. Нужно просто жить в согласии.

раскрыть ветку 2
-1

Анарексичка да!? Хуй забей на него, он себе на боебаться нашел, скоро наебется и тогда приползет... Тут уж ты сама смотри, я бы нахуй послал, водкой запил и закусил картофаном м грибами... Бля ща сгорят

раскрыть ветку 3
0

Не приползет )

Он мальчик гордый и знает, чего хочет. Наверное

раскрыть ветку 2
0
Ну и х с ним.
0

Увидишь

Похожие посты
122

Выговориться

За что бы ни взялась - всегда кажется, что меня ждет провал, что у меня ничего не получится.В новом коллективе всегда появляется ощущение, что надо мной все насмехаются, потому что я выгляжу нелепо. Каждый раз, когда мне делают комплименты, у меня возникает ощущение что это из жалости или что надо мной просто насмехаются.

Учусь на профессию, которая абсолютно не нравится. Что касается целей... они есть. Но, скажем так, связаны с определенным риском и я боюсь идти к ним, зная, что мать будет из-за меня нервничать. Часто появляются мысли о суициде, но опять же - останавливает мать. Она не переживет, если со мной что-то случиться. Я не могу так по свински поступить, заставив страдать человека, который посвятил мне всю свою жизнь.


Друзей нет, личной жизни нет. Увлечения: посидеть в интернете, вкусно пожрать, а еще словесные ролевки и написание фиговых стишков.


Кроме всего этого, мне покоя не дают воспоминания об отце. В детстве он часто бил меня, причем как и за дело, так и за разные пустяки, вроде того, что я не могу правильно написать букву или прочесть предложение. (когда училась писать/читать) При этом сейчас у нас с папой более менее нормальные взаимоотношения, но невольно снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям о том, как я, извините, обсыкалась, когда он бил меня и орал, обзывал, и от этого просто в груди все сжимается.


Стараюсь не показывать окружающим, что твориться у меня в душе. Всегда улыбаюсь, пытаюсь выглядеть позитивным и целеустремленным человеком, но все это просто игра на публику, позволяющая чувствовать себя чуть менее жалкой.


Иногда появляется мысль о том, чтобы посетить психолога, и однажды я даже сделала это, но когда пришла к нему, не смогла рассказать и о половине того, что меня беспокоит. Нервничала, стеснялась и почему-то было чертовски страшно.

Изначально писала этот пост просто для того, чтобы выговориться, но сейчас хочу попросить людей, являющихся родителями и тех, которые в будущем хотят ими стать: пожалуйста, старайтесь не перегибать палку с "методом кнута" при воспитании.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: