127

Продавец-психолог

Будучи студентом, зашел я как-то в ларек, дабы прикупить себе разливной солодовой амброзии. За прилавком меня встретила вредная, словно тысяча бургеров, бабка. Я-то к ней с улыбкой, со всей душой:

- Литр «Фирменного» пожалуйста!

А она как обломает меня:

- Паспорт покажи!

Я аж растерялся. Последний раз моим паспортом менты интересовались. И вовсе не потому, что я хотел купить алкоголь, а потому, что я уже его где-то купил, употребил и, возможно, нарушал какой-то закон, отдыхая в парковом фонтане. В общем, к такому повороту я оказался не готов, поэтому полез по карманам в поисках хоть какого-нибудь подтверждения своего возраста. Нашел студенческий:

- Вот, - говорю, - студенческий билет есть! Смотрите, четвертый курс, высшее учебное заведение. Тут как не считайте, не может мне быть меньше 18-ти!

Но бабка не сдается:

- Точно ВУЗ? Не ПТУ?

- Да точно! Вон, смотрите: «ФГОУ ВПО…»

- А мало ли, может, ты вундеркинд какой?

- Да вы серьезно?! Я что, на вундеркинда похож?

Тут меня продавщица скептическим взглядом окинула, изогнула куцую бровь, и выдала вердикт:

- Да вообще-то не очень… Ладно, держи.

И вот иду я такой со своим пивчиком и раздумываю. А какой выбор был в этой ситуации? Уйти без пива но с робкой надеждой, что я похож на молодого вундеркинда, либо с пивом, но уязвленным самолюбием. И вот вроде бы своего добился, а все равно у победы был какой-то горький привкус нефильтрованного поражения) Чую, бабка эта не простая, а психолог на пенсии, не иначе. Заставила задуматься. И знаете что? Эта встреча меня кое-чему научила. Зачем мне нужно это пиво? Что оно мне даст? Сделает здоровее, умнее, сильнее? Отнюдь. В общем, после этой ситуации я почти перестал его покупать. Осознал, что водкой гораздо дешевле накидываться ;)

Дубликаты не найдены

+7

Точно вундеркинд. Я только годам к 30 понял, что если накидаться, то это к водке нужно)))

раскрыть ветку 12
+2

О значит у меня тоже какие-никакие задатки имеются. Я к 25и где-то. А к 30и осознал, что коньяк даёт тот же эффект, но вкуснее)

раскрыть ветку 1
+2
О, мсье гурман))
+2

Да, пивом тяжело до кондиции дойти. Десятую бутылку пьешь, первые три уже вышли и выветрились.

раскрыть ветку 7
+2
А ещё пиво - магический напиток. Выпиваешь литр, а выссываешь целое озеро.
0

Все зависит от сорта пива. Как то  на спор забили, что я выпью 10 бокалов разливного без закуси за 15 минут. Спор я выиграл, но только благодаря опыту потребления. Но на последних бокалах в голове хорошо так шумело...

раскрыть ветку 5
+1

Пиво пиву рознь. Взять литра 3 какого-нибудь стаута восьмиградусного, и уже вполне в кондиции. Водка опасна тем, что кроет внезапно, сначала пьешь-пьешь, и вроде бы все ок, а потом может резко вырубить до автопилота. Нажор пивом в этом плане более поддается контролю.

0

И полстакана нальёшь очевидно,

Но чистую водку пить очень стыдно.

Ты полстакана нацедишь пивка.

В раз соберётся слюна для плевка.

Преобразишься, завянешь и скиснешь.

Где-то у бабы на хате зависнешь.

Водка и пиво сделают дело,

Бросят в постель твоё мёртвое тело.


Ведь водка без пива – деньги на ветер.

+2

А ты способный: уже к 4 курсу понял, что водкой быстрее "накидываться"!:)) Сразу видно высшее образование!:))

раскрыть ветку 1
0

Вундеркинд же

+2

Какавом то жажду не уталишь,а вот пивом то да)))

раскрыть ветку 1
+1

Особенно, если какавы 300мл, а пива 2л )

+1
За последнюю фразу отдельный плюс, пивом душу не обманешь.
раскрыть ветку 1
0
Душу не обманешь... А звучит - то как поэтично)
+1
Вот для этого и надо учить философию: чтобы не попадать в подобную ситуацию и знать, как остаться вундеркиндом с пивом
+1
Накидываться надо для удовольствия. Но в этом случае алкоголь качественный должен быть. Хорошего пива у нас нет, водки тоже практически, все суроогаты. Из вина это Массандра да Инкерман...
Так что оптимальный выбор свой собственный самогон
+1
"бабке" лет сорок, да?
Или ты ещё не умеешь определить возраст?
раскрыть ветку 3
+1
Определяю возраст по паспорту. Недорого.
раскрыть ветку 2
+2

Вах, Автор, я Ваш фанат! Такой слог.  Пиршество филологическое.

раскрыть ветку 1
0
Смотри студент, золотые годы пропиваешь. Когда одумаешься поздно будет.
+1
Пройдет еще много лет прежде чем ты поймешь что "накидываться" чем либо спиртным кроме кифира ) противоестественно самой природе человека как такового. Если хотите алкоголь величайший обман всего человечества, независимо от расы.
раскрыть ветку 2
+2

"Ах, обмануть меня не трудно!

Я сам обманываться рад!" (Пушкин, правда, о другом:).

раскрыть ветку 1
0
Истино сказано, на все сто и даже немного больше!
0
А потом у тебя спросят паспорт когда будешь покупать водку
0

"Осознал, что водкой гораздо дешевле накидываться" - ждём ещё одну бабку, чтобы вразумила дальше...

раскрыть ветку 1
0
Следующая мораль:
Водкой накидываться, конечно, хорошо. Но стекломой дешевле!
0

Какое то узкое мышление, честно говоря
Пить надо, к чему душа лежит и что уместно в данный момент
Пить же чтоб тупо убиться это удел алкашей и говнарей

раскрыть ветку 9
0
И депрессивных социофобов ещё!
0

А если душа конкретно сейчас лежит "тупо убиться"

раскрыть ветку 7
0

Ну тупо убейся, но не делать же так постоянно
Уж на то пошло, фанфури еще дешевле
Взял парочку да газировку Фрукс за 20 рублей, как у меня тут богема с раена

раскрыть ветку 6
0
Каждый уходит от реальности сам и как хочет, кто-то пьет, кто-то курит ганж, кто-то использует тяжелые наркотики, все зависит от уровня невротизма :) я вот играть и работать люблю как в запой на два дня за комп сел и все не трогать :))) но пиво это способ расслабиться, а не накидаться, накидаться это абсенту надо
0
Вообще если под камерами то могут продавщице люлей выдать. Мне как то по водительскому удостоверению не продали. Мол его нет в списке документов на продажу алкоголя(кстати так и есть). Но по нему можно купить сигареты 🤷♂️
раскрыть ветку 4
0
Пункт 13
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0
Надо выпить за это)
раскрыть ветку 1
0

Уже есть. Кажется, с прошлого года.

0

Пиво без водки - деньги на ветер.

0
Эх, не те выводы ты сделал, ТС, не те 🙄.
Похожие посты
1823

Немного о магазинах по продаже бытовой техники и электроники

Думаю, что для большинства Америк не открою, но...


1. Продавцы советуют вам технику, у которой больше коэффициент за продажу. Сегодня это одни бренды и модели, завтра другие. Даже если продавец реально шарит в теме и знает где надежный аппарат, а где не очень - он посоветует вам купить тот, за продажу которого ему больше заплатят. Никто не хочет работать себе в убыток.


2. В интернет магазинах цены на 5-10% ниже.


3. Техника, купленная в интернет магазине ничем не отличается от той, что продается в обычных магазинах. На нее действует такая же гарантия, ее так же доставят и установят, ее так же можно обменять в течении 14 дней и т.д.


4. Платное продление гарантии, на год и больше - чаще всего штука абсолютно бесполезная, так как сервис сильно ограничен, по сравнению с первым годом. Особенно доставляет, когда продаваны умудряются втюхать эту доп.гарантию на бренды, которые и так дают ее без всяких доплат. Например на стиралки и холодильники Нaier полноценная гарантия 3 года, на сегодняшний день.


5. Платная установка крупной бытовой техники, например стиралки, от магазина - не обязательное условие гарантии! Никто не снимет вам прибор с гарантии, если вы его подключили сами. Если конечно подключили правильно, по инструкции. Так же не снимут аппарат с гарантии, если нет оригинальной упаковки.


6. Восстановленную технику, после ремонта, и даже бывшую в использовании, продают во всех сетях, а не только в Эльдорадо) Купить такой аппарат не страшно, чаще всего их восстанавливают квалифицированные специалисты, используя оригинальные запчасти. А если даже вы и купили такой аппарат, то все равно не поймете, что он восстановленный)


Сам работаю в авторизованном сервисном центре, но с магазинами по работе тоже часто дело имею. Пост навеян моими клиентами, которые часто задают вопросы по этим темам. Надеюсь, что вам будет интересно и полезно)

865

Ответ на пост «Солидный и успешный»

Был и у нас схожий случай, правда не со мной и с другой концовкой.
Работал в конторе, торговавшей полотенцесушителями. Висел у нас французкий полотенцесушитель со встроенным конвектором. Он ярко выделялся на фоне остальных труб из нержавейки не только стильным дизайном но и кусачим ценником (около 45к стоил вроде).
Появилась в торговом зале семейная пара, смотрели сушилки. К ним подошел коллега Максим.
Максим заметил, что муж положил глаз на наш французкий агрегат и стал его расхваливать. Жена увидив ценник мужа осадила, мол будем мы еще столько денег тратить на сушилку какую-то, и пошла дальше смотреть. Когда жена чуть отошла Максим, недавно разведенный, бросил мужику фразу: "Сразу видно кто главный в семье". Мужик бросил ему сквозь зубы "да щаз! заворачивай!" И крикнул жене: "Берем этот!"
Супруга, немного поворчав, смирилась.
Вот так и ушел наш неликвид, висевший пару лет на витрине.

737

И смех и грех

Сейчас заочники сдают мне "хвосты". Контрольные, курсовые, зачёты, экзамены...

Всё меньше работ, написанных от руки. Всё больше - набранных на компьютере...

Нсмотря на то, что я каждый раз предупреждаю новую учебную группу о недопустимости прямого заимствования работ из интернета, с дисков и т.п., до трети студиосов упорно пытаются сдать мне такового рода "контрольные" и "курсовые" .


Есно, доходит до смешного, когда, например, одну и ту же работу приносит сразу несколько человек. и все утверждают, что делали её самостоятельно!


Один из самых забавных случаев - с анализом сновидения. Студентка сдала, якобы, анализ собственного сновидения. Читаю... Всё от первого лица. Мужского. Явно, пишит аналитик. Так, так...это же знаменитое сновидение пациентки К. Юнга про раков!

Студентка упорно мне доказывает, что это она анализировала! Но доказать свою правоту на комиссии почему-то отказалась...


Другая студентка сдала мне работу по психосемантике цвета. Только "теоретическая часть." Понятно откуда. Ладно, думаю, дам девочке шанс. Спрашиваю, а где эксперимент?

- а я думала не надо (взгляд незамутнённый).

- надо, говорю.

- я их тестировала, они приходили, я их тестировала, но я думала, сюда не надо.

- доделайте.

...

Сегодня принесла. Доделала. Читаю:

"мною было осбледовано двадцать студентов МГУ" !!! (а учится она не в Москве!).

Это я без неё прочитал. Она на следующей неделе придёт. Жду.

...

Был сегодня ещё один студент. Говорю:

- это, явно, не вы писали.

- это научная компиляция, отвечает.

Больше ничего ответить не смог.


Вывод: "профессор, конечно, лопух, но интернет при нём".

1802

Не обманул

С утра заехал на наш мини рынок в Светлогорске. Решил прикупить немного свежей рыбки. Там прямо с машины торгуют и треской и салакой и камбалой. Вот на неё  я в первую очередь и нацелился. Цены прямо скажу невеликие, некрупная камбала размером с ладошку 65 рублей, а здоровенная, отборная салака 95.

-Взвесьте мне пару килограмм камбалы, пожалуйста и с килограммчик салаки,-сказал я продавцу.- А рыбка то у вас свежая? -Свежее не бывает, -ответил продавец и  улыбнулся.

Вот эта загадочная улыбка по пути домой мне покоя почему то и не давала.

Я приехал домой, разобрал пакеты с покупками и приступил к разделке. Я люблю разделывать рыбу. Я вообще люблю готовить , а возиться с рыбой просто обожаю. Разложил инструменты, взял свою любимую разделочную доску из вишни и вытащив из пакета камбалу привычным движением отчекрыжил ей голову ножницами. Твою, дивизию, мать! Дохлая камбала вдруг забилась у меня в руках, а отрезанная голова как в фильме ужасов упав на разделочную доску, стала бешено вращать глазами и хлопать жабрами. Туловище отделённое от головы забилось в моих руках.

Я много раз разделывал живую рыбу, я в конце концов держал кроликов, кур, гусей и сам их забивал.Но тут я не то что испугался, я можно сказать обосрался, испытал шок. И понял почему так загадочно мне улыбался продавец.

В общем рыба сегодня мне попалась ну очень свежая.Посмотрим как она на вкус будет. И кто нибудь знает сколько без воды живёт камбала?

214

"Три "Богатыря", СССР, 1980-е годы.

Художник - Беломлинский Михаил Самуилович.

Стихи - Суслов Вольт Николаевич.


Творческое объединение "Боевой карандаш".

Ленинград. Издательство "Художник РСФСР". 1980-е годы.


Поглядеть - ребята хоть куда!

Вот таких - к машинам бы, к станкам.

Им бы строить чудо-города,

А они пристроились к лоткам.

"Три "Богатыря", СССР, 1980-е годы. Плакат, СССР, Торговля, История, Три богатыря, Покупка, Продавец, Советские плакаты
100

Поездатые истории

Ехали этим летом на поезде на наш юг. Солнце начинает припекать, кондеров нет, где-то возле Уфы на какой-то станции народ высыпает затариться пивом. Условно цена 1,5Х от рыночной цены. Все:
-Ууу, как дорого, не будем брать.
Едем дальше. Проезжаем километров 500, выходим с детьми опять размять косточки, вроде в Саратове. Всё те же лица высыпают на перрон в поисках пенного. В ларьках цена примерно уже 2Х от рынка!
Все:
-Ууу, как дорого, пора брать!!!

432

Покупка гаража и ПОДСТАВА от ПРОДАВЦА

Как то мне сосед по площадке говорит , что его сосед по гаражу напротив , продает гараж и дешево.Так как гараж я хотел давно , решил прикупить его .Встретились с этим мужиком,переговорили съездили на сделку и вроде бы все. А хрен там , у меня с покупкой недвижимости всегда какая то фигня.Когда первый раз покупали 2-х комнатную квартиру,ключи нам в окно в снег выкинули ,что трешку когда брали ,то ключи отдали за три дня до заезда(хотя эту бабульку божий одуванчик ,которая твой мозг без ложки съест,неоднократно просили отдать ключи-квартира стояла пустая) и ремонт не успели сделать,то дачу- ключи не отдавали пока свидетельство на руки не получим(хотя в свидетельстве стоит что она наша ,в день обращения в МФЦ-но им пофигу).После сделки у продавца в гараже оставались колеса на машину,и ключи он мне так и не одал ссылаясь на то , что шины уберет сегодня или завтра и отдаст тогда ключи.Как вы догадались хренас-два а не ключи. Этот мужичок пропадает на 2 недели,сначала трубку не брал,потом вообще отключился , но периодически включался , но трубку так и не брал.По адресу прописки никто дверь не открывал.Под конец второй недели мне это надоело,звоню товарищу договариваюсь на завтра с ним ,болгаркой и ломом для вскрытия гаража,и решаю набрать его – и О Чудо ,трубку взяли , высказал я все что думаю о нем, и сказал что буду вскрывать гараж и колеса его теперь будут моими и бросил трубку.На следующий день ,едем в ГСК , захожу к председателю, показываю документы на гараж и о своей намеренности вскрыть его. И тут чудо №2 у председателя есть ключи от моего гаража , бывший хозяин завез их вчера.Хоть одна хорошая новость , не пришлось взламывать,но и колес от его КИА РиО естественно не было.

Люди ,вы когда ,что либо продаете и договариваетесь о сроке передачи ключей , нафига уходить в подполье,прятаться не брать трубки,сделка уже прошла только документов пока на руках нет. Если не хочешь говорить, напиши просто смс.Будьте добрее и люди потянутся ,а от нового соседа по гаражу узнал , что мой продавец просто забухал , и это нормально ,мол ,что ты так прешь на него . Да правда ,что в этом такого,ну забухал ,ну забил на всех , я же на стакане сижу , и это в мозгу через одного . Пейте меньше и будет вам счастье.

1572

Об альтернативной геометрии

Сетевой магазин товаров для животных.

Захожу, брожу мимо стеллажей, пытаюсь найти то, что нужно. Сильно торможу, потому что кошке предстоит операция, мне только что прислали результаты анализов, и они не очень хорошие; в который раз ворочаю ситуацию в голове и брожу по магазину, пытаясь вспомнить, за чем, собственно, сюда пришла.


В конечном итоге подхожу к прилавку, вижу искомое, но сконцентрироваться получается не сразу, поэтому задумчиво скольжу взглядом по ценникам. Сознание медленно, но верно возвращается, и я уже практически провела сравнительный анализ цен, когда ко мне в помощь материализуется продавец-консультант.

- Вы что-то хотели? – вежливо интересуется она, видимо, оценив мой задумчивый вид.

- Мне нужны одноразовые пеленки, - киваю в сторону полок, уставленный упаковками разных цветов и размеров, - размер 40 на 60 сантиметров. Не могу понять, где какие. Подскажите, пожалуйста.

- Хм… - девушка задумчиво скользит взглядом по рядам. – Вот, могу предложить эти. Эти самые дешевые. 700-штотомам рублей.

Приходит мой черед задуматься.

- А вот эти, разве, не дешевле? – показываю на другую упаковку. – Они, вроде, такие же. И стоят всего 300-штототам.

- Нет, - качает головой она. – Это другой размер.

- В смысле? Тут же написано: 60 на 40. – внезапно начинаю тормозить еще сильнее, чем тогда, когда заходила в магазин.

- Ну, эти – 60 на 40, а вы просили 40 на 60! – заявляет она тоном учительницы начальных классов.

- Эээээ… – выпучиваюсь на неё я, – А что, есть разница?

- Конечно! Эти по длине, а эти – по ширине!

- О_О!

- Ой, да берите, какие хотите! Ваше дело! – она практически кидает в меня упаковку пеленок размером 60 на 40 см и снова скрывается где-то за стеллажами.


В общем, купила я эти неправильные пеленки. Подошли.

2146

Когда академик бармен

Интересную вывеску сегодня увидел.

Когда академик бармен Студенты, Кафедра, Пиво, Бар, Число пи

Признаюсь, сразу не понял, но потом начали одолевать сомнения. А когда рядом увидел название заведения, все стало на место!

Когда академик бармен Студенты, Кафедра, Пиво, Бар, Число пи

В бар заходить не стал, но надеюсь 3.14ВО подают не в пробирках!
Хорошего дня всем!!

Показать полностью 1
892

И ящик пива в придачу

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

И ящик пива в придачу Пиво, Жигулевское пиво, Часы, Общежитие, Спор, Пари, Студенты, 80-е
1272

Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей

Решился я, значит, в мае приобрести сплит-системы. Не буду указывать бренд сплит-систем, пост совсем не об этом. Выбрал интернет-магазин в своём городе, связался с продавцом, осуществил покупку. Продавец показался вполне адекватным человеком (разве что поболтать много любил и рассказать о себе, но да ладно).

После установки сплит-систем обнаруживаю проблему: из обоих сплитов в абсолютно случайное время суток во время работы появляется неприятный гнилой запах, похожий на запах плесени. Вызвал чистильщиков, заплатил деньги - чистка ничего не дала. Продавец посоветовал обратиться в сервисный центр этого бренда. Долгое время пытался решить этот вопрос с ними.



Первый приезд специалиста не увенчался успехом - запаха к моменту его приезда не было, так и зафиксировали. Сообщил об этом продавцу, а затем последовал второй приезд уже другого специалиста - он подтвердил, что запах имеет место быть. Переговоры с представителями бренда успехом не увенчались, ответ был таков: "К сожалению, неприятный запах не может быть гарантийным случаем, т.к. материалы сплит-систем не могут источать запахи". Предложили на платной основе сделать чистку. Естественно, мне это порядком надоело (2 месяца не могу нормально пользоваться кондиционерами), и я решил уточнить у продавца как мне сделать возврат.


Уже после первой фразы "Вы параноик (продавец, видимо, тогда ещё не знал, что наличие запаха подтвердил второй специалист, и думал что мне это мерещится)" попробовал позвонить продавцу, но тот меня усердно сбрасывал.


Далее сама переписка.

Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив
Хотите возврат? Я инвалид и в кассе 0 рублей Отзыв, Интернет-Магазин, Покупка, Продавец, Инвалид, Длиннопост, Негатив

Как уже писал в переписке выше - моё мнение, такого сервиса не должно быть на рынке услуг.


Понятное дело, что диалог с продавцом далее вести не имеет никакого смысла, теперь только с самим брендом, которые пытаются пойти навстречу и решить проблему. Ну а что из этого выйдет - уже, вероятно, будет в следующем посте.


Сам магазин - https://omegashop.ru/

Показать полностью 8
960

Почему бесплатное образование "не работает"...

Попросили меня прочитать курс лекций в частном учебном центре.

Я всегда скептически к этому относился - типа берут деньги ни за что, то же самое в университете преподают. Но тут они меня уломали тем что успешных  выпускников реально трудоустроят и в неплохое место. Хотя пишу совсем не об этом...


Материалы все свои. Практически то что я читаю в университете + мои спецлекции открытые. Те ничего специально не готовил. Актуализировать материал не считается - я и так каждый год это делаю.


Пришел знакомиться со слушателями. Немного не по себе было - курс платный и недешевый. Давила ответственность.


И тут я вижу знакомые лица - мои студенты которым я практически этот же курс 4 года назад в университете читал.

После знакомства подошел к ним отдельно.


Спрашиваю: "Почему вы здесь? Я же вас этому и так учил. Оно вам точно надо?"


Отвечают: "Очень надо. Мы тогда ходили через раз, и лабы списивали, а сейчас реально надо... Очень хотим учиться..." И в таком духе...


Если честно, даже немного разозлился. Но "отпустило" сомнения по поводу платности курсов...

Не хотели бесплатно - пусть платят...

71

Эксперимент

В одном американском колледже есть профессор, ежегодно проводящий один и тот же показательный эксперимент над и для первокурсников. Он предлагает студентам купить у себя 100 долларовую купюру за любую предложенную сумму в режиме аукциона. Даже если это будет всего 1 цент, профессор отаст купюру без лишних разговоров. Одно условие: если вы предложили некую сумму, но кто-то из одногруппников предложил больше, вы все равно обязаны заплатить предложенную сумму , так называемый "гарант".
Эксперимент начинается. Кто-то с задних рядов предлагает тот самый 1 цент, чем вызывает смех аудитории. Через несколько секунд кто-то предлагает удвоенную сумму, смех вновь прокатывается по залу. Дальше идут три, пять, десять пятьдесят центов и так далее. Через пару минут ставка достигает уже двадцати долларов. Активно участвуют около 10 -ти человек. Ставки растут. Еще через несколько минут ставка переваливает за 50 долларов, участники по одному отваливаются, начиная подготавливать "гаранты". Ставка продолжает расти, при чем если в начале, до 10 долларов, рост был незначительным (по несколько центов), то от 10 до 80 долларов ставка увеличивается до 10 долларов за раз. Плавно подходя к сотне, ставки опять начинают уменьшать темп роста и переходят на центы. К этому момену в игре обычно остаются пара человек. Наступает тот самый момент, когда один из студентов предлагает 100 долларов в обмен на 100 долларов профессора. Аудитория в напряжении следит за происходящим. Казалось бы все! Апогей! Но нет. Оппонент, понимая, что сейчас он просто отдаст СВОИ 100 баксов и останется ни с чем, идет дальше предлагая 101 доллар, рассчитывая уйти в минус всего на 1 у.е. Второй действует так же, 102. Потом идут 103,104,105 и т.д.

Аукцион обычно останавливаются, когда одному из оппонентов становится очевидно, что торг уже не имеет смысла, так как они все глубже уходят в минус.
Максимальная предложенная сумма была 140 долларов. Этим невероятно действенным и наглядным экспериментом, профессор показывет, как в слепой погоне за выгодой можно потерять гораздо больше.

На собранный со студентов "гарант", профессор ежегодно приобретет годовую премиум подписку на порнохаб.

1133

Клиентоориентированность

Иду с работы домой. Думаю, сегодня напиваться не буду, возьму себе баночек 6 пива, на больше. Плюс надо бы сигарет докупить, да на утро чего-нибудь. Привычной тропой заворачиваю к алкомаркету. Не менее привычным крюком хватаю корзинку, раскрываю холодильник, собираюсь нагружать в нее ровно обозначенное количество дешевого, но в тоже время вкусного пива. Прикасаюсь к первой банке и понимаю, что она не то что не прохладная или теплая, она горячая! И вообще от холодильника жаром обдаёт!

И в этот же момент, молодой продаван подбегает:

"Подождите! Подождите! Не берите оттуда, у нас этот холодильник сломался!" — обращаю свой взор на него — "... но я специально для Вас вот здесь" — открывает другой холодильник — "спрятал охладиться 10 баночек вашего пива!".

И достает откуда-то сзади из другого холодильника то самое пиво, что я собирался брать! То есть Оно стояло совсем сзади, за другими позициями!

Пришлось брать 10 банок =)

612

Новость №668: Людей поделили на четыре типа личности

Новость №668: Людей поделили на четыре типа личности Образовач, Наука, Комиксы, Юмор, Психология, Пиво

Проанализировав показатели более полутора миллионов людей, принявших участие в опросе на выделение черт из «Большой пятерки», исследователи выделили четыре типа личности: «обычный», «замкнутый», «эгоцентричный» и «ролевая модель»

http://short.nplus1.ru/3GsxG5vU

216

1.Про пивные кеги.

Привет всем ребзя!

Тот пост я выкладывал, только для того,что бы посмотреть как работает это все. Куда он сохранится,как прилетают ответы,как формируются оценки и т.д. Сел,зарегистрировался,за литрушечкой пива накидал текст(тизер),отправил,там какая то проверка должна пройти,забил,лег спать...

С утра встаю,решил глянуть, как прошла проверка моего первого поста)

И тут я просто ахерел...Откуда столько людей? Почему они настроены так негативно? Откуда столько желчи,слюней и злобы? Я же просто хотел затестить платформу Пикабу,под блог. И поделиться инфой с ними!

Затестил,поделился))Получил авансом говнища в свой адрес,на пол года вперед)))

Как и обещал,  мы продолжаем! без рекламы)

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Когда решил выпить только одну кружечку))

Сразу хочу сказать,что все написать не получится.

Сегодня поговорим за кеги.

Зачем говорить про них? Это опять информация не о чем?

Вот совершенно стандартный пример,не большой торговой точки.

Вопрос:  Что видим на фото?
Ответ: 3 подключенные кеги.

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

3 подключенные кеги(Немецкое) пива,это Мы видим) а за стенкой,красивая башня на 3 сорта!

Жигулевское,Фон Вакано и Чешское барное)))


Не думайте,что я эту фотку скачал или специально подстроил. Таких фотографий я в пачками могу постить,когда еду по аудиту.Ну естественно,эта история, никогда тебя не коснется(ахахахах)

Давай еще пример накину.Только уже мы поднимаемся на пару ступеней по классу тт..


Что тут у нас?

универсам.шаурма,работают 24часа(не точно),у хозяина фамилия заканчивается на "ян"
Я бы никогда тут не купил пиво! Но на мое удивление все просто супер(почти).
Что нам,как потребителям масспива надо?

Что бы ценник соответствовал подключенному пиву!! (что бы пивные линии были чистыми,но эт потом)

Тут доступ к кегам открытый,даже спрашивать не надо.. но могут смутить ПЭТ кеги,без коробки(не ссы,коробки всегда рядом где то)
Ну что,го сравним!


Я хочу купить" варим сусло" это- 10 поток(Надеюсь объяснять не надо как я высчитал,что это 10й поток?? Формула для получения номера потока в хештэгах или моих заметках найти можно)

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

ищем заборную головку с цифрой 10 или наклейкой "сусло". И смотрим, что за кега подключена!

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Помните я говорил,коробка от нее где то рядом? это инфа 100%. номера с кеги и коробки совпадают! Поздравляю! ты выпьешь настоящего "сусла", а не как в первой тт.

Рядом стояла коробка от Дуба..заодно и его сравним.

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост
1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Все сходится,все отлично,все же легко и просто бро!? ты сейчас опять орешь на меня,что инфы не дал никакой!

Ну держи:  ТАК  ПРОСТО БЫЛО СРАВНИВАТЬ, ТОЛЬКО ПЭТ КЕГИ ТРЕХСОСЕНСКОГО ЗАВОДА.

Давай я быстренько тебя расстрою....что бы не возвращаться к этому((
В нашей огромной стране,миллион заводов пива,каждый завод старается защититься от подделок.. Я не знаю из какого вы города,какие там у вас кеги,ярлычки на них,наклейки(это можно узнать напрямую у завода,телефон на ярлычке\наклейке)

.

Это конечно защита от подделок на минималках))) Брянск,Даниловская пивоварня, Барное)
Печать есть, дата розлива есть! ценник "Барное г.Брянск" ееееее! Бро,ты уже представил,как в любую точку будешь заходить с удара ноги и рассматривать кеги?)))

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Защита от подделки ур.2(ЦВЕТНАЯ)
Да,это заводская наклейка Городцовского пива,с датой розлива))
Ценник на стене, соответствует наклейки на кеге? Все ок)

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Давайте закрепим)  И лайфхак,как добраться до кег: Захожу, вижу ценник например "Вечерний визит" и спрашиваю" а чей визит то у вас?" ответ верный г.Кузнецк. Тут главное показать себя спокойным и адекватным челом, и сказать " Вы извините меня,я у вас первый раз покупаю,не особо ценникам  верю..Разрешите на секундочку посмотреть на кегу(у визита такие наклейки,которые не перепутаешь и не подделаешь). , это если кега где то за стенкой, иногда они под барной стойкой,там заходить то не надо)так же проканает пустая или полная кега такого же пива..

Теперь самые корки!(обожаю когда с хрустом заднюю включают))

Если тебе не дают зайти(иногда продавцы реально очкуют запускать кого то,но всегда найдут выход,что бы предоставить пруфы клиенту.Наклейка,ярлычек,крышка и т.д.);

Говорят,что вы не увидите,кончилось,не привезли еще;
Если есть возможность посмотреть какой пегас по счету\наклейка какая на нем,ищите тот же номер на заборке и поймете,на какое пиво подключенна эта заборная головка,а может и правду лежит где то пустая.

Знайте это скорее всего обман, я вам советую отказаться от покупки в этом магазине!
Если не дают зайти и посмотреть,так как возможно вас бздят,потому что выглядишь херова бро) объясни ситуацию,что шаришь и надо на кегу посмотреть,дай свой телефон продавахе,что бы она на ТВОЙ тел. сделала фото кеги,и еще 100500 вариков зайти))) меня не пускали 3 раза из 10. и я знал,что там не один ценник не  соответствует) вспомним 1 тт )

Я тот еще урод)который забыл фоткнуть наклейку визита на кеге,я просто скачал))
Вы ее не спутаете,оторвать и переклеить у вас не получится,так же как и у нас)

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

А теперь смотри как обманывают.

Ну знакомься! Это ноу_нейм кега

Перевернутый ярлык на кеге,уже намекает на пиздеж, иногда кега стоит вообще без каких то наклеек, тогда смотри на пластиковую пломбу(крышку). Некоторые заводы используют крышки с логотипом своим. Если вам говорят,что привезли поставщики 5 кег, все без этикеток,наклеек. ЭТО ОБМАН! Сами точки боятся принимать ноу_нейм кеги.

Вернемся к фото. Заборная головка №1 соответствует номеру пеногасителя. Ценник над 1 пегасом "Жигулевское г.Самара"

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Переворачиваем ярлык,смотрим,убеждаемся в 100й раз,Что в Самаре Жигулевское пиво ОЧЕНЬ часто подделывают.

Это даже не подделка, а просто обман! За цену Жигулевского (100р) вам продают пиво СССР(цена 70-80р)

Пиво это СССР от трехсосенского завода в 50ке...

Это реальный случай. Показываю вам как обманывают,просто в наглую! Из-за того,что покупатели не знают таких тонкостей с наклейками,ярлыками, не честные предприниматели и не парятся,что бы скрыть обман! Тут хотя бы напряглись и перевернули ярлык с кеги..обычно даже это не делают.

Такие случаи обмана,встречаются очень часто! Моя цель,что бы вас не обманывали. Если покупатели будут знать, как проверить соответствие ценника пиву, то не честные предприниматели вымрут как динозавры и повысится качество разливных напитков!

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Ну что? норм?)  Представь себя,каждый день покупавшего в этой тт Жигу Самарскую! пил ее,нравилась она! всем еще советовал.... а потом в другом месте пробуешь той самой любимой Жиги САМАРА! И ТУТ ВЖУХ ..... Брооооо! ты чувствуешь,что-то не то!АХ эти сволочи!!!! подсунули тебе Жигу с водой и димедролом! НУ ТВАРИ! Устраиваешь международный скандал..... приезжаешь вечером в СВОЮ ПРОВЕРЕННУЮ тт,берешь литрушечку Той НАСТОЯЩЕЙ жиги Самарской и кайфуешь ее СТАБИЛЬНЫМ,КАЧЕСТВОМ!!!

Это я привел пример,тем кто орал "Я ЧТО ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО ПИВА НЕ СМОГУ??!) Сможешь бро отличить,но бывает, что не в ту сторону отличают)))

Опять пол ночи просидел над постом про пиво,даже про кеги)))

Итог:  Как видите,заводы не используют супер крутых систем от подделки(кроме тех заводов которые подделываю)
Понимаете теперь,что никто не разбавляет пиво водой? А зачем когда можно дешевое пиво продавать под дорогое?
Запомните! Тут Все ленивые до ужаса,Всем будет лень выкинуть ярлык,снять наклейку с кеги!Никто не готов,что покупатель попросит зайти и взглянуть на кегу, а при таком раскладе еще и предъявить! ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО КАК ПОТРЕБИТЕЛЯ УВИДЕТЬ ТОВАР!!!!
Так же просите товаро-транспортные накладные,сертификаты соответствия,именно на это пиво! ЭТО ВАШЕ ПРАВО!!!!!!!

Теперь на максималках играем! Крутые заводы как ЖПЗ, Балаково и т.д. страдают от того что их подделывают.. по этому

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

-Кеги у них ТОЛЬКО БРЕНДОРОВАННЫЕ(на кеге выбито ОАО ЖПЗ!) Только в эти кеги, И только завод ЖПЗ наливает пиво!


-белый чип. сверху не далеко от крышки. Никто не знает,для чего он))) типа можно найти кегу по типу "Найти айфон" но это не точно! НО чип должен быть!


-Крышка медного цвета,металлик, в лого ЖПЗ.

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Тоже самое на Фон Вакано и любом пиве производства ЖПЗ!

1.Про пивные кеги. Пиво, Напитки, Кеги, Обман, Недоверие, Продавец, Длиннопост

Я не знаю какие есть брендовые кеги в ваших городах. Но принцип обмана один)

Я буду безумно рад,если эта инфа пригодится!


Давай Бро! копи силы, нам осталось не много освоить!
Если дочитал до конца уже красавчик!))
Если есть вопросы и хотите первыми узнавать новости, то вот вам канал в телеге: https://t.me/probeer63
До Встречи бро...
следующий пост (Пивная линия,охладители,камеры,пегасы и т.д)

Показать полностью 14
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: