65

Про жука и педагогику

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером с четырёхгиговую флешку, которая лежала тут же на столе. И такой же формы.


Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось.


Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром шкету. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.

Про жука и педагогику Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Дети, Юмор, Длиннопост

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.


- Знакомьтесь, молодой человек, это - Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.


Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было съедено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.


Окрылённый неожиданным педагогическим успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем.


Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый шкет был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков.


Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфиденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.

Про жука и педагогику Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Дети, Юмор, Длиннопост

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить такому ценному животному достойный ареал обитания.


И в этот самый момент судьба нахлобучила меня точно так же, как я ночью нахлобучил жука. Жука под чашкой не было!


Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!


Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.


Но все эти загадки природы и тайны тёмной материи меркнут перед одной только мыслью - а что же я буду делать вечером, когда шкет вернётся из садика?


Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!


Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более-менее похожий. Но обязательно до вечера. Потому что иначе шляпа!


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-juka-i-pedagogiku-...

Дубликаты не найдены

+9

Этому жуку поднять вашу тяжелую чашку, как раз плюнуть, носороги считаются одними из самых сильных жуков.

ЗЫ. И, да. Стоило его отпустить на волю, их и так не очень много попадается.

+4

Нашу  группу в выводили гулять в зеленую зону, кояя граничила со старым кладбищем. Дабы личинки не разбегались, им впаривали истории про бродящих по кладбищу покойников и "кровососов" (sic!) читай - вампиров. Группа всю прогулку, перешептыапясь, тихо сидела на тройке покрывал и, подрагивая от каждого звука, раздающегося со стороны кладбищенской ограды, тихо откладывала кирпичи.

Прогулка вне детсадовской площадки была для меня сродни экскурсии в кошмар.  Наверное тогда у меня появились первые седые волоски.

Помню как мы шли в зеленую зону парами, а у меня перехватвало дыхание и стоял ком в горле, едва впереди начинали маячить надгробия и оградки.

Наверно то же самое ощущали узники лагерей смерти перед коллективной казнью.

Я лет до 10 боялся кладбищ и всего, что с ними связано. Конечно, став постарше, разумом я понимал, что воспиталки нам бессовестно врали, но откуда-то из подсознания протягивалась холодная лапа детских страхов и жесткой ладошкой стискивала мне сердце.

В гробу я видал такое воспитание...

раскрыть ветку 1
+4

В гробу я видал такое воспитание...

И вдруг воспитание открывает глаза и начинает медленно подниматься...
+6

При таком папе шкета я за жука переживала. Налицо "синдром Бога".
Надеюсь, мама адекватная и отпустила бедолагу на свободу.

+7

Пральна! Мелких нужно держать в постоянном ужасе, тогда из них вырастут достойные шиз... эээ... граждане!

+3
Пугать детей насекомыми - долбоебизм, по-моему.
раскрыть ветку 3
+1

Полицией детей пугать ещё больший долбоебизм

раскрыть ветку 2
0
Пугать детей в принципе - долбоебизм
раскрыть ветку 1
+3
Мать поднадзорного шкета могла вступить в сговор с жуком, и освободить с занимаемой должности)))
+1
Теперь тебе не один жук нужен, а целых три! За едой наблюдать, за уборкой игрушек и для купания.
раскрыть ветку 1
-1

И ещё один за онанизмом!

+1

теперь этот "сециальный" жук будет летать и к другим детям и следить что бы они хорошо завтракали...)

0

Раз никто не написал,  что жуки - носороги в списке охраняемых видов,  то пишу я.  Свободу жукам!

0

Давным-давно на даче была навозная куча. По весне или по осени не помню, батя решил удобрить ей землю. Так вот когда стали её растаскивать, 3 таких жука попались, и несколько белых личинок  размером с пол сосиски.

0

жук жук..никакой фантазии..у нас вот шмель..зовут Федя..

а да жук тут тоже есть..но не тот6)

Иллюстрация к комментарию
0

Судя по фото, лапа все-таки правая...

0
скажите что он прячется в квартире, типо «засада», чтобы неожиданно напасть в случае неповиновения. Тогда седины малолетнему шкету обеспечены)
-1

Мля, надо на Яндекс дзен тоже игнор ставить. Что за атас я прочёл?!

-1

Кормил бы меня сосисками, не ушёл бы! Жук.

Похожие посты
173

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Показать полностью
84

Первый день в школе

В начале 90-х пришла пора идти в школу. Я очень хотел в школу. И не потому, что тянулся к знаниям, а потому что все друзья были на год старше и оказались в школе раньше меня. Двор, в котором целыми днями бурлила жизнь, опустел. Жизнь переместилась в школу, а я нет.


А еще мама купила мне большой ранец – шикарный, фиолетовый, с щелкающей застежкой и большим нарисованным карандашом. От брата остался красивый школьный костюм с нашивкой на плече – книжка и солнышко. Хотелось все это уже поскорее надеть.


1 сентября я был во всеоружии: улыбка, костюм, туфли, ранец во всю спину, букет гладиолусов с дачи – образцовый первоклашка. После линейки нас уже без родителей повели на четвертый этаж школы, который был полностью отдан первым классам. Россия тогда еще не успела свалиться в демографическую яму, поэтому таких классов набралось аж семь штук.


В общем сумбуре вестибюля я отбился от своей группы. А так как большинство одноклассников увидел впервые в жизни буквально полчаса назад, разобраться, с кем из ребят я учусь и куда нужно идти, было уже невозможно. Прозвенел звонок, дети разбежались по кабинетам, двери закрылись, а я остался в коридоре один и в безвыходной ситуации. О том, чтобы просто стучаться во все двери и искать свой класс, не могло быть и речи. Во-первых, страшно. Во-вторых, наругают за опоздание. Поэтому я начал реветь – все громче и громче.


На рев вышла одна из учительниц, которая взяла меня за руку и сама начала стучаться во все двери - ей не страшно, ее не наругают. На третьей или четвертой двери мой класс наконец-то нашелся.


Несмотря на все приключения, к концу первого урока я пришел в себя и улыбался. А после каждого из нас сфотографировали – дома до сих пор лежит фотография, где счастливый я сижу за партой, на полке в шкафу за моей спиной стоит букварь, а на моем левом плече солнышко освещает книжку.


Дзен


https://t.me/badsleeping

754

Детская непосредственность

В середине 90-х, когда я только пошел в школу, папа принес домой зеленую книжку под названием «Сборник анекдотов». Я очень рано научился читать, так что книжка быстро оказалась у меня в руках. Анекдоты были разбиты на категории «Про Вовочку», «Охота и рыбалка», «Спортивные», «Про новых русских», «Для взрослых» и так далее. Первый же анекдот для взрослых поставил меня в тупик, поэтому я пошел к папе.


- Папа, тут в книжке какой-то непонятный анекдот. Послушай:


Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини – она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!


Я закончил читать, посмотрел на папу и спросил: «То есть актриса такая низкая, что ростом режиссеру по пояс?»


Явно смущенный папа не стал развенчивать мои сомнения, но книжку забрал. А потом она где-то потерялась.


Дзен


https://t.me/badsleeping

12876

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев

Вы, наверное, читали «Повелителя мух» Голдинга? В книге, которую сегодня считают классикой, несколько мальчиков из приличных семей оказались на необитаемом острове. Одни, без взрослых. Ни к чему хорошему это не привело.

Спустя 11 лет после выхода книги аналогичная ситуация случилась на самом деле, вот только развязка получилась совсем другая. Ребята-то оказались с головой!

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев Дети, Яндекс Дзен, Познавательно, Необитаемый остров, Видео, Длиннопост

Кадр из фильма «Повелитель мух» (1963 год).

История классная, но, к сожалению, ныне почти позабытая. Недавно я наткнулся на YouTube на интересную документалку. Автор фильма отправился на необитаемый остров Ата вместе с Кало, одним из шестерых парней, оказавшихся там в 1965 году. Кало было уже под 70, однако всё помнил, как вчера.

Королевство Тонга – государство в Полинезии, расположенное почти на 200 островах. В июне 1965 года шестеро парней 13 – 16 лет из каталитической школы-интерната в городе Нукуалофа (столица страны с населением всего в 20 тысяч человек) решили украсть лодку у местного рыбака. Парням задумали приключение: хотели плыть на Фиджи или даже в Новую Зеландию.

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев Дети, Яндекс Дзен, Познавательно, Необитаемый остров, Видео, Длиннопост

С собой взяли всего ничего: пару связок бананов, несколько кокосов и газовую горелку. Ни карты, ни компаса. Одним словом – балбесы. Как отплыли – задремали. Океан быстро показал, кто тут главный. Лодку накрыло штормом, парус снесло, весла поломало. Следующие семь дней мальчишки дрейфовали, готовясь к худшему. Еда кончилась сразу, вода – по минимуму. Пару раз шел дождь и ребята набирали воду в скорлупки кокосов. К счастью, на восьмой день их выбросило на берег острова Ата.

Площадь – 2,3 квадратных километра. Густая растительность, тропики – как никак. Когда-то тут жили люди, но в середине XIX века всех забрали перуанские работорговцы. С тех пор остров необитаем. Здесь и оказались наши балбесы. И вы знаете, в трудной ситуации парни из бедных семей проявили себя с лучшей стороны. На мой взгляд, именно дисциплина спасла их.

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев Дети, Яндекс Дзен, Познавательно, Необитаемый остров, Видео, Длиннопост

Мальчики сразу договорились не ссориться, а, если ситуация накалится, расходиться на время. Они организовали трудовые смены по двое. Обязанности: кухня, сбор еды и караул. Развели костер и 15 месяцев следили за тем, чтобы огонь не погас. Ловили рыбу и птиц, ели стебли таро, а позже обнаружили развалины старого поселения и там нашли диких куриц и бананы. С водой было сложнее. Дожди шли редко, летом парням постоянно хотелось пить. Потом они научились лучше собирать и хранить воду.

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев Дети, Яндекс Дзен, Познавательно, Необитаемый остров, Видео, Длиннопост

Однажды Стивен, один из мальчиков, поскользнулся и сломал ногу. Так другие наложили ему шину при помощи палок и лиан и взяли на себя его обязанности. Кость срослась идеально.

Каждое утро и на ночь дети молились. Из проволоки и кокоса один из них сделал что-то вроде гитары и развлекал других музыкой. У парней был «гимнастический зал» с «гантелями» из подручных средств. Кто-то спросит: а что ж они не пытались спастись? Пытались. Даже плот смастерили, но волны были слишком сильные, да и куда плыть они не знали.

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев Дети, Яндекс Дзен, Познавательно, Необитаемый остров, Видео, Длиннопост

Снимок из документального фильма-реконструкции, снятого в 1966 году австралийским ТВ.

Нашли ребят в сентябре 1966-го. Их спас австралийский рыбак Питер Уорнер из богатой семьи. Поначалу он велел команде быть настороже, опасаясь подвоха – вдруг наткнулись на лагерь пиратов. Потом связался по рации с Нукуалофа и ему с удивлением подтвердили: да, мальчики пропадали и с ними давно попрощались.

Как шесть мальчиков, выброшенных на необитаемый остров, прожили на нем 15 месяцев Дети, Яндекс Дзен, Познавательно, Необитаемый остров, Видео, Длиннопост

Впоследствии Питер Уорнер нанял шестерых парней и назвал их лодку ATA.

Не поверите, но дома парней… сразу кинули в каталажку. Рыбак не простил украденную лодку. Пришлось Уорнеру заплатить за их освобождение. Когда мальчики вернулись в родное селение, их встречали буквально все. Австралийское телевидение даже сняло об этом сюжет. К сожалению, сейчас историю начали забывать, а ведь она очень показательная. С головой на плечах и дисциплиной можно преодолеть любые трудности.  источник

Показать полностью 5
113

Про любовь

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.Не, ну так-то не совсем чтобы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.

Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу, и ей дали наш класс.

Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж. Так что можно считать что в восьмом - в первый.

Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно. Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился.

Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания.

В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он был ясен абсолютно всем, включая нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно посадили с Олей.

Какое-то время мы притирались, я пару раз получил портфелем по голове, пару раз линейкой по рукам, ещё пару раз демонстративно уходил на свою камчатку, а потом как-то всё наладилось. Мы стали просто неразлейвода, и отношения наши постепенно вошли в ту спокойную, почти семейную стадию, где у каждого есть свои обязанности, свои капризы, свои дурные привычки, а всё остальное - общее. Включая оценки на контрольных.

Про любовь Истории, Из сети, Ракетчик, Школа, Дети, Любовь, Длиннопост

Дело двигалось к весне, почки на деревьях набухали, кровь подступала к точке кипения, а потом случился этот злосчастный урок физкультуры.

Светило яркое солнышко, было тепло, радостно, и Николай Николаевич, наш физрук, вместо того чтобы традиционно отправить нас на трёхкилометровый круг по лыжне, повёл на карьер, кататься с гор.

Одних нас туда особо не пускали, это была взрослая каталка. Спуски там разные, посложнее, попроще, мы выбрали два, один для девочек, совсем простой, другой для мальчиков, повеселее. И был ещё третий, на который Николай Николаевич пустил тех, кто мог на лыжах не только стоять, но и чего-то делать ещё. Потому что трасса была длинной, местами крутой, и где-то посредине огибала несколько растущих по склону сосен.

А самое главное, в самом низу спуск заканчивался обрывом в карьер, и перед обрывом лыжня резко уходила влево. Опять же ничего сложного, если вовремя притормозить и аккуратно повернуть. По крайней мере случаев улёта в карьер зафиксировано не было. Однако Николай Николаевич всё равно ставил нас по очереди на этом повороте, для подстраховки, на всякий случай.

Тот раз стоять внизу на подстраховке выпало мне.

В какой момент наверху появилась Олечка, и как получилось, что она оказалась на спуске, совершенно для неё не предназначенном, никто потом толком объяснить не мог. Просто в какой-то момент наверху все начали кричать, я поднял голову и увидел, что сверху по склону едет Оля, и глаза у неё большие и испуганные, как у писающей белки.

Громче всех кричал Николай Николаевич. Он кричал "Падай!!! Падай!", и дальше уже непедагогично. Кто угодно бы от этого крика упал, даже Соловей-разбойник. Но Оля как назло всё не падала и не падала. И ехала очень точно и главное быстро на две растущие одна за другой сосны.

Наверное наверху все зажмурились, а кой кому и поплохело. Но случилось чудо, сосны расступились, Олечку пропустили, и она вышла на финишную прямую, где внизу были поворот и я. Ну, и обрыв в карьер конечно, сразу за поворотом.

Наверху Николай Николаевич сменил тактику и стал кричать уже мне. «Толкай! Толкай!» кричал он. Это было совершенно лишним, потому что я и сам прекрасно знал что делать. Иначе для чего бы я тут стоял?

Упасть на такой скорости конечно значительно безопасней, чем улететь в карьер, но всё равно, согласитесь, удовольствие небольшое и мало предсказуемое. Наверное поэтому вместо того чтобы толкнуть, я решил Олечку просто поймать.

Пробовали поймать едущие с горы тридцать, (ну или сколько там в симпатичной восьмикласснице), неуправляемых килограмм? Поймать-то я поймал, не вопрос. Она снесла меня как цунами спичку.

Какое-то время мы кувыркались по склону, а потом, пока народ во главе с испуганным Николай Николаичем бежал вниз, я лежал на спине глядя в весеннее голубое небо, а Олечка сидела сверху, била меня кулачком в грудь, и настойчиво спрашивала «Ты дурак что ли?». Причём ответ её похоже не очень интересовал.

Ну, вообщем всё закончилось хорошо. Олечка отделалась мелкими ушибами и сломанной молнией, я разорванной щекой, наверное о застёжку её куртки, Николай Николаевич парой седых волос.

Но вот в наших с ней отношениях эта езда в незнаемое с последующим падением сыграла какую-то странную роковую роль. А именно - на следующий день Олечка демонстративно пересела от меня на камчатку. И больше со мной не разговаривала. И ни на чьи уговоры не поддалась, так там и осталась. А я почему-то особых поползновений к примирению не проявлял.

Так всё это и тянулось до тех пор, пока к весне меня не прибрала рукам Светка Веселова из девятого класса, комсорг школы, красавица, и круглая отличница.

Впрочем, это уже совершенно другая история.


© Ракетчик

Показать полностью
12740

На границе

Когда мы с дочкой Кирой улетали в Армению, она подошла к делу серьезно. Если даже у нее, шестилетней, есть паспорт – значит, нужен и ее кукле Насте. Нарисовала «фотографию», вписала туда полное имя куклы – Анастасия Леонидовна Троицкая (не спрашивайте, не знаю, откуда эти отчество-фамилия).


И вот мы на паспортном контроле в Шереметьево, за стеклом – обычная хмурая тетка. Ну все мы их знаем, все их боимся – как советских гебистов боялись. Тетка берет паспорта – Киры и мой. Задает пару дежурных вопросов. Стучит в паспортах стальной машинкой: проходите.


Вдруг Кира говорит мне: «А как же паспорт Насти?». Она держала его в руках, она его приготовила. И я знаю, что надо быстро идти, сказать дочке, что за нами большая очередь, а Настю и так пропустят, это ж граница страны, здесь не женщины, а люди в погонах с холодными звездами. Тетка видит заминку: «Что такое?». Я понимаю, что это, блин, смертельный номер, но мы протягиваем розовенький паспорт Насти: тут вот у нас для куклы еще….

Тетка отвечает: «Так давайте, я посмотрю». И улыбается. Да, блин, она улыбается. Она действительно смотрит Кирину разрисованную бумажку, сложенную вдвое. Мало того, она говорит: "Сделаем как положено". И ставит в розовый паспорт свой розовый штампик. Вот этой стальной машинкой – штампик в кукольный паспорт. На государственной границе России. Где люди в погонах с холодными звездами.


Если бы не барьер и стекло – я бы эту женщину расцеловал.


©Алексей Беляков

46

Первое дело. Бессердечная мать ("Ледяное сердце" гл.3 и 4)

Первое дело. Бессердечная мать ("Ледяное сердце" гл.3 и 4) Семья, Свекровь, Невестка, Дети, Жестокость, Обида, Преступление, Длиннопост, Яндекс Дзен

Снежана только переступила порог своего рабочего кабинета, когда в дверь постучали. В кабинет зашел уже знакомый девушке оперативник Петр Семенович.


- К вам женщина, хочет написать заявление. – Сказал он.


Снежана кивнула и подошла к своему столу.


- Пусть зайдет через три минуты. – Сказала она. Оперативник вышел. Девушка поправила форму и села за стол. Поставила телефон на беззвучный режим и включила компьютер. Из кожаной папки она достала листы формата А4 и ручку.


Скоро раздался стук в дверь, и в кабинет зашла полная женщина. Женщина замерла посреди кабинета. Снежана бросила на нее изучающий взгляд. Невысокая, полная, славянской внешности, карие глаза, волосы заплетены в высокую прическу, губы ярко накрашены. Платье, пиджак, туфли-лодочки. Пальцы унизаны кольцами, на шее несколько золотых цепочек. Руки женщина потирала.


«Видно, будет много грязи» - подумала девушка.


- Доброе утро. – Сказала она. – Присаживайтесь.


- Доброе. А это вы следачка из Москвы? – спросила женщина.


Снежане захотелось резко ответить женщине. А еще лучше выпроводить. Но она не могла этого сделать по долгу службы.


- Я следователь. И я приехала сюда из Москвы. – Сказала девушка.


- Так вы это… москвичка или так, там учились?


- Позвольте вам напомнить, что я сейчас работаю. И я не буду обсуждать с незнакомыми людьми, где я родилась и почему оттуда уехала. – Сказала спокойно Снежана. – Если это все ваши вопросы, то покиньте, пожалуйста, кабинет.


Женщина быстро подошла к стулу и села.


- Извините, не удержалась. – Сказала она. – Это я от волнения сама не знаю, что несу. – Лицо женщины в этот момент изменилось и стало очень скорбным. – Я же к вам с таким горем пришла! Выслушайте и помогите!


- Я вас внимательно слушаю. – Сказала Снежана и женщина, кивнув, начал свой рассказ.


- Сыночек мой, Костенька, женился на прохвостке деревенской! На Машке из села Петрунь. А что девке-то этой? Хорошо из села-то в квартирку в городе перебраться! – усмехнулась женщина. – Жили они, значит, сразу у нас. Ох, дурная баба. Готовить не умеет, мыть посуду не умеет, убирать не умеет. Ничего не умеет! Я же ее пыталась научить, а она, сына против меня настраивать начала. Вот и поссорились мы с сыночком из-за его, прости господи, жены. – Женщина даже начала плакать. – И съехали. Бабка сыну моему дом отписала, вот туда и уехали. Вот только дом этот в городе, в Инте. Так что девка хорошо пристроилась.


Я с сыном не общалась пять месяцев, а потом думаю, что человек я взрослый и должна быть умнее. И, купила торт, пошла к ним. Думала, даже перед его женой извинюсь. Но ведь я не предупредила, что приду. Поэтому меня и сюрприз ждал там. Захожу в дом, а там мальчонка играет. Трехлетка. А сама же, Машка, прости господи, такая вся в балахоны кутается. И прячется от меня. Я спросила – "откуда мальчишка-то, нагуляла женушка его до брака, видно". А сын мне и говорит, что это племянник Машкин.


Вот только я не дура. Нет у Машки никаких братьев и сестер. Одна в семье она. И на свадьбе не было никого, и спрашивала я. Я от них вышла и решила сама узнать. И действительно нет у нее никого. Мать померла в прошлом году, и не было даже на похоронах никаких там родственников, от которых у Машки-то, прости господи, племянник был бы.


Хотела я пойти к ней и спросить "зачем же мне врать? Все равно узнаю". Подхожу к дому и смотрю, она с малым этим гуляет и все в балахонах и стоит так, за спину держится. И поняла я, что беременная она. Вот и убегала она от меня, что бы мы не ссорились, что бы здоровье сберечь. Пошла я домой. Не стала ничего спрашивать. Здоровье-то внучка-то важнее. Вот и прошло два месяца с тех пор.


Встретила я нашу геникологичку, подруга моя, Ильинична. Сын ничего про беременность не говорит, вот и решила я у нее узнать, когда внуков жать-то мне. Да и кого. А та говорит, что если бы у нее наблюдалась, то сказала бы мне, но все узнает. И позвонила она мне через день, Ильинична. И сказала, что на учет Машка-то, прости господи, не встала. Что скрывает беременность, а это плохо.


Я и вот долго думала, с неделю, как мне к этой Машке-то подступиться. Как завести разговор. И придумала. У меня же мой день рожденья должен был быть. Вот я их в гости и пригласила. Даже с этим, ее «племянником». Пришли они и то, что я увидела, было просто ужасно… - Женщина заплакала. Достала она платок и начала вытирать слезы. Тушь ее размазалась, но женщина этого предпочла не замечать. – Пузо-то у нее плоское. А сама еле ходит. Все за живот держится. Я тогда сама не знаю, откуда силы нашлись промолчать. Соврала им, что забыла что-то купить, а сама в машину прыгнула и к ним домой поехала. А там никаких следов младенчика и нет. Я в стиралку, а там майка ее с пятнами крови. Вот я ее принесла. Я когда вернулась, сказала что мне плохо и отправила их домой. Несколько дней проплакала. Несколько дней не знала, что делать. Потом поговорила я с Ильиничной. А та говорит, что рожать к ним не приходила Машка и бесхозных детей не поступало. Я вот и пришла к вам. – Женщина заплакала. Снежана дала ей стакан воды.


- Так вы предполагаете, что Мария… - Снежана не закончила фразу, давая это сделать женщине. Та как-то взбодрилась и наклонилась к девушке.


- Я думаю, что малого этого, трехлетку, она где-то украла. А внучка моего, если это вообще был мой внук, сгубила. – Сказала она потише. - Разберитесь с этой прохвосткой. Нечего преступнице делать рядом с моим сыночком.


Снежана постучала в кабинет начальника, держа заявление в руках.


- Лейтенант Рогова Снежана Андреевна. Разрешите войти? – сказала она, отдавая честь.


- Проходи, садись. – Сказал ей начальник. Начальником ее был майор Громышев Николай Васильевич. Это был статный мужчина, спортивного телосложения, среднего роста с узкими черными глазами. Девушка села и дала заявление майору. – Что тут у нас?


- Гражданка Клопкова Зинаида Георгиевна подозревает, что ее невестка украла где-то трехлетнего мальчика и втайне родила ребенка и убила его. – Сказала девушка. Майор погрузился в чтение заявления.


- Обвинение очень серьезное. – Сказал майор.


- Согласна. Полагаю, что информацию необходимо проверить. Тогда все и выяснится. – Сказала Снежана.


- Дело это у тебя первое в нашем отделении. Поэтому спрошу прямо – помощь нужна?


- Нужна. Я думаю, что с этапом проверки справиться должна самостоятельно, но вот только в городе я человек новый и не ориентируюсь.


Так Снежана Андреевна получила в помощь оперативника Петра Семеновича. На служебной машине они подъехали к дому семьи Клопковых.


Во дворе на траве сидела молодая женщина, одетая в свободное платье. Поверх платья был накинут большой цветастый платок.


«Действительно и не поймешь, какая у нее фигура. Вот только ручки тоненькие, да и ножки» - подумала Снежана и зашла в калитку.


Молодая хозяйка была очень удивленна приезду людей в форме. Даже немного напугана. Она прижала к себе темноволосого мальчика, словно защищая его от незваных гостей.


- Доброе утро. – Сказала Снежана.


- Что вам нужно? – спросила резко девушка.


- Лейтенант Рогова Снежана Андреевна. – Девушка показала свою корочку. – На вас было написано заявление.


- О, Боже… - заплакала Мария, прижимая к себе напуганного мальчика.

Первое дело. Бессердечная мать ("Ледяное сердце" гл.3 и 4) Семья, Свекровь, Невестка, Дети, Жестокость, Обида, Преступление, Длиннопост, Яндекс Дзен

Мария пригласила следователя в дом. Они расположились в небольшой аккуратной гостиной.


Снежана достала блокнот.


Опер остался стоять в дверях.


Женщина держала ребенка на руках. Плакать она перестала, и теперь можно было с ней поговорить.


- По какому поводу вы пришли ко мне в дом? – спросила Мария.


- К нам сегодня утром поступила жалоба на вас. – Сказала Снежана. – В связи с тем, что написано заявление, мы должны проверить информацию. Поэтому я задам вам несколько вопросов.


- Но я ведь могу на них не отвечать? – спросила женщина.


- Это ваше право. Но, боюсь, тогда мне придется действовать более жестко. Не могли бы вы отнести ребенка в детскую комнату?


Мария посмотрела на мальчика и, нерешительно вставая, вышла в другую комнату с ребенком. Снежана слышала, что она там говорила по телефону со своим мужем.


- Мой муж скоро приедет. – Сказала Мария, возвращаясь в комнату.


- Хорошо. Начнем? – спросила следователь и Мария кивнула. – Ваше фамилия, имя, отчество.


- Клопкова Мария Геннадьевна. В девичестве Лисова. Мне 27 лет, замужем за Клопковым Константином. – Снежана сделала пометку в блокноте.


- Расскажите про ребенка. Откуда он у вас и имеются ли у вас на него документы? – спросила Снежана. Мария подскочила с места.


- Поспокойнее, дамочка. – Сказал опер. – Без резких движений. – Мария испуганно посмотрела на него.


- Я документы принесу. – Испуганно сказала она.


Петр бесшумно проследовал за девушкой. Он был в курсе, в чем обвиняла эту юную женщину ее свекровь. И, опасался за здоровье трехлетнего мальчика.


Когда Мария вернулась, она дала следователю документы.


- Мы взяли Сереженьку под опеку. – Сказала она.


Снежана изучала документы. Там было свидетельство о рождении, копия отказной в роддоме, документы на опекунство некоего Лисова Геннадия, документы на опеку на имена Клоповых Марии и Константина.


– Его родила моя сестра. Но отказалась. Я забрала. - Продолжила говорить Мария.


- Но ведь у вашей матери одна дочь. – Сказала Снежана.


- Верно. Одна. Это я. Но ведь у меня есть папа. – Мария начала рассказывать свою историю. – Когда я училась в пятом классе, одним не очень хорошим днем в дверь постучала моя учительница биологии. Это была высокая худощавая женщина в очках с длиннющими волосами. Знаете, красивая. Помесь славян с коренными жителями Республики Коми. Она спросила, когда придет моя мама. И осталась ждать ее дома.


Я конечно была удивленна ее приходом, но еще больше меня удивило ее поведение. Она вела себя как хозяйка. Говорила гадости. «Кто это сюда повесил?» - спрашивала она меня. Я говорила, что мама. А она говорила, что это безвкусно и придется тут все переделать. Она обошла весь дом, зашла в мою комнату и тоже сказала, что все там переделает. А потом пошла в комнату родителей и села на их кровать.


«Спальню я поменяю, особенно кровать. Не буду спать на матрасе где дрыхла его бывшая! Да и мебель тут ужасная. Я выберу лучше!» - я была просто в шоке. Но в тот момент я разозлилась и начала ей говорить что бы она убиралась из моего дома.


«Твоего? – рассмеялась она. – Тут ничего твоего нет! Сама иди вещички собирай и выметайся вместе со своей мамашей. Теперь я с твоим папой жить буду. Рожу ему ребенка и про тебя он забудет!»


Я была просто в ужасе от услышанного. Но в этот момент вернулась мама. Та, училка моя, сразу к ней подлетела и начала выпихивать ее из дома. Она выгоняла меня и маму из нашего дома. Мама вызвала милицию. Я тоже рассказала все что она мне сказала.


Вечером пришел папа. Он кричал на маму, что она, якобы, ударила беременную женщину. Да, он виноват, что увлекся другой. Но мама была по его словам просто чудовищем, раз обидела его дамочку. Он дал нам неделю на переезд.


Мама вечером плакала. Ехать нам было некуда. Я слышала как она говорила подруге, что он выгоняет свою дочь на улицу. Что если бы она не знала, как поступила со мной та женщина, то, она бы просила его оставить меня дома, а сама бы ушла, забрала бы меня когда нашла жилье. Но оставить дочь, меня, с такой женщиной она не могла.


На следующий день меня на первом уроке вызвали к директору школы. Там была уже учительница биологии. Когда я вошла, то училка начала меня обвинять и говорить, что я врушка. Я тогда расплакалась и повторила все, что биологичка мне говорила, и как себя вела. Потом я узнала, что милиция связалась с директором школы и попросила разобраться с учительницей, которая выгоняла ребенка зимой на улицу.


В итоге, вся правда раскрылась. Но на это ушла почти вся неделя.


Мы уже собирали вещи когда, когда вернулся отец. Он узнал, что творила его любимая и пришел каяться. Просил его простить. Но мама была непреклонна. А следом за ним прибежала любовница его. Начала кричать что бы мы убирались и теперь, она беременна и никто не сможет выгнать ее из этого дома.


Но отец рассудил все по-другому. Он переписал дом, в котором мы жили моей маме. А сам уехал жить к своей любовнице в съемный дом. Потом он устроился в Инте и они переехали в общежитие. Так и жили они в общаге.


Новая папина жена не давала нам часто общаться. Родила ему дочку. Свою сестру я редко и видела и была, если честно, этому рада. Такая же как мать. Наглая и невоспитанная. А еще распутная. Родила в 15 сама не знала от кого.


Помню, как папа рассказывал маме, как его жена недовольна и науськивала дочку оставить ребенка в роддоме. А он не хотел, что бы его внучка была сиротой. Но, его никто не слушал. В итоге, дочь его оставила его внука и роддоме. Но папа решил его забрать. Но, для этого ему пришлось развестись с женой. Он развелся, Сереженьку забрал.


Мама умерла к тому времени и я предложила папе вернуться в дом. Там он и жил. Я ездила к нему часто. Мне нравилось возиться с маленьким. А вот родная мать и носа там не показывала. Потом ему резко стало плохо и полгода назад он умер. Маленького племянника мы с мужем взяли под опеку. Он тоже привязался к малышу. Поэтому тут даже вопрос, как таковой, не стоял брать или отдать в интернат.


- Понятно. – Сказала Снежана. – Скажите, вы были беременны в этом году? – Машу удивил этот вопрос.


- Нет. – Ответила она. – Почему вы спрашиваете?


- Ваша свекровь была абсолютно уверенна, что вы были беременны. И потом избавились от ребенка.


- Боже… - тихо сказала женщина. В этот момент в дом вбежал мужчина. Он подбежал к женщине и взял ее за руку.


- Доброе утро. – Сказал он. – Что привело вам к нам домой и что вы хотите от моей жены? – спросил он. Снежана достала корочки и показала их ему.


- Теперь бы я хотела узнать кто вы. – Сказала она.


- Я Клопков Константин. А это моя жена. – Ответил мужчина.


- Ваша мать написала заявление на вашу жену. В нем она утверждала, что ребенка Сергея ваша жена украла. А так же, что она была беременна и убила своего новорожденного ребенка. – Сказала Снежана. – С первым вопросом мы уже разобрались. Я, конечно же сделаю все необходимые запросы в нужные инстанции дополнительно. Теперь остался второй вопрос.


- Она никогда не успокоится. – Заплакала Мария. Супруг гладил ее по спине.


- Милая, принеси документы. – Сказал он жене. Женщина вышла из гостиной. – Извините, что она так много плачет. Просто у нас нет уже сил. Сережку мы взяли под опеку. Сейчас собираем документы на усыновление. Документы, вижу у вас на руках. А вот собственный ребенок…


Я не знаю, каким нужно быть человеком что бы убить собственного ребенка. Хотя, я знаю, какой для этого нужно быть бабушкой. – Мужчина вздохнул. – Я уже не молод. Мне за 30. А моей маме ни одна девушка не нравилась. Поэтому я не показывал, ем Машу. Мы с ней встречались несколько лет. Три, если быть точным. Когда Маша забеременела, мы тихо расписались. Ее мама сильно болела, моя бы была против. Не было ни платья, не марша Мельденсона, ни гостей. Только она и я. И мы были очень счастливы. Мы сейчас счастливы, только это счастье уже укрепленное горем.


Я привел Машу домой к себе жить. Мать поставили перед фактом, что мы уже муж и жена и что она скоро станет бабушкой. Тогда была жива моя бабушка. Она мне сразу сказала, что если мужем хочу быть, то нужно брать жену и бежать из родительского дома. Но, я тогда не послушал. Верил, что сердце матери размягчится, когда она увидит собственного внука.


Но, наша жизнь превратилась в ад. Мать просто издевалась над Машей.


Я уже начал искать жилье, что бы съехать. Но заболела бабушка. Много денег ушло на ее лечение. Мы тогда с Машей и переехали жить к бабушке. Жизнь налаживалась. Бабушка болела, но дома был покой.


К сожалению, бабушка умерла. Тогда мама моя пришла домой к покойной бабушке, где мы на тот момент и жили, и сказала Маше что бы та убиралась, ведь теперь она наследница и она не позволит жить чужим людям на ее жилплощади.


Вот только наследства не было. Еще при жизни бабушка переписала этот дом на меня и на Машеньку. Мы уже были хозяевами этого дома. Мать тогда ушла. Но, она решила оставить неизгладимый след в нашей жизни. На похоронах она начала обвинять мою жену в смерти бабушки и толкнула ее в могилу. С кладбища Машу доставили в больницу. Ребенка спасти не удалось. Машу саму еле спасли. Это был кошмар.


Но мы это пережили. Вместе справились. Потом в нашей жизни появился Сереженька. Он мой сын. Не по крови. Но он мой.


- А перед усыновлением мы готовились к ЭКО. – Сказала зашедшая в комнату Маша. Она протянула следователю документы. – Мы хотели использовать донорские яйцеклетки. Но, были огромные риски, что я не смогу доносить ребенка. ЭКО процедура дорогая, а суррогатная мать еще дороже. Мы долго сомневались. Но в итоге отказались. У нас есть Сережа. И мы счастливы.


- В документах вы увидите, что моя жена не сможет никогда сама забеременеть. – Сказал Константин.


-Скажите, почему вы держались за живот, когда пришли к свекрови на ее день рожденье? - спросила Снежана Марию.


-Мне за несколько дней до этого ампедицит вырезали. Шов плохо заживал, кровил. - сказала женщина. - Для меня тот поход к матери мужа был настоящей пыткой. Мне все еще было плохо. Я после этого на неделю еще в больницу легла. Вот выписалась два дня назад.


- Я поняла. Я сделаю все необходимые запросы. Спасибо за сотрудничество. – Сказала Снежана.


Она села в машину вместе с Петром. На душе было гадко.


- Ужасная история. – Сказал Петр, ведя машину.


- Скажите, а вы не помните, было тогда дело по поводу того, что девушку столкнули в могилу? – спросила Снежана.


- Это вам нужно к Жемову. Он это дело вел. Я вас познакомлю.


Скоро Снежана сидела в кабинете Жемова и слушала про старое дело.


Продолжение на канале будет завтра

Полностью рассказ можно прочитать на моем канале

Показать полностью 1
8959

Детские истерики. Супер-метод моей мамы

Нас в семье было двое. Сестра родилась на 1,5 года позже меня. В то время детей не считали пупом Земли, главными были взрослые. Закатить истерику на улице в голову не приходило ни в каком возрасте. Тем более, что-то требовать в магазине.


Но дома мы дрались. Разница в возрасте получилась небольшая, играли вместе, а где общие интересы, там и разборки.


Без воплей и слёз не обходились. Срочно требовалась именно та игрушка, которой завладела сестра. Обделённый ребёнок рыдал на всю квартиру. Разумные доводы не действовали.


Моя мама (педагог, преподаватель института) долго в объяснения не вдавалась.


Не наказывала, тем самым не давая повода раскрутить горе-горькое на полную катушку. Стоять в углу и там исходить соплями от жалости к себе.


Мудрая мама поступала иначе. Мама сочувствовала: -


-Ты тоже хочешь поиграть с этой куклой? -


- Аааааа, она не даёт! -


- Тебе обидно, будешь плакать? -


- Даааааа! Ыыыыыыы... -


- Хорошо, плачь! Иди на кухню, садись и плачь. Сколько тебе надо времени, пять минут или десять? -


- Десять! Ааааа! -


- Я ставлю часы, когда стрелка дойдёт сюда, значит пора заканчивать. -

Детские истерики. Супер-метод моей мамы Дети, Воспитание детей, Яндекс Дзен, Длиннопост

Помню свои ощущения - никакого блаженства. Одно дело, когда отругали, наказали - святое дело сообщить всему миру о творящейся несправедливости.


Совсем другое, когда разрешили реветь в своё удовольствие. Время тянулось, слёзы не выдавливались, стрелка двигалась еле-еле. Я рыдала непонятно зачем и для кого, завидуя сестре, которая играла в комнате:


- Мама, сколько мне осталось плакать? -


- Ещё две минуты! -


- Аааа, ыыыыыы! -


- Мама, я больше не хочу! -


- Всё, наплакалась? Иди играй! -


Ну, наконец-то! Я бегом бросалась к игрушкам, забывая про ту куклу, с которой начала истерику. В доме долго царили мир и покой. Ссориться желания не было. Вдруг опять придётся рыдать целых десять минут? Откуда взять столько слёз?


Заканчивать на середине - тоже не дело, если разрешили истерить по полной программе. Вроде, как не оправдала доверия. Зачем начинала?


Всем нам иногда требуется выплеснуть эмоции. Поругаться, поссориться, поорать. С возрастом человек учится контролировать дурное настроение. Ребёнок ещё справляться не умеет.


Мама нами дирижировала. С одной стороны - разрешала рыдать, чтобы снять стресс, а с другой - устанавливала рамки, не давая капризу перерасти в полноценную истерику. Которую добром не остановить.


Метод я успешно применяла со своими детьми. Действовал безотказно.

Источник - мой канал.
Показать полностью 1
1261

Из жизни Скорой помощи. "Обувной шкаф"

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.


У некоторых из вас коридоре стоят вот такие вот шкафчики для обуви:

Из жизни Скорой помощи. "Обувной шкаф" Скорая помощь, Paramedic YaZoV, Дети, Мебель, Детская безопасность, Яндекс Дзен, Длиннопост

Ну если конечно площадь квартиры и возможности установки позволяют. Вещь по себе удобная и кажется что с ним может быть "не так"?


А вот что. Приезжаю на днях на вызов с поводом "Ребёнок 2 года. Травма головы"


Открывается дверь в квартиру.. В шаге от двери, на полу, поперек коридора лежит данный шкаф, куча вывалившихся из него вещей, рядом с этой инсталляцией на руках у мамы плачет ребёнок.


Проходим в зал, я осматриваю ребёнка, попутно выясняя у мамы, что собсно произошло. Мама с глазами полными слёз рассказывает, что ребёнок играл бегал с мамой по квартире и несколько раз пытался достать какую-то вещь, лежавшую на этом шкафчике, но мама ему эту вещь не давала и уводила ребёнка от шкафчика. Тут раздался звонок на сотовый, который лежал на столе в кухне, мама пошла ответить на звонок.. угадайте что тут же сделал киндер? Праааавильно... ломанулся к шкафчику, и пока мама была занята, попытался достать сверху то, что он хотел. Но из-за явной разницы в росте смог дотянуться и открыть только дверцу второй полочки, которая открывшись ударила его по лицу. Не ожидая такой подляны от предметы мебели ребёнок отшатнулся и упал на пол, при этом крепко сжимая рукой коварную дверцу и потянув весь шкаф на себя, который на него и упал, крепко приложив его по голове..


"Я как раз в коридор шла и как увидела падающий на него шкаф, то чуть не умерла просто!" *плачет* "Вася орёт из под него, а я думаю, слава богу, хоть живой!"


"А почему вы этот шкаф сразу сверху к стене не прикрепили? Там работы минут на 10 максимум."


"Так кто же знал что вот так случится? Он в коридоре уже лет 5 стоит, никогда такого не было. Мы к нему привыкли, а теперь эта шемела появилась, всюду лезет, всё к себе тянет.. "


По факту осмотра у ребёнка никаких внешне проявляющихся проблем, кроме наливающегося под глазом фингала и шишки на голове, не выявлено, но так как был удар по голове, отвёз их в травм. центр, пусть их проверят на предмет возникновения сотрясения мозга.


Скажите, а у вас, с появлением в семье ребёнка, в коридоре шкафчик для обуви и прочие предметы мебели уже прикрепились? У вас подобная история точно не повторится?


До встречи за следующей историей, их у меня много.


PS: Имя ребёнка было выбрано случайное и не соответствует имени ребёнка с данного вызова.

Оригинал статьи находится ->ТУТ<-. Кому интересно, заходите в гости. :)

Показать полностью
335

Мой внук дразнил собаку. Мой! Внук! Дразнил! Собаку!

Саша родился в доме с овчаркой и кошками. Собака воспитывала "щенка" с первого дня, облизывала, охраняла коляску. Делилась игрушками, позволяла залезать на свой/хозяйский диван и даже пальчиком пересчитывать зубы.


Тигры не стало, когда ему исполнилось пять лет. Ребёнок переживал, что потерял друга. Пообещали ему новую собаку. Саша ждал, пока щенок вырастет и поумнеет. Сейчас Кейси год, а мальчику - шесть.


Внук растёт добрым, любит животных, гордится, что это его овчарка. Иногда гуляем вместе - море восторга. Особенно, когда собака слушается именно его.

Мой внук дразнил собаку. Мой! Внук! Дразнил! Собаку! Собака, Животные, Дети, Яндекс Дзен, Длиннопост

Кейси никак не реагирует на чужих детей. Даже, если визжат и прыгают перед носом. Привыкла, дома своих двое. Выросла среди бедлама и для неё это обыкновенная картина мира.


Соседские дети собаку боялись, разбегались с воплями. Не столько боялись, сколько валяли дурака. Кейси удивлялась.


Однажды возвращались мы домой. Прошли через двор, завернули в подъезд, поднимались по лестнице. Вдруг за нами увязался соседский Богдан.


Прыгал сзади, рычал, гавкал, завывал. Кейси невозмутимо двигалась дальше. Я прикрикнула на пацана - ноль эмоций. Снизу ещё остальные подтягивались на цирк посмотреть.


Богдан обнаглел окончательно. Приблизился вплотную к собаке сзади, приставил руки к голове, наподобие рогов и рявкнул: "Уууууууу!" -


Кейси не выдержала, обернулась и рыкнула. Смельчак с визгом скатился с лестницы.


Мне нужны проблемы? Оставила собаку дома и поднялась к соседям. Дверь открыл Богдан, на лифте успел примчаться. Родителей звать не желал, сами вышли.


У них тоже есть собака, лабрадор, но не здесь - у бабушки.


Объяснила им ситуацию. Кейси детей не боится, взрослых к себе не подпускает, а мелких - пожалуйста. Тот же Богдан её гладил щенком. Зачем надо приучать собаку, что дети представляют опасность? И на них можно рычать. Этого нам не хватало.


Богдан отгрёб по первое число, за ухо втащили в квартиру. За то, что дразнил и за то, что меня не послушался.


Где-то через неделю возвращалась я с внуком домой. У нас во дворе много лет живут собаки - Джуля и Рыжий. Стерилизованные, привитые. Ещё с Тигрой гуляли вместе, потом с Кейси. Лучшие друзья. Детей сопровождают даже до садика.


Внуки всегда их гладят, знают, что собак обижать нельзя.


Так вот - шли мы через двор. Подбежала Джуля поздороваться. Уши прижимала, задом крутила, хвостом размахивала.


И вдруг Саша приставил руки к голове, типа рогов и попёр на Джулю с воплями: "Уууууу!" - Точно, как Богдан до него. Псина перепугалась, шарахнулась в сторону, забилась под машину.


Мой собственный внук дразнил собаку! Которую всегда любил и гладил. Тот самый, кто гордился своей овчаркой, с пелёнок вырос с животными, добрые книжки читал.


И самое страшное - поганцу понравилось, что Джуля его испугалась.


Мой рык слышали все девять этажей. Дома я устроила допрос с пристрастием - что это было?


Оказывается, научился в садике. Дети пугали кошек и всех проходящих мимо забора собак. Бездомные шарахались, домашние лаяли. Очень весело получалось. Все смеялись. Я спросила:


- Тебе понравится, если нашу Кейси так испугают? - Ребёнок призадумался:


- Нет, не надо Кейсиньку пугать! -


- Почему? Тебе будет её жалко? Если другой мальчик так сделает, что ты скажешь? -


- Что он дурак! Животных нельзя обижать! -


Так, позицию выяснили. Свою нельзя, чужую - можно. Дальше я объяснила, что не всякая собака убежит. Наша Кейси - точно нет. Будет защищаться. Джуля спряталась, потому, что не станет нападать на своих, а чужая покусает. И правильно сделает.


Это опасная и жестокая игра, а вовсе не весёлая забава. У других детей нет дома собаки, они просто не знают, что нельзя так поступать. Надо было им объяснить, что животных дразнить нельзя. А не повторять глупые шутки.


Привела стандартный аргумент - если все начнут биться головой об стену, он, Саша, тоже пойдёт? Услышала, что нет.


Добрый, хороший мальчик, любит животных, с рождения тянется к ним, жалеет. Если ему пришло в голову дразнить Джулю, что говорить об остальных?


У себя во дворе порядок навели. Мы спокойно проходим, соседские дети больше не убегают с воплями от овчарки. Наоборот - несутся здороваться. Мой муж приучил их подходить, стоять рядом. Объяснил, что никого собака не укусит.


Кейси нравятся мелкие человеки, она бы дала себя погладить. Однажды всей толпой в лифте проехали.


Дразнить собаку и гавкать на неё никому больше в голову не приходит.

Источник - мой канал.


Про Тигру и Сашу здесь.

Мой внук дразнил собаку. Мой! Внук! Дразнил! Собаку! Собака, Животные, Дети, Яндекс Дзен, Длиннопост

Кейси, год и два месяца

Показать полностью 1
2104

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.


- Алё? Да, мам. Привет!


- Что, уже нажаловалась?


- Да что ты! С утра такой скандал!...


- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"


- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.


- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.


- Да, ключи у неё есть.


- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...


- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?


- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!


Ракетчик

6679

Пронесло

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.


Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.


Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?


Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.


Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?


Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.


А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.


Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.


Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.


Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.


Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.


Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.


Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.


В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.


И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.


И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.


Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.


Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.


Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.


- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?


- На каком замке!?


И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.


Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.


Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.


- Не боись, пороть не буду!


И потирая руки, добавил громко.


- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!


На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.


© Ракетчик

Показать полностью
3822

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.


По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.


И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.


От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.


И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.


Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.


Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.


А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.


Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.


- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!


- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.


- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!


Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.


В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/skrytye-rezervy-mujsko...

Показать полностью
861

Жертва маркетинга

Старый анекдот в качестве эпиграфа.


Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:

- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!

Ей в ответ:

- Девушка, вы что? Это же библиотека!

Та, переходя на шепот:

- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли.


Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.


Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин.


- Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил!


Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.


- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....


Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:


- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.


И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении.


Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав.


- Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот.


Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала.


- Бутылку пива, пожалуйста!


На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!"


- Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец.


- Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть?


- Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите?


Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила.


- Вы что, идиот?


Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой.


- Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти?


После чего развернулся и пошел дальше по вагону.


- Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!?


И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом.


Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-marketinga-5d44...

Показать полностью
390

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов.


Было ему годов двадцать шесть.


В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.


Парень был спокойный, держался слегка особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать - заплачет от жалости самый отмороженный дембель.


Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было.


До того момента, пока меня не вызвал замполит дивизиона капитан Неровный.


Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова, замполит сказал:


- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. «Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа?» Разобраться. Доложить!


Выслушав дополнительную пятиминутную лекцию про работу с личным составом, я пошел выполнять приказ: приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.


- Ну вот скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или врать, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в увольнение на «Волге», и скоро стану старшиной?


Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это!»


Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично, как и положено младшему командиру, но твёрдо.


- Паша! - сказал я. - Не долби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «Ой, я забыл!» наряд вне очереди. А уж чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но чтоб письмо раз в неделю - было. Понял?


Паша исполнительно покивал головой. И с этого момента добросовестно выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я расслабился. И зря. Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко.


Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно, не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за соблюдением режима секретности и ловить шпионов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов за режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем?

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку.


Оба-на!


Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. «Так в чем же фишка?» - интересуется майор Лысенко. «Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания?»


Я, как мог, объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он, продемонстрировав широту взглядов.


На этот раз на орехи досталось не только мне. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!» долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на срочную службу. Закончил он фразой:


- Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - чистая задница!


Капитан Езепчук еще не подозревал, насколько он прав.


Рядовой Егоров получил очередную взбучку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста.


Все вроде успокоилось.


Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова.


В письме мама слезно просила объяснить, что происходит с её сыном, что творится в нашей доблестной армии, и сколько это будет продолжаться? Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.


Именно по этому письму, разложенному на столе, командир части, в просторечии Барин, стучал огромным как механический молот кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»


На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «16 мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо»


А дальше крупным каллиграфическим почерком шло:


«Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»


Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.


Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь в звании ефрейтора. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.


Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.


- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена, и сыночек Рома»


- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.


- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена, и Рома!» Написал? «Пишет вам…»


- «…командир отделения сержант Иванов. Ха-ха!»


- Пошути мне ещё, умник! «Пишет вам ваш сын, муж и отец...» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»


- Ну это-то зачем? – ныл Егоров.


- Давай-давай! Значит, пишешь на пол-страницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен? У кого из нас высшее образование?


- У меня.


- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И чтоб не меньше трех страниц! Понял?


Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.


Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.


* * *


Увольнялся я вне партии. Капитан Езепчук сдержал слово. Ни построений на плацу, ни шмона, ни напутственной речи начальника строевой части по кличке Пиночет.


За час до автобуса я последний раз прошел по пустой казарме. Из ленинской комнаты хорошо поставленным командирским голосом доносилось.


- Значит так, товарищи молодые солдаты, а проще говоря щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак! Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама!» Ты, воин, почему не пишешь? А, ты детдомовский? Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович!» А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним.


Я зашел.


- Смиррррнаааа!!! Товарищ гвардии старший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем родным и близким! Ответственный - младший сержант Егоров!


- Вольно! - сказал я.


Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.


- Вот так, воины! На примере только что попрощавшегося с нами товарища старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Итак, продолжаем. На чем мы остановились?


«Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/kak-my-s-riadovym-egor...

Показать полностью 1
50

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей

У каждого ребёнка наступает такой возраст, когда он начинает всё считать. Тогда родители идут в магазин и покупают счетные палочки.


На самом деле лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Что бы их заполучить, нужно всего лишь улыбнуться кассиру в ближайшем магазине, тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого.


А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, - их не жалко. В округе продавщиц мороженого, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин, и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.


Палочки удобно хранить в какой нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола, пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "Я". Палочки.


Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова с одноименным названием. До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят. Этим интерес к богатырям и ограничился.

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Дети, Длиннопост

И вдруг как-то раз сижу, и слышу, как он показывает бабушке на коробку, и спрашивает:


- Ой, бабушка, а это что?


Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.


Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит:


- Это, сынок, вещий камень!


- Камень? - переспрашивает внук.


- Камень! - уверенно отвечает бабушка.


И начинает рассказывать про камень.


Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и ещё много разного интересного.


Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко изумляюсь от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что вроде на этой картине никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы.


А бабуля при этом шпарит как по писаному, мальчишка рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал.


А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?


Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внуку. Чтобы либо убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли.


Смотрю - и действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный булыжник! И удивляюсь на хитрую бабушку ещё больше. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь. И мало того что рассмотрела, так умудрилась ещё наплести про неё с три короба разных небылиц! Ай да бабушка!


Ладно. Бабушкина фантазия меж тем наконец иссякла, и она отправилась по своим делам на кухню. А шкет бежит ко мне. Он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен.


И вот он бежит, держа перед собой коробку, "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.


Я смотрю на коробку, и вдруг вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Валун. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Который, действительно, и слепой от рождения разглядит без всяких окуляров. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.


Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.


Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком:


- Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера мороженым случайно капнул!


* * *


Вот так капля подтаявшего мороженого и забытые очки могут стать катализатором целой лекции о вещем камне, трёх дорогах, богатырях на перепутье, и других не менее интересных вещах. Потянет минимум на статью в художественном журнале. А то и на цикл лекций.


Так что если кому нужны грамотные тексты, для глянца к примеру, или для научно-популярных журналов - обращайтесь. С вас мороженое, а уж я очки спрячу.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-babushku-morojenoe...

Показать полностью
812

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив "Бухареста". Время – заполночь. Сёма еще негуляный.


- Я сама схожу.


- Чегой-то?


- Да, мне в супермаркет надо. На минутку. Ну там кой-чего по-мелочи.


Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.


Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».


Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом брошенная тележка. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.


Стою на углу, что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка подростков. На поводке - маленький такой черный лохматый дрищик.


Я чего, главное, удивился? Дрищик – точная копия Сёмы, только в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.


А в это время им навстречу из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, Сёма! Уже иду! Заждался, бедненький!»


И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищику. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает, и пищит.


Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша тоже никогда не отличалась. Тем более в полумраке. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос. Как вдруг, в паре метров от дрищика, она замерла, присела, пакеты выпали из рук, и полуночную Москву накрыл вопль:


- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!


Дрищик, по-моему, обосрался.

Простите, это не ваш хозяин потерялся? Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Собака, Женщина
Показать полностью 1
1625

Одиннадцатая заповедь

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось.

Одиннадцатая заповедь Истории, Из сети, Ракетчик, Дети, Лифт

Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет десяти с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.


Я дождался окончания процесса, говорю: «Ты что ж, сучёнок, делаешь?», беру его за шиворот, и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.


И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска из рук в руки передал, говорю: «Лифт открывается, стоит, писает»


Папа на меня посмотрел, потом на чадо. Спрашивает:


- Ты зачем в лифте гадишь?


- Я не специально.


- Штаны сымай! – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, похоже, отработанная.


Я до экзекуций не падкий, говорю «Ну, я пошел», дверь прикрыл, и стал по лестнице спускаться. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки.


Ремень свистит, парень воет, а папа после каждого удара приговаривает:


- Сколько раз тебе повторять?! Не пакости! А если пакостишь - не попадайся! НЕ ПОПАДАЙСЯ! НЕ ПОПАДАЙСЯ!


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/odinnadcataia-zapoved-...

Показать полностью
132

Наших бьют! или Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 станции Пушкино Московской железной дороги, имеет не прямой профиль, как и положено любой уважающей себя платформе, а выгнута дугой.

По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркала ничего дальше второго вагона.
Поэтому, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
После остановки помощник машиниста выходит из кабины, и идёт в сторону лавочки, которая находится на уровне третьего-четвёртого вагонов. Это единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца.
Иногда, для лучшего обзора, он забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.

Наших бьют! или Платформа №1 Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Длиннопост, Гопники

Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку.
Пока немногочисленные пассажиры неспеша занимали свои места, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и направился к описанной нами лавочке.
К несчастью для него как раз в это самое время на этой самой лавочке проводили свой культурный досуг трое пушкинских гопников.
Не обращая на гопников никакого внимания помощник машиниста взялся рукой за ограждение, и поставил одну ногу на лавку, с целью осмотреть с высоты окончание посадки.
- Э! Мы вааще-та тут сидим! - заметили ему гопники.
Неизвестно, что им ответил помощник машиниста, но хорошо известно, что после короткой словесной перепалки гопники стали его бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь.
Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. То ли это были приятели тех трёх, а может у них были свои причины не любить машинистов электропоездов и их помощников, но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино - Сергиев Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки.
И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур.
В тамбуре, в ожидании отправления, курили несколько пассажиров. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали выражать беспокойство. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то, - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят?
- Наших машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а то чьих же ещё!? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели лузгать свои семки. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам.
Дело в том, что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда трафик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом.
Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немногочисленно. Вагона может три-четыре.
И тут же предъявили пушкинским гопникам.
В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции.
После чего все вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.

Наших бьют! или Платформа №1 Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Длиннопост, Гопники

Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждал, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста.
Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры. Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
- Нельзя! - с нажимом утверждает тот.
- Почему? - спрашиваю я.
- Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне почему-то кажется, что он и сам не знает.

© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/-nashih-biut-ili-platf...

Показать полностью 1
1051

Новогодний квест

На родительском собрании обсуждали новогодние мероприятия для первоклашек. Вопрос был - ограничиться традиционным утренником с чаепитием, или придумать что-то более оригинальное. Всем конечно хотелось пооригинальней, но в голову никому ничего не приходило.
И тут кто-то предложил устроить детям новогодний квест. Идею дружно поддержали.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, были оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

Новогодний квест Истории, Из сети, Яндекс Дзен, Ракетчик, Дед Мороз, Дети

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по району. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы...
И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Они читали дядю Стёпу. И шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа оставляет милиционера в живых, и с криком "Ура!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато на обочине дороги, под кустом, стоит огромный красный мешок, полный подарков.

Новогодний квест Истории, Из сети, Яндекс Дзен, Ракетчик, Дед Мороз, Дети

Ура! Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа детей, волоча за собой огромный красный мешок.
А следом, размахивая сверкающим посохом, несётся мужик, с огромной белой бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваааааш Дедушка Мороз!!!


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/novogodnii-kvest-5d08b...

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: