561

Про запасные парашюты для пьяных или Франшиза мелким шрифтом

О, у меня тоже есть про падение пьяных.

Красная поляна.

Горы.

Для посвящённых и для не просвещенных)

Проводникам /инструкторам/ трудно и с теми, и с другими.

Тут Каждый о себе что-то мнит, а проводник, по опыту, просто знает, чего можно ждать от каждого.


Итак, группа не скалолазов, но людей привыкших к дисциплине, то бишь, военных.

Горы - в программе, значит, надо идти и тем, кто для этого приехал, и тем, кто не для этого. А после спуска - можно позволить себе и выпить у костра.


Ребята с разных частей, но не первый год отдыхают вместе, привыкли уже отпуска под друзей подгонять. Короче, встречам рады и стараются полноценно использовать все дни и часы отпуска.

Про "Спиртное в горы нельзя"  все знают, поэтому когда видят, что Санёк постоянно отпивает из прозрачной бутылки, никому даже в голову не приходит, что это не вода.


Группа поднимается к водопаду.

Узкое ущелье, проводник сразу предупреждает, что никаких купаний, никаких прыжков в воду: это просто опасно, а он несет ответственность за каждого.

Чем проще в этом случае с военными? Тем, что никто не задает вопросов:" а почему? А можно хоть один разочек? А если очень осторожно?"


У военных, если надо, то надо, а если нельзя, то нельзя.

На полдороги случайно (!) обнаруживается, что Санек пьян.

У него сил:" оставьте меня, я тут посижу."

Что должен сделать инструктор?

Естественно, вернуть всю группу.

Но ведь почти дошли!

Кто-то озвучивает общее желание: убить Санька, а труп подобрать на обратном пути, сказать, что так и было.

Санёк пьяно улыбается, он на все согласен, только пусть кто-то несет его рюкзак)

Уговаривают инструктора идти.


Мужики взваливают на себя сначала рюкзак Санька, потом самого Санька, которого уже развезло.

Шансы Санька остаться в живых даже не взвешивают: идут и обсуждают, кто и как будет убивать Санька.

Кто первым , кто вторым,- очередность разыгрывают, изобретают методы.


Люди, я заметила, добрые существа, если не задевать их интересов.

Все истово пророчат, что до вечера Санек не доживет.


Но, как только добрались до водопада, Санёк вылетел из головы,  такая захватывающая красота кругом. Вырубившегося Санька кулем бросили рядом с рюкзаками и почти простили его.


Как можно в таком заалтарном месте?

Темный прогал узкого ущелья, и, точно свет, льется с острого выступа хрустальная вода.

Брызги разбиваются о выступы скал на искрящуюся взвесь, и то тут, то там вспыхивает радуга. Микро-радуги - звень, звень!

Все хватаются за фотоаппараты. Не спецы, но надеются увековечить момент. Инструктор блаженствует, - уникальность момента повышает его личную значимость: это он всех сюда привел.

Но вдруг кто-то ловит в кадр на этом самом остром выступе 4-х метровой высоты знакомые очертания: две руки-две ноги-голова-два уха!

- Эге-гей!- кричит с выступа Санёк! Примечательно, что в одних трусах.

Успеть в окружении военных раздеться и забраться на 4-х метровую высоту так, что никто не заметил, само по себе, дорогого стоит, но красоты поступка никто не хочет оценить.


Оцепенели. Вспомнили свои пророчества и сразу же дали обещания - больше никогда не ванговать.

И ещё, что никто пальцем Санька не тронет, если уговорят его спуститься.


Прыгать - смертельный номер.

Вода падает в напёрсток,- глубина мини-бассейна метра два, кругом острые камни, температура воды градуса два.

Есть проблема: забраться наверх проще, чем спуститься. Блин, как-то же он туда забрался? Значит, теоретически, есть возможность спуска. (Тут всем вспомнились "пролетающие орлы" и отец Федор)

Все начинают уговаривать Санька спуститься:"давай- не дури- будь человеком-пожалуйста"


Инструктор анемичными губами просит Моисея вывести его лично из этого Египта, обещая завтра же бросить горы, спуститься на равнину и 40 лет пасти там коров, поскольку коровы намного умнее, надежнее и человечнее.


У Санька никогда не было такой власти над старшими по званию, поэтому можно понять его желание продлить минуту славы. На беду он вспоминает, что у него новые командирские часы, которые влагостойкие и противоударные.

И понимает, другой возможности проверить все сразу у него не будет.


- Ловите ,- кричит он, размахивая рукой.

Все думают , что он будет бросать часы, и уверяют Санька, что без лишних доказательств понимают, что тот идиот. Но, видимо, не понимают , до какой степени.


Санёк прыгает сам!

Причём, белкой-летягой, распластавшись, без группировки. Мысленно все сняли погоны, закрыли перспективы.

А не поседел только лысый Пал Палыч.

/Говорят, что прыгуны с трамплина умеют раскладывать секунду на составляющие. Я думала, что я за секунду могу только моргнуть.

Но ребята рассказывали, что эти секунды были, как подъем наверх,- полдня. /

Полдня на задержке дыхания: вынырнет- не вынырнет, выплывет- не выплывет, пронесет- не пронесет, спаси, Господи, нас, атеистов!


Но либо у пьяных дополнительная страховка, либо кто-то услышал, - Санёк вынырнул!

И вот парадокс,- все, кто минуту назад давали обеты, тут же захотели Саню утопить. Слаб, человек, слаб))


Сдержались. Даже обняли, слезу смахнули, расчувствовавшись, вернули Сане его рюкзак и пошли вниз.

Инструктору повезло, он приобрел с новым опытом новые знания о том, что икота от страха не только проходит, но и начинается ( или это его Моисей вспоминал?).

А для военных, все, что хорошо заканчивается, считается правильно спланированной операцией.

Поэтому костер и выпивку не отменили, а приурочили к столь выдающемуся событию.


Санек под тяжестью собственного рюкзака благополучно вернулся в состояние опьянения, но приплёлся на костер, прилег плашмя на лавочку и заснул.

Тихонечко все стали делиться своими эмоциями, вспоминая первым делом, конечно же, радуги на водопаде, придавая этому некий символизм.

Потом, конечно же, высочайшее качество не пострадавших командирских часов. Постепенно подбирались к теме запасных парашютов для пьяных.


Но тут раздался грохот:

с лавочки во сне свалился Санек!


Та-дам!!!

Перелом носа, перелом ключицы, перелом запястья и перелом двух ребер. Ну и многочисленные ушибы.


Все решили, что это такая франшиза))


P.S. Высота лавочки-скамейки 38 сантиметров!

Дубликаты не найдены

+22
Думаю, тут шла речь о таком интересном явлении, как усталостные переломы. Если вкратце, после падения Санёк заработал себе кучу микротравм и микротрещин в костях, а может даже и настоящие трещины, ну а лёгкое падение довершило начатое. Если я где-то ошибся в предположении, поправьте
раскрыть ветку 2
+6

Чёрт, а я думал, что они его всё же попинали. :-)

+2
Да не, синька просто весь запас везухи на ближайшие 5 лет у водопада оставил, поэтому хватило и лавочки..
+23

Напомнило-про трезвого.

Завод. Из цеха раздаётся грохот похожий на пушечные залпы.

Нет, это не молотки и кувалды- это ДОМИНО !

За столом играют четверо на вылет, остальные ждут очереди на лавке. Волнение, азарт- куда там футбольному матчу или казино.

Слесарь Петрович привстаёт, и с криком "РЫБА" ! грохает финальную костяшку об стол.

Затем бледнеет и валится на пол.

Бедолага оказывается каким-то хитроумным способом во время игры засунул ноги внутрь табуретки, и теперь у него сломаны ноги.

+62

Но тут раздался грохот:

с лавочки во сне свалился Санек!

Та-дам!!!

Перелом носа, перелом ключицы, перелом запястья и перелом двух ребер. Ну и многочисленные ушибы.

какая охуительная история от инструктора пытающегося прикрыть свою жопу от последствий пьяного прыжка в тартарары:)

раскрыть ветку 4
+7
И вот ведь никто на видео момент прыжка наверняка не снял телефоном, какая незадача.
раскрыть ветку 2
+5
тогда и фотографировали-то не на телефоны, что говорить о видео(( всё заносилось исключительно в память подкорки
ещё комментарии
+6
Да пиздили Санька всей экспедицией, а потом в отчетах он "с лавочки упал".
+9
Травмы заседленного действия?) Или всё же отпинали?..
раскрыть ветку 3
+16
Скорее всего по синьке не заметил травм и дошёл.
раскрыть ветку 1
+4
Охотно верю
+10
все клянутся, сам упал)
+7
Моя мама 25 лет экскурсоводом проработала в Сочи. Таких историй привозила море. Чудные бздыхи пьяные)))
+5
С удовольствием прочитал, но что-то мне подсказывает что водопад в объяснительной прописан скамейкойкой ;)
+8

Умеют же люди так отдыхать. Ухлюпаются так, что ничего не страшно, но когда всё спокойно и вроде бы можно расслабить булки, то тут уже начинается приключение на ровном месте...

раскрыть ветку 1
+2
Да даже на трзевую голову так. Можно походить по горам, бегать по бурелому и скакать по батутам и быть внимательным и целым, а вечером подвернуть ногу на асфальте на крошечной кочки из-за того, что расслабился и под ноги не смотришь.
+4
В каждом походе есть такой Санек
+7

Просто пинг высокий  , урон с задержкой прошел.

+4

Давно я так не смеялся. Здорово получилось.

+3

Отличный рассказ! Что касается травм, то в данном случае сложно сказать, насколько повлиял сам прыжок. Саня мог и с травмами дойти, а потом достаточно было этого минимального падения - сама видела как в травматологию прибыл на своих двоих байкер. Которого буквально через десять минут на каталке везли в машину скорой помощи, т.к. переломан оказался весь. Не, не так - ВЕСЬ. Когда я заходила в кабинет, врачи между собой переговаривались вполголоса о его шансах без особого оптимизма. Вроде как надо было скорую вызывать на место падения, а не заниматься самодеятельностью.

Есть люди, которые в трезвом состоянии умудряются собрать на себя разные косяки и случайные камни, вечно с какими то травмами, но под синькой живы, бодры и подвиги, на которые их тянет, не причиняют им никакого вреда.

А есть те, которые выпив, ломают себе всё что могут.

Как слышала, это как то связано со способностью расслабить мышцы. Подробностей не знаю, но не всем так везёт. Гораздо больше убиваются насмерть.

раскрыть ветку 4
+1
Скорее всего. Я сам когда руку ломал не сразу заметил, сначала ехал час опираясь на сломанную руку и только уже в гостях начало немного болеть. На следующее утро невыносимая боль. Думали вывих плеча(у меня до этого часто бывало), пытались вправить - чё то не то, поехали в больницу и тут только увидели что перелом хирургической шейки плеча и уже со смещением.
раскрыть ветку 3
+2

Да, всегда считала что перелом легко можно опознать по отёку повреждённых тканей, и вообще, как в детстве сказали: "пухнет и становится синим". Оказалось, не всегда. И человек отмахивается, считая, что просто ушиб и само пройдёт.

+1
От вправления?
раскрыть ветку 1
+2
Некогда не ходила в походы без алкоголя в рюкзаке, со мной всегда была верная пол-литруха винного спирта. 50 грамм наружно и 10 грамм внутреннего применения позволяли хорошо согреться перед сном и не опьянеть. Но как-то к нам в группу затесались ребята, которые адекватно вели себя до первой ночной стоянки, потом незаметно куда-то смылись и которых привели к нам через пару часов пьяных вдрызг потому что они напились где-то, перепутали поляну и пытались взять штурмом чужую палатку в чужом лагере, упорно доказывая что это их палатка. После того как их довели до нашего лагеря и сдали нам в руки, эти нехорошие нетрезвые граждане, пока мы извинялись перед ребятами из соседнего лагеря, упёрлись в мою палатку и спокойно улеглись спать.
+2
Его звали Санек, а вел он себя будто Леха
+2

офигенный рассказ!

+1
Я инструктор, и история похожа на несколько моих, и да военные не всегда знают слова запретов, некоторые индивиды делают на зло, даже если смысл запрета аргументировать на трёх языках
+1
Синька зло
0

кто то его все-таки отпиздил )

0
Странный инструктор... по моему опыту похода в горы, он должен был оставить бухарика на тропе с кем-то из старших и идти дальше, а на обратном пути их забрать.
Подобные ситуации оговариваются перед походом на инструктаже, каждый раз.
У нас было так
0

какой же отвратительный стиль написания, неуместные сравнения с прибауточками...

Похожие посты
224

"Тупой республиканец", едва не перевернувший ход истории

Автор: Антон Коженков.


Расскажу я вам, товарищи, историю о том, как один эсминец чуть было не угробил американского президента, чуть не потопил свой же линкор, разнес штаб гарнизона, сбил три своих же самолета и геройски погиб (нет).

"Тупой республиканец", едва не перевернувший ход истории История, США, Корабль, Невезение, Неудача, Fail, Длиннопост, Баян

Эсминец Уильям Д. Портер, 1943 г.р., ничем особо не выделялся среди своих собратьев, получил кличку «Вилли Ди», и отправился сопровождать линкор «Айова», на борту которого Рузвельт спешил на Тегеранскую конференцию, обкашливать вопросики по переустройству мира.

"Тупой республиканец", едва не перевернувший ход истории История, США, Корабль, Невезение, Неудача, Fail, Длиннопост, Баян

Линкор типа "Айова"


Отходя от причала, наш бедолага-эсминец врезался в своего собрата, отчего последнему неслабо прорезало борт. Ладно, делов на пару минут, подрихтовали, подкрасили, плюнули, подтерли, поплыли дальше. Соединение: «Айова» плюс три эсминца вышло в Атлантику. Чтобы злобный подводный Ганс не спалил такую сладкую мишень, соблюдалось строгое радиомолчание. Плыли в тишине и спокойствии, пока, внезапно, не прогремел взрыв. Воякам послышалось хихиканье злобного подводного Ганса, и резко начались противолодочные маневры, пока «Вилли Ди» семафором не сообщил, что они случайно уронили за борт глубинную бомбу! Волна от взрыва смыла с палубы эсминца все, что не было приколочено, один матрос пропал без вести. Потом случилась авария в двигателе эсминца, потом упало давление пара в котлах, но отцы-командиры решили не бросать несчастный эсминец и дотащить его до порта. Ой зря, ой зря…


Президент изъявил желание посмотреть, как соединение будет отражать воздушную атаку. Были запущены метеозонды, по которым вела огонь ПВО кораблей. Попутно решили устроить учебный пуск торпед. Уже чуете, чем запахло? Да, без косяков обойтись не могло, один из матросов случайно установил боевую торпеду! Она пошла прямо на линкор, тот и не думал уклоняться, учебная ведь. Капитану эсминца пришлось нарушить радиомолчание и сообщить командованию, что через пару минут история человечества повернется весьма и весьма неожиданной стороной. Обошлось, линкор увернулся, эсминец едва не расстреляли, посчитав все это за диверсию злобного Ганса. Торпедисту Лоутону Доусону хотели впаять 14 лет каторги, но Рузвельт помиловал парня, объяснив это тем, что: «ну бывает, чо». После такого «Вилли Ди» обзавелся кличкой «Тупой республиканец».


После такого фиаско эсминец с новым(!) экипажем отправили на Алеутские острова, подальше от всего того, что он мог натворить. Но вы же понимаете, что настоящий морской волк «Вилли Ди» так просто не сдается. Во время патруля эсминец по ошибке выстрелил в сторону одного из островов и умудрился разнести штаб американского гарнизона (по другой версии – в палисадник коменданта базы)! Тут у командования сдали нервы и эсминец отправился искупать вину кровью – на Окинаву. Тут он даже умудрился сбить несколько самолетов, правда три из них оказались американскими. Когда летчики поняли, что ну его нахер, рядом с таким психом летать, «Вилли Ди», пытаясь подстрелить злобного воздушного Ичиро, измочалил зенитками борт другого американского корабля.

"Тупой республиканец", едва не перевернувший ход истории История, США, Корабль, Невезение, Неудача, Fail, Длиннопост, Баян

Злобен Ичиро

Эсминец увидел он

Увидимся, Ганс!

Наконец, момент славы – «Вилли» сбил камикадзе на подлете! Ура?! Нет конечно, самолет воткнулся прямо под борт корабля и радостно взорвался. «Вилли Ди» гордо ушел на дно, экипаж спасся на шлюпках.


Так и окончилась славная история настоящего патриота любой другой страны кроме США эсминца «Вилли Ди», который всеми силами своей механической души сражался на своем, невидимом фронте. Награжденный четырьмя медалями, корабль мирно покоится на морском дне, попивая виски со злобным подводным Гансом и не менее злобным воздушным Ичиро.


Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_229965

Автор: Антон Коженков (@Symmachus).

Живой список постов, разбитый по эпохам


А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.

Яндекс Деньги: 410016237363870

Сбер: 4274 3200 5285 2137

Тут можно почитать подробнее

При переводе делайте пометку "С Пикабу от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!

Показать полностью 1
74

Изобретение «Вечного двигателя» никогда не вознаграждает изобретателя

Изобретение «Вечного двигателя» никогда не вознаграждает изобретателя История, Вечный двигатель, Изобретатели, Невезение

Чем только не занимался в молодости немецкий хваткий парень Иоганн Бесслер. Вырывал больные и здоровые зубы, починял часы, выдувал мензурки и вазы, гадал по звездам и линиям руки, мастерил пистолеты и ружья, «изменял» жизнь состоятельных господ, используя алхимические трактаты и иудейскую каббалу.

Когда он понял, что все его потуги, так и не принесли ему богатства, Бесслер подбил клинья к дочери состоятельного бургомистра и женился, на «страшно» богатой невесте.

Отъевшись на добротных колбасах и сосисках, набрав вес, если не в ученом мире, так в теле Иоганн взял себе псевдоним «Орфериус» и приступил к настоящему делу, сулившего славу, почет и много рейхсталеров.

12 ноября 1717 года в присутствии ученых мужей и самого ландграфа Карла Гессен-Кассельского Иоганн продемонстрировал вечный двигатель. Это было деревянное колесо диаметром 4 метра и шириной 35 сантиметров. Механизм находящийся внутри колеса скрывал плотный холст, натянутый с двух сторон. Колесо беспрерывно вращалось на оси. После пробного запуска чудо-машину заперли в подвальной комнате дворца, выставив охрану у двери и у маленького окошка.

Караульные ежедневно наблюдали за самовращающимся колесом. Когда спустя 60 дней дверь открыли оно по-прежнему вращалось.

В 1721 году диковинное колесо осмотрел посланный Петром I за границу для приглашения в Россию ученых, главный петербургский библиотекарь Иван Данилович Шумахер. Услышав цену, озвученную Бесслером за продажу секрета вечного двигателя, царский посланник в ужасе открыл рот и поспешил выехать в Голландию. Изобретатель просил невиданные деньжищи 100 000 рейхсталеров, или 20 000 английских фунтов.

Проклятое колесо никто не хотел покупать, радовало только одно, что ландграф гордый, что в его земле живет «гений» заплатил Иоганну премию в 4000 талеров и подарил дом в городе.

Вскоре по Европе поползли слухи, что вечный двигатель приводил в движение низкорослые служанка изобретателя и его брат. Обозленный слухами Бесслер разрушил свое детище и навсегда уехал из ландграфства Гессен. Позже он попытался создать самоиграющий орган, вечный фонтан, но все его изобретения публика больше не хотела смотреть.


Отсюда

Показать полностью
409

Доброе дело

Всем приветик :)
Вообще я не афиширую свои добрые дела. Ну сделал и сделал, не ради славы, а просто потому что не смог пройти. Но бывают забавные случаи.
Еду я такой на работу, весь клевый и красивый, слушаю музыку. И тут вижу на встречке лежит пожилой мужчина и всего его объезжают.
Не думаю и 5 сек торможу. Выбегаю из машины, подбегаю к дедушке. Спрашиваю что с ним случилось.
А он такой , мне на ту сторону дороги надо, а я упал .
А его поднимаю и тут до меня доходит. Ему не плохо, просто он в зюзю .
Ну да ладно, жалко что ли , каждый может расслабиться. Остановил движение, повел через дорогу, а с него штаны свалились 🙂
И вот я веду пьянющего человека без штанов, точнее придерживая их через дорогу, под взгляды других автомобилистов. 🙂

P.s. обратно к машине не мог вернуться минут пять. Никто не пропускал. Но это уже мелочи.
Повторись ситуация, все равно бы помог 🙂

8928

Как крутого HR'а уволили

Был в организации очень крутой мужик по подбору персонала (ну по крайней мере он себя таковым считал - стены в его кабинете были в грамотах и благодарственных письмах). Начальник подразделения  - не хухры-мухры. Рядовой персонал подбирали его подчинённые кадровики, он же тянул непосильную ношу в подборе секретарш для директора и помощниц руководителей других подразделений. Ну а где их найдешь? Не в библиотеке же искать! Поэтому он был завсегдатаем пафосных ночных клубов нашего города. А что, мужик холостой - имеет полное право... Ну по крайней мере именно так он это и объяснял.

Как-то уломал даже местную мисс с конкурса красоты идти в помощницы))).

Короче, работник очень ценный.

На работе место у него было теплым - непыльным и денежным, он за него держался и на работу ходил как на праздник, но в один из дней пришел и просто принес заявление на увольнение. И все - пропал. Даже не отрабатывал положенное.

В больших организациях куча сплетников и людей, которые знают все про всех, а тут даже никто не в теме. Думали мы, гадали, что за новую работу он нашел и сколько ему там предложили, что он так быстро свалил... Никто так и не узнал.

А через год мне посчастливилось пообщаться с его хорошим знакомым, который не ведая, что раскрывает страшную тайну, вывалил все как на духу:

...в то время у нас в городе открылся невероятно пафосный ночной клуб - идеальное место для богатых дядей "по подбору помощниц руководителей" - в центре танцпол, а вокруг него на возвышении столики с диванами, столики все платные и цены на них конские, бесплатно можно было находиться только на танцполе, для девушек вход бесплатный, но для них на входе жёсткий фейс-контроль. Гламурные кисы таких нюансов, конечно, не знали.

В ту ночь там столкнулись трое - генеральный директор, пришедший со своей женой, и отдыхающий там уже довольно пьяный HR.

- Ооооооо, Петр Михалыч! - расплылся в улыбке HR, - вы сегодня с женой...

Это были его последние слова на занимаемой должности.

1393

МЧС предупреждало, или Море волнуется раз...

Говорят, пьяному море по колено. Но не всегда и не каждому.


Возвращаюсь вчера после работы.

Дождь, гроза, шквалистый ветер, всё, как и предупредил мчс.


В одном месте постоянная разливанная лужа. В Швейцарии лужу таких размеров, наверняка, обозвали бы озерцом.


У берега новоиспечённого озера стоят, подпирая друг друга плечом, два пьяных мужика.

В глазах тоска и боль.

Дождь льет, ветер шумит,

они мокрые с головы до ног, но шага ступить не могут,- бездна лужи их пугает.


Обойти её не так просто: почва глинистая, после ливня скользкая, навернуться можно запросто.


Но, слава дорожным службам!,- асфальт у нас никогда ровностью не отличается: параболически бугристо- впуклый асфальт.


Кое-где в отблесках фонарей сквозь пузырящуюся от дождя воду мелькают островки асфальтового покрытия.


Я, без раздумий, начинаю пересекать лужу по этим островкам.


Слышу сзади вопль:

- Де-ууш-кааа! Паа-даа-ждии-те!..

Оборачиваюсь.

Эти двое пьяных:

- паа- жа-луйста! Идите по-мед-лен-нее-ее- Ик! Мы идем за вами!..


На лицах - умиротворённая радость встречи с поводырем...

Я сквозь бурю и шторм провела сей корабль), не оглядываясь.

Но они вновь меня окликнули:

-девушка !

Оборачиваюсь раздражённо, - мол, ну что ещё?

Они стоят обнявшись за плечи, без этого, видно, боятся упасть,- кланяются мне в пояс, будто на сцену на поклон вышли, и говорят:

- спасибо вам огромное!

Я даже засмущалась несколько.

И, вроде не бабушку через дорогу перевела, а как-то радостнее стало отчего-то)

А ведь, всего-то, спасибо услышала. В наше время это нечастое явление.

211

Гиперборейская Одиссея

В северных широтах трудно быть эпическим героем. Это греческому Одиссею привольно было шататься по теплому Средиземноморью в поисках приключений. Попробовал бы он проделать то же самое во фьордах Гипербореи. Особенно зимой. Особенно в метель. Слепец Демодок не сумел бы воспеть его подвигов без слез и икоты.
Один калининградский Одиссей возвращался к себе на Итаку в предновогоднюю ночь. Шел балтийским берегом в полном одиночестве, даже без корабля. Всех приятелей он растерял по дороге. На последнем острове (где-то на Пролетарской, кажется, на седьмом этаже) ему щедрой рукой наливала амброзию какая-то нимфа, не то Калипсо, не то Лариса, не разобрал. Потом он повздорил с одним козлоногим сатиром, возможно, мужем нимфы, и тот выкинул его за дверь, пригрозив, что в следующий раз возьмет вилку и произведет Одиссея в циклопы. Пришлось поднимать паруса и сваливать в закат.

Гиперборейская Одиссея Рассказ, История, Юмор, Длиннопост, Алкоголь, Пьяные, Поэт Гомер, Одиссей, Одиссея

Эксекий. Дионис на корабле. Государственное античное собрание, Мюнхен. Фото автора.
По дороге, проходя мимо Сциллы и Харибды, Одиссей наскочил на мель, поскользнулся и упал в сугроб. Там-то мы его и нашли. Он лежал на боку, паруса были спущены до колен.
— Ты зачем валяешься в сугробе, эпический ты герой? — спросил я его. — Зима на дворе, замерзнешь ведь.
Одиссей замычал что-то, давая понять, что держал курс к родным архипелагам, но злая судьба обломала ему все вёсла, а небо назначило претерпеть многие лишения и страдания. По крайней мере, так мы истолковали изданные им звуки.Со мною в тот вечер была молодая наяда, вдвоем с которой мы возвращались от знакомых сатиров. Я взялся проводить ее в тайный грот, где она обитала, и наш путь пролегал мимо того самого сугроба, чуть правее Сциллы и не доходя до Харибды. Прекраснокудрая наяда, исполненная человеколюбия и сострадания, молвила:
— Даже не знаю, что будет милосерднее, оставить его в сугробе и избавить от мучений, или вынуть, отряхнуть и отвести в родную гавань.
Точно такая же дилемма, если вы помните, стояла перед олимпийскими богами, когда они решали, что делать с гомеровским героем. Правда, тому Одиссею было проще: он не потерял шапку и не боялся отморозить уши, пока в вышних сферах рассматривали его дело.
Посовещавшись, мы решили, что негоже оставлять этот человеческий обломок кораблекрушения на пустынных гиперборейских берегах, куда в такую погоду и Посейдон тюленя не выгонит. Спускаться в царство Аида наш румяный Одиссей, правда, пока не собирался, но снежок уже красиво припорошил его чело, и как знать, куда бы завела его дорога приключений. К тому же, говорят, река Лета из-за таких-то вот героев и обмелела: слишком уж усердно они из нее пьют.
Так что мы приподняли Одиссея за локотки и повлекли его за собою по фарватеру переулка.
— Где твоя Итака, человече? — вопросил я. — Вспомни, к каким берегам направлять нам свой путь, алкоголик.
Одиссей подумал и припомнил, что неподалеку есть один островок, где знакомые Цирцеи почти наверняка нальют ему нектара и амброзии, а может даже и осыплют нежными ласками. Икнув, он попытался повернуть кормило и подставить плечи попутным ветрам, но запутался в снастях и выпал за борт.
— Какие тебе еще острова, какие Цирцеи! — возмутился я, поднимая морехода из снежных бурунов. — Ты и так едва хрюкаешь!
Тогда Одиссей стал вслух вспоминать давно покинутую отчизну. К превеликой печали, оказалось, что не далее как сегодня он закусывал нектар сладко-медвяным лотосом, от которого ему напрочь отшибло память. Где-то в закоулках сознания колосились у него родные нивы с рожью и ячменем, и лозы, увешанные виноградом, и кудрявые кручи скал, орошаемые теплым дождем, и даже уютный очаг с газовой плитой. Однако как добраться к этим блаженным берегам, он не знал.
В ту минуту мы как раз проходили мимо островка, где обитала прекрасноокая наяда, моя спутница. Я сказал ей:
— Ступай домой, а Одиссея поручи моим заботам. Я проведу его по хребту многоводного моря, к берегу, милому сердцу его, и к родному порогу. Или в полицию сдам.
Не буду утомлять вас перипетиями этого путешествия. Зимние ветры взнуздав, снова мы вышли в открытое море. С попутным Бореем пересекли мы три улицы кряду, и беспрепятственно мест удаленных достигли. Там Одиссею явились видения родины милой. Взор прояснился и градом пролились слезы из глаз, когда свой он подъезд заприметил. Гарпии две пожилые стояли у входа, и молвили обе:
— Чу, принесли алкаша. Заноси на четвертый.
По лицам было видно, что они не одобряют возвращения Одиссея на Итаку, да и Пенелопа вряд ли будет рада видеть супруга. Тем не менее, я отвел героя на родной этаж и помог ему попасть ключом в дверь, а потом спустился и исчез в калининградской метели.
Непросто в северных широтах быть героем эпического масштаба. Соблазнов вокруг столько же, как в теплом Средиземноморье — тут хлебнешь амброзии, там засмотришься на сирен. А домой возвращаться по холодным негостеприимным водам Гиперборейского моря. Да и не всякий Гомер возьмется воздать тебе славу. Брезгуют Гомеры нашими эпическими героями. Морщат носы, прячут арфы поглубже в складки одежд, чтоб не спёрли.
А жаль. Какой был бы эпос!..

Показать полностью
383

Ничего не помню, но стыдно до сих пор

Дело было на 8 марта. Выпили мы с коллегами, да хорошо так выпили, посидели душевно и разошлись по домам. Села я в маршрутку, чую - плохо мне, отдышаться надо. Вышла и домой пешком пошла. Естественно, мотает, но я силу воли включила, зубы сжала, думаю - главное, домой добраться, а там муж, теплая постелька, все дела.

И вот добираюсь я, наконец, до дома, а мужа-то нет (((( А к слову, был у меня тогда кнопоШный телефон с плохой батареей, которая постоянно садилась. И была запасная батарея где-то в ящике стола. Я попыталась мужу позвонить, смотрю - батарея сдохла и полезла ее менять. Дальше ничего не помню, рассказываю со слов мужа.

"Возвращаюсь, - говорит, - я из магазина (магазин недалеко был от дома, а муж курящий, бегал за сигаретами) и слышу чей-то забористый мат. Подхожу ближе - вроде две женщины ссорятся. Из-за угла вышел - картина маслом! Стоит моя жена и от души "поливает" матом девушку-соседку, которая вышла собаку выгулять. Девушка от страха сжалась вся, но ни слова не говорит, а ты ей проход загородила, руками во все стороны машешь, аки ветряная мельница, разошлась вовсю! Я давай тебя домой уводить, а ты упираешься, кричишь-орешь. Еле-еле с тобой справился, домой затащил, запер, перед девушкой сбегал извинился. Видимо, - говорит, - ты меня дома не застала, переклинило тебя, и ты пошла меня искать. А раз меня дома нет, значит, я у женщины. У какой? У соседки, скорее всего, вон и у собаки морда хитрая-хитрая..."

До сих пор не помню ни единой секунды, но стыдно - жуть! Будь у меня возможность - я бы сама перед этой девушкой извинилась, но не помню даже, как она выглядит. А ведь минздрав предупреждал...

7196

Почти получилось

Есть у меня знакомый. Живет в москве, хорошо зарабатывает, да и выглядит хорошо. Но есть в нем слабость: когда приезжает в родной город, то уходит в глубокий запой. А перед этим отдает мне ценные вещи и деньги на хранение, и я не под каким предлогом их не отдаю пока бухает. Деньги приходит выпрашивать под любым предлогом. В очередной раз пришел одетый как положено и с чемоданом, говорит, в Москву уезжает, но денег так и не получил, потому что пришел он в тапках) Так банально он еще не палился)

342

О том как порой появляются алкоголики и преступники.

Много разных причин и событий влекут за собой травму, которую человек старается скрыть на дне бутылки, расскажу про одну из них.
2010 год. Знакомый парень 29 лет, работает дежурным электриком, живет в квартире оставленной дедом, живет с девушкой в которой уже больше 6 лет в отношениях. Жили, работали, собирали деньги на свадьбу. Ну вроде ничего необычного. Но в один момент все оборвалось. Летом как обычно вечером после работы они возвращались домой и уже были совсем рядом, оставалось перейти дорогу и до квартиры рукой подать. И вот он... Загорелся зеленый сигнал светофора, люди начали переходить и внезапно гул мотора и как пуля пронесся какой то там сузуки. Никто толком понять не успел почему мот упал и улетел метров за 50-100. А вот парень сразу понял и побежал к окровавленному телу девушки при этом когда спустя минуту до народа дошло, что именно произошло. Крики, водители которые вышли с машин и побежали к месту в котором лежала девушка. Что действительно примечательно, всем было насрать на владельца мота и все бежали к пострадавшей. К мото подошли только те к кому он докатился, учитывая его неестественно скрученные руки ноги и голову. Водители вокруг лишь закурили. Вобщем удар был такой силы. Что девушка отлетев на 20 метров получила травмы несовместимые с жизнью. Конечно потом приехали скорая менты и т.д. Приехал папик мотоциклиста, но что толку ? Начались еще наезды на парня и попытка сделать их виноватыми... Не знаю что творилось дальше... Спустя месяц я видел парня во дворе бухим в хлам, небритым и т.д. Глаза стеклянные. Потом только узнал что парень с горя начал пить... А когда в очередной раз его вызвали в ментовку (вроде бы как папик попытался наказать его и посадить, провернув все так - что он на красный переходил, хотя регистраторы, свидетели, доказательств была масса)
он психанул... Потом уже с чистосердечным парня взяли и был суд... Завалил он этого папика, подловил видимо где то... Арматура прошла в черепную коробку твердо дав понять что деньги бесполезны когда ты мертвый... Сколько ему дали и т.д. без понятия... Хотя парень тогда уже явно был не в себе... 
Чукча не писатель.

424

Просто случай

Помню, после корпоратива, директору и коммерческому диру показалось что праздник не заканчивается, и они, будучи пьяными, вызвали такси, приехали в свой магазин (штат 370 сотрудников) ночью, когда была только охрана. Несмотря на то, что охрана магазина это отдельная структура от самой сети, директоров впустили ночью в помещение, где они, напомню, будучи в пьяном угаре, бегали по отделам, катались на велосипедах и пытались друг другу продать различные виды товаров. Что первый, что второй, в свое время начинали обычными продавцами, без опыта работы.

Отмечу, что очень толковые, выдержанные и тактичные руководители, в отличии от тех персон, которых тупо "поставили" по связям. И совсем не редкость увидеть одного из них в каком-то ряду с товаром, консультирующего своего друга или даже обычного покупателя.

174

Везение- невезение.

История эта произошла в году эдак 2000-2001..

Место действия- обычный продовольственный магазин, вернее асфальтированная площадка перед ним. Тоже обычная, покрытая асфальтом, на которой тусуются бабушки, продающие всякую фигню, мамы с колясками, ждущие из магазина мужей, дети, ждущие родителей, какие то алкаши и т.д. Среди всего этого народа я и мои друзья, ждём товарища чтоб пойти и прикупить чего уже не помню..

И вот из магазина выходит мужик в пиджаке (с виду - явно алкалыга) и направляется к группе таких же бывших интеллигентов, радостно размахивая бутылкой, зажатой в руке, как студент зачёткой с пятёркой по экзамену. Вдруг бутылка выпадает из руки.. Дальше все происходило как в замедленной съемке, время вообще как будто замерло - бабушки умолкли, дети перестали бегать, да что там, казалось, что птицы зависли в воздухе. Все смотрели как падала бутылка.. Пару раз сверкнув пробкой, бутылка с водкой упала на асфальт.

И... Не разбилась!!! Выдохнули все, кто видел это чудо, наверное, даже птицы! Мужик, не веря своему счастью, с криком : "Не ну видали такое?!" кинулся поднимать пузырь.

И тут произошло то чего не ожидал никто. Когда мужик нагнулся за бутылкой из внутреннего кармана пиджака выпала вторая! И прямо на уже лежащую подругу по несчастью! Разбились обе.. Тот крик "Бляяаааа!!!!!"  я никогда не забуду. Возможно я кого то разочарую, но неудавшиеся соучредители пьянки, наблюдавшие за происходящим, не стали прямо там указывать своему товарищу на его ошибки. Они просто печально удалились.

Пысы. Никто не ржал.

72

Ограбление

Итак, занесло меня в начале 2000-х в Омск в командировку, а в организации куда я был направлен, случайно услышал что они организовывают экскурсию в местный музей УВД. Музей ведомственный, вход только по предварительной договорённости и для групп, а помня насколько интересно было в Москве при посещении музея МВД на Селезнёвской, решил и здесь затесаться в группу. Местные были не против, им одним больше, одним меньше. Итак, приходим в местный ДК милиции, разумеется имени Дзержинского, через фойе ведут в какой-то коридор, а далее нас встречает этакий говорливый божий одуванчик. Не помню в каком порядке она нам излагала всё, но то что запомнилось:

Сначала об архитектуре (потом станет ясно зачем упоминаю). Здание музея это бывшая церковь, кажется лютеранская кирха, округлой формы в основании, при советах башню снесли, к оставшемуся "барабану" и пристроили весь ДК. В самом "барабане" на высоте эдак метров пять сотворили полуэтаж и вдоль стены пустили широкую полукругом уходящую лестницу. Чувствуется денег не жалели, всё сверкает, витрины - шик, заказали где-то мундиры царских полицейских (если правильно помню в 1802 г. Александр I ввёл министерства, в том числе и МВД, ну так милиция срочно тогда начала отсчет своей родословной не с советской власти, а с тех времён). Никаких экспонатов по части криминала, зато много по участию в ВО, Афганистане, Чечне сотрудников милиции. Много документов, удостоверений и тут первое что напрягло - все они были не просто накрыты вырезанными по размеру кусками пластика, но и привёрнуты саморезами по краям, в аккурат через концы тех самых документов. Ну типа, если бы в Третьяковке отказались бы от рамок для картин, а холсты вместе со стёклами защитными присобачили к стене гвоздями, прямо через холст.

Ну старушка вещает кто тут на стендах, есть кто и чем он был славен, а за одно постепенно выдаёт следующую сопутствующую информацию, коей судя по всему она очень гордилась

Она являлась штатным сотрудником УВД, но числилась там не как директор музея (там такая должность в штате не полагалась, а что-то иное - типа архивариуса или помощника кого-то), насколько этот факт значим сейчас поймёте. Проводила она как-то лет десять до нашего посещения экскурсию. Группа ребятня - школота, ведёт она их от витрины к витрине, на автомате выдаёт обязательный текст, и возле одной из витрин что-то вроде: А здесь вы можете видеть боевые награды наших бывших сотрудников - орден Ленина товарища..., орден Красного Знамени ... далее поворачивается ткнуть указкой и видит что витрина разбита, орденов разумеется нет. Штатный сотрудник областного МВД поворачивается к ребятне и растерянно спрашивает:

- А что теперь делать?

класс хором: Что - что, в милицию звонить!!!

Теперь состояние дежурного на пульте милиции - А нас обокрали!!! Адрес пожалуйста - музей МВД, ДК Дзержинского.

Разумеется через несколько минут по музею помимо следственной бригады метались лампасы и полковничье -генеральские погоны, которые пытались выяснить: кто из них козёл, что не додумался имея в структуре УВД отдел вневедомственной охраны, повесить сигнализацию куда угодно в городе, кроме собственного музея. Пока большие чины тыкали друг в друга распальцовками, криминалисты установили картину происшествия: некто забрался по пожарной лестнице на крышу этого барабана - бывшей кирхи, проломил крышу и через чердак спустился на второй этаж, а оттуда на первый, забрал ордена из витрины, отмычками вскрыл кабинет директора музея, сейф (обратите внимание потом будет спецпродолжение) ничего интересного там не нашёл, закрыл всё это назад (потому утром перед экскурсией не сразу и обнаружили взлом, полез назад через крышу, при этом забыл где-то там на балке набор взломщика - ну спец сумочку, с разными приспособами изготавливаемыми на заказ для медвежатников, домушников.

Оторавшись лампасы строго-настрого приказали криминалистам рыть носом землю, но найти поганца, пообещали завтра пригнать работяг залатать крышу и начать варганить сигнализацию. А так как "объект" оказался вскрытым (в крыше дырка) срочно было решено до установки сигнализации выставить пост - то бишь на первом этаже будет дежурить милиционер, прямо внутри музея.

На следующий день началось дежавю: лампасы, полковники-генералы: КТО КОЗЁЛ???

Вора задавила жаба за забытый инструмент, вещь уникальная, пойди так просто найди её и ночью он снова полез тем же путём. Не найдя на балочке милой сердцу сумочки с расстройства решил ещё пошарить, но узрев со второго этажа (он частично нависает над первым и всё внизу просматривается) бдительно охраняющего объект милиционера, решил не рисковать, но и сумочки решил не прощать - чего-то сгрёб на втором этаже и исчез. Навсегда. Ни он сам, ни похищенное на момент нашего посещения не были обнаружены, но судя по заверениям - ищут.

Однако спустя несколько лет после ограбления, было в некотором смысле продолжение сюжета.

Я в начале просил обратить внимание, что грабитель вскрывал кабинет и сейф и ничего не нашёл стоящего. Так вот - на сейфе стояла ваза. Чё-то такое металлическо-потемневшее, абсолютно не презентабельного вида. Откуда взялась никто не помнил, давно бы выкинули, да был у вазы плюсик - цветы в ней долго свежими оставались. За то и держали вазу лет эдак пятьдесят, пока в гости к бабуле профессионалке из УВД, не заглянул не профессионал - местный краевед, отродясь не имевший отношения ни к МВД, ни к истории, а так по зову сердца изучавшего историю родной области. Ваза его заинтересовала, попросил взять домой - покрутить - повертеть пристальней. А так как человек он был известный в городе, даже книги издавал как писатель, бабуля ему доверилась. Через несколько дней краевед притаскивает отчищенную, сверкающую вазочку и сообщает, что не профессиональные сотрудники МВД, ни профессиональный вор не разглядел в ней следующего:

вазочка эта на несколько килограммов веса из серебра (точно не помню, кажется кило три)

да и не вазочка это, а вот извольте видеть - под слоем окиси была надпись - это переходящий кубок какого-то стрелкового клуба для подразделений СС Германии, судя по всему был взят как трофей, а потом сдан в музей, но профи не только не поняли что им вручено, но даже не записали кто им это отдал.

Кубок нам продемонстрировали - он по прежнему стоял на том самом сейфе, сверкая надписью на немецком с очередным букетиком цветов.

Показать полностью
178

Еще чуть про технику безопасности или невезение.

Месяц назад наши родственники заторопились в деревню поехать, у них кто-то из хороших знакомых умер. Через некоторое время позвонили, рассказали.

Всех подробностей пока не знаю, рассказываю со слов родственников.


Короче, жил в деревне один мужик (знакомый родственников, назовём его Пётр), более 50 лет от рождения был. А рядом с ним жил его сосед (вот неожиданность-то), самый обычный сосед с самым обычным военым уазиком во дворе. Жили они - не тужили, пока однажды по острой нужде не приспичило соседу отремонтировать свой пепелац.

Ремонтирует он, стало быть, эту диковину советской инженерии, а Пётр стоит рядом у забора и наблюдает за суетящимся соседом. Какой устав ТБ нарушил сосед или что именно пошло не так, пока остаётся не ясным, но резвый уазик видимо соскочил с домкрата и отрубил этому соседу голову. Напрочь. Просто и неумолимо жестоко.

Дикое и длительное офигевание накрыло не только видевшего происшествие Петра, но и всю деревню. Оно и понятно, далеко не каждый год в твоей деревне что-то подобное происходит. Пётр же получил настолько тяжелый шок, что к концу того же дня скоропостижно скончался от инфаркта. Через несколько дней у беременной дочки Петра от сильнейшего стресса случился выкидыш.


Такая вот невесёлая история. Может быть и сильно смахивает на выдумку, но к сожалению это правда. Вот так вот.

613

Хорошая экскурсия и гид молодец-забыл студента в пещере.

В американском штате Индиана студента по ошибке на три дня заперли в пещере без еды и воды, сообщает сайт Fox59.

Во время экскурсии по пещере в 32 километрах от города Блумингтон девятнадцатилетний Лукас Кавар (Lucas Cavar) отстал от группы. Когда он добрался до входа, ворота уже заперли.

Кавар несколько часов звал на помощь, но никто не откликнулся. Мобильный телефон не работал. По словам студента, следующие три дня он разговаривал сам с собой, спал и слизывал влагу со стен пещеры, чтобы не умереть от жажды.

Хорошая экскурсия и гид молодец-забыл студента в пещере. История, Забавное, Невезение, Новости, Туризм, Экскурсия

"Как только я заметил капли на стенах, стало совершенно ясно, что нужно делать", – пояснил он.
Тревогу подняли его родители, когда он не ответил на смс-сообщение. Члены спелеологического клуба, которые устраивали экскурсию, вернулись в пещеру и отыскали потерянного студента.
http://www.segodnya.ua/life/stories/zabytyy-v-peshchere-stud...

894

Цыганское проклятье настигло меня.

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.



Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.



Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.



Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спиздили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блять? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.



Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?



И дай еще холодное к башке младшого приложить а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нихуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул а брат смотрел как она летит. Ну, блять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все ебло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, блять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.



Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.



Бензопилу вам дай. Вы же, блять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.



Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.



Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нахуй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.



А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, хуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.



Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.



Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))



Автор  - red144 благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: