22

Про вину и ответственность

Люди часто путают понятия вины и ответственности. Точнее не то чтобы прямо путают, скорее объединяют вместе. Мол, кто виноват, тот и расплачивается. Оно и не удивительно, даже наша судебная система напрямую об этом заявляет и всячески поддерживает.

Но вот когда речь идёт о психологическом здоровье, всё уже не так просто. Важно не только уметь разделять понятия, но и вносить коррективы. Чтобы не быть голословным, давай с примером.

Допустим, я - менеджер среднего звена в какой-нибудь средней компании. Свою работу исполняю неплохо, с коллективом дружу и не опаздываю, даже на всех корпоративах присутствую. И тут внезапно на первый взгляд в самый обыкновенный день, когда ничего не предвещает беды, меня вызывает к себе начальство.

Рассказывает душещипательную историю про кризис и тяжёлую ситуацию в компании. И просит написать заявление об увольнении по собственному желанию.

Я в одночасье попадаю в очень неприятную ситуацию: лишился работы, доходы в будущем месяце под вопросом, а ещё за кредиты и аренду квартиры нужно платить. Короче говоря, полный отстой. Кто виноват в этой ситуации?

Мнения наверняка разойдутся. Кто-то обвинит президента, кто-то экономистов в гос. аппарате, а кто-то и вовсе руководство компании. Как бы там ни было, будто бы виноват не я - средний менеджер средней компании, который свою работу делал чётко по инструкциям.

Но вот вопрос, который ещё важнее: кто несёт ответственность за то, что случилось с жизнью обычного офисного трудяги?

Судя по всему, президенту, экономистам и даже руководству по большому счёту наплевать. Не то чтобы они ударят палец об палец, чтобы хоть как-то помочь мне в моей непростой ситуации.

И вся ответственность за то, что будет с моей жизнью дальше, полностью лежит на мне. Даже если виноваты другие дядьки.

Я ответственен за то, впаду ли в депрессию или месячный запой. Я ответственен за поиски новой работы. Я отвечаю перед кредиторами или арендодателями. Именно я ответственен за всё, что происходит в моей жизни. И это логично, а кому ж ещё есть до неё дело?

В ситуациях вроде этой граница между виной и ответственностью видна максимально чётко. Могу ли я как обычный офисный трудяга винить во всех бедах дядек в пиджаках? - да, конечно. Могу ли я переложить на них ответственность за свою жизнь, и ожидать изменений, не предпринимая никаких попыток? - однозначно нет, это тупик.

Идея о том, что мы сами несём ответственность за то, что происходит в нашей жизни, неоднозначная. Она может быть и давящей плитой, под грузом которой сложно сделать шаги. И вместе с тем вдруг оказаться распутывающим узлы спасателем, который дарит свободу выбора и возможность творчески адапатироваться к обстоятельствам.

Авторство (ответственность за свою жизнь) можно принимать или не принимать. По большому счёту, всем плевать на то, что ты будешь делать со своей жизнью - это твои решения. Только вот ничего не делать - это тоже выбор, и за него тоже придётся нести ответственность: неудовлетворённость, проблемы с деньгами, разваливающиеся отношения или что угодно ещё.

Так что, наверное, коли уж от ответственности не убежать, проще научиться ей адекватно распоряжаться. Иногда будет получаться не очень, а иногда смелые авторские решения способы пробивать многолетние стеклянные потолки.

Мир не похож на радугу, по которой скачут единороги - в ней всегда есть место неудачам и переживаниями. И что с ними делать, решаем мы сами.

Про вину и ответственность Психология, Ответственность, Вина, Гештальт, Длиннопост

Найдены дубликаты

+6

Пост про вину и ответственность, а народ прицепился к примеру с менеджером, будь он не ладен. Ну тут у кого что болит, похоже))

+4

Чего-то в комментариях не догоняют, что пост был про другое.

0

есть другой пример, лица те же - многие считают, что их работа ограничена определенными рамками, инструкциями или понятиями.. и получается, что все в коллективе делают "свою" работу на 100%, а общий результат "не очень", и фирма разоряется.. и кто виноват? все знали, что им нехватает, знали, что если взять еще персонал, ЗП будет ниже, но никто не хотел выйти за свои "рамки" и заставить соседа сделать тоже самое.. 

раскрыть ветку 4
+4
Любопытно, что Вы решили какое-то особое внимание уделить менеджерским проблемам, но пост не про поиск виноватых.

Он, в первую очередь, про личную ответственность и сильную позицию к тому, чтобы разбираться с последствиями увольнения.
раскрыть ветку 1
0

Есть нюанс, если ты работаешь в реальном производстве, твоя профессия восстребована, даже если фирма разориться, у тебя гарантированно будет несколько предложений. В части психологии - очень сложно заставить себя самостоятельно оставить теплое и "токсичное" место работы, не дожидаясь потери компетентности и увольнения.  

-1

это проблемы предпринимателя, он получает прибыль и он рискует карманом, а менеджер завтра найдёт другую работу

раскрыть ветку 1
+1

ошибочное мнение, хотя очень популярное, у хозяина все окупилось много раз и не проблема поднять новую тему, а менеджер отправится домой пить водку и ругать власть..

-1
А я считаю что вина и ответственность - это единое.
Что это за "единое" - я не знаю, но можно сказать, что на одном полюсе этого находится вина, а на другом - ответственность.
Если человек ощущает себя виноватым, то это означает, что вроде бы нужно что то делать, но человек предпочитает НЕ делать, и взамен получает наказание.
Наказание - это вина сама по себе, как тягостное и не приятное ощущение.
Ответственность в данном случае - это когда нужно что то делать и человек принимает решение действовать.
А когда кто то пытается кому либо привесить вину - это означает, что от человека пытаются что то получить.
Ну т.е. предполагается, что человек предпочтет снять с себя вину, тем что возьмет на себя ответственность и что то сделает (даст).
раскрыть ветку 1
0
Интересный взгляд на вопрос. Как по мне, в такой логике есть несколько дыр, что не позволяет опираться на концепцию в практике. Но любое мнение имеет право на жизнь. Спасибо, что поделились
-1

как-то вы всё преувеличиваете, до какой-то границы это конечно ваши личные проблемы, но если у такого менеджера крыша поедет или таких менеджеров много то вашим дядькам от проблем не скрыться

раскрыть ветку 5
+4
Пишу этот пост не для того, чтобы искать виноватых. Он про то, что даже если увольнение произошло, искать этих самых виноватых бесполезно. Намного лучше бросить эти силы на образование, развитие, поиск работы или что угодно ещё
раскрыть ветку 4
0
Подскажите в разрезе отношений.
Например мужчина в отношениях несет ответственность за 1, 2, 3...
И у всех естественно бывают косяки.
При этом большинство девушек пытаются впарить чувство вины, ну так получилось в природе.
Мужчина не чувствует себя виноватым, но понимает, что вот тут накосячил и нужно поправить, а не "стоять в углу".
Интересно услышать ваше мнение на такую позицию мужчины
раскрыть ветку 3
-1

Раскрою тебе секрет: Ты можешь не писать по собственному, а за то, что потом тебя будут пытаться сослать можешь еще и денег за год получить :)

раскрыть ветку 2
+3
Могу, если не проваливаюсь в позицию жертвы и решаю не тратить силы на обвинения начальства. Пост, конечно, не про юридические тонкости, а про психологию
+2

Вы, конечно, правы, но это вроде как был просто пример для наглядности.

Похожие посты
450

5 необычных симптомов депрессии

Принято считать, что человек в депрессии выглядит грустным и подавленным. Ничто его не радует, поэтому он непременно похож на меланхоличного ослика Иа. Классическая "тройка" симптомов депрессии: ангедония (невозможность получать радость от жизни), адинамия (нежелание совершать какие бы то ни было движения, даже чистить зубы по утрам) и заторможенность мышления, – действительно подразумевает очень грустного человека, который неделями лежит на диване лицом к стене. Однако проявления депрессии бывают значительно разнообразнее, чем принято считать. Иногда депрессия маскируется под другие болезни, и, прежде чем поставить правильный диагноз, врачу приходится перебирать одну гипотезу за другой.


- "Склочный нрав"

Вспомните бабушек в трамвае, которые просыпаются ни свет ни заря и отправляются в общественный транспорт – без определенной цели, зато в очень плохом настроении. Они цепляются ко всем вокруг с нравоучениями и руганью, а уж если удается спровоцировать полноценный конфликт – это для пожилой особы настоящий праздник. Сварливость, склочность, желание критиковать всех и вся, категорическое несогласие с любым событием в жизни (от творческой деятельности Ольги Бузовой до снега за окном) принято считать проявлением "сложного характера" и "старости". На самом деле это не всегда так.


Раздражительность, а порой и ненависть ко всему сущему, может быть проявлением дисфории при депрессии, и связано это с недостатком серотонина в мозге (в то время как вечно тихие и печальные "ослики Иа" – это, как правило, пациенты с преимущественным дефицитом дофамина).


- Ухудшение памяти и внимания

Эта проблема часто возникает у пожилых. Забывчивость, снижение повседневной активности, нежелание узнавать новости обычно списывается на "старческий маразм" и преподносится с пессимистичным заявлением: "Ну а что вы хотите, возраст".


Нередко такое случается после тяжелой болезни, которая вдруг настигла пожилого человека. Это может быть перенесенный инсульт, инфаркт или недавно выявленное онкологическое заболевание. И вот пенсионер, который еще недавно был бодр и полон скромных планов по облагораживанию своей дачи, надеялся пройти ежегодный осмотр в поликлинике, вдруг теряет интерес ко всему, вплоть до элементарных бытовых дел: перестает принимать душ, забывает поесть, не понимает, какие таблетки должен принять. Детальное обследование у невролога помогает отличить истинное снижение памяти от депрессии. Последнюю лечить куда легче и эффективнее: одна-две нехитрых таблетки плюс немного внимания близких творят чудеса и быстро позволяют вернуть личность человека буквально из небытия.


- Нарушения сна

И снова вспомним бабушек из трамвая. Почему они встают так рано, если им все равно не нужно на работу? Конечно, у пожилых людей снижена потребность в ночном сне, иногда до 4–5 часов. Однако это не единственная причина ранних пробуждений.


Если человек просыпается каждое утро с тревожными мыслями, начинает обдумывать возможные негативные жизненные сценарии, которые, возможно, никогда не произойдут, или строить в голове бесконечные диалоги с обидчиками, дело может быть в депрессии. Нарушение глубины сна и его продолжительности – обычное дело при депрессивных состояниях.


- Чувство вины

Нормально испытывать чувство вины из-за того, что вы случайно обидели человека. Однако если вина приобретает колоссальные масштабы и надолго преобладает над остальными эмоциями, дело плохо. Мать, которая чувствует себя виноватой перед ребенком, потому что каждое утро отводит его в садик, чтобы пойти на работу, и которой одновременно совестно перед начальником, что она слишком часто вспоминает о своем малыше, возможно, находится в депрессии. Мужчина, который чувствует вину перед родителями, женой, детьми, друзьями и немного – перед всем человечеством в целом, вероятно, также имеет проблемы с нейромедиаторным обменом в мозге.


- "Странные" болезни

Непонятные боли, с которыми пациент обошел всех врачей, но так и не нашел их причины. Неопределенный дискомфорт, ощущение постоянной усталости без видимых причин и полное отсутствие жизненных сил. Странные головные боли, причину которых доктор не находит ни после осмотра, ни на МРТ. Все это может быть "телесными" проявлениями депрессии.


Иногда депрессия маскируется за обострением хронического заболевания, например гастрита.


Важным "маячком" является несоответствие картины, которая обнаруживается после обследования, и субъективных ощущений пациента. Если на гастроскопии найдется неопасный катаральный гастрит, а пациент ощущает ужасный дискомфорт днем и ночью, пребывает в уверенности, что хуже его заболевания нет ничего и проявления его нехитрого недуга сопоставимы по апокалиптичности с концом света, это может быть депрессивное расстройство.


Проявления депрессии не всегда укладываются в классическую схему и зачастую не осознаются пациентом: ему сложно представить, что это не мир вокруг стал каким-то серым и враждебным, это его мозг транслирует искаженную картину и нуждается в бережной "перенастройке.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

5 необычных симптомов депрессии Психология, Депрессия, Симптомы, Нравы, Память, Внимание, Вина, Сон, Длиннопост
Показать полностью 1
3243

Эмоциональная безопасность выглядит так

Эмоциональная безопасность выглядит так.


Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».


Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»


Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.


Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».


Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.


Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки


Автор Наталья Ремиш https://www.instagram.com/natalia.remish/

Эмоциональная безопасность выглядит так Психология, Психотерапия, Гештальт
26

Про выбор

К сожалению, мир так устроен, что мы всегда делаем выбор: направо или налево, пойти погулять или остаться дома.

И, при этом, мы всегда стремимся избежать этого действа — делания выбора. Как минимум потому, что не можем спрогнозировать развитие событий — всегда есть вероятность, что что-то пойдёт не так, что последствия этого выбора наступят не сразу, а через какое-то время (и, как всегда, когда будешь меньше всего к этому готов). Ну, или мы просто не хотим нести ответственность за сделанный выбор (то есть, не хотим столкнуться с последствиями сделанного выбора).

Отказ от выбора может иметь разные формы: мы можем «передать» право выбора другому человеку, можем просто отказаться от выбора — особенно когда выбор очень сложен и последствия могут быть очень «разрушительными» для нашей жизни (например, переезд, или расставание, или смена работы). Ох, а если взять ситуацию, когда слишком много переменных и факторов, которые могут повлиять на дальнейшее развитие ситуации, то наша воля вообще становится как парализованной и мы не то что бы не хотели сделать выбор, просто не можем его сделать «по объективным причинам».

Весь парадокс в том, что даже отказываясь от выбора — мы его делаем. Просто всегда есть третий вариант — оставить всё, как есть — и именно его мы и выбираем. Это как неизбежное зло — предотвратить нельзя, избежать нельзя. Но и взять ответственность страшно.

Ситуации отказа от выбора наиболее часто встречаются, когда «достаточно больно, чтобы выть, но недостаточно больно чтобы что-то изменить». Но здесь есть одно хорошее упражнение, которое поможет осознать свой выбор. Просто когда есть решение «не делать выбор», нужно сказать себе: «Сейчас я выбираю оставить всё, как есть». И можно продолжать «терпеть боль и выть» — это выбираемые последствия.

Ну, до поры, пока совсем всё плохо не станет — уж тогда то точно «не останется выбора», и нужно будет что-то менять

Но это уже совсем другая история.

43

Кризис и волевое поведение

Есть одна важная закономерность психики, понимание которой заложил еще Курт Левин.

Суть этой закономерности в том, что никакое волевое поведение невозможно без наличия отдаленной, но ясной цели в будущем и перспективы достижения этой цели в виде конкретных действий.


В связи с этим в кризисной ситуации, когда ломаются планы, первым разрушается именно волевое поведение.


С этим фактом связана проблема самоорганизации у людей, вынужденных ждать чего-то неопределенного, какого-то неочевидного исхода в их жизненной ситуации.

В таком случае никакая учеба, саморазвитие и пр не получается.


Для того, чтобы восстановить волевое поведение необходимо восстановить цели в будущем и прояснить перспективы их достижения.


В ситуации кризиса приходиться формировать такие цели и ориентиры, которые не зависят или мало зависят от исхода кризиса, вспомнить ценности, которые останутся важными для меня независимо от того, как разрешиться текущая неопределенность.


Такие ценности можно разделить на два больших класса: условные и безусловные.

К условным можно отнести работу, умения, проекты и отношения, которые будут актуальны даже при худшем исходе ситуации. (При самом худшем мы все умрем и до этого момента тоже стоит простроить перспективу).


К безусловным можно отнести то, что будет важно и что я буду делать независимо от любого исхода кризиса. Это отношения, которые создают мотивацию ко всему остальному, это то ради чего стоит жить. Такие ценности иногда называют "духовными", но я не настаиваю на данном названии.


Например я независимо ни от чего не перестану исследовать свое сознание, я независимо ни от чего не перестану любить своих близких, независимо ни от чего не перестану тренировать свои физические и умственные способности. У Вас могут быть другие ценности и цели.


В развитии перспективы таких целей большое значение приобретают факторы надежды, мечты, уверенности в том, что для меня важно. Для того, чтобы мечтать, надеятся, стоять на своем нужна смелость. Смелость это осознавание своего страха и выбор идти ему навстречу.


из ФБ Дениса Андрющенко

51

Про разные виды агрессии

В последнее время стало популярно обращать внимание на т.н. "пассивную агрессию". При этом часто этим словом называют разные вещи. Попробую отделить некоторые из них друг от друга.


1. Подавленная агрессия.

По сути это самый обыкновенный агрессивный импульс, сказать гадость, унизить или еще что-либо, который сдерживается, подавляется и дальше рассеивается, соматизируется или откладывается до лучших времен.


2. Мелкие пакости.

Это всякие более или менее осознанные и косвенные враждебные действия (сплетни, слухи, саботаж) которые наносят урон репутации, достоинству или деятельности другого.


3. Завуалированное хамство (так же известно, как интеллигентное или Питерское).

Гадости, которые говорят или делают якобы для того, чтобы помочь другому. Самое распространенное - "дружеская" критика. "Это платье совсем не идет к твоему цвету лица". "Что-то ты себя совсем запустил, братан, разожрался, бухаешь небось", "Для тебя это будет тяжеловато", "С твоим здоровьем (в твоем возрасте) это уже наверное нелегко", "Это не женская работа".


4. Двойные послания (или говно в конфетной обертке).

Не знаю, стоит ли их отделять от предыдущего пункта, разве только из-за классического "да, но ..." в структуре послания.

Например. "Тебе очень идет это платье, но я бы такое ни за что одела, слишком вызывающе". "Сделано неплохо, но можно было бы и лучше". "Хорошо, но я в твои годы ..."


5. Собственно пассивная агрессия или "непротивление злу насилием". Представляет собой пассивное сопротивление действиям другого человека, как направленным на насилие, так и на сотрудничество. Включает в себя самые разные формы от ясного и простого отказа, до хитрых форм отказа завуалированного или мнимого согласия, типа "как скажешь дорогая". Так же включает в себя прокрастинацию, затягивание и различные варианты саботажа без вредительства. Кроме того к ней можно отнести различные формы нытья, жалоб и согласия с использованием той же комбинации "да, но ...."


6. Аутоагрессия, направленная на то, чтобы навредить другому человеку. Это так же классическое "назло маме отморожу уши", или "вот умру, тогда вы все узнаете", а так же более мягкие формы в виде тихого или громкого героического страдания на глазах у других.

Как то так.


из ФБ Алексея Смирнова


А какие виды агрессии используешь ты, пикабушник?

36

Поток

Одна психотерапевтическая идея очень тяжело пробивает себе дорогу среди рационально мыслящих людей - это то, что наш "рациональный мозг" (логическое мышление) - обслуживающий персонал, а не хозяин.


Большое количество исследований в последние лет тридцать раз за разом показывали и показывают, как ненадежна наша память, как рациональные аргументы подстраиваются под заранее и иррационально сделанный выбор, как сильно случайные внешние факторы определяют наше поведение и так далее - но все равно идея, родившаяся в эпоху Просвещения и победного шествия науки, упорно держит свои позиции. В том числе и среди психологов и психотерапевтов, и особенно среди психиатров, выражаясь в том, что "нам не нужна личная терапия". В этой идее подразумевается, что человек, работающий с чужой психикой, может все увидеть и понять при помощи разума, поэтому свои неосознаваемые пласты психической жизни можно и не трогать, если они не болят. То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента - это игнорируется или признается несущественным.


Для некоторых людей признание того, что у них есть бессознательное равносильно признанию того, что они безумны. Есть что-то очень пугающее в этих иррациональных глубинах, в которых своя логика жизни. Например, многие события, которые эмоционально не прожиты, не имеют срока давности - и когда они всплывают в памяти, руки сами сжимаются в кулаки. Хотя казалось бы - столько лет прошло... Да и сама память - не детальное воспроизведение прошлого, а лишь вольная и творческая фантазия на тему того, "как оно было", и поэтому для психотерапевта важнее даже не сами факты, а чувства, которые с ними связаны (факты искажаются, а вот чувства - остаются, не теряя свежести со временем). В общем, много того, что пугает, намекая на безумие, и хочется отгородиться за стенами логики и контроля.


Но еще ни один человеческий план не был реализован на одной лишь логике. Мы можем строить безупречно-рациональные обоснования, почему нам нужно вести себя так-то и так-то, почему нужно учиться на бухгалтера/менеджера, а актерское мастерство - чушь и блажь; что нужно работать вот тут, а не там. Однако если из глубин нашей психики на все эти замечательные планы не будет дано "добро" в виде эмоционально-телесного отклика - все эти планы не наполнятся энергией. И как не убеждай умной аргументацией эту упрямую скотину-психику - не пойдет она туда, куда не хочет. Придется тогда постоянно понукать ее, пинать, бить - пока она, наконец, не свалится полудохлой клячей в депрессию или в соматическую болезнь.


Поэтому у меня есть очень важный личный принцип, который я освоил уже в гештальт-терапии - следуй за белым крол... за энергией, а не за красивым планом. Ищи там, где напряжение, где будоражит или где ты так застыл, что тело дрожит, а не там, где вроде красиво, но мухи от унылости дохнут. Ищи энергию - где она прячется в тебе, как ты ее подавляешь, куда ты ее пытаешься перенаправить. Есть одно заблуждение - что если себе запретишь делать то, что очень хочешь, то энергия появится там, где "надо делать". Но ничего подобного - психика это не гидравлический сосуд - перекрыл в одном месте и вода под давлением потекла в нужном направлении. Увы - если перекроете движение "психической энергии" там, куда она стремится, то она вообще перестанет двигаться. Наш логический мозг прекрасен в том, чтобы находить хорошие пути для реализации энергии, но саму энергию он создать не в состоянии. Она оттуда - из глубин.


Автор: Илья Латыпов

Показать полностью
139

Ответ на пост «Как добиться правды у ребенка» 

Прочитала пост и вспомнила зелёную брошку.

Была нас зеленая брошка. Очень ценная, как говорила мама. Возможно даже с изумрудами. Другой такой не найти.

А я ее потеряла. По маминым словам.

Брошку я смутно помнила, но была уверена, что не брала и никуда не девала. Вначале.

Но в какой-то момент, слушая постоянные обвинения и упрёки, я перестала отрицать свою вину.  Что интересно, я реально поверила, что виновата. Мне даже начало казаться, что я на самом деле ПОМНЮ как выносила ее на улицу играть с другими детьми, и кому-то подарила.

Но что самое обидное, из-за этой брошки я уже не могла отрицать свою виновность и в других ситуациях, сразу слышала "Не ври, опять обманываешь, как с зелёной брошью!" В любой непонятной ситуации припоминали мне эту штуковину.

А однажды мама полезла на антресоли разбирать вещи и на одном из своих платьев обнаружила свое сокровище. Настолько ценное, что сразу же забросила в коробку с хламом и ни разу больше не надела)

Из психологических последствий вижу то, что в спорных ситуациях начинала сомневаться в себе, как будто до конца не верила самой себе. Пресловутое "а вдруг я и правда..." - и тут же начинала волноваться и переживать так, словно и правда накосячила) К счастью, научилась это в себе отслеживать и подавлять, но ощущения не из приятных.

А вот и сам зелёный стеклянный монстр, отправивший мне несколько лет моего детства :)

Ответ на пост «Как добиться правды у ребенка» Родственники, Моральное Давление, Родители и дети, Брошь, Психология, Вина, Детство, Воспоминания из детства, Ответ на пост
1587

Как мать превращает сына в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.


Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.


К чему приводит чрезмерная опека


Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она "обожает и боготворит" сына, считает его гением, "посвящает ему всю жизнь". На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.


Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью - мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.


Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.


Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.


Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче". При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.


"Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму."- внушает она ему с самого детства.


Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…"


Или "Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»


Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.


Ведь мама - "это главный человек в моей жизни", думает он. "Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну...»


Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.


В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.


И даже после смерти матери, нависающий над ним "дух" ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.


Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, "Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем".


Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.


Какие варианты развития в таких ситуациях?


Приведу несколько примеров:


1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.


2. Он "женится" на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой - алкоголь, игровая зависимость...


3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.


4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.


5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.


6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей "заботой и любовью", стремясь к тотальному контролю над ними.


Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.


Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.


Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.


Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.


Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был "мужем" для своей матери, сказал: "Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее."


Меньше чем через год он скончался от инфаркта...


Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…


Автор: Леа Веденски

Показать полностью
46

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа Психология, Психотерапия, Психоанализ, Гештальт, Перлз, Фриц Перлз, Длиннопост

Эту историю Фредерик Перлз, известный психотерапевт, основатель гештальт-

терапии, рассказал в своей книге «Внутри и вне помойного ведра».


Однажды Перлз работал со скрипачом, который хотел стать солистом. Всё было

хорошо, пока тот играл в оркестре. Но через 15 минут после того, как он начинал

солировать, в его левой руке развивался спазм. Все неврологические обследования,

которые проходил скрипач, дали отрицательный результат. Так что очевидно –

дело было в психосоматике и требовалась психотерапевтическая работа.


Случай скрипача был примечателен тем, что на момент начала работы с

Перлзом он уже 27 лет проходил психоанализ у шести различных аналитиков! За

это время, естественно, в психотерапии были многократно пройдены все

аспекты эдипова комплекса, рассмотрены все нюансы первых лет жизни и ранних

отношений с родителями… но приблизиться к решению проблемы со спазмом в

левой руке так и не удалось.


Когда скрипач пришёл к Перлзу, как опытный пациент психоаналитика, он сразу

же пошёл к кушетке, но Фредерик остановил его и попросил принести скрипку.


— Зачем? – спросил скрипач.


— Я хочу увидеть, как вам удалось создать спазм. – ответил Перлз.


Скрипач принёс скрипВстал, опираясь на правую ногу, при этом левой ногой

обвивая правую. 10 минут он великолепно играл, после чего начал немного

покачиваться. В течении нескольких следующих минут амплитуда покачивания

увеличилась, движения пальцев замедлились, ноты стали исполнятся

неаккуратно, пропала красота звучания мелодии и скрипач прервал игру.


— Вы видите? – сказал он – Становится трудно. Если я заставлю себя

продолжать, разовьётся спазм, и я не смогу играть совсем.


— И у вас никогда не бывает спазм, когда вы играете в оркестре?


— Никогда.


— Вы сидите?


— Конечно, но как солист я должен стоять.


Перлз размял руки скрипачу и попросил встать, поставив ноги раздельно, слегка

согнув в коленях. А после предложил опять сыграть на скрипке. Через 20 минут

потрясающей игры, на глазах скрипача появились слёзы. Он повторял: "Я не хочу

поверить, я не могу поверить…"


Сеанс закончился, но Перлз позволил ему ещё играть. Это было слишком важно!


***


Давайте немного посчитаем. Классический психоанализ – это 50-минутные сессии

3-5 раз в неделю. Таким образом, на психоанализ скрипача ушло приблизительно от

3500 до 5800 часов чистого времени. Наверняка во время такого длительного

анализа мужчина сумел поработать со многими темами, но спазм в левой руке так и

остался неразрешённой проблемой. Проблемой, которую Перлз помог разрешить

чуть более чем за 1 час не хочу сказать, что психоанализ плох, а гештальт – это мега-

инструмент.

Мне кажется, эта история про другое – про догматичность. Те шесть

психоаналитиков, которые работали со скрипачом, были скованны своим

подходом, технологией анализа и аналитическим мировоззрением настолько, что

даже не заинтересовались очевидной вещью – чем был вызван этот спазм и как

именно он развивался.


Ещё эта история, на мой взгляд, про то, как часто мы пытаемся

разобраться с глубинами, найти первопричины, всё понять и осознать

тогда, когда решить проблему можно простыми и очевидными

действиями.


Из книги Артема Лесмана "Живые истории из психотерапии"


Больше интересного из области психологии на моем телеграм-канале "Школа психологического просвещения"

Показать полностью
69

Про мамины заклинания

Автор: Юлия Рублева


«Мы должны тобой только гордиться». Мамины заклинания.


Если вы:

- умница и отличница/отличник;

- у вас все хорошо с карьерой: хорошая должность и высокая зарплата;

- у вас все хорошо с семьей: во всяком случае, она есть в наличии и вы не собираетесь разводиться;

- вы чрезвычайно компетентны во всем;

- вы красивы и ухожены, или нет, но красивы и ухожены ваши близкие вашими стараниями;

- на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми капризными клиентами, самыми тяжелыми проектами и справляетесь на «отлично»;

- вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень сильно болеете, и болеть вам стыдно;

- вы почти все время чувствуете стыд, вину и ответственность перед всеми и за все, не различаете эти состояния, не способны заботиться о себе или доставлять себе удовольствие без вины перед окружающими или близкими;

- тяжело, сгорая со стыда, переносите собственные ошибки; тяжело воспринимаете критику и долго переживаете ее;

- не помните себя маленьким; вы всегда как будто бы очень взрослый человек;

- плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете, когда вам неприятно, долго терпите и не сразу уходите;

- при разговорах с родителями вы хвалитесь успехами, а они вас хвалят, ругают или оценивают как-то еще;

- вы редко рассказываете близким, особенно родителям, о неудачах, проблемах, болезнях, поражениях, боли и прочем, как будто в вашей жизни этого практически не происходит;

- не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей;

- никогда не выглядите смешным или нелепым, избегаете дурацких или игровых ситуаций, стесняетесь дурачиться и плохо переносите, когда подшучивают над вами.


Если у нас все это или некоторое из этого есть, и при этом (обязательное условие!) мы чувствуем себя успешными и в порядке, но не чувствуем себя счастливыми, то с большой долей вероятности наши родители транслировали нам именно это: «мы должны тобой только гордиться».


Чем грозит такое «заклинание»?


Обычно в жизни человека, получившего такое послание, не происходит собственно жизнь. Избегаются риски, бесцельное времяпрепровождение, приключения, авантюры, необдуманные поступки - а отсюда мы не можем позволить себе спонтанности, непосредственности, неусидчивости, легкомыслия, отдыха, мы скованы, деревянны, у нас болит спина, голова, плечи, шея и желудок.


Такое послание получивший его ребенок переводит как "мы не будем тебя любить, если ты:


- заболеешь и перестанешь быть функциональным,

- не будешь регулярно давать нам повод для гордости перед знакомыми и соседями;

- не вздумай разводиться - твой брак должен быть только счастливым;

- тебя уволят? Тебя не могут уволить, так как таких добросовестных не увольняют;

- потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограбления."


Такое послание также волочет за собой хвост из угроз и обязательств:

- мы должны тобой только гордиться, поэтому мы не будем тебя поддерживать - поддерживают слабых; не ищи поддержки;

- ты отвечаешь не только за себя, но и за нас/за всех (еще одно «мамино заклинание»)

- не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это знать. В случае, если мы осмеливаемся жаловаться или просто сообщаем «мы развелись", нам либо указывают на некие «справедливые обстоятельства», из которых выходит, что мы сами виноваты; либо в общении происходит странный сбой и нас будто не слышат, родители становятся рассеянными, переключаются на другую тему, не дают не только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной связи.


Я называю заклинание «мы тобой должны только гордиться» одним из самых страшных и деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого заклинания случается живая жизнь, ей становится стыдно. Живая жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаются болезни, катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклинания не приходит даже в голову пожалеть себя: они хотят сквозь землю провалится, что у них так же, как у простой смертной Люси Пупкиной (у нее свое заклинание, чаще всего "ты никуда не годишься»), происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ну у тебя все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив, с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе.


Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям - "а тебя не интересует, как у меня дела на самом деле!?» в тот момент, когда осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды.


На самом деле родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается», или « в нашей семье не бывает неудачников». и


В первом случае родители искренне не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет этому учить.


А во втором они сами обычно переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам.

Показать полностью
41

Про карту реальности vs реальность

Автор: Софья Завьялова


Когда значок аварии завис или про карту реальности vs реальность


Видели на навигаторе значок аварии? Он обозначает новое дтп на дороге и исчезает после того, как проезд в этом месте возобновляется.


Представьте что было бы, если бы старые значки дтп не исчезали из навигатора, а добавлялись бы только новые. Трафик был бы парализован. Куда ни сунься - везде дтп.


Наша психика отмечает на своей карте реальности все дтп, все места, где двигаться напрямую оказалось себе дороже, где нужно было поехать в объезд. Но, в отличие от навигатора, который постоянно подгружает актуальную картину реальности на свою карту, наша психика скорее склонна сохранять и накапливать, наслаивать напряженные точки на карте. Даже если в реальности их уже нет. Происходит это в тех случаях, когда непредвиденный "объезд" стоил так дорого, что на всякий случай принимается решение теперь рассчитывать на него даже тогда, когда он уже не нужен. При таком раскладе каждый "выезд" в эту точку реальности оказывается неподъемно энергозатратным. Не полчаса до работы, а полдня.


Что это может быть, если переводить эту метафору на язык психических потребностей? Например, первая знакомая версия реальности была крайне небезопасна для выражения своих чувств и вообще себя как есть - это вызывало агрессию или раздражение со стороны близких, стыд, вину, и много других тех самых мелких и крупных дтп, которые приходилось как-то объезжать или и вовсе отказываться от движения к цели. И теперь на этой первой карте реальности все еще маячат значки - тут будет стыд, а тут вина, а тут будут кричать или торопить и так далее. Хотя в сегодняшней реальности, среди тех людей, которые рядом - эти старые знаки уже не актуальны, эти люди реагируют по-другому. Да и внутренний транспорт - уже не саночки на веревочке, а джип, например, в котором теплее ехать и меньше зависишь от того, кто и куда везет.


Что стоит делать для того, чтобы карта реальности не зависала на старых данных, а регулярно подгружалась до актуальной? Проверять. Исследовать свое восприятие - где оно зависает на прошлой версии карты. Где закладывает километровые объезды, когда давно уже можно и нужно проложить прямой путь. Где можно прямо сказать о чувствах, прямо попросить или сказать нет, проявиться, а где и правда стоит сделать это с поправкой на актуальный ветер, что-то удержать до поры или найти более подходящую форму.


Карта никогда не будет соответствовать реальности в полной мере. Но максимально приблизить свою сегодняшнюю карту и навигацию к своей же сегодняшней реальности - более чем возможно. Это делает движение по жизни легче, эффективнее и счастливее.

25

Как понять, что пора переходить на фриланс

Каждый четвёртый офисный сотрудник хотел бы в будущем перейти на фриланс. Даже если вы не входите в их число, но открыли этот пост на работе — возможно, вам стоит его дочитать до конца.


Как понять, что пора задуматься о фрилансе, если вы работаете по найму

Формула freelance/full-time coefficient.
Посчитайте, сколько вы зарабатываете на текущем месте работы в день и в час — и сопоставьте это с тем, что вы могли бы зарабатывать, выполняя задачи, которые вам по силам, на фрилансе.
— Если разница в пользу фриланса в пределах 30–50%, то нет смысла беспокоиться.
— Если коэффициент ниже единицы, то есть, на фрилансе вы зарабатывали бы меньше, чем получаете сейчас — вам повезло с работой.
— Если коэффициент полтора и выше — стоит задуматься о смене формы занятости
В моём случае коэффициент фриланс/фуллтайм был равен трём (900₽ в час/300₽в час) — поэтому я выкинул трудовую и зарегистрировал ИП, о чём не пожалел ни разу за прошедшие с тех пор семь лет.

Это очень простая формула, на открытие которой у меня ушло несколько трудных лет.




В 2010 году я вышел на обычную офисную работу с зарплатой в пятьдесят тысяч, а через пару месяцев нашёл себе дополнительный заработок — корпоративный блог, в который нужно было писать по четыре поста в месяц за 30К. Естественно, я рассматривал это именно как подработку — потому что позиция «основного места работы» в традиционной парадигме была занята работой, где мне платили целых 50К. Это, думал я, и есть моя основная занятость, моя карьера, а посты — это так, левак.


Этот левак оказался не только подработкой, но и подушкой безопасности, когда весной следующего, 2011 года, я потерял основное место работы. Зарабатывать тридцать вместо восьмидесяти было, конечно, обидно, но процесс поиска работы для меня был ещё более отталкивающим занятием, поэтому я оттягивал его, как мог. Ну и, естественно, начал искать другие подработки: случившийся провал в заработке мотивировал меня более, чем достаточно — я работал целыми днями, брался за самые маленькие заказы, писал большие статьи за тысячу-две рублей — и выдохнул только в августе, когда оказалось, что за предыдущий месяц, даже за вычетом ставшего уже моим основным источником дохода блога Sony-тогда-ещё-Ericsson, я заработал вдвое больше, чем мне платили раньше на «основном месте работы». В этот момент я понял, что мне уже не нужно искать работу.


Но истинное значение произошедшего я понял только годы спустя, когда друг-инженер решил спросить у меня совета по поводу поступившего ему самому предложения взять «левак» по программированию микроконтроллеров в дополнение к его основной работе в КБ. Отвечая ему, я понял, что с самого начала воспринимал происходящее шиворот-навыворот: рабочий месяц состоит, в среднем, из 22 рабочих дней или 168 рабочих часов. Таким образом, на своей «основной работе», я зарабатывал ~300₽ в час. «Подработка» же занимала примерно 30–35 часов в месяц и приносила ~900₽ в час. То есть, по сути, я имел не одну, а две карьеры — по линии одной из которых мои услуги на рынке труда стоили втрое дороже, чем по другой. Решение, по какому направлению следовало двигаться дальше, совершенно очевидно — но тогда мне казалось абсолютно вынужденным и противоестественным.


Другу я посоветовал посчитать, сколько ему предлагают за эту подработку в пересчёте на час — и сравни с тем, сколько тебе платят за твой час на основной работе. Если ему предлагают столько же или меньше — то ему предлагают плохие условия для подработки, если же ему предлагают в разы больше — то он работает на плохих условиях.


Посчитать, сколько он зарабатывает в найме, каждый должен для себя сам. В 2019 году в России выходит, в среднем, 21 рабочий день в месяц. В первом полугодиии полный рабочий месяц без праздничных дней был только в апреле — ровно двадцать два рабочих и восемь выходных. Средняя зарплата в апреле в Питере была 39927₽  — 227₽ в час, 48425₽ в Москве — 275₽ в час или 35026₽, например, в Омске — 199₽ в час.


Чтобы сравнить это с тем, на какой заработок по вашей теме можно рассчитывать на фрилансе — начните со знакомства с этим рынком: воспользуйтесь поиском или полистайте разделы с заказами на фриланс-биржах Weblancer, Freelansim, Workspace etc.


Фриланс — не только для айтишников


Заказчики на фрилансе делятся на две основные группы: одни ищут исполнителей, обладающих специальными профессиональными навыками, тогда как другим просто требуется пара дополнительных ответственных рук. Причём, в обе эти категории можно попасть даже не имея опыта на фрилансе. Люди, никогда не пытавшиеся оценить свои компетенции на рынке фриланса, зачастую даже не подозревают о том, что какие-то их навыки имеют рыночную стоимость.


Скажем, часто на фрилансе требуется копирайт на специфическую тематику — от краски для дерева до туризма и страховок — для которых больше подойдут люди, знающие, о чём идёт речь, чем люди, профессионально пишущие обо всём.


Очень много на фрилансе задач по SMM — многие люди уже ведут свои соцсети так, словно ждут, что их вот-вот найдут крупные рекламодатели с щедрыми предложениями — вместо того, чтобы самим поискать тех, кому требуется помощь с соцсетями.


Два процента россиян, свободно владеющих английским, всегда могут с лёгкостью подработать переводами. Впрочем, ещё выгоднее может оказаться владение любым другим языком, помимо русского: заказы на переводы с или на узбекский, корейский, арабский, испанский, итальянский, польский или вьетнамский, может, и встречаются нечасто, но ведь и те, кто может их выполнить — тоже.


Фриланс — это не профессия, а формат отношений; и найти себя фрилансе может кто угодно, вне зависимости от социального и юридического статуса: юрист, логист, бухгалтер, школьник, студент, домохозяйка, кассир, бригадир, гастарбайтер, дембель, офицер и полицейский.


Главный минус и главный плюс фриланса

Человек, выбирающий самозанятость вместо «работы на дядю» берёт на себя ответственность за все аспекты своей жизни, которые раньше делегировал работодателю.

Работа — или, точнее, занятость — центральный фактор жизни многих, если не большинства, людей. И выбор формы занятости — работа по найму, работа на себя или предпринимательство — влияет на жизнь человека далеко за пределами рабочих часов, фактически, структурируя её: когда он занят, и когда свободен; на чём он зарабатывает деньги, а на что — тратит, как разделяет личную жизнь и карьеру, как вознаграждаются его усилия и как он расплачивается за свои провалы — для кого-то это самый главный минус замозанятости. А для меня это её главнейший плюс.

Показать полностью
2692

Последствия чувства вины

Внутри себя думаю, что в экстренной ситуации трухану, дам деру, не помогу.

И противно становится от понимания того, какой я на самом деле.
И из-за этого в экстремальных ситуациях приходится помогать.
Отговорил человека прыгать с моста, три раза помогал людям в метро, которые теряли сознание, остановил машину и побежал на помощь автомобилисту, которого зимой занесло и авто куборем улетело в поле.
И все это лишь для того, чтобы доказать себе, что я не гандон...

Когда мне было лет 10, гуляли с пацанами по замерзшему озеру. У друга под ногами проломился лёд. Оставшиеся, в том числе и я, ссыканули и убежали. К огромному счастью, провалившийся под лёд смог выбраться сам... И вот мне 35, а я до сих пор чувствую вину. И понимаю, что несмотря на то, что я делаю, я все равно на всегда останусь тем, кто зассал и убежал.

231

Не виновен — не плати // За себя и того парня // Закон, суды и здравый смысл

И вечный бой! Покой нам только снится

Сквозь кровь и пыль...

Летит, летит степная кобылица

И мнет ковыль..


Уже третий день появляются посты. чтение которых заставляет... сильно напрячься. Потому как смысл этих постов следующий. Не причастен? Не виновен? Тогда плати, хули!


Вот эти посты: пост пикабушницы @Valerie8 Вы в ДТП невиноваты? - извольте оплатить потерпевшему юриста и др.ущерб и пост пикабушника @AlexM1977

Как, сделав доброе дело, не стать нищим?


И в комментариях к постам пикабушники, а то и пикабушники--юристы, а то и адвокаты, доказывали, что норм, собственник будет платить... У меня в голове это не укладывалось и кое-какие аргументы я в комментах приводил... Но все-равно, остался не удовлетворен)) — общее решение, так сказать, "принятое большинством голосов" — невиновный тоже платит, потому что "источник повышенной опасности" и всё тут... А здравый смысл? Что здравый смысл? Хер на него!

Не виновен — не плати // За себя и того парня // Закон, суды и здравый смысл Источник повышенной опасности, ДТП, Вина, Гражданский кодекс, Здравый смысл, Ответственность, ВС РФ, КС РФ, Длиннопост

.

Ради справедливости стоит отметить, что в посте " Вы в ДТП невиноваты? - извольте оплатить потерпевшему юриста и др.ущерб" был комментарий #comment_138362842 пикабушницы @Meduzakundera

Определением коллегии по гражданским делам Верховного Суда Российской Федерации от 14.03.2017 № 37-КГ17-2 разъяснено, что материальные претензии после дорожно-транспортного происшествия необходимо предъявлять только к виновнику дорожно-транспортного происшествия, который находился за рулём транспортного средства.

Комментарий весьма убедителен, надо сказать. Но он все-таки касается ситуации, когда собственник авто очевидно не при делах (собственно, сама тема поста, в котором был комментарий). А что делать, когда собственник за рулем, но не виновен?


К своей радости увидел пост товарища @Afftarggot63 Нет виновен - не плати! https://pikabu.ru/story/net_vinoven__ne_plati_6637699

В посте, что не может не радовать, приведено Определение  ВС РФ. Но блин, приводишь определение, приводи и ссыль на него - тебе три минуты, а людям искать (это я так, погундеть:))

Определение СК по гражданским делам Верховного Суда РФ от 2 июня 2015 г. N 81-КГ15-8 https://www.garant.ru/products/ipo/prime/doc/71096248/

При этом суд апелляционной инстанции исходил из того, что Ширинкин А.Г. в соответствии с абзацем первым пункта 3 статьи 1079 Гражданского кодекса Российской Федерации без вины должен был возместить истице убытки, возникшие в результате дорожно-транспортного происшествия.
Данный вывод является незаконным в связи с неправильным применением норм материального права (пункта 3 статьи 1079 Гражданского кодекса Российской Федерации), о чем указано выше.

Но читая эти посты вспомнил еще кой-чего. Это не первые посты на эту тему. Давно, аж два года назад, был уже подобный пост https://pikabu.ru/story/vopros_k_lige_yuristov_4851975 И возник у меня там с пикабушником 7fktrcfylh, спор #comment_81970935 Думаю, кой-какие аргументы из него и здесь подойдут

Комментарии к статье 1079 ГК РФ http://www.gk-rf.ru/statia1079 (со ссылками на постановление Пленума ВС РФ), дают небольшую пищу для размышлений

1. Особенность правил ответственности за вред, причиненный деятельностью, создающей повышенную опасность для окружающих, заключается в том, что для ее возложения достаточно трех условий: 1) наступление вреда; 2) противоправность поведения причинителя вреда; 3) наличие причинной связи между противоправным поведением и наступлением вреда.
Исходя из понятия источника повышенной опасности как деятельности, п. 18 Постановления Пленума ВС РФ N 3 указывает, что ответственность здесь наступает только в том случае, если вред возник в результате его действия

Это уже вполне начинает укладываться в рамки здравого смысла....


Также есть, можно сказать, старенькое Определение Конституционного Суда РФ от 15 мая 2012 г. № 811-О

на владельца источника повышенной опасности, не виновного в столкновении транспортных средств, не может быть возложена ответственность по возмещению вреда

Охх.. ёблти. Это ж надо.. Пока писал этот пост нашел... свой пост чуть более полугодичной давности, про который, при прочтении всех этих постов почему-то даже не вспомнил (при том, что это один из немногих заплюсованных моих постов.... странно) И все-таки... Должен ли платить невиновный водитель в любом случае? https://pikabu.ru/story/i_vsetaki_dolzhen_li_platit_nevinovn...

Кстати, в этом приведенном моем посте есть и ответ на комментарий #comment_138495346 товарища @JuanCarlosSilva,

Вот вам свежая практика:
определение Верховного Суда РФ от 10.07.2018 N 9-КГ18-9  http://legalacts.ru/sud/opredelenie-verkhovnogo-suda-rf-ot-1...

В посте За другого парня https://pikabu.ru/story/za_drugogo_parnya_6160012

Это Определение являлось типа "подтверждением" того, что невиновный должен платить. Но самом деле это Определение только говорит, что

при рассмотрении настоящего дела судебными инстанциями допущены существенные нарушения норм материального права, которые не могут быть устранены без отмены судебного постановления и нового рассмотрения дела.

Кстати, приведенный мой пост, оказался малость предсказательным: я просил господина @moderator, чтобы в посте За другого парня вставили ссылку на мой пост. Потому как

Дезинфа какая-то получается. Мне кажется, в том посте это надо как-то отметить. А то, кто-нибудь набредет в поисковике на тот пост... И может либо подать в суд и проиграть, либо наоборот, опустит руки, где имеет смысл побороться

Так и получилось, пост "за другого парня" находится в поисковике и вводит в заблуждение, а модератор - редиска, ссыль на указанный мой пост не вставил (может вставить на этот: от того, что времени с того поста прошло больше суток, не значит, что он не может приносить вред).


Так что, чрезмерно формальный подход, не учитывающий особенности ситуации (в основе которого нежелание судей брать ответственность на себя) ведет к очевидно дурацким решениям, приводящим к снижению авторитета судебной власти.

Но радует, что пока, хотя бы суды высших инстанций не отходят от принципов соответствия решений здравому смыслу.

Показать полностью
44

Обида и вина. В чем отличие и сходство.

Как мы учимся испытывать обиду и вину?


Представим такую ситуацию: студент всю ночь готовился к экзамену. На совесть выучил предмет. Но на экзамене не смог ответить на вопросы. Что он испытает? Кто-то ответит, что злость на преподавателя. А кто-то будет чувствовать обиду.


И еще пример: в детском саду малыша обозвал кто-то из ребят. «Сам дурак» — ответит он. А если обозвала воспитательница? Уже свою агрессию нельзя проявлять. Воспитательнице нельзя грубить. Агрессия — социально не одобряемое чувство. Придется просто обидеться.


Что общего у обиды и вины?


Обида — это перевернутая агрессия.


Но, обида — это чувство тяжело переносимое. Оно забирает очень много энергии.


Обида переходит в агрессию, либо в вину.


Вина — социально одобряемое чувство. Чувствовать вину человеку легче, т.к. он нашел объяснение, ушел от чувства беспомощности. «Сам виноват».


Таким образом, обида-перевернутая агрессия,

вина — дважды перевернутая агрессия (на самого себя).

Выводы:

Если Вы обиделись на кого-то, то проанализируйте свои чувства. Скорее всего вы очень злитесь. Расскажите своему обидчику, что именно заставляет Вас злиться. Пусть это будет конструктивный разговор, в котором Вы сможете заявить о своих границах, потребностях, желаниях.


Если же ощущаете вину, то постарайтесь найти ту ситуацию, из-за которой вы вините себя. Проживите ее еще раз мысленно. Отыщите свою злость и дайте ей выйти наружу.


Медаль — это злость (агрессия, ярость), а две ее стороны вина и обида.

Psysimple.ru

128

Почему я чувствую себя виноватым, если ничего не делаю?

Почему я чувствую себя виноватым, если ничего не делаю? Психология, Статья, Вина, Длиннопост

Вылечите меня, пожалуйста. Мне очень хреново.

Я постоянно чувствую себя плохим...

Я ничего не делаю. Нет, конечно, делаю, но – недостаточно.

Да, я делаю очень мало. Мог бы больше. Но я ленюсь.

Мне страшно, что кто-нибудь заметит, что я - бездельник. Мне становится совсем плохо от себя. Я как будто никудышный, и толку от меня – никакого.

Живу как в аду...»


Его ад – это вечная внутренняя борьба.

Даже не борьба, а бои без правил...


На одной стороне – вечно недовольный Родитель.

Ему, Родителю, надо, чтоб Ребенок работал.

Или делал что-нибудь полезное.

Машину помыл, ковер выбил.

А, когда все дела переделал, то все равно надо делать что-нибудь, с точки зрения Родителя, стоящее.


На другой стороне – измотанный, задерганный и пребывающий в вечной подавленной злости Ребенок.

Его достали нескончаемые принуждения и нотации.

Он зол на Родителя за то, что тот ему не дает продохнуть.

И делает то, что может – сопротивляется.


Чем ожесточеннее наседает Родитель, тем отчаяннее огрызается и сопротивляется Ребенок.


Внешне это выглядит так: молодой мужчина с огромным потенциалом (интеллектуальным, физическим, эмоциональным) вечно недоволен собой и жизнью...


И, кажется, все его возможности угорают в отчаянной борьбе...


Он почти лишен какого-либо движения, все его действия заблокированы сопротивлением, внутренним самобичеванием и виной.


...По своей сути, сопротивление – это попытка Ребенка противостоять насилию и осуществить – детским, разумеется, путем – право на свои решения...

А Родитель встречает это сопротивление неприятием этого права, и недоверием, что Ребенок может сам выбрать что-то «правильное». Безусловно, эта внутренняя борьба – отражение тех событий, которые когда-то были явными...


Когда мальчик встречался с ожесточенной родительской реакцией на свое нежелание соответствовать их нескончаемым требованиям... Родители, сами находившиеся в вечной тревоге и, не будучи ни секунды в реальности, не могли «встретиться» ни со своим ребенком, ни с собой... В первую очередь, с тем, что своей главной ценностью (да и ценностью своего ребенка) они «назначили» работу.

Но любая ценность, которой отдается слишком много внимания и энергии, становится разрушительной.

Превращаясь в сверх-ценность, она вытесняет все остальные ценности, используя своего "хозяина" как раба.

Многие из нас чувствуют стыд и вину за «неполезную» деятельность (скажем, отдых, удовольствия или даже чтение или общение с друзьями), или же попросту не умеют получать от них радость.


Все мы родом из прошлого...


Конечно, люди, жившие в ту эпоху, надолго «зависли» в тревоге, страхе, беспокойстве за свою жизнь.

Нестабильность, небезопасность – это тяжелое бремя для человеческой психики, и люди, привыкшие «выживать», навряд ли смогут просто «жить», не пройдя длительный курс реабилитации и психологической помощи.


Таким образом, миллионы людей «передали» последующим поколениям тревогу и страх за "безделье" и, во многих частных случаях, этот страх живет и поныне.


Не особенно спрашивая себя - а что же меня так раздражает в том, что мой ребенок хочет немного поиграть, или пообщаться с друзьями, многие родители начинают привычные "наезды".


Не сумев отследить свою тревогу, не осознавая, что источник беспокойства - внутри, а не вовне, они считают такое действие естественным и правильным.


Ребенок вынужден выживать - он будет врать, получая свои права тайком, или рискнет противостоять открыто, но, в любом случае, рассады вины будут густо посеяны, и обязательно прорастут.


А потом, вместо взрослого ответственного человека родители получат инфантильную личность (идентификация с Ребенком), тревожного перфекциониста (идентификация с Родителем) или Тяни -Толкая (идентификация на обоих полюсах).


И тогда, чтобы "перевести" сверх-ценность работы в разряд просто Ценности, и признать за собой право на свои личные приоритеты и предпочтения, ему предстоит длительная терапия.


...По выявлению причин тревоги Родителя, и внутреннему примирению с ним.

...По признанию своего права на собственную жизнь, в том числе свои ошибки.

...А также обретению личной ответственности за свои действия взамен привычного детского сопротивления.

Автор: Вероника Хлебова, психолог.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/veronikahlebova/pochemu-ia-chuvs...

Показать полностью
101

Как перестать жаловаться?

Жаловаться вредно, а не жаловаться невозможно. Эта мысль возникала у меня в голове каждый раз, когда я говорил человеку «нужно меньше жаловаться». Теперь я понимаю, что просто описать проблему недостаточно, стоит предложить и грамотное решение.


По правде говоря, решение предлагать буду не я, а российский психолог Михаил Лабковский. Опираясь на 30-тилетний опыт, он сформулировал два правила, которые навсегда отбивают привычку заниматься вредным самобичеванием.


Первое правило звучит так:


✏ Сразу говори, что тебе не нравится.


Как это решает проблему?


Ну смотрите. Когда мы реагируем на проблему незамедлительно и объясняем, чем недовольны, то у нас просто не остаётся причин жаловаться. Вспомните Леру из вчерашней истории. Если бы она сразу сказала своему молодому человеку, что ей не нравится, разве у неё был бы повод жаловаться?


Следование этому правилу всегда ведёт к решению проблемы.


Но есть два нюанса:


1. Мы боимся обидеть.


Конечно, тяжело сказать маме, мужу или девушке, что тебе не нравится их поведение. Но близкий человек на то и близкий, что принимает вас таким, какой вы есть. Лучше быть честным, чем позволять медленно себя отравлять.


Поэтому, как говорил Владимир Высоцкий, «отвернутся, значит не любили».


2. Мы любим критиковать.


Михаил Лабковский привел как пример такой случай: одна женщина, узнав об этом правиле, первым делом начала отчитывать своих дочерей и говорить им, как неправильно они живут.


Проблема в том, что к критике это правило никакого отношения не имеет.

Вы не должны говорить, что человек поступает неправильно, потому что с ним что-то не так. Вы говорите, что ВАМ не нравится его поведение, потому что вы такой, какой есть.


Из этого вытекает второе правило:


✏ Выясняя отношения, говорите только о себе. То есть о своих чувствах, а не о человеке.


Вместе эти правила работают безотказно.


Сразу говорите о том, что вас не устраивает. Но не переводите стрелок, а говорите о своих чувствах, принимая, что вы их источник.


Тогда из вашей жизни навсегда уйдёт желание жалеть себя, потому что вы были честны с близкими и оставались собой. Гордитесь этим, и вас окружат люди, которые оценят это по достоинству.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
37

Чувство вины

(по мотивам этого разговора)


Чувство вины - сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние побитости после того, как человек сам себя отругал.


Общее самоощущение при чувстве вины - "Я плохой", сопровождаемое телесными признаками как агрессии на самого себя, так и чувства страха: напряжение мышц в разных участках тела (телесный рисунок страха), нарушение дыхания и учащение сердцебиения, «желание спрятаться».


Чувство вины - чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве - иногда осознанно, иногда нет, сами того не замечая.


Чувство вины вставляется в душу методом формирования болезненного переживания ("ударить по больному") и закреплению этого переживания в связи с теми или иными нежелательными поступками ребенка. Ребенку создается совесть - внутреннее психическое образование, которое будет делать больно за плохие поступки.


Нередко дети формируют себе чувство вины сами, откупаясь от претензий взрослых. Позже чувство вины человек воссоздает внутри себя сам, но делает это обычно автоматически, непроизвольно и неосознанно, в следствие чего это описывается безлико как: «появилось чувство вины».


Чувство вины для ребенка - тяжело и неприятно, но, похоже, совсем без него обычным родителям при воспитании ребенка не обойтись: теоретически это возможно, а практически квалификации для этого не хватит. Да и во взрослой жизни чувство вины сдерживает людей от поступков, о которых они позже могли бы серьезно сожалеть. Чувство вины - как полиция в России: всем от нее противно, но без нее пока - никак...


Многие думают, что чувство вины порождается совестью человека, но это не совсем так. Умная совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации. Что же касается чувства вины, то дети нередко формируют себе чувство вины просто для того, чтобы от них отстали взрослые. Они видят: пока не переживаешь, тебя будут пилить и все тебе запрещать, а как попереживал, то тебя простили. Ну, и что бы тогда для родителей не попереживать? А из такого навыка со временем вырастает автоматическая привычка переживать чувство вины во всякой спорной ситуации, чтобы не дай к тебе не стали претензии предъявлять. Если вдруг я боюсь, что мне будут говорить "Ты плохая мать!" - я начинаю как раз это перед нужными людьми переживать, и тогда они вместо наездов меня пожалеют. Удобно! Заметим, что совести здесь близко нигде не было.


Чувство вины, состояние виноватости изначально прививается через наказание. Когда нежелательное поведение ребенка родители называли "плохим" и сопровождали наказанием (физическое наказание, боль, чувство одиночества в случае, если родители оставили ребенка одного, прочее), то ребенок по мере повторения этого наказания воспринимает эти свои действия как «плохие». Если наказание за "плохие" действия повторяется достаточное количество раз, страх и боль возникает при осуждаемом поступке у ребенка уже автоматически, даже в отсутствие "воспитателя", который это чувство вины привил. Формируется чувство вины: реактивная, автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым подвергался человек. Если состояние виноватости возникает часто и поддерживается окружающими, оно становится привычным выученным поведением и частью образа жизни: человек начинает ходить, как виноватый, горбить плечи, как обвиняемый, и носить несчастное лицо.


Впрочем, к этому же результату многие дети приходят и другим путем, более "творчески" и самостоятельно. В некоторых семьях родители убеждены, что за любой проступок ребенок должен быть наказан и обязан свою ошибку осознать, а конкретнее - за нее пострадать, помучиться. В этой ситуации сообразительные дети быстро понимают, что родители от них не отстанут, пока не увидят, что ребенок переживает. Соответственно, чтобы родители быстрее от них отстали и просто успокоились, дети начинают переживать: когда просто изображать чувство виноватости, когда переживать это действительно. Дети учатся переживать сами и откупаются от преследований родителей чувством вины.


Дети-лидеры и дети-манипуляторы делают это достаточно сознательно ("для того чтобы"), дети-ведомые и дети-простые воспроизводят это как привычный шаблон ("потому что").


Третий источник возникновения, а точнее - расширения чувства вины, это ассоциативная связь чувства вины с новыми событиями и обстоятельствами. Действие наказания на ранних этапах развития организма воспринимается некритически, полностью. Т.е., если мама наказывает ребенка за проступок, ребенок запоминает все: слова, интонации, выражения лица, жесты, действия, а порой даже другие, случайные факторы, которые в последствии могут по ассоциации вызвать неприятные ощущения. В человеке начинает неожиданно возникать чувство вины в ситуациях, где он вроде бы ни в чем никогда не был виноват.


Чувство вины очень распространено и пронизывает самые разные стороны человеческой жизни. Переживание чувства вины, побуждающее искупить вину, возместить (загладить) нанесенный ущерб и исправить ситуацию - социально принятое поведение и в основном (для основной массы людей) социально полезное чувство. Если они сами не хотят заботиться о своем приличном поведении, чувство вины им об этом напомнит.


Чувство вины - эффективный способ управления человеком извне. В руках порядочных и заботливых людей формирование чувства вины - это эффективный инструмент воспитания. К сожалению, в других руках формирование чувства вины может оказаться инструментом манипуляций преимущественно негативного плана. Развитая личность может корректировать свое поведение разумным образом, не прибегая к переживаниям чувства вины.


Чувство вины хоть у малыша, хоть у взрослого человека - способ манипуляции. Как правило, это плохо осознаваемая манипуляция и для развитой личности чаще выступает как просто дурная привычка. Умным и действительно взрослым людям переживание чувства вины определенно стоит менять на осознанность и ответственное отношение к делу. Виноват - поправь, компенсируй и, если это актуально, сделай выводы на будущее. Всё!


Что делать с чувством вины?


К психологам часто обращаются клиенты с тяжелым или неадекватным чувством вины. Чувство вины не всегда очевидно, иногда запрос озвучивается как "душевная боль", но специалисты знают, что за душевной болью часто скрывается все то же чувство вины. Работа с чувством вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне эффективна.


Источник

Показать полностью
351

Невротическое чувство вины как защитный механизм психики

Если вы чувствуете себя виноватым, совсем не обязательно, что вы сделали что-то плохое. Иногда наша психика включает защитные механизмы и появляется вина невротическая, призванная защитить нас от чего-то. В этой статье мы разберем, как работают защитные механизмы, зачем они нужны и как их ослабить.

Невротическое чувство вины как защитный механизм психики Психология, Статья, Вина, Длиннопост
НАСЛЕДИЕ ДЕДУШКИ ФРЕЙДА
Невротическое чувство вины как защитный механизм психики Психология, Статья, Вина, Длиннопост

На протяжении истории психологии подходы к пониманию вины отличались. Например, Зигмунд Фрейд понимал вину как тревогу человека, зависимого от общества. Маленький ребенок сталкивается с этим чувством, когда совершает проступок, за который родители его могут наказать или лишить своей любви.


Особенно когда родитель сам говорит: «Я тебя перестану любить, если ты не сделаешь то-то… будешь вести себя так-то…» В этот момент ребенок испытывает сильную тревогу, страх, потому что родители для него – это весь его мир, почти боги. И лишиться родительской любви – значит потерять все. И вот ребенок начинает испытывать вину, меняться, подстраиваться под родителей, становится более удобным и правильным, он делает то, что ему скажут, и не делает того, что ему запрещают.


Уже взрослым человеком он испытывает ту же тревогу, попадая в ситуации, когда он что-то сделал не так. И приравнивает эту тревогу к чувству вины. Он все еще боится, что его лишат любви или сделают что-то плохое. Поэтому ему нужно срочно измениться, подстроиться под окружающий мир.

Этот подход к вине был очень распространен, и до сих пор многие так и определяют вину.

ТО, О ЧЕМ ГОВОРИТ ФРЕЙД, – ВИНА НЕВРОТИЧЕСКАЯ. ОНА ОСНОВАНА НА СТРАХЕ ЛИШЕНИЯ ЛЮБВИ И СТРАХЕ НАКАЗАНИЯ.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Невротическое чувство вины как защитный механизм психики Психология, Статья, Вина, Длиннопост

С точки зрения экзистенциальной психологии подлинная вина заложена в человеке с рождения. И базируется она не на страхе, а на любви. Когда мы испытываем подлинную, настоящую вину, мы боимся, как правило, не за себя, не за то, что нас лишат любви или безопасности, мы тревожимся за что-то, что нам дорого.


Для примера возьмем две ситуации.


В первом случае вы опаздываете на встречу с руководителем. Вы мучаетесь, переживаете, ожидаете от него недовольства и, может быть, какого-то выговора. Вы приезжаете и судорожно начинаете просить прощения. Вы думаете, что испытываете вину. Но начальник вам не дорог, и боитесь вы осуждения или того, что опоздание повлечет за собой какие-то последствия. В общем, боитесь вы за себя, за свою безопасность. Это невротическая вина.

Во втором случае вы опаздываете к больной маме. Она вам дорога, вы ее любите и не хотите опоздать, чтобы она не переживала. Вас никто не осудит, когда вы наконец придете, никто не лишит любви и безопасности, но вы ощущаете вину за то, что заставили ее ждать. Вы беспокоитесь не за себя, не за свою безопасность, а за другого человека. И именно это отличает подлинную вину от невротической.

ЗАЧЕМ НУЖНА НЕВРОТИЧЕСКАЯ ВИНА
Невротическое чувство вины как защитный механизм психики Психология, Статья, Вина, Длиннопост

Для начала неплохо бы разобраться в том, зачем нашей психике вообще нужны неврозы. Процитирую известного психотерапевта А. Е. Алексейчика: «Невротик видит мир через мутное стекло». Что это значит? Человек с неврозом не хочет видеть реальность такой, какая она есть. Ему страшно. И тогда он создает (неосознанно, конечно) свою реальность.


Возьмем одну из видов невротической вины – вину, вызванную неврозом ответственности. Она появляется тогда, когда мы берем на себя чужую ответственность, потому что отдать ее тому, кому она действительно принадлежит, нам почему-то очень страшно.


К примеру, есть мама и сын. Мама очень хочет, чтобы сын поступил в университет, нанимает ему репетиторов и тщательно следит за его успехами. Но тут ей нужно уехать в командировку и сын на какое-то время остается один. Мама приезжает, а сын (который выше ее уже на две головы) провалил экзамены и не поступил. И мама чувствует себя виноватой. Что же она натворила? Надо было сидеть дома и следить за ребенком! Тут можно было сказать, что она переживает за дорогого ей человека и вина настоящая, но не все так просто.


Мама защищает ребенка, но в каком смысле? Она как бы говорит себе: «Ребенок-то у меня хороший, это я виновата, что не уследила». Если ребенок у нее хороший, то и она сама хорошая мать. Получается такой парадокс. Защищает она все-таки себя.


Или, допустим, она может бояться поверить в то, что сын уже взрослый, несет ответственность, а значит, как мать она не нужна. Ей тяжело это принять, поверить и увидеть эту реальность, и она защищает себя.


Бывают случаи, когда мы перекладываем ответственность на других. Когда умирает дорогой человек, иногда родственники начинают обвинять врачей. Бывает, врачи действительно виноваты, бывает, что нет. Просто болезнь взяла свое.


Но если я никого не обвиню, то как я смогу жить дальше? Мне придется увидеть, что мир несправедлив, любимые люди умирают. Это тяжело и страшно, и с этим ничего нельзя сделать. Но если я обвиню врачей, то все сразу станет нормальным. Это не мир плохой, это конкретные врачи не справились. А так мир хороший и справедливый.

ПРИЧИНЫ САМОБИЧЕВАНИЯ
Невротическое чувство вины как защитный механизм психики Психология, Статья, Вина, Длиннопост

Есть еще один распространенный вид невротической вины – вина как сливной канал. Она возникает, например, в ситуации, когда человеку сделали больно или его разозлили, а отреагировать в этой ситуации он не смог. Не успел, момент был упущен, постеснялся. Вариантов может быть масса.


Но в человеке кипит огромная негативная энергия, и ей нужно куда-то деться. И он направляет ее на себя. Начинаются самообвинения, человек начинает себя морально уничтожать. Эти самообвинения на самом деле агрессия на себя. Для чего это нужно? Легче выплеснуть куда-то негативную энергию, чем остаться с ней, пусть даже в итоге пострадаешь от нее ты сам. Но именно на себя ее направить бывает проще всего.


КАК РАСПОЗНАТЬ?

Защита от реальности объединяет все виды невротической вины. Они работают на нас, но при этом зачастую с очень крупными жертвами. Иногда невротическая вина может довести до самоубийства или смерти. Вспомните классическое произведение Чехова «Смерть чиновника». Невротическая вина Ивана Червякова была так ничтожна, но так его мучила, что он пришел домой и умер.


Интересно в невротической вине и то, что окружающие вообще могут не обвинять ни в чем человека. Но ему кажется, что его все винят, что его сейчас просто распнут и надо спасаться немедленно.


Отличить невротическую вину от подлинной иногда можно по тому, куда направлен мой взгляд. Если я смотрю в себя, я сосредоточен на себе, то речь, скорее всего, идет о невротической вине. А если я думаю в первую очередь о другом, тревожусь за другого, то скорее речь идет о настоящей, подлинной вине.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ НЕВРОТИЧЕСКОЙ ВИНЫ
Невротическое чувство вины как защитный механизм психики Психология, Статья, Вина, Длиннопост

Часто невротическая вина служит защитой человека от травмирующих обстоятельств. Поэтому если человек интенсивно сопротивляется, рушить эти защиты слишком старательно не стоит. Надо разбираться с тревогой.  Если получится облегчить тревогу, от которой человек так яростно отбивается, то тогда и невротическая вина уйдет.

ПУТЬ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОАНАЛИЗА ВЕДЕТ К СОСТОЯНИЮ БОЛЬШЕЙ ОСОЗНАННОСТИ. ОСОЗНАННОСТЬ ДОБАВЛЯЕТ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ.

И соответственно, защита становится не столь важной. Но избавиться от невротической вины совсем не получится. Этой вины нет только у глубоко самодостаточных людей, которые в чем-то нашли сильную опору.


Автор: Марина Сульдина, психолог

Показать полностью 4
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: