Про умных и хороших деток
В продолжение вчерашнего поста: Умный хороший мальчик
Много букв. Людям с маленькой головой читать противопоказано.
В комментариях обнаружил интересное.
Люди путают понятия "вина" и "ответственность".
Вина - это из-за кого случилась лажа. Ответственность - определяет, кто будет эту лажу исполнять.
Если ты попал в аварию из-за выехавшего на встречку обдолбанного джигита - виноват в твоих переломанных костях он. Но если ты перекладываешь на него и ответственность за свою дальнейшую жизнь, то скорее всего будешь безвольно сидеть, свесив ножки с инвалидного кресла, и грустить. Ведь джигит что-то не торопится исправлять твои ноги, проводить реабилитацию, убирать твою инвалидность. Какой-то безответственный джигит попался. И Путин тоже бездействует.
Также не надо путать "оправдание" и "объяснение". "Объяснение" - это "Почему я сижу в дерьме по уши", а "оправдание" - это "Почему я не предпринимаю попыток вылезти из дерьма".
Также в комментариях заметны довольно резкие высказывания от людей, которые не понимают, чотакого. Вот у них мама-папа были, и им норм.
"Сытый голодного не понимает. А голодный сытого ненавидит".
Люди, выросшие в тепличных условиях, не способны понять, что такое расти в токсичной среде. Когда огромная часть собственных ресурсов уходит на выстраивание обороны. Когда получаешь привычку бить в открывшееся слабое место и максимально закрывать свои слабые места.
Причём эту токсичность не особо так разглядишь со стороны.
У меня была бабушка, страдающая алкоголизмом, которая меня искренне любила и дарила тепло. Я любил у бабушки оставаться, потому что не знал про её алкоголизм и мне у неё было хорошо. А дома в любой момент наругать могут.
И была мать. Без вредных привычек, интеллигентная, приличная, воспитанная. Дети у неё накормлены, чисто вымыты, причёсаны. Но тепла она дарила на уровне мороженой селёдки.
Я не знал, что возможны иные варианты, и думал, что это норма. И, как следствие, не понимал всех этих песенок "ПРО МАМУ". Почему люди с таким придыханием вокруг этой темы хороводы водят? Ну мама. Ну родила. Так она себе хотела дитачку, и вот, завела. Исполнила своё желание, а ты мучайся. Это не так, что я пришёл и умолял её потратить своего здоровья, и дать моей душе материальное воплощение. Нет. Это чисто её выбор взрослого человека. К тому же, если жизнь она "подарила", то почему я за этот подарок теперь вечно обязан? Может, кабы меня спросили, то я бы нахрен от такого подарка с обязательствами отказался?
Ну, кормит. Так батя повкуснее готовит. И после того, как я опрометчиво попросил научить готовить мой любимый торт - внезапно я в семье стал ответственным за торты на все события. Мать больше никогда их не делала. На какой-то из своих дней рождения у меня очень сильно болела голова(давление, метеозависимость), я провалялся весь день, завывая в подушку. Вся семья была дома, никто тортиком не озаботился, ибо это моя зона ответственности. Вечерком мать быстро сварганила бутеры с сыром. Попили чай. Ритуально не искренне поздравили меня. На том и разошлись.
"И вообще, большие уже. Сами себе еду сделайте".
И за вещами с батей ходить легче. Он не заставляет перемерять стопицот штанов. И когда батя изредка хвалит - от него такое тепло исходит. А мать когда хвалит за достижение, она всегда говорит, что можно было бы и побыстрее, повыше, посильнее, и самостоятельно бы мог догадаться.
Был отец. Весёлый, остроумный, начитанный, интеллигентный. Однако в закрытом семейном кругу он превращался в энергетического вампира. Не получая от жены тепла, уважения и заботы, он срывался на детей. Восполнял недополученное. Высмеивалось или обругивалось всё подряд. Надетая навыворот футболка. Оговорка в речи. Торчащие после сна волосы. Твоё имя. Ошибка в домашней работе. Все совершённые тобой ошибки запоминались и кидались на чашку весов с надписью "Грех". На второй чашке было написано "Заслуги" и там иногда валялась пара песчинок, но их быстро сдувало ветром.
Даже просто сидишь, смотришь телик. Смеёшься с комедии. Мрачный батя заглядывает. "Киношки смотришь? Лучше бы химию поучил. Смеётся он". И ты понимаешь, что забылся на мгновенье. Позабыл, что ты кругом виноват в этом мире.
И посрать, что химия у нас закончилась в прошлом году, и теперь этот предмет отсутствует в расписании. Бате объяснять бесполезно. У него есть мнение, а ты заткнись.
Если батя желал выписать тебе подзатыльник, то приходилось быстро принимать решение. Либо увернуться, либо принять удар. Если увернуться, то он злился ещё больше. Если подзатыльник был завершающей точкой в беседе, то можно уворачиваться и уходить туда, куда послали. Если же он был вместо "здрасьте", то не стоило. Ибо батя бесился и начинал лупить более прицельно.
Мы с братом по-разному решали проблему токсичной семьи. Он днями пропадал на улице, за что батя постоянно его ругал. Я постоянно пропадал в книгах. На что батя говорил "Сходил бы лучше погулял", "лучше бы учебник почитал" и я понимал, что снова в жизни делаю что-то не то. Также он любил говорить о том, как мне повезло родиться в полной семье. Вот дети в детдомах сидят вшивые, одинокие, никому не нужные. Некому им жопу надрать, да подзатыльник выписать.
И я верил, что подзатыльники - это часть моей привилегии. И я ужасался тому, что мог бы оказаться сиротой. Тут в семье-то не знаешь, куда зашкериться и как выжить, а уж одному, наверное, вообще кабздец настал бы.
Брат учился просто отвратительно. На пинках он кое-как тянул на тройки. После школы немножко походил в медулище наше. Немножко в автошколу. Потом решил поступать в политех и немножко походил на курсы по математике.
А потом родители его волевым решением отправили к тёте на дальний восток. Ибо нехуй. Пусть поживёт в деревне, поубирает за свиньями дерьмо, хлебнёт трудной жизни полной лопатой. А то ишь, цветуёчек такой ленивый вымахал.
И потом брат восторженно писал, как же это здорово, когда тебе напрягают мышцы, но совершенно не трогают мозги. Я не понимал, о чём это он.
Меня с детства пугали, что если не получу диплом, то пойду работать на завод. И что, сука, характерно, батя там уже работал, не смотря на свой диплом. И когда он меня туда пристроил разнорабочим, то оказалось что все эти годы мне немножко врали. Ничо там не страшно. Там интересно. Там мужики взрослые. Разговоры интересные. Гораздо интереснее, чем со сверстниками вечером сидеть в детсаду и спирт разведённый бухать. Там рабочая обстановка. Там на тебя если и орут, то лишь только за твои конкретные косяки, а не за то, что ты просто есть в этом мире. Например, мой наставник всего один раз сказал спокойным голосом "Ты что ж, сука, сверло сломал?". Это была скорее констатация. Сдали сломанное, получили целое. Он сказал, чтобы я работал аккуратнее. И больше никогда это сверло не припоминалось. Ахринеть! Да мне батя припоминает, как я обосрался, пока меня из роддома домой несли! А тут такое. Как в толерантный рай попал.
Через несколько лет, позвала дорога приключений, и я впервые самостоятельно уехал прочь из родного дома. Помню, как батя, уже зная, что я уезжаю через неделю, орал на меня, что я не приношу в дом денег, когда же я устроюсь на работу, что я дармоед. При этом неделю назад, едва узнав о моём отъезде, он как бы благословил, и даже выдал денежку подъёмную от щедрот. А на еду он деньги уж не помню, когда в последний раз давал. Вот квартплата вся на нём, да. Так что я считал, что он по теме меня прессует. Когда бате нужно было подзарядиться, он кидал в тебя обвинения, не особо оглядываясь на логику.
И какой же это оказался кайф. Жить в ободранной малосемейке, где дыра в бетонной стене была заткнута тряпками, а горячая вода появлялась лишь в отопительный сезон - вот это совсем рай, по сравнению с трехкомнатной полноценной хатой. Блин! Да кабы я знал, что и вот так можно было, так я бы из дома съехал лет в 15, как только на первую работу устроился. Скооперировался бы со знакомыми, чтобы снимать хату на свои деньги, вместо того, чтобы отдавать ползарплаты родителям и продолжать быть бесправной скотиной, и выносить постоянные оскорбления.
Когда родителям достаётся на руки мелкий беззащитный ребятёнок, они в очень большой степени определяют его жизнь. После того, как он вылетает из гнезда (не важно, по своей воле, либо от мотивирующего пинка), он ещё долго летит по инерции. Несёт в себе то, что в него напихали родители. И ещё люди очень слабо склонны к переменам. Работа над собой это сложно. Для многих большим шагом является просто прочитать книжку из серии"Хулитыноешь". А уж начать претворять в жизнь техники из неё - это вообще единицы.
Китайцы мудрые вспомнились: "Ступающих на путь - что шерсти у коровы. Прошедших путь до конца - что рогов у той же коровы".
Когда я начал ходить к психологу, я тоже поначалу сильно путал вину и ответственность. "Да что такое, опять у меня родители виноватыми вылезают! Они-ж меня-ж родили-ж. Вот я мразь-то, а".
Но в этом тонкость. Признать, что это вот батина вина, что я не могу полгода повесить люстру в своём доме. Ибо батя говорил "Не умеешь, не лезь!". И этот приказ лежит глубоко в подсознании. Однако я сам несу ответственность за свою жизнь и это чисто моё решение - слушать отцов приказ или нет. Я выбираю - не слушать. На сеансе я про люстру вообще не говорил. Было просто какое-то неуютное самочувствие. Начали с психологом разбирать. Вылез образ бати. Как он мне запрещает делать что-либо, особенно по электричеству. Проработали запрет. Запрет исчез.
После сеанса я просто захожу в комнату. О, люстра лежит. Давно повесить пора. Ну и повесил. И заодно бра повесил в спальне. Две штуки. И поразился - так это что же, остальным людям для смены лампочки не нужно копить сотню маны чисто чтобы перешагнуть внутренний запрет "Куда ты лезешь!!!"? То есть я сейчас эту сотню маны могу пустить на благо себя?
И вот такое постоянно происходило. Я вдруг понял, что ходить в обносках это не только удобно, но и плохо. Что тратить деньги на себя можно. Что лучше агрессию выражать в мир, чем глотать этот разрушительный яд внутрь (следующий уровень - чтобы обидки отскакивали как мячик от стены, и не вызывали агрессии совсем).
Именно благодаря походам к психологу я начал вдруг осознавать, что я тоже человек. Именно благодаря этому осознанию я вдруг начал быковать, когда брат предложил поделить батино наследство так "Продаём трёшку, я покупаю себе однушку в центре, остальное тебе". Я настаивал, что надо честно делить на троих. Мать пыталась мягко намекать, что главное - это чтобы у её детей крыша над головой была. Я напоминал, что я, так-то, тоже её деть. Может, конечно, не самый любимый из, но прав имею столько же.
Я осознал, что жил практически на правах негра, которого усыновила белая семья. Негр должен быть благодарен их щедрости, что ему не надо жить в гетто и толкать наркоту, что у него зубы от цинги не выпадают.
Вина за то, что меня подписали под негра - родителей.
Ответственность за то, чтобы перестать им быть - моя.
Это вина отца, что когда жена меня тянулась погладить по голове, я на рефлексах вжимал голову в плечи, либо делал уворот, дабы избежать подзатыльника.
Когда моя жена показывала какое-то несовершенство, я оперативно тыкал туда палкой, поднимал на смех, танцевал вокруг танец презрения и делал скриншотик на память - этот мудацкий образ действия полностью заслуга стрёмной семьи, где я рос.
А то, что я постепенно веду себя всё лучше и лучше, искореняя любые признаки мудачизма, как только они вылезают - это потому, что я взял ответственность за своё поведение.
Всякую тягу к учёбе мне отбили уставшие от жизни несчастливые училки в школе. Но это моё решение - начать заново раскачивать в себе интерес к познанию мира.
Собственно, ради чего вообще я это всё расписал. В комментариях отметилось много людей, у которых была похожая история со школой. Как ни больно моей гордости сие признавать, но это факт - в нашей стране не один я умел и любил читать в детстве, был умненький и подающий надежды. А на него болт забили, и пройдя школу человек вышел инертным, безынициативным. Чтобы раскопать закопанные сверхспособности вам нужно всего лишь каждый день на постоянно основе добавлять в свою жизнь чуточку дискомфорта. Отказаться от жареного, вставать на полчаса раньше, вместо телефона брать в туалет книгу(личный лайфхак). Также в лично моём случае 99% помощи я получил от жены. Одобрение, искренность. Полное принятие всех тех моих черт, которые я сам в себе отрицал. И хочется жить, расти, развиваться. Жену на море свозить. Но так как эта самая лучшая в мире женщина уже замужем, то для остальных сей совет не подходит.
А теперь давайте посчитаем ниасиливших, которым многабукаф в голову не влезли, либо суть поста они не поняли, но имеют мнение(совсем по другому вопросу), и побежали строчить комменты про то, что задолбали посты с нытьём.
Спасибо, что дочитали до конца.
