Про учёбу :)
Говорят мои анекдоты заходят, и я вам расскажу:
Военный институт, экзамен, сессия.
- Товарищ полковник, товарищ полковник, не ставьте неуд пожалуйста!!! Я вам по стене пробегу по классу!
- Беги!
Хуякс, курсант разбежался между парт, и по стене полный круг описал!
- Не, ну могешь! Держи в зачетку удовлетворительно!
- Товарищ полковник, товарищ полковник, не ставьте удовлетворительно пожалуйста!!! Я вам по потолку пробегу в классе!
- Ну беги!
Ну курсант разбег из коридора разбег исполнил, залетает в класс, и бац! Таки пробежал по потолку!
- Держи в зачетку хорошо! Порадовал старика!
- Товарищ полковник, товарищ полковник, не ставьте хорошо пожалуйста!!! Я вам в кружку для чая (кстати мы практиковали ставить два графина, один с водой, другой с водкой) - коньяком нассу!
- Ссыте курсант! Верю!
Ну курсант спускает в классе штаны, напрудил в кружку, полковник пробует:
- Моча же!
- Ну ладно, я и на хорошо согласен!
раскрыть ветку (44)
В конце должен был зайти смеющийся генерал и сказать "ай, жжошь, ставлю тебе отл по моему предмету". Типа курсант с генералом договорился, что если полковник выпьет мочу курсанта, то курсант отл получит.
раскрыть ветку (6)
мент тормозит майбах а там бомж натуральный за рулем.
Мент ему типа слышь откуда тачка? угнал?
-да не. Там новому русскому лысому на голову насрал и у него волосы выросли. Вот мне в подарок тачку купили.
Мент срывает фуражку (лысый)
-слушай а мне можешь насрать?
- та не вопрос
из кустов:бля я не могу! я ему еще и хату подарю!
раскрыть ветку (1)
Ну и вобщета - генерал в военных училищах = это начальник училища.
А у него зам есть, по учебной части.
Так что ты должен бы по кашруту, сказать:
- зашел замнач по учебной части.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (27)
Развиртуала пока не хочу. Вот как совсем состарюсь - опубликую свои мемуары, в стиле А. Покровский "Расстрелять".
Друзья много лет назад настояли, я начал писать. Корректор только нужен толковый.
У меня - честно заслуженный трояк по русскому.
раскрыть ветку (23)
А у меня всю жизнь была 2) Но это из-за почерка, как сменился учитель, пошли пятёрки. Могу быть корректором)
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (6)
Просто иногда меня пугает, когда ты мне отвечаешь.
Пользователей с пометками как у тебя мало у меня, но когда вы отвечаете как будто вы меня сто лет знаете - немного даже лом кусаю.
раскрыть ветку (4)
Да всё просто, это же интернет. Здесь нет места возрасту, росту, весу, ориентации, религиозным убеждениям и прочей чуши, что разделяет людей в реальной жизни. Зачастую даже пол ни на что не влияет.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (3)
А я почерк выровнял. Владею каллиграфическим армейским времен СССР и могу как дохтур писать.
Так что и у вас будет все хорошо.
раскрыть ветку (2)
У меня и так все хорошо). Уже сколько времени не держал в руке ручку. Да и на русском немного писать приходится.
Того же желаю, кстати.
раскрыть ветку (1)
Ты кстати подписан на меня? Я тут проговорился как поступал в Пермский ВВ МВД. Отпуск накрылся женским половым органом, я вернулся с рыбалки - и таки придется писать ту историю.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Ждал-ждал, но ни кто так и не рассказал гражданскую версию.
Придется мне.
Вобщем умер студент.
Ну как положено представился на суд божий, а ему говорят, листая его личное дело:
- Так, прелюбодеяние, алкоголь, распутство, конопелька опять же! В ад батенька, в ад!
Но есть выбор для вас, в какой ад, обычный или студенческий?
Студент подумал, мол я всю жизнь в студобщаге жил, грязь, разврат-говно и мордобой.
Нет говорит, давайте в обычный!
И скинули его в геенны огненные, в обычный ад.
Он как от падения отошел, смотрит, а там как в старой любимой общаге: Бабы, водка, вино, распутство!
Вобщем все отлично, но есть один минус. Каждую ночь приходит черт, и забивает молотком гвоздь сотку в жопу нашему студенту!
Он неделю пожил, и жалуется, мол не хочу в обычном аду страдать, переведите в студенческий!
Ну его просьбу удовлетворили, перевели в студенческий ад.
А там все как ранее, только черт не приходит.
Вобще ляпота!
День живет, неделю кутит, месяц, два, пол-года прошло, появляется перед ним черт с ведром гвоздей, и говорит:
- Пиздец студент, сессия!
Мне больше всё-таки версия со спермой нравиться, где студент сначала пел, потом танцевал, а потом обещал накончать преподше со вкусом киевского торта.
Я слышал этот анекдот про Вовочку с Марь Иванной, и на последнем этапе он предложил "вы мне отсосёте, а я кончу кока-колой", дальше так же.
