Про то как я на телевидении работал. История четвертая
Первая история http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...
Вторая http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...
Третья http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...
История 4.
Про то как я для РенТВ Спайс покупал.
Точнее для “Экстренного вызова 112”. На Рене я к тому моменту проработал уже месяц. Но проект, куда меня пригласили, закрылся. Единственное, что они могли мне предложить — это работа в отделе криминала и происшествий.
На дворе стояла осень 2014. Общественность тогда боролась с распространением спайсухи. ГНК кажется попросило законодательно дать им больше полномочий, для оперативного запрета того или иного вида пручих веществ. Новые формулы появлялись чуть ли не каждый день и формально были легальны. Это стало инфоповодом. Итак представьте. В первый день на новом рабочем месте дают такое задание: необходимо найти где–нибудь на улице торговца спайсом, сделать закупку и снять весь процесс на камеру. Я чуток прихуел, но взялся за дело. По правде говоря видимо никто и не рассчитывал на то, что у меня получится, но виду не подали.
Один из продюсеров рассказал, что во дворе рядом с метро Дмитровская якобы видели какой–то микроавтобус, где засели барыги. Банчат прямо оттуда, не стесняясь. Правда инфе этой полтора месяца и не факт, что так оно до сих пор. Другой продюсер (девушка) говорит, что если мне удастся кого–то найти, мне на подмогу подскочат какие–то активисты “СТОП Наркотик” или что–то вроде того. Из объяснений я понял, что это граждански активная гопота, жадная до морально–легального развешивания пиздюлей.
Во дворе на Дмитровской естественно не было никакой машины. Я походил, потупил и обратился к бабкам на скамейках у подъездов (если иметь более менее презентабельный внешний вид и вежливо говорить, они всегда делятся инфой, которую впрочем стоит фильтровать). Бабки рассказали, что стоит попытать счастье за домом, со стороны ЖД платформы, мол там постоянно трутся сомнительные личности.
После 5–10 минут променада мой взгляд уперся в вероятного кандидата. Он сидел на кортах у входа в какой–то магаз. Грязный, чуток бухой. Я подошел, попросил прикурить, разговорил его и спросил нет ли варианта решить спайса.
-А как ты догадался что у меня можно спросить? — говорит.
-Не знаю. Просто. Так есть варик?
-Блин, пацан, не знаю как тебе это удалось, но ты по адресу. Ща подруга у меня выйдет из магаза, к ней и обратись.
Через минуту появилась его подруга. Под стать ему по внешним признакам и вербальным характеристикам. Он объяснил ей мой вопрос, она недоверчиво взглянула, но подвоха не почувствовала. Спрашивает: сколько надо?
-А сколько есть?
-Два.
-Почём?
-500.
-Давай один.
И тут она начинает рыться во внутреннем кармане, а я понимаю, что у неё тупо с собой стаф, она прямо сейчас готова его отдать, а значит заснять процесс не получится. Оператор сидит в машине, гопота тоже где–то далеко. Всё слишком неожиданно и быстро получается. Голова начинает бешено работать, просчитывая варианты. Вспоминаю, что в кармане есть косарь. Говорю:
-У меня только рубль. Надо разменять.
Иду к ближайшим ларькам, парочка за мной. Тереблю купюру, спрашиваю, не разменяют ли тысячу (ну конечно нет, гыгы — в скобках здесь и далее примечание автора). После пары отказов говорю, что деньги поменьше есть в машине. Договариваемся встретиться здесь же, минут через 10. Мымра соглашается.
Иду быстрым шагом к машине, лихорадочно звоню продюсеру, мол где там ваша гопота. Говорят едут, но будут только минут через 30, поэтому надо как–то потянуть время. Бужу оператора, объясняю ситуацию. Возвращаюсь к тому магазину. Девки нет. Бля… Походил, поискал, нашлась… ффух.
Начинаю ей пороть какую–то чушь про то, что теперь нужно два грамма, типа пацаны заинтересовались. Но нужно их разделить по разных пакетам зачем–то и тд. В общем несу полную ахинею, соображая, что дико палюсь. Но мымра эта как будто не замечает странностей и со скрипом, но соглашается разделить стаф по разным пакетам и снова встретиться еще через минут 15–20.
Возвращаюсь к машине, лихорадочно названиваю продюсеру. Гопота до сих пор где–то далеко. Останавливаюсь, решаю, что нахуй мне эти разборки с гопотой не нужны, рискую проебать историю, и заиметь ситуацию с отпизженной девчонкой и продолжением в ментовке. Нах надо. А время тикает. До эфира всего три часа, надо еще успеть доехать, материал согнать, текст написать, отредактировать и смонтировать.
Надеваю радио петличку (маленький такой дистанционный микрофончик). Велю водиле с оператором занять позицию рядом со входом в метро через дорогу. Оптика у камеры дотянется, а звук пропишем на петличку (старый способ, классика). Буквы в слоги, слоги в слово, всё готово.
В назначенное время подхожу к месту. Мымры еще нет. Зато стоят какие–то подозрительные типы (в такой ситуации всё сука подозрительно!). А вот и она появилась. Подходит ко мне, одновременно еще какой–то тип просит у меня прикурить и перекрывает обзор оператору (Блять!). Пытаюсь вести себя непринужденно, даю зажигалку, тип прикуривает и отваливает. Мымра покорно ждёт (ну всё, ты моя). Начинаю интервью:
-А точно норм стаф, что это такое вообще?
-Да, конечно! Спайс обычный.
-Я слышал, что недавно 700 человек какой–то дрянью траванулись.
-Не, то на химии делают, а это на спирту (Что блядь?). Я не продаю химию, нахуй надо, я сесть не хочу. (Ага)
Еще несколько фраз в таком духе, пытаюсь её разговорить. Но получается не очень. В конце концов забираю у неё два эти пакета и ухожу. Снято.
По дороге на базу, записываю стендап (корреспондент в кадре) с этими серыми пакетиками в руках. Дескать вот, что нам удалось купить тупо на улице, без всяких там дополнительных полномочий и силовых спецсредств. Камушек в огород силовиков… хотя наверное даже булыжник. Валун мать его… Глыба)
Окрылённый прилетаю в редакцию, пишу сюжет, выдаём в эфир. Я распираемый чувством своей неебической крутости жду что скажет начальник (Ден Солдатиков) о моём выдающемся успехе. А он залетает после эфира в редакцию и орёт:
-Кирюха! Поздравляю! Ты себе на срок нарасказывал. — и ржёт (он вообще тролль)
-ШТА?
-Что ж ты, долбаёб,такой, не догадался содержимое пакетиков в кадре по ветру пустить?! Это же приобретение и хранение, блядь! Теперь все знают, что у РенТв есть!)
-ааа… эээм… ну… эээ. (И правда дебил)
Короче обошлось без предъяв со стороны силовиков. Видимо мою “глыбу” в своём огороде они даже не заметили.
Вот такая история. Характеризует меня как тупого, но исполнительного искателя приключений на жопу)