Найдены дубликаты

+112
На прошлой работе одна мандам хотела отучить меня разбавлять горячий чай холодной отстоянной кипячёной водой, потому что, по её мнению такая вода - мертвая. На мои доводы, что я не хочу обжечь нёбо и язык, а ждать, пока чай остынет я тоже не хочу, потому что ценю своё время, она отвечала, что я - молодая, ничего не понимаю и эта вода меня убивает.
Я всю жизнь так пью чай и мне уже тридцатник, что-то вода не торопится меня прикончить.
раскрыть ветку 43
+101
Но до 120 лет ты, скорее всего, не доживёшь 😿 А всё эта вода кипячёная, будь она не ладна!
раскрыть ветку 5
+70
Все кто пил воду умерают. Вода убивает.
раскрыть ветку 4
+71
Моя мама никогда не кипятит воду в чайнике второй раз. Говорит, что от лишнего кипячения вода становится тяжелой. Ей по телевизору сказали. Когда я открыла ей статью, в которой написано, как производится тяжелая вода и что ее используют в ядерных реакторах, она только отмахнулась и сказала, что это непроверенная информация.
раскрыть ветку 16
+26
Вы ей расскажите, что от телевизора идёт электромагнитное излучение.
раскрыть ветку 5
+27
Бабушкина сестра тоже не кипятит два раза чайник. На наш термопот чуть не плевалась.

А такой кайф, когда в любое время есть кипяточее, и даже минуту ждать не надо.
+7

Эта история со времён хлорирования воды. Вроде как, при сильном многократном нагревании соединения хлора превращаются в не слишком полезные вещества. Так что, не тяжелая вода, конечно, но и не полный бред.

+8

Небольшое рациональное зерно в этом есть, вода просто невкусная совсем становится, если кофе на ней варить, незаметно конечно, а просто пить - невкусно

+2
Единственное что на ум приходит, то может больше накипи от чайника отслаивается в воду, если в нем по несколько раз одну и ту же воду кипятить. Но эта инфа не проверенная)
0
У многих такой бзик насчёт воды
-21

Доля правды есть, при частом кипячении часть атомов то ли водорода, то ли кислорода могут преобразоваться в новые изотопы О2-О3, поэтому не врут, но сильно преувеличивают

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+10

любая вода заряжена на жизнь. в ней же рыбы трахались.

раскрыть ветку 2
+6

рыбы не трахаются. По крайней мере, добровольно.

раскрыть ветку 1
+23

Где логика? Вода и та и другая кипяченая, только одна холодная, другая - горячая. Но мне чай разбавленный водой холодной невкусный, мне проще подождать пока остынет!

раскрыть ветку 3
+30
Я думаю, у людей, которые верят в приметы, не сильно развито логическое мышление.
+15

Сейчас бы логику в приметах искать)

раскрыть ветку 1
+10

Я тоже не пью горячие напитки.

Кофе разбавляю холодным молоком, а чай - обычной питьевой некипяченой водой.

Это ужас! Теперь мне не прожить намеченных 200 лет! (сарказм)

+5
Нам физик говорил, когда школу заканчивала, что эта вода мертвая и богата дейтерием. :D Очень вредно типа. До сих пор помню.
раскрыть ветку 2
+13
Вот что там говорит инет, про то, сколько раз нужно кипятить воду, чтобы получить дейтерий:
"Академик Игорь Васильевич Петрянов-Соколов как-то подсчитал, сколько воды должно испариться из чайника, чтобы в остатке заметно повысилось содержание дейтерия. Оказалось, что в чайник надо долить в общей сложности 2,1O30 тонн воды, что в 300 млн. раз превышает массу Земли!"
раскрыть ветку 1
+8
Мандам)))
+7
Между прочим, пить горячие напитки не очень хорошо, повышается риск развития рака гортани и языка (насколько я помню). Так что Вы все правильно делаете с этой точки зрения!)
раскрыть ветку 2
+8
У подруги дедушка любил чтобы чай был, как ядрёный кипяток. Супы тоже разогревал до состояния бурления и ел. Умер от рака горла.
раскрыть ветку 1
+2

Вот видишь. А слушалась бы и был бы тебе уже не тридцатник, а полтос.

+1

Я вот еще с детства разбавляю чай холодной водой. Сначала родители меня одергивали, мол че ты чай портишь (в чем порча чая?), сейчас коллеги косо смотрят, а я не могу понять что в этом такого? Ну не пью я 90 градусный чай, это мое дело. Да и вообще горячие напитки вызывают постоянные ожеги , что может приводить к раку языка и горла. Благо муж меня поддерживает, тоже разбавляет чай.

+1

А я вообще лёд кидаю в чашку. Надо меня четвертовать и распять

0
Значит, горячая кипячёная вода живая, а холодная убивает?
раскрыть ветку 1
+7
То то я смотрю в Киеве нам горячую воду никак не дают. Уже 4 месяца в тазиках моемся, я это нас так берегут..
+95

Тарелку после гречки нужно мыть сразу, иначе придется замачивать.

Примета такая.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+16

К пюрешечке то же самое относится :)

раскрыть ветку 1
+14
И любые каши(овсянка там, просо) и макароны с сыром)
+9

И это единственная примета, которая работает ВСЕГДА)

ещё комментарии
+3
Бабушка говорит.....
раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
+163
Судя по всем приметам человеческая глупость - единственный бесконечный ресурс на планете.
раскрыть ветку 3
+30

потому что ступидфорс!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+5

Это какая то болезнь по типу простудифилиса или гриппера?

+9
Потому что возобновляемый ресурс!
+122
Извините, но проезжать только на жёлтый?? То есть приметам мы верим, а пдд - так, для дураков?
раскрыть ветку 7
+66
Мне вот интересно, они ждут, пока зеленый сменится желтым, чтобы поехать? Или как? Тупо стоят на зеленый, а на желтый газуют?
раскрыть ветку 1
+21
Ага, то есть если горит зелёный и они подъезжают к светофору - то останавливаются и ждут жёлтого, так что ли? А остальные участники движения - "не трамвай, объедут?"
+14

Примета специальная- нацелена на самовыпил дебилов, которые в нее поверят

раскрыть ветку 4
+20
Да, только при этом они ещё регулярно выпиливают адекватных людей заодно
ещё комментарии
+30

Если за окном чайка летит жопой вперёд, значит ветер на улице очень сильный.

Увидеть бабу с вёдрами, полными урана-238 - к обогащению.

Если в пятницу 13-го разбить зеркало об чёрную кошку, перебегающую тебе дорогу с пустым ведром...

раскрыть ветку 1
+13
На днях видела, как сорока взлетела, а потом полетела боком. И скрылась из вида. Ветерок был неслабый в тот день))
+21
Не прийти на работу после обеда в четверг-пятницу - к внезапному появлению шефа в офисе (с..ка и как он чувствует?!).
раскрыть ветку 5
+11
Присесть покурить(выпить кофе/чай)-к приходу начальника
раскрыть ветку 3
+19
а закурить на остановке - к приходу автобуса) и ведь действует))
раскрыть ветку 2
0

Видеокамеры стопудово где-то есть.

+101
Помню, решила пиццу постряпать. Завела тесто, готовлю начинку потихоньку, напевая себе под нос.
И тут пришла с работы мама. И начала причитать: "ОЙ ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ КАКОЕ ТЕСТО У ТЕБЯ ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ НИЗЯ НИЗЯ ОНО ПЛОХОЕ ПОЛУЧИТСЯ У ВСЕХ ЖИВОТЫ БОЛЕТЬ БУДУТ".
У нее и до этого бывали загоны по дурацким приметам, но это просто переполнило чашу моего терпения. Я, значит, готовлю тут на всех, чтобы она пришла домой и спокойно себе отдыхала, а не на кухне пиздякалась, а она так неадекватно реагирует.Я попыталась ей объяснить, что это все ерунда, но в ответ слышала одни причитания. Психанула, выкинула в мусорку и тесто, и порезанную начинку под мамины охи-вздохи.
С тех пор не лечит меня этой ерундой.
раскрыть ветку 102
+66

Так классно же, под этим предлогом забивать на домашнее хозяйство, все равно ничего хорошего не выйдет, и 5 дней в месяц отдыхать

раскрыть ветку 8
+15

Ахах, всего 5...

раскрыть ветку 7
+27

Как-то во время студенчества подрабатывала в одной кафешке. Так шеф на полном серьёзе каждое утро спрашивал персонал на наличие месячных и отстранял от работы с хлебобулочными изделиями.

раскрыть ветку 46
+25
Такой бред...
Якобы не поднимется тесто, говорят ещё. У меня все прекрасно поднималось всегда)
раскрыть ветку 5
+2

Ну хз. Начитавшись историй про "сюрпризы" в виде менструхи в еде, мне это уже не кажется связанным со всякими приметами и звучит не так уж глупо

раскрыть ветку 2
+1

Смех-смехом, но на меня во время месячных краска для волос как-то слабо действует, еле берёт)

раскрыть ветку 36
+7
А моя бабуля любительница огородов и всех припахивать на этих огородах верила, что сажать и сеять во вреия месячных нельзя. Я этим и пользовалась))) Я вообще то человек не ленивый и помочь люблю, но бабка была человеком специфическим, сначала припахать всех детей и внуков на 10 огородах, ведь это на всех сажаем, а потом шантажировать и попрекать каждой картофелиной.
+28
В принципе возникновение такой дикой приметы даже можно объяснить логически, во время месячных женщина раздражительна и менее собрана, следовательно при приготовлении может, что то напутать в рецепте, ну или это женский заговор, что бы не дергали понопрасну в эти дни)))
раскрыть ветку 37
+61

Я, вроде, анатомию знаю, но где у женщины находится "понопрасна" понятия не имею, и почему её нельзя дёргать именно в эти дни?

раскрыть ветку 4
+19
Это что должно происходить с вами в дни месячных, я вот ни разу не заметила что как то меняется продуктивность, да и на работу ходить нужно. Или вы отгулы берете в эти дни, потому как с работой справляться перестаете? Я прям вижу как к хирургу привозят больного, а она такая, " нет нет, сегодня не могу, месячные у меня".
раскрыть ветку 11
+7

Раздражительна и менее собрана она во время пмс, во время месячных это проходит как дурной сон. Вообще с месячными связана  куча примет и запретов, как светских (не месить тесто, не сеять, к квасить капусту) так и церковных (не ходить в церковь, на кладбище). Считалось, что женщина в эти дни нечистая, ведь месячные - это наказание за первородный грех. Так что и капуста с тестом скиснет, и силу у земли женщина в эти дни отберёт. Сплошное мракобесие

раскрыть ветку 12
+1

У некоторых ещё краска плохо ложится, поэтому не красят волосы

раскрыть ветку 6
-30
Обсуждение под этим комментарием мужикам не читать. Проверено. Глаз до сих пор дёргается.
раскрыть ветку 6
+21
Какой вы нежный, однако)
+9

Глаз дергается - к пиздюлям от жены

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+17

"БИлье", "садить"...

Оставлять такие комменты - к преждевременной смерти от рук граммарнаци

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+11

Как-то выхожу из банка, а за мной выходит тетка с дочкой, видимо дочь спросила маму про карты. Маман отвечает, что есть карты, которые надо вставлять, а есть те, которые ПРИЛАЖИВАЮТ! Блять, все типа умные такие ходят с телефонами, картами, смарт-браслетами, но упорно продолжают садить и прилаживать.

раскрыть ветку 6
+7

Блиииин. За "прилаживаю" и "ложить" я б не сдержалась на вашем месте) Прям уважуха за терпение)

раскрыть ветку 3
+2

Мой парень упорно ложит и пригинается, броется. Жжесть как режет слух, пытаюсь дрессировать, но получается не очень, он спецом начинает так говорить :D

раскрыть ветку 1
+7

Я как-то на детской площадке услышала, как дама одна сказала своей дочери: "Ну что ты стоишь? Вылаживай игрушки из пакета!" У меня чуть кровь из ушей не потекла.

раскрыть ветку 1
+4

Ладно когда на детской площадке. У меня #учительницаперваямоя говорила "ложить". В элитной, вроде бы, мать её, школе. После этого меня оттуда родители перевели, к счастью. В обычную школу. Там, правда, учителя, хоть и отличались грамотностью, зато на уроках литературы за сочинения ставили "4" за несоответствие взглядам общепринятым...

+1

-паччиму,.?!

раскрыть ветку 1
+1

Патамушта

+48
Признавайтесь, кто не доплевал на нынешнем ЧМ?
раскрыть ветку 5
+28
Ну в начале хорошо плевали, чего ты ))
раскрыть ветку 4
+22
А потом что, слюна кончилась?))
раскрыть ветку 3
+16

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться


Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.


Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно.


Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь перед Ивана Купала ее суженый неудачно нырнул.

+31

Нельзя рюмку под стол, ламинат разбухнет. Ну, если обычный.


Кроме того, если это дань уважения Дионису, то и выплёскивать нужно на землю (да будет Земля уничтожена).

А иначе – профанация на грани святотатства.

раскрыть ветку 5
+27
И от собутыльников можно в лицо получить
раскрыть ветку 1
+22

А ты думал, пить – это легко?

+12

В том комменте особо прекрасны люди, проезжающие только на желтый

раскрыть ветку 2
+3

Дальтоники с купленными правами?

+2
Интересно, они встают посреди дороги и ждут жёлтый?
+15

У меня есть хорошая примета. Если день месяца идет по счету, на цифры 1 или 2.

Например с 10 по 15 числа, или с 20 по 25, то в доме появляются деньги.

Всегда работает, еще ни разу не подводила.

раскрыть ветку 3
0

Потому что 25го числа аванс, а 10го получка?

раскрыть ветку 1
+1

А ты догадливый)

0
Плохих примет не бывает, все к деньгам или сексу))
+38
Во время беременности сидела в очереди к гинекологу. Ничего не предвещало беды. Но, незнакомая мне женщина говорит, вы не правильно сидите.нельзя сидеть беременным нога на ногу, у ребенка кислородное голодание, и голова будет деформирована. И бонусом выдала совет, что беременным нужно постоянно ходить в белых носках, роды легкие будут и молока много.
раскрыть ветку 18
+25

Мне сказали, что стричься нельзя. Решила уточнить у гинеколога с 20ти летним стажем. Тетя врач подняла одну бровь и так серьезно говорит: ну тогда подмышки, зону бикини и ноги тоже перестаньте брить и на всякий случай брови не выщипывайте!!! Поржали)))

раскрыть ветку 3
+3

Ооо, приметы для беременных это же самая мякотка.

- Стичься нельзя - отрежешь ногу/руку/письку ребенка

- Нельзя рвать фрукты, овощи в чужом дворе - будет родимое пятно

- нельзя вязать - пуповину запутаешь

- нельзя сидеть скрестив ноги - ребенок будет косолапый

- нельзя есть красные фрукты - ребенок будет красным

- нельзя есть рыбу - будет немым

- нельзя ходить на кладбище - ребенок будет мертвым

раскрыть ветку 1
0
Надо запомнить на будущее))
+43
О меня тоже учили сидеть правильно, а еще садиться и вставать) и еще штаны с пуговицами нельзя беременным. На вопрос "почему?" был получен непонимающий взгляд и фраза "ну нельзя!"


а вообще как они запоминают столько примет? Или этотвсе где-то записано. Встаешь утром, открываешь этот талмуд и проверяешь где луна, какой месяц и тд. а потом уже делами заниматься)))(но только теми которыми можно!!!)
раскрыть ветку 7
+17

Записано! Именно записано. У моей бабули был настенный отрывной календарь, толстый такой, там на обороте каждого листка - с десяток примет было. Т.е. 3650 примет в год. Чтобы не забыть, тысызыть.

раскрыть ветку 2
+5
Особенно важно же услышать совет от совершенно незнакомого человека?
Вы ее не попросили идти куда шла?
+3
О меня тоже учили сидеть правильно, а еще садиться и вставать
Так, нут нужно подробнее. Как именно правильно? Если неправильно сидеть - башка плоская получится? А в чем фишка вставания по фэн-шую?
и еще штаны с пуговицами нельзя беременным
Это просто: потому же, почему нельзя шить, вязать, плести косы: пуповина запутается. Любое "плетение" к этому приводит.

Змейки, правда, тоже сукасимволичны. Поэтому есть бабы, которые настаивают строго на юбках.

раскрыть ветку 2
+18
Я сидела в очереди на сдачу крови в женской консультации, в кабинете медсестра другой на полном серьёзе рассказывала, что собирается всей семье за 100500 денег покупать какие-то кулончики от фирмы, офис которой находится только в одном ТЦ в городе, и эти кулоны, будучи включены, на три метра вокруг не подпускают вирусы к телу. Такая профилактика ОРВИ у них.
+13
Ну нога на ногу - это и врачи не советуют, даже обычным людям))
Мне периодически шикают за привычку сидеть по турецки, типа низзя, хотя наоборот полезно. Ну и за стрижку и окрашивание волос, маникюр, макияж, красивые платья впридачу))
раскрыть ветку 2
+25

Серег, ну ты хоть щетину сбривай, когда платья надеваешь, тебе так реально не идет -_-

раскрыть ветку 1
+9
Ну вообще-то сидеть нога на ногу много кто из врачей не рекомендует: сосуды пережимаются. Не особо нелепый совет. Не преувеличивайте.
+2

Она что думает что ребенок дышит через влагалище???

+12

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.

Упал *** (мужской орган) - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям.

+12

Моя свекровь считает, что унитаз всегда должен быть закрытым, а то в него утекает положительная энергия.

раскрыть ветку 3
+13
Я слышала вариант с деньгами
+2
Наоборот, негативная энергия выплескивается в виде аэрозоля при спускании.
раскрыть ветку 1
-4

а пердежи выпускают  хорошую или плохую энерги.ю?

+76
Верная примета - если нассышь в свежесваренный борщ при жене, то пиздец твоей семейной жизни.
раскрыть ветку 6
+25
Можно сделать проще, бро. Хуй об занавеску вытри - увидишь, что будет.
раскрыть ветку 4
+8
Да, я помню. Сам этот анекдот тут писал.
-5

Хм... Моя не против была.

-6
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
-11

Если нассышь в жену - тоже.

ещё комментарий
+30

Херня!

Хочешь мальчика - положи во время зачатия под подушку меч булатный.

А если девочку, то соответственно веретено или прялку.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+11
Интересно, а если на траве? Крокодил родится? А если на черном - негр?
раскрыть ветку 2
+7

А если два раза подряд, то двойняшки

0

Если на голубом спать, то гомосек родится!)

+10

Знакомая верит во все приметы...и почему-то они все из серии "мы завтра все умрем, а может, если повезет то и сегодня вечером". Иногда доходит до абсурда...

Отцу (ее мужу) нельзя при встрече крепко обнять сына с похлопыванием по спине или плечу - заберет энергию; нельзя забирать обьедки для собаки или взять домой кусок торта с крестин/дней рождений - заберешь с собой здоровье; нельзя прощаться за воротами, а только во дворе - вот тут хз чё за заёб...

раскрыть ветку 2
+6

Избранное от моей матушки:

- не качать ногой, если сидишь нога на ногу – чёрта качаешь;

- не напевать без слов, с закрытым ртом ("Не гыгыкай!") –без объяснений;

- варёное яйцо не стучать о стол или тарелку, надо стучать ложкой по яйцу – как-то связано с деньгами;

- ломтик хлеба разрезать вдоль, а не поперёк – связано со здоровьем;

- в ответ на "Спасибо" ни в коем случае не говорить "На здоровье" – отдаёшь своё здоровье. Надо отвечать "Будь здоров".

- нельзя говорить "убрался" (=сделал уборку) – это синоним слова "умер";

- нельзя сметать крошки со стола рукой – к проблемам с деньгами;

- нельзя давать что-либо через порог – к ссоре;

- нелья передавать деньги из рук в руки, надо положить на что-нибудь.

- нельзя мыть пол, если кто-то из домашних в поездке – замываешь обратную дорогу.


И это только то, что сразу приходит в голову. В реале у неё около сотни таких суеверий.

Я даже не упоминаю про всем известную классику (посмотреть в зеркало, если вернулся с полдороги; не спрашивать "ты куда?" (закудыкивать дорогу), надо спрашивать "ты далеко?"; не зашивать одежду на себе; не поздравлять заранее; не дарить ножи; не есть с ножа; не выносить мусор вечером; не мыться в воскресенье)


И если что-то из огромного перечня нарушено – гнев, обида...

раскрыть ветку 1
+1

Стриженные ногти, как и волосы нужно сжигать, а то после смерти будешь их собирать.
Не стричь волосы и ногти по вторникам, а также в тот день недели, в который ты родился.
Не давать деньги (не важно как, в руки не в руки) вечером, особенно в долг - долг не вернут.
Запнулся левой ногой - ожидай неприятности (нужно постучать по дереву, но не по столу, тогда неприятность не случится).
Заправлять постель, сразу как проснулся, иначе заболеешь.
Не оставлять на столе пустую тарелку - денег не будет.
Не показывать на себе чью-то болячку или рану - такая же у тебя будет.
Не говорить "в последний раз" - говорить надо в "крайний раз".
Не здороваться рукопожатием через порог - поссоритесь.
Не произносить слово "чёрт", чёрта к себе зовёшь, говори "блин", "бля", "сука"...
Не дарить часы, чужие часы не носить.
Не начинать большую работу во вторник - работа не пойдёт.
Купил что-то дорогое, нужно обмыть, иначе сломается, потеряется, украдут.
Не садиться за угол стола - женатым не будешь, замуж не выйдешь.
Не сидеть на пороге - не вырастешь, будешь небольшого роста (для детей).
Не одевать одежду наизнанку или задом наперёд - битым будешь.
Сначала одевать носки или обувь на правую ногу, потом на левую, а то удачи не будет.
Заметил на часах одинаковые цифры, например, 0.00, 3.33, 11.11 - где-то рядом сумрак и нечистая сила.
Когда кушаете, нельзя чтобы между людьми на столе лежал нож - поссорятся.
Не поднимать найденные на улице монеты номиналом до 2 рублей (5, 10 рублей уже можно, ага).
Нельзя садить возле дома ель и осину, нужно сажать сосну и берёзу.
Баба навстречу с пустым ведром к неприятности, мужик навстречу с ведром - к удаче, с полным ведром (пусть даже и говна) - к большой удаче.
Нельзя спать с включённым телевизором или компьютером.
Нельзя носить телефон в нагрудном кармане - будет болеть сердце.
Нельзя завязывать шарф на шее - всю жизнь будешь у кого-то в подчинении.
Нельзя оставлять свои вещи в больнице - обязательно туда вернёшься, с тюрьмой тоже самое.

+17
Самая опасная примета — верить в приметы
+12

вполне надёжная примета, где-то в 50% случаев сбываеццо =))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0
А если белье серое?
раскрыть ветку 3
+6

Трансгендер

раскрыть ветку 1
0

Мальчик же. А если сиреневое, то гей!

+6

прочитав последнее задумался: зачем консервировать месячные?!!!!

а потом допер)))

+5

Магическое мышление во всей своей адски тупой красе

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+16

Cамое в этом странное - это как христианские верования у людей неразрывно связаны с языческими суевериями. Хотя казалось бы.

раскрыть ветку 1
+1

Потому что принудительно насаждали

+4
Есть только одна надежная примета. Ставишь ладонь перед лицом так, чтобы линия горизонта совпала с верхней "гранью" ладони. Оттопыриваешь большой палец. Если гриб от ядерного взрыва выше, чем большой палец — тебе пиздец
+4

Приметы приметами, но блин как отсасывает тополь?!

раскрыть ветку 1
+7
Иллюстрация к комментарию
+3
Постоянно вижу на часах 11:11. По моим наблюдениям:
1. Это происходит из-за того, что я часто смотрю на часы
2. Ничего интересного не происходит :(
раскрыть ветку 1
+1

У меня в школе был период когда очень часто при просмотре на часы они показывали 00 минут. Тоже ничего интересного не произошло. Просто совпадение, или привычка. В одной игре можно было раз в час производить простое но полезное действие - и сейчас иногда получается с точностью до минуты, не считая и не стараясь считать открыть игру через час. Но кого я обманываю, чаще всего получается 58-59 минут, и потом отвлекаюсь еще на столько же забивая на игру :)

+3
Сначала кипяток, потом пакетик. В таком случае в пакете не будет воздушного пузыря и он не будет всплывать.
+2

Никогда не верила в приметы, были лишь милые ритуалы с семьей, вроде обязательного поцелуйчика в щеку перед выходом.
Но как только пришла в медицину (онкология), начала верить во многие приметы, ибо пожелание удачи заканчивается ужасной сменой с адовой обстановкой, вроде ургентности, а словосочетание "Спокойной ночи" температурой в каждой палате, рвотой (извините за подробности, но как есть "се ля ви"), и спуском в реанимацию/морг в зависимости от искренности пожелания...

+2

Блядь , всегда консервирую в месячные!

+2
Сколько же вокруг мракобесов. 21й век, блеать🤦♂️
+2

Раньше была плохая примета тетку с пустым ведром на улице встретить. А сейчас где такое увидишь?

раскрыть ветку 8
+2

Да щас каждый второй с пустым ведром, вне зависимости от пола.

раскрыть ветку 1
+3

Вы имели в виду - с пустым котелком?)

0

Жил я в деревне. Помню как ходил в школу, и люди останавливались с пустыми ведрами чтобы не пройти перед людьми. Пока не показывал им пройти - вежливо стояли. Деревня короче.

раскрыть ветку 5
0

А в городе такое вряд ли встретишь сейчас, я об этом.

раскрыть ветку 4