552

Про промышленный шпионаж

Дело было цать лет назад, в рабочем 100 000 населении пригороде Питера Колпино. Времена были тяжелые для развития бизнеса ибо российские банки давали кредиты под бешенный процент. Как получить кредит в Европе? Ездить на выставки со своей продукцией и наглядно показывать.


Жил в Колпино предприниматель, назовем его Гусев. И взял он в аренду сперва обычный Колпинский пищевой комбинат и начал выпускать пельмени под брендом "Колпин".


Пришло время расширять бизнес. Погрузили колпинцы три тонны пельменей и отправились в Германию на выставку. куча переговоров прошла безуспешно, но в последние дни выставки нарисовалась группа инвесторов и пригласила к себе на производство.


В то лето то ли по причине российского распиздяйства, то ли по картам судьбы-но холодильник вышел из строя и несколько сотен киллограмм пельменей и иной продукции для презентации вышли из строя.


Но плох тот русский, который на Неметчине да не включит смекалку! Были куплены качественные немецкие пельмени схожей формы и развешены в привезенные с собой образцы упаковок.


Переговоры прошли на ура и кредит был выдан. позже Колпин стал ведущей торговой маркой на Северо-Западе, много помогал подростковому спорту и прочее.

Дубликаты не найдены

+75

Это уже N-ный пост про наебалово, который называется как Промышленный шпионаж.

.

Вики. Промышленный шпионаж — форма недобросовестной конкуренции, при которой осуществляется незаконное получение, использование, разглашение информации, составляющей коммерческую, служебную или иную охраняемую законом тайну с целью получения преимуществ при осуществлении предпринимательской деятельности, а равно получения материальной выгоды.

.

Самое главное слово это информация и речи в посте о информации вообще не идет.

раскрыть ветку 2
+23

Когда до смекалки дочитал, решил, что купили мяса, муки, мясорубку и за ночь налепили. Когда дочитал, разочаровался.

+5

Сотый пиздабольные пост скорее. Взял промышленный комбинат в аренду. После этого даже читать не стал.

+39

Промышленный шпионаж? Может просто "наебалово"?

раскрыть ветку 2
+28

Не, наебалово это когда нас наёбывают. А если немцев, то это с-м-е-к-а-л-о-ч-к-а! Как у задорнова. Подвиг даже.

раскрыть ветку 1
+1

Все-таки русские виноваты. А я думал, почему среди американских стартаперов так популярна поговорка "Fake it till you make it" (Притворяйся до тех пор, пока это не стало правдой). Теперь понятно, тоже русские.

+23

Ага, как только появились - были отличные пельмени.

Но прошёл год, мясо исчезло, зато появилась присказака "беспонтовый, как Колпинские пельмени".

раскрыть ветку 7
+15

Я "Дарью" любил больше, чем колпинского слоника

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+10

реально была такая реклама?)

раскрыть ветку 4
+1

Пельмешки - сзади или спереди, никак не пойму

+6

Я бы еще разморозку через мясорубку прокрутил и поджарил, получилось бы расширение ассортимента пиздатыми котлетками. Это я вам как бывший холостяк заявляю.

раскрыть ветку 2
0

даже мясорубку не нужно - формируем блины толщиной сантима 3 и обжариваем на сковороде

раскрыть ветку 1
0

Не-не-не, лучше всё перемешать.

+4
Долго его рекламные слоники стояли на повороте с Московского шоссе на Колпинское.
Еще, вроде бы, он социальную столовую организовывал. В самые эпичные годы там питались продукцией комбината малоимущие слои населения.
+3

если бы он на самом деле был смекалистый, так бы сразу и поступил, сэкономил бы кучу денег.

+2

Все прекрасно, только вот у немцев нет пельменей. Есть маульташен, но они и по форме, и по начинке настолько отличаются, что и слепого не обманешь.

раскрыть ветку 1
+1
Вот именно. Сейчас пельмени можно купить в русских магазинах, но если речь идёт о мохнатых годах, то врядли они уже существовали - раз, имели в ассортименте несколько сотен килограмм разной формы - два, найти это всё срочно в чужой стране в доинтернетную эпоху очень сложно - три. Кроме маульташен в немецких магазинах могла присутствовать итальянская продукция, но и как маульташен перепутать равиоли с пельменями крайне трудно.
+4

"Дело было цать лет назад, в рабочем 100 000 населении пригороде Питера Колпино"

Правильно: Дело было цать лет назад в рабочем пригороде Питера, Колпино. Около 100 000 населения.

"Времена были тяжелые для развития бизнеса ибо российские банки давали кредиты под бешенный процент"

Правильно: Времена были для развития бизнеса тяжелые, ибо российские банки давали кредиты под бешеный процент.

Продолжать? Да вы достали тут со своими высерами, "суперспециалисты". Хоть в ворде пишите, он там вам ошибки подчеркнет.  Потом тупо скопируете и вставите.

раскрыть ветку 1
+1

"Питера Колпино" звучит как имя американского гангстера

+1
Иллюстрация к комментарию
0

не наебёшь - не проживёшь..

впрочем, для русского быдла типично!

0

вроде же всех директоров в начале двухтысячных поубивали? карма...

раскрыть ветку 1
0

Этот вроде в монастырь подался.

0

Я там питался. В Пушкине была столовка.

Какие офигенныe тогда пельмени там были!

0

Я думала, раскатали в лазанью всё и всех: пельмени, тех, кто лепил, вез и, главное, главного по холодильникам)

Похожие посты
48

Вверх по лестнице, ведущей вниз

Каждые два-три дня наш сосед с третьего этажа приходит "в щи" и устраивает свой дебош. Иногда, это происходит днём, но чаще вечером или ночью.
Сначала, он звонит в домофон по всем квартирам. Когда ему не открывают жильцы, он начинает долбить в окна первых этажей (на котором я и живу), и просить, чтобы мы ему открыли парадную дверь. Однажды, помню, это происходило в три часа ночи...
Соседа, к слову, зовут Женя. Его знает участковый и все полицейские нашего района, ибо мы каждый раз вызываем на него наряд. Иногда, бывает, кто-то из жильцов пытается донести до глубин его сознания мысль об прекращении его этих выкрутасов, но, видимо, это действует хуже, чем обезьянник.
Проникнув в подъезд, Женя, пошатываясь и опираясь на всевозможные выступы, чуть ли не доползает до своей лестничной клетки. Бывало, несколько дней назад, например, ошибся этажом, и стоял вопил на нашем первом этаже.

Женя живёт на третьем этаже, но, не один. С ним живёт мать, которая выглядит абсолютно адекватно на его фоне, и очень часто с ним ведёт поучительный диалог на той самой лестнице.
Кроме Жени и его матери, на лестничной клетке третьего этажа проживают ещё две семьи: бабушка с молодой дочкой и двумя детьми, и молодая семья.
Если честно, я и представить не могу, каково соседям этого дебошира, потому что раз нам его так хорошо слышно с первого этажа, то как же хорошо его слышно на третьем?...
Громкие звуки на видео - это Женины удары в дверь собственной квартиры.

Если у вас есть какие-то советы по поводу избавления от такого приятного соседа - очень рад был бы их услышать, ибо уже невозможно так жить!

534

О том, как алкоголики по соседству добавляют огня в серые будни

Дело было пару–тройку лет назад. Будучи зелёной студенткой (зелёной от безумного графика работы вкупе с довольно-таки вялыми попытками учиться), я жила в трехкомнатной питерской коммуналке.


В комнатке напротив жила одинокая бабуля, из спившейся интеллигенции. Ежедневно она распивала бутылочку кагора, пребывая в состоянии легкого пренебрежения к потреблению чего-либо (кроме вина). Хотя иногда по квартире разносился преотвратнейший запах приготовленного ботинка, набитого сгнившей соломой.


А однажды к нам в квартиру залетел голубь, которого она выхаживала целый месяц. Голубь ходил по истертым коврикам в коридоре, гадил и клевал двери, безостановочно курлыкая. Бабуля была счастлива.


В другой комнате жило то ли пять, то ли пятнадцать узбеков, трудившихся в супермаркете по соседству. Очень приятные и положительные ребята, тихие, спокойные, хотя так и не знаю, сколько их было. И я искренне расстроилась, когда хозяева этой самой клетушки решили сами переехать в квартиру и выселили работяг. С первого взгляда на настоящих владельцев квадратных метров стало ясно, что 15 человек в соседней комнате — идеальные соседи.


Женщина-тумбочка, маленькая, мощная, с  розовым одутловатым лицом опытного алконавта. Сожитель, худощавый тип с сальными жидкими волосами и затуманенным взглядом, был её существенно ниже, но, судя по тому, как таскал за волосы это пухлое вместилище алкоголя, обладал незаурядной силой. Был у них ещё сын, мальчик 14 лет, которого я почти никогда не видела, но искренне желаю ему терпения и удачи.


Какое-то время мы привыкали к ночным воплям в духе: «Опять нажралась, скотина?» или «Опять нажрался, скотина?» Но скотина — это, конечно, самое мягонькое, можно сказать, любовное. Мой запас обсценной лексики существенно возрос за то время.


Однажды, часов в восемь утра, собираясь на работу после бессонной ночи, особенно наполненной гулкими ударами падающих тел и безумных криков, в дверь кто-то постучался. Открываю, на пороге стоит тумбочка. Щеку ее украшал нечеловеческих размеров синяк, сделавший лицо похожим на перезревший лопнувший помидор.


— Доброе утро, а вы не могли бы, пожалуйста, позвонить участковому, а-то этот м***к заперся в комнате и не открывает, а мне на работу пора. А там телефон, я без него пойти не могу.

— Э-э-э-э, конечно.


Звоню участковому. Через какое-то время приходит дяденька в форме, задает пару вопросов и с видом человека, выполнившего свой долг, удаляется. Комнату он вскрыть не может, оснований нет, согласия хозяина комнаты нет, до свиданья, удачи.


Пожав плечами, ухожу в свое обиталище, желая держаться подальше от этой ненормальной семейки, выкинув их из головы, несмотря на то, что тумбочка снова начала орать и пинать дверь ногами. Минут через пять выхожу из комнаты, намереваясь посетить известное место.

Немая сцена.


Соседская дверь горит. Женщина методично долбит в середину горящей двери ногой. Коридор в дыму. С совершенно счастливым лицом она поворачивается ко мне и кричит: «Всё нормально! Я решила поджечь дверь, чтобы этот «тра-та-та» вышел из комнаты!»


Киваю. Прохожу мимо горящей двери в дамскую комнатку, пребывая в состоянии «легкого удивления». Думаю, что этого просто не может быть, потому что просто не может быть. Наверное, мне показалось, и я выйду сейчас, а там все в порядке, просто она как обычно валяется в коридоре.


Выхожу. Дверь по-прежнему горит, тумбочка по-прежнему её таранит.


— Э-э-э-э, извините, а вы уверены, что это хорошая идея?

— Да-да, все нормально! Он иначе не выйдет, а мне очень на работу надо!

— Ок, как знаете.


Бороться и спорить с такой внушительной массой я не рискнула, но решила вызвать пожарных, милицию, полицию, санитаров, если она сейчас же не потушит чёртову дверь. Сажусь в своей комнате на диван, понимая, что в коридоре творится какой-то сюрр. Посидев так минутку, набираю номер борцов с огнем и тупоголовыми алкоголиками, но слышу, что в коридоре вновь оживление. Выглядываю, а этот тщедушный мужичок, надрываясь и багровея, орёт на тумбочку.

Обшивка двери догорает, коридор в копоти и дыму, но ничего критического уже не происходит.

Ухожу на работу. Вернувшись вечером домой, застаю идиллию: она, с блаженной улыбкой, подмигивая заплывшим фиолетовым фингалом, готовит что-то на кухне, а он — сдирает ошметки обшивки и красит свеженькой краской дверь.


Всё было хорошо.

О том, как алкоголики по соседству добавляют огня в серые будни Истории из жизни, Коммуналка, Санкт-Петербург, Длиннопост
Показать полностью 1
1828

Ответ на пост «Пельмени» 

Была у папы коллега, дочь Настя которой в 90-х вышла замуж за американца и уехала в пригород Бостона. А девушка она была домашняя, уборка-готовка-дети, огородик-сад... Готовила вообще изумительно.
Подружилась с соседкой и через какое-то время стала учить ту премудростям советских закруток. Даме очень это дело зашло, благодарила слезно, записывала в книжечку. А позже выяснилось, что соседка организовала курсы домашней кулинарии: вход за денежку, рецепты от настоящей русской домохозяйки. Естественно, Насте от этого ничего не перепало. Но она вроде и не расстроилась особо, говорит, все равно делать было нечего.

6278

Пельмени

Прочитал про одну русскую бабушку за границей и вспомнил про другую. Лет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории - представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой. Ходим по форту, смотрим на жизнь российских поселенцев, какой ее видят нынешние американцы, и натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку. Приятелева матушка смотрит, смотрит, потом со словами "Ну кто ж так лепит?" подходит и начинает показывать, как правильно лепить. Американка отпадает в восхищении. Затем следует:

- Так, ну вы, ребят, идите, а мне еще надо ей показать, как тесто замешивать.

- А как объяснять будете? Вы же по английски не того...

- Да не бойтесь, хозяйка хозяйку и без слов поймет.

Через часок возвращаемся. Перед лотком длинная очередь, две подруги едва успевают отпускать товар, от нас просто отмахнулись: мол, некогда, гуляйте еще. Часом позже у лучших теперь подруг закончилась мука и они под аплодисменты благодарных клиентов свернули лавочку, сделав, по словам американки, едва не тройную выручку по сравнению с прошлым годом. По дороге домой приятелева матушка благодарила нас за прекрасно проведенный день и предупредила, что на следующие выходные она сидеть с внучком не сможет, потому что поедет к новой подруге показывать, как варить щи и борщ!


© Booooo

230

Просто приятно

Вчера спускаюсь по переходу в метро Гостинка - Невский. А там нет полозьев для спуска тележек и колясок. Бабуся божий одуванчик стоит наверху лестницы и пытается примоститься. Я замечаю это и разворачиваюсь к ней, чтобы помочь - снести тележку вниз. В этот момент с другой стороны к ней подходит девушка моего примерно возраста (25+) и тоже пытается схватиться за телегу, но нас опережает парень и улыбаясь говорит
- Давайте я помогу.
Мы с девушкой, конечно, уступили))
Я улыбаясь отправилась дальше.
Просто приятно

1702

Из подслушанного в курилке - какие они - москвичи

Небольшая зарисовка из жизни:

Санкт-Петербург, офис крупной компании, производящей электрооборудование. Послеобеденный перекур, прохожу мимо курилки и слышу разговор двух женщин:

- А ты откуда?

- Я с Москвы.

- Это понятно, что из Москвы, а в Москву-то откуда приехала?

8467

Про наивность и отзывчивость

В 1989 году мне и моему другу было по 18 лет, и мы решили поступать в институт.

Выбрали институт в Ленинграде (сами мы из Запорожья), написали туда, нам ответили, прислали какие-то бумажки. Билетов на поезд не было вообще, пришлось брать на самолёт.

Родители поморщились (дороговато, но денег дали).

Мы прикинули, прилетаем в 6 вечера, пока туда-сюда, а приёмная комиссия в институте работает с утра. Не успеваем ни как. Нужно где-то переночевать до утра.

Родственников и друзей в Ленинграде нет.

Проблема. Сидим грустим.

Тут старший брат моего друга, с год как пришедший с армии, говорит: - фигня это всё! Был у меня в армии корешок с Питера. Вот такой парень! Мы в армии адресами обменялись, сейчас найду. Скажете, что от меня и переночуете свободно.

Мы такие: - ну ладно.

Телефонов, кстати, не было ни у нас, ни у этого армейского корешка.

Короче, прилетаем мы в Ленинград, то-сё, за пару часов находим улицу, сейчас не помню названия, в старом районе вот эти их старые 4-5 этажные дома, находим дом, не очень долго искали.

Но вот с квартирой была проблема.

На подъездах (ладно, на парадных) висели таблички с номерами квартир. Примерно такие: «Здесь Кв. №3, 5,9,13,14,16». Озадачились, но квартиру нашли. Поднимаемся на третий этаж. Звоним.

Открывает парень постарше нас.

- Здравствуйте. Вы такой-то?

- Да.

- А я младший брат вашего армейского друга такого то, а это мой друг. Можно у вас ночь переночевать?

-Э-э-э… Ну проходите.

В квартире, кстати, жили ещё парень и девушка

И мы сели пить чай с печеньем. И разговаривать. Рассказали, что мы приехали из Запорожья поступать в институт. Что нам только на ночь, потом институт нас селит в общагу. Классные спокойные ребята.

Квартира, кстати, была странная.

Во-первых, очень высокие потолки.

Очень. В одной из комнат, на стенах были какие-то ползучие растения, так вот, под потолком из них были целые джунгли.

Во-вторых, очень странная планировка.

Какие-то коридорчики, тупички, комнаты. Та комната, где мы ночевали, была похожа на длинный и узкий пенал. Две кровати вдоль одной стены. Какой-то стол. Очень маленькое окошко, с широченным подоконником. Толщина стены неимоверная.

В-третьих, санузел.

Мало того что он был совмещённый, большой и какой-то несуразный. Он был ещё в каком-то странном месте. Когда рано утром, я пытался его найти, никого не разбудив… Это был ещё тот квест. Какие-то кладовки, какие-то заколоченные (почему-то) двери…

Когда через много лет «Сплин» спел «… я объяснил тебе, где, в квартире спрятался душ…», я понимающе хмыкнул – Это Питер, детка…

Короче. Утром, мы по-тихому свалили. Не попрощавшись и не поблагодарив.

И никогда их больше не видели.

И имён не запомнили.

В Ленинграде мы прожили с месяц. В институт поступали, но не поступили. В общаге перезнакомились с кучей людей со всего Союза. Невский. Мосты. Уличные музыканты. Прогулки по ночному городу. Выход «Звезды По Имени Солнце». Ркацители по 2.10.

Короче.

Сейчас, когда я вспоминаю эту историю, я больше всего удивляюсь двум вещам.

Во-первых.

Я удивляюсь тому, что тогда я ни чему не удивлялся. Ни собственной наивности (или наглости). Ни чужой доброте и отзывчивости.

Во-вторых.

Как быстро летит время.

Ну и напоследок.

Ребята, может сейчас конечно и поздно.

И вы скорее всего это не прочитаете.

Но.

За то что и приютили, и чаем напоили, и показали пример человечности какой то, что ли…

Спасибо вам.

Большое.

Показать полностью
234

Случаи из практики 33

Женщина 30 лет:

— … и я избила его! Жестоко и без малейшего раскаяния! – продолжила раскрасневшаяся клиентка. – Достала из гаража кусок трубы, подошла к нему сзади пока он стоял у двери и врезала со всех сил. Потом, когда он упал, я залезла на него сверху и начала бить по лицу. Мне так хотелось сорвать с его рожи эту хамскую улыбочку! И я сделала это! Надеюсь, что теперь, он вообще не сможет улыбаться!

— Раз дело дошло до такого, значит вам не удалось решить проблему другими способами?

— Я пыталась! Честно! – взволнованно ответила она, рукавом вытирая слезы. – Сначала я пыталась с ним поговорить – все без толку. Он поимел всех девушек в офисе, и я должна была стать очередной «победой», так что это стало для него делом принципа. Мне не помогло даже обращение напрямую к его отцу – нашему гендиру. Он просто проигнорировал мои просьбы, а зам - очередная подстилка его сынишки, пришла ко мне после этого и громко заявила, что или я лягу под него, или могу вставать и уходить.

— А вы взяли и ушли, правильно?

— Угу, - хмыкнула женщина. – Вот только это его не остановило – началось преследование: он стал подстерегать меня на улице, сидеть в машине под окнами, писать сообщения с разных номеров. Вы даже не представляете как это страшно!

— Вы пробовали обращаться в полицию?

— Три заявления - но все впустую, они только сделали его осторожнее.

— И тогда вы решили покончить с этой проблемой самостоятельно.

— Я бы не сказала, что это было запланированное решение. Внутри меня все горело в тот момент, и я с трудом вспоминаю, где нашла оружие, как кралась вдоль стены, и как нанесла первый удар.

— Какое же вам назначили наказание?

— Никакого – он сказал, что попал в аварию. Понимаете, для этого урода важно было сохранить репутацию, скажи он что его отму…ла какая-то девка – его репутации жеребца пришел бы конец. Плюс, я решила не испытывать судьбу и уехала из Красноярска сначала в Москву, а потом сюда – в Санкт-Петербург. Вряд ли он стал бы искать меня так далеко.

— Но что-то вас все же беспокоит, раз вы пришли сюда?

— Недавно я врезала парню, который орал на свою девушку в парке. Я просто подошла и сказала ему остыть, а когда он послал меня и замахнулся, то просто врезала ему промеж ног носком сапога и пока он не оправился добавила пару раз по ребрам, чтобы было неповадно. Раньше я бы даже не подумала об этом, а теперь… теперь я начала все чаще чувствовать то самое жжение в груди. Не знаю, как это назвать: гнев, ярость, злость, - может быть все вместе. Боюсь, что могу снова сорваться и натворить делов…

144

Собеседование в самую лучшую компанию в мире!

Прохожу сегодня собеседование в коммерческий отдел одной агропромышленной компании. Толковых отзывов о компании не нашел, да и не верю я им в последнее время: много бывших сотрудников-обиженок пишет и злых конкурентов. Так что, пришел собеседоваться с минимальной инфой о работодателе.

HR (женщина лет 45-50 на вид):
- Наша компания является одним из лидеров пищевой промышленности России и входит в тройку сильнейших игроков северо-запада…

Я, человек достаточно опытный и скептически настроенный к подобным речам и дифирамбам, беру смартфон и начинаю гуглить лидеров пищевой промышленности РФ.

HR:
- Вам не интересно?

Я:
- Интересно, поэтому я и начал гуглить лидеров пищевой промышленности... На первых трёх сайтах с рейтингами вашей компании нет!

HR (раздраженно):
- А вы сразу верите тому, что пишут в интернете? Да я таких сайтов сотни сделать могу!!!

Она протягивает мне заламинированный лист А4 со списком компаний и тычет пальцем на почетное второе место, где красуется их «Рога и Копыта».

HR:
- Вот, этот список, между прочим, заверен нашим генеральным директором и является достоверной информацией, а не вот эти вот сайты ваши! Печать видите?

Я:
- А-а-а, ясно. Ну, я пойду?

И не дожидаясь ответа ушел...

©Лекс Гарруда

383

Про пельмени.

по мотивам https://pikabu.ru/story/pelmeshki_v_armii_6750119 и так далее.

90-е годы, СПб, я, молодой и перспективный, учусь в институте, и волею судьбы на некоторое время меня заносит пожить в общагу. Шняга шняжная, жизнь общажная, "халява, прийди", "че, давай чаю что ли попьем" и прочие истории.

Середина октября, народ начинает потихоньку возвращаться с каникул. В блоке по 9 комнат, 2 блока на этаже, в каждом блоке своя большая кухня с 4-мя вечно горящими газовыми плитами, и два десятка вечно голодных.

В процессе возвращения с каникул пакетно пропиваются все деньги, берутся "производные", полученный результат опять же пропивается дружно, всем блоком. К концу октября денег остается только на овсянку "Ясно солнышко".

Настают черные дни:)

К концу ноября серо-зеленая тонкая кожица обтягивает тощее тельце, на ребрах, как на ксилофоне, можно отстукивать незамысловатые мелодии.

Хочется есть. Хочется есть всегда, везде и в любом состоянии.

Наступает острая фаза, когда есть хочется больше, чем бухать.

Нас в комнате живет трое. Овсянка уже прорастает из ушей и прочих технологических отверстий. Падающие в нее тараканы уже давно не вызывают никаких эмоций. Ешь себе, периодически без эмоций выкидывая насекомых, аккуратно, чтоб не зернышка не улетело вместе с насекомым.

И тут в начале декабря одному из нас приходит денежный перевод.

Про пельмени. Пельмени, Студенты, Санкт-Петербург, Длиннопост

Предел мечтаний, величайший деликатес после полутора месяцев на голой овсянке и редких праздников живота в гостях - это пельмени. Много пельменей. И раз уж гулять, так гулять на полную катушку.


Отправляемся в магазин. Летим на крыльях. В голове звучит колоколом - Пеллль Меееннннь-Пеллль Меееннннь-Пеллль Меееннннь.


Берем 5 кг пельменей или около того. Было б больше денег - взяли б больше. Берем майонез. Берем водку.

Несем ценный груз в общагу.

Кухня, таинство варки. Пельменей варили ведро. На запах начинают выползать соседи, больше похожие на зомби. Но тут - ребята, каждый сам за себя:)


Пельмени, боже, я б сейчас это дерьмо даже собаке своего соседа-мудака бы не скормил, а тогда это был деликатес.


Сели есть. Слово за слово, 3 Х 0,5

3 кг пельменей ушло:) Может меньше, может больше. Остаток вывешен за окно. Холодильника у нас не было. Да и не нужен был. На улице мороз градусов 15. Наши наетые и нажратые тела проваливаются в крепкий сон - наши юные, растущие организмы с неотросшим мозгом не рассчитали своих сил и просто сломались - водочка булькает по кишочкам, живот набит, что еще надо для счастья?


14 часов утра следующего дня.

Просыпаюсь от крика " %;";?":"ШУУ"))(*??УКЕК"УУУКЦЦ""№№;%!!!!!! БЛЯТЬ!!!!!!"

Вечером началась оттепель, +6

Пельмени превратились в кашу.

Выкидывать жалко. Слепили из того что было то, что получилось - пельменного монстра.

А что делать дальше, с тем, что варить нельзя?

Правильно, как батин суп - это надо жарить.


Угольки снаружи, серая вонючая сырая масса внутри. Остатков денег хватило еще на литр.

Конечно же все сожрали.


А что дальше? На носу был Новый год, я готовился к отъезду на два года в Европу, продолжать учебу, подтягивал английский и оформлял бумажки-документы. Народ сдавал зачеты и экзамены, кто то уезжал, кто то переводился. Паренька-второкурсника чеченец по кличке "рыжий" выкинул с балкона 7-го этажа, и парень умирал на наших руках полтора часа, пока скорая ехала из больницы. Сосед по блоку удачно женился на очень толстой и очень страшной дочери председателя лесхоза. Под окнами периодически была стрельба, пустырь - хорошее место для стрелок. Кругом был вполне себе беспредел. Я понял, что опыта жизни в общаге мне достаточно, и сдав сессию сел в поезд и уехал в Хельсинки, где меня ждала другая общага и прекрасные два года жизни.


Сейчас вспоминаю, и понимаю, что те пельмени были одним из самых ярких впечатлений студенческой жизни. Каждый раз, когда ем пельмени, вспоминаю общагу, парней, девчонок. Вроде б и пиздец творился, но как мало надо было для счастья.Ведро пельменей и 3 бутылки водки.

Показать полностью
266

Впечатления о жизни в Сибири #7. Пельмени

Вспомнил. Это было в начале прошлой осени. Я тогда сюда только переехал. Вездесущий Петрович пообещал привезти свинины. Свежей. Из-под ножа. Правда, точный срок привоза не только не был обозначен, но и все время откладывался))))) Так прошло три недели. И вот звонок от Петровича - привожу сегодня. Только не половину свиньи, как договаривались, а целую. Второй покупатель почему-то отказался. Так что либо мы берем свинью целиком, либо он ей-же-ей, увезет прямо сейчас ее, родимую, целиком в город брату и даже кусочка нам не продаст. Ох. Помявшись, мы сказали мол привози. Он примчался через час. За этот час были обзвонены все родственники и знакомые, договорились - выкупаем свинку мы, потом делим на три семьи. Свинка действительно была свежая - душистая, еще теплая, разделанная твердой рукой, опалена, кровь слита. Возбужденно сверкая глазами, Петрович вещал, какая это замечательная свинья. Он себе купил одну поменьше, а эту вот чисто по-дружески предложил нам. Свиней растил на продажу его друг в соседней деревне. Весу было в той свинье 87 кг, не сказать, что она была уж очень жирная, потому как у хозяина было туго с кормом и он периодически выгонял хрюшек попастись на травке. Кишки и кровь хозяин оставил себе на колбасу, а в подарок к свиной туше прилагались сердце, легкие, печень и голова. И хвост)))))

Цена на свинину, надо сказать, тоже была замечательная - 190 руб за кг, если память не подводит. Привыкнув покупать мясо в супермаркетах и совсем за другие деньги, я некоторое время стоял с круглыми глазами, пока Петрович разливался соловьем, рассказывая рецепт восхитительных рулетиков из свежего мяса. К слову, позже эти рулетики я пробовал - действительно, и язык проглотишь и пальчики оближешь.

Так вот, сделка состоялась, Петрович сунул деньги в карман и отбыл. Тушу от его машины до дома я тащил сам, благо она уже была разрезана на три части. Теперь было нужно разрубить ее на куски, помещающиеся в морозилку и, взвесив каждый, разделить между скинувшимися. Рубил. Как самый молодой. Рубил на вертящемся и разваливающемся пне, прикрытом скатерткой. Один из наблюдавших дедков отлучился и принес мне свой топор. Отобрал мой, пробурчал мол руби пока этим, а твой я заточу. И я рубил. Опыта в разделке таких огромных кусков мяса у меня конечно не было. Старался, как просили, где именно косточку отделить, где мякоть оставить неповрежденной, разбить сразу ребра на куски... Жара, мухи, шум, взвешивание, разговоры, предвкушение того, как из этой вкуснятины они всего понаделают, прикидки, на сколько хватит купленной части. Как оказалось, нашей доли нам хватило почти на три месяца))))) Собаки изо всех сил делали вид, что они не хулиганы, пустолаи и баламуты, а очень даже хорошие, воспитанные и любимые собачки, которых вот обязательно надо угостить свежим мясцом! Да, желательно весь тот кусочек!...

Вот наконец свинья разрублена и разложена по пакетам. Я весь в крови и ошметках мяса, как маньяк))))) Наша доля уложена, скорее даже упихана в морозильник. Кому требовалось - донес до дома. Меня спросили - мол, устал? Я только смог пробормотать, что мне переодеться и помыться и можно продолжать)))))) Тогда говорят, хорошо, мойся, сейчас отвезем еще одну долю родственникам и будем пельмени делать! Из свежего мяса! Пальчики оближешь!

Тогда мышцы у меня еще не вернулись в состояние постоянной готовности к работе и начали бунтовать от переноски тяжестей, но я быстро им показал, кто тут начальник.

И вот настала очередь пельменей. Это же сибирское блюдо, здесь его любят, едят помногу, когда, конечно, есть из чего приготовить. Многие лепят сами, мы же пользовались такой круглой штукой с шестиугольными дырочками. К приготовлению компонентов меня не допустили. Ха! Доверили зато накладывать фарш в формочки. Представьте - небольшая кухня, печка, все в муке, пахнет летом, в окно солнце заливает все золотом. Нас много, четверо или пятеро. Дедок периодически откашливается "ХХХККАААА!" и вещает про политику  и вообще обстановку. Я сижу - стоять уже не могу - и пытаюсь аккуратно накладывать фарш в формочки.  Две женщины, высокие, голубоглазые, широкоплечие с ловкими пальцами. Одна пьет чай, вторая раскатывает тесто и делает собственно пельмени. Переступает иногда с ноги на ногу - тоже устала, но не показывает. Разговор течет, завивается, как ветер сквозь деревья, перескакивая с одного на другое. Время к вечеру, вот и пельмени готовы.

Их бухают в кипящую воду, куда уже закинуты соль и лаврушка. Свежие, без заморозки. Совсем недолго - и готовы. Полная миска благоухающих, круглых, блестящих пельменей. Я раскусываю первый - и язык обдает божественным бульоном. Никаких добавок, приправ, заправки. Только разварившееся до прозрачности тесто и свежее мясо. Я никогда - никогда - никогда не ел пельменей вкуснее. Они были просто волшебными, меня буквально до пяток охватывало удовольствие - и сытость. Спрашивают меня, улыбаясь - мол, вкусно? Наелся? Сыт? Могу только кивать головой. Внутри гудит пчелиный улей - и усталость не лежит камнем, и в голове ясно  и этот вкус...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: