Про подарки молодоженам

Решилась написать ввиду пары свободных минут и интереса некоторых читателей к данной теме. Про то, какой подарок подарили нам свекры на свадьбу. Мама мужа взяла на себя ипотеку, живя в служебном жилье с отцом( мы-новобрачные, пока живем на съеме). Купили они, значит, за городом участок, поставили дом двухкомнатный. И преподнесли нам это как обалденный сюрприз, о котором мы только и могли, что мечтать. В день презентации рассказывали нам, в каком стиле будет у нас сделана кухня, спальня, где будет камин, какого цвета будут обои и прочие мелочи. Т.е. мы с мужем и свекры должны были все вместе съехать в этот дом, на нас возлагалась оплата ипотеки и всех ремонтов. А на свекров, видимо, дизайн и прочие мелочи. Я выслушала от их друзей тысячи речей о том, как мне в жизни повезло со свекровью.И что такого подарка я как невестка в принципе не заслуживаю.Ну ладно, думаю, останемся с мужем наедине-обсудим.В итоге как можно мягче донесли родителям, что жить с ними вместе не планировали.А как-то хотели бы уже свое жилье приобретать. И что если они в восторге от этого дома, то пусть сами там и живут. Репутация моя в их семье знатно подкачала. Теперь свекровь вызывает сына исключительно одного в гости, где ведется подробная презентация на тему: "почему ему надо срочно разводиться"с подробным описанием недостатков моей личности. Странная, однако, тактика. К чему ведущая так мне и не понять) Я так не умею)

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
386
Автор поста оценил этот комментарий

Пока вы занимаете позицию - " я не хочу туда лезть", очень активную позицию заняла мама мужа и обрабатывает его по полной программе. Вы уверены, что рано или поздно муж не поддастся воле матери и не задумается об уходе от Вас? тут такая ситуация, когда нужно смотреть на то, как реагирует муж на всю ситуацию.и смотреть МАКСИМАЛЬНО ОБЪЕКТИВНО: противостоит ли он воле матери или нет или делает это только с Вашей подачи. просто, к сожалению, даже самые казалось бы уверенные в том, что они хотят жить отдельно от родителей мужья, в итоге сдают позицию и разводятся  с женами и уходят к мамуле, выплачивать ипотеку. и там не только мамуля, там ещё друзья со стороны мамы мужа, расстараются.

Свекровь Ваша конечно хитрааа, не то слово. На себя оформила всё. Гениально просто. вы будете горбатиться на ипотеку, на этот дом (при условии переезда) на равных с мужем, а если разведётесь например? то останетесь с голой попой, она-то сыночку не выгонит с ипотечного жилья, а вашей доли там, как я поняла и не планировалось. правильно, что не переехали, даже временно.

раскрыть ветку (188)
143
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (154)
99
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, мать моего тоже донесла мысль что надо нам брать ипотеку и записывать все на нее, но поступила умнее аргументировав все возвратом имущественного налога, мол мы же потом еще купим жилье себе, а возврат можно сделать только один раз и мол в следующую квартиру на себя или на ОТЦА оформим! Я так подумала "ага, я значит буду вьебывать в эту ипотеку, в ремонт, а в случае чего меня оттуда пинком? к маме поеду под сраку лет плакаться?". Не, нихуа. Можете меня кем угодно считать, но я на такое не подписываюсь.

раскрыть ветку (42)
44
Автор поста оценил этот комментарий
Наши свадебные деньги ушли в бизнес родителям мужа, в том числе и те деньги, что мои подарили. Деньги, что дарили его родители так и лежат у мамы на сохранении. Когда я завела разговор о покупке второй машины в нашу семью, мне предложили купить машину у его мамы, постепенно переиначив покупку во "ну мы впишем тебя в страховку и катайся". Де факто: свадебных денег нет, машины нет, мама довольна, а я безхребетная сопля.
раскрыть ветку (20)
26
Автор поста оценил этот комментарий

А как вы дальше жить то собираетесь с такими многоходовочками от мамы?

раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Я не знаю что делать в такой ситуации. Со стороны все выглядит вполне логично, особенно, когда мне начинают объяснять, что деньги должны работать, а для продажи машины в дальнейшем будет лучше, если останется один владелец. Тут я, конечно, уперлась, сказала, раз покупаем, то покупаем со всеми вытекающими. Ну, пока тишина
раскрыть ветку (5)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Это не логично, что ваши деньги не работают на вас. Или всё документально оформлено? Сомневаюсь. По итогу, у вас захапали ваши деньги и хотят ещё.
Вам надо понять, что те деньги вы уже потеряли и что в дальнейшем будет хуже. Особенно, когда вы окажитесь в беззащитном положении после родов.
И муж не на вашей стороне.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Документально все оформлено как получение займа в фирму от... мамы наверное. В первую неделю после свадьбы мне представили аж три варианта, куда они могут эти деньги вложить. И любой из них оставлял меня с голой жопой в случае заварухи
2
Автор поста оценил этот комментарий
В такой ситуации нужно забирать контроль в свои руки , и ни в коем случае нельзя становиться уязвимой ( ребенка рожать и т.д.) , потому что Вас сломают морально и физически, таким образом, что Вы еще и последней сволочью на свете останетесь.
З.Ы. на прокладки денег просить придется и быть за это благодарной по гроб жизни,- "Ведь в наше время тряпочки подкладывали и норм было, а мы тут твои хотелки удовлетворяем, а ты еще и недовольна!"
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот кстати говоря, меня сейчас со всех сторон активно склоняют к беременности. А я тупо боюсь, потому что, по сути, я еще не знаю своего мужа, именно как мужа. Как он будет вести себя в роли главы моей семьи и не окажусь ли я, как вы сказали, в ситуации, когда надо будет кланяться на прокладки
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
О... ну раз так , значит именно такое будущее Вас и ожидает, сочувствую очень.
А так, сначала беременность наверное и хорошо отходите, но как родите, понесется песец на Вашу голову, причем муж скорее всего будет Вас травить не хуже свеКРОВушки... ведь она старше и опыта больше , и она МАТЬ , в отличии от Вас, ведь родила и при этом выжила и не осталась инвалидом, это еще не подвиг!!!! Вырастить и воспитать надо , тогда да!!! И то , муж вот будет зарабатывать, а Вы с ребенком сидеть, это не работа, Вы не устаете , все не спят первый год, а потом лет до 3 по 2 часа могут себе позволить , это норма. И конечно никто не устает , ведь дети это безумное счастье!!! Вот свекровь не спала совершенно и умудрялась мужу борщи готовить и шнурки выглаживать!!!! И в магазин бегала сама!!! И никто не помогал!!! Все сама!!! И вон какая молодец и умница!! А еще она зарабатывала основной доход в семье, как из роддома выписалась, так сразу!!! А ты и не работаешь, и ноешь постоянно, и деньги тебе нужны на новые трусы !!! Какая же ты жалкая,меркантильная, всю жизнь испортила всем, неблагодарная !!!! Нет как свекровь бы быть, супервумен, вы посмотрите, она спать хочет!
З.Ы. как было в песне * забирай свое, и беги-беги-беги! Уноси свои ноги-ноги-ноги!!!*
7
Автор поста оценил этот комментарий

Я вижу для Вас 2 варианта:

1. Вписать в страховку? Отлично, Вы платите только часть страховки (например одну треть, если в страховке 3 владельца) - и, собственно, катаетесь. Зачем покупать в таком случае, мы же одна семья! Надо на это давить. Мама, да что вы с этими деньгами, за страховочку заплачу конечно, вы мне чтоли машину не доверяете?? Ай яй, как же так, нехорошо, а вы мне как мама родная!!

2. Просто сказать что машина мамы не нравится и купить новую. К тому же утверждение "для продажи машины в дальнейшем будет лучше, если останется один владелец" подразумевает что Вас пошлют на три веселых буквы и продадут машину когда будет удобно. Ибо если Вы приобретаете машину, потом Вам решать-когда и как ее продавать.


В общем, могу пожелать только удачи и терпения. С моим характером я бы давно навострила лыжи от такой семьи, спасибо жизнь уберегла. Мои родители, точнее отец, меня так всю жизнь подавлял, да чтоб такое еще терпеть от родителей мужа-нет, спасибо.

раскрыть ветку (11)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да я вот тоже читаю и думаю...

Блин, я бы бежала дальше, чем вижу.

Не хочется тут нагонять конечно смуту и накручивать девушку, но если честно, я себе слабо представляю, что мой муж в такой ситуации сказал бы - а ну ок. Вот прям ваще не представляю...

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Как не удивительно, сегодня такие ситуации на каждом шагу, и вырастают они в основном из глубокой любви и уважения к родителям аппонента, ведь они стараются как лучше для семьи, как можно им не доверять?!
Если Вас пронесло , скажите спасибо вселенной, потому что когда люди попадают в такие путы, они даже могут не понять что именно с ними происходит.
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Да я понимаю...что не все так просто, как кажется.

Но просто такое либо пресекаешь на начальном этапе, либо далее ждет лютый п*здец.

Любовь любовью, но нужно еще адекватно оценивать ситуацию..

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Это тот случай, когда не можешь понять, потому что сам небыл в такой ситуации. И это очень хорошо!
Голову включать нужно обязательно и при любых обстоятельствах, но к сожалению, объективности людяи часто не хватает, они всего лишь люди, и этим они прекрасны.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Да я понимаю, серьезно. И у меня были ситуации, когда я потом, когда пелена с глаз спадала, понимала, что - е мое, как ваще так можно было то.

Просто обычно вся эта херотенюшка понятна еще на самых первых этапах. Вот тада и надо бежать, када еще привязки нет. ну и опять же тут жизненный опыт роль играет..

Но канеш, есть и те еще максировщики.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Просто, дело в том, что со стороны это выглядит вполне логично и обоснованно. Я сейчас сама в себе сомневаюсь: так ли на самом деле я воспринимаю ситуацию? Почему бы не вложить деньги? Нам же сказали , что вернут. А потом вопрос в голове: а если не вернут? А когда вернут, это уже будут не свадебные деньги , а деньги с продаж, от бизнеса. И мне такие: твои деньги? Откуда? Нет тут твоих.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

ага, они вытрясли с нее и с ее родителей все что смогли, и теперь навострить лыжи и свалить - это то о чем они мечтают. надо забрать хотя б свою часть и свалить.

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

безусловно, забрать свою часть)) но автор же мужа любит, тут все не так просто. Я за себя говорю, я бы навострила лыжи еще при первых "звоночках" и явно не вписывалась бы в блудняк "отдать деньги со свадьбы на бизнес родителей мужа". Для меня это тема болезненная))) слишком ценю собственные интересы и личное пространство. Да и мужчина, который болезненно бы зависел от мнения родителей, меня бы вряд ли привлек.

Автор поста оценил этот комментарий
они вытрясли с нее и с ее родителей все что смогли,

Меня дико интересует, куда смотрели ее родители?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Деньги после свадьбы неделю лежали дома, у нас. Потом его маме понадобилось в бизнес и, со словами, нам вернут с процентом, денег не стало. Вжух. Моя мама говорит мне то же самое, что и пикабушники. Потребовать свое, отбить. Но дело в том, что я не уверена, действительно ли я осталась и останусь без ничего? Потому что вроде как логично же, деньги не маленькие, чего им лежать, так они хоть на семью работают. А машина, да, почти новая, мне же дают на ней ездить. Я не хочу обострять, не хочу показаться жадной истеричкой. Ведь, когда разговор заходит на эти темы, мне объясняют все вроде без всяких ужимок. То есть, если я начну требовать, со стороны будет выглядеть как будто я с ума сошла на ровном месте))
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что ж это за жесть такая?

35
Автор поста оценил этот комментарий

Как мужик тебе говорю - все четко и правильно делаешь. И вообще мое твердое убеждение - родители не должны совать свой нос в дела молодых и навязывать какие-то свои движухи. Это отдельная ячейка общества, которая сама за себя отвечает.

Если это семья, а не два долбоеба, сидящие на шее у родителей.

раскрыть ветку (2)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна. Нас даже В ШКОЛЕ не помню на каком уроке учили, что если в браке хотите счастливо жить - живите отдельно от родителей. Условие необходимое, но к сожалению не достаточное.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже не пойму этой херни с мамами и бесхребетными сынками. Мать может конечно выражать свою точку зрения, предлагать "классные" идеи насчет совместной жизни, но у мужика то должна своя голова на плечах быть и решения он сам должен принимать, а не вставать на сторону жены или мамы, потому что кто-то из них ближе.
2
Автор поста оценил этот комментарий
И кстати, там того возврата 650 тыщ на нос каждому МАКСИМУМ, это если проценты составили 3 миллиона. А 3 миллиона процентов это пиздец как дохуя. И вернуть их можно только после выплаты.
раскрыть ветку (12)
1
Автор поста оценил этот комментарий
чото какие то не те цифры Вы называете

260 тыс - возврат 13% от 2 000 000

и ещё 13% от сумм уплаченных процентов, вне зависимости от их суммы

раскрыть ветку (11)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Нет. 13% от процентов, но не более, чем от 3 миллионов. 260+390=650
раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, не знал. Получается, с 2007го года я могу уже и выбрать свою норму. Интересно, отслеживает ли это ФНС - так то с документами у них бардак страшный.
раскрыть ветку (9)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Там ещё есть зависимость от того, когда купил. До или после 2014 года. Рекомендую погуглить.
раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий
Брали ипотеку в 13 году, ограничений по получению вычета с процентов нет!
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я вас поздравляю, но я упомянул, что есть зависимость от года.
http://verni-nalog.ru/nalogovye-vychety/pokupka-kvartiry/pro...

>>>
Максимальный размер вычета по ипотечным процентам составляет 3 млн. руб. (к возврату 390 тыс.руб.).
Заметка: если кредитный договор заключен до 1 января 2014 года, то применяются старые нормы, и размер вычета по кредитным процентам не ограничен.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за поздравление 🤦🏻♀️
Автор поста оценил этот комментарий
у меня хуже, до 2008-го года основной налоговый вычет с миллиона всего давали - мой случай
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
До 2008 и миллион как-то побольше был.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
с точки зрения арифметики звучит так себе, но чистая правда)

самое обидное, что я квартиру покупал в 2007-м, а вычет получил уже после того, как "миллион стал меньше")

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Там немного не так. 650 тыс - это только по ипотечному кредитованию:

"Если купить квартиру сейчас, можно рассчитывать максимум на 650 тыс. руб., причем такая сумма актуальна только для ипотечного жилья. Из чего она складывается: максимальная сумма «живых» денег, с которой можно сделать вычет, – 2 млн руб. (пункт 3 статьи 220 Налогового кодекса). В случае ипотеки к ним прибавляются еще максимум 390 тыс., которые можно получить с процентов по кредиту, здесь ограничение – 3 млн руб. (пункт 4 статьи 220 Налогового кодекса)."

То есть 260 тыс - имущественный вычет, вы были правы. Остальное - возврат процента от "переплаты" по кредиту.

2
Автор поста оценил этот комментарий
" надо нам брать ипотеку и записывать все на нее"
Ипотеку, я так понимаю, вы не брали. Интересно, как вы в банке это будете объяснять, такой вот финт ушами.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Первоначалка дается в руки свекрови, она валит в банк и оформляет ипотеку на себя. Платить, разумеется, будут молодожены. Как я понял, это имеется ввиду.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мама мужа взяла на себя ипотеку, живя в служебном жилье с отцом( мы-новобрачные, пока живем на съеме). Купили они, значит, за городом участок, поставили дом двухкомнатный. И преподнесли нам это как обалденный сюрприз,
Автор поста оценил этот комментарий

а как вы от их предложения отделались?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Валенком прикидываюсь.

164
Автор поста оценил этот комментарий
Пока не женился, но запомнил слова мамы, которые клеймом вошли у меня в мозг и заранее уже грань для мнения мамы в любых моих отношениях.

"Я не понимала, почему твоя бабушка ко мне прохладно относилась, а теперь знаю. Не знаю на ком ты женишься, но я ее заранее ненавижу".
раскрыть ветку (45)
94
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо, что вы это запомнили. Желаю вам найти ту самую, но в голове всегда держать эти слова матери, чтобы не дать собой манипулировать.

29
Автор поста оценил этот комментарий
Мне мама сказала, что будет любить невелику, кем бы она не была и выдавать молоко за вредность, за то что она терпит меня.
раскрыть ветку (2)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Мне так же говорят 😁 постоянно жалеют мужа, как он меня терпит такую...
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ахаха. Мои родители такого же мнения 😂
57
Автор поста оценил этот комментарий
Обычно такая поебень в голове, когда сыночка/доченька единственные в семье. Мою будущую жену уже в 16 лет из дома начали мягко выпроваживать, ибо семья многодетная, неча на шее сидеть. Собственно в этом плане золотая тёща у меня, нос свой никогда не суёт в наши дела.
раскрыть ветку (7)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама выразительно шевелит бровями и намекает, что будет отличной тещей. Не знаю, как оно будет, за много лет отношений с мужиком она только пару раз просила ее с поезда встретить/проводить, но это вроде как само собой подразумевалось, а так не лезла. Хотя кто его знает, как все повернется после брака.

раскрыть ветку (2)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Моя мама отличная теща, она просто переехала к новому мужу за 4.5 тыс.км. от нас😁
раскрыть ветку (1)
20
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Святая женщина!

8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Такая "поебень", когда взрослые дети выполняют роль психологических супругов. Сын исполняет обязанности мужа (ремонт в доме, обеспечивание нужд и тп), а дочь роль жены (готовка, уборка, лечение во время болезней и тп)
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут немного мимо, жена у меня часто готовила на всю свою семью и была старшей по уборке. Так же ходила вместо мамы на родительские собрания в школы и водила мелких братьев и сестёр по садикам.
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
В чем мимо?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я в семье тоже единственная дочь, но маман еще до 16 начала меня сватать взрослым дядям. Мол, выйдешь замуж, ну и чтр что не по любви. Стерпится, слюбится. Зато у него деньги есть!
18
Автор поста оценил этот комментарий
Что не так с такими мамами? Моя мама всегда защищает мою жену, в косяках всегда я))
раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Мама умная. Моя тоже на сторону мужа встает. Это если по мелочи. Ну или прикидывается слепым глухим капитаном дальнего плавания. А если я на мужа жалуюсь то молчит, не комментирует. Правильная позиция
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вот:) моя так же, говорит: Ты с мужем помиришься, а все равно буду считать его козлом

1
Автор поста оценил этот комментарий
А в моих проблемах всегда виновата я у мамы, а чуть что не так не со мной, так это муж виноват и вообще надо было тебе обеспеченного мужика найти, взрослого, а не погодку с завода.
1
Автор поста оценил этот комментарий

У моей сестры свекровь такая)) за сестру горой, а cыну своему вечные поджопники XD

1
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама мне ещё в мои 19, когда у меня первые отношения начались, сказала:

- В большинстве спорных ситуаций (которые не выходят за рамки, типа измен и подобного), которым я стану свидетелем, если спросят моё мнение, я поддержу его. С тобой мы потом наедине всё обговорим, кто прав, кто нет, а твой мужчина будет знать, что я на его стороне. А вообще, лучше не ставь меня в известность о ваших разногласиях, вы-то помиритесь, а моё мнение о нём может измениться.

11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Как же пригорает от таких мам. У меня подруга. Сыну 3 года. А она уже ненавидит будущую невестку. Уже! Даже шанса не дает проявить. Была как-то на мероприятии, где была будущая свекровь моей подруги. Женщина невыносимая. Я бы себя пожалела и не стала бы связывать свою жизнь с человеком, у которого такая мать (подруге ничего не сказала) Ибо терпеть вечные придирки без повода, тычки и откровенную ревность взрослой женщины рядом я бы, честно, не смогла. Конечно, если бы муж был бы полноценной личностью, которая может обьяктивно оценивать ситуацию и сам решать, что оно и как, подумала бы еще. У есть родственница - 4 сына. 1 женат, так она уже 30 лет гнобит эту (честно говоря хорошую невестку), а остальные не женились, хотя и приводили невест. Аргументы: "Это змея подколодная", "Ты еще молод, вдруг лучше встретишь", "Эта выглядит не так" Итог: 3-ое мужчин за 40 неженаты. И выглядят соответствующе (женатые на их фоне очень ухоженными выглядят) Одного сына даже от себя не отпустила. Ни образования, ни работы. В общем у парня проблемы с психикой начались. А все ради чего? Я не призываю обесценивать слова матерей или жен, но обязательно стараться объективно смотреть на мир. Извините, пригорело чуть-чуть
16
Автор поста оценил этот комментарий
Я не понимаю, как можно так думать. Значит ты сына себе рожала что ли?
раскрыть ветку (22)
86
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые матери, родив сына, отдают ему всю свою нерастраченную любовь, если по какой-то причине у нее с мужем не все гладко. А есть и такие, у которых с мужем все гладко, но вот не дотягивает он до идеала, а сынулю она растит именно как свой идеал мужчины. А когда он вырастает и расправляет крылья (заводит свою семью) у матери шок. Конечно нельзя так говорить, но я все же скажу. В какой-то степени такие матери воспринимают своих сыновей именно как мужчин (без сексуального подтекста, но с эмоциональным) и невестка для них - соперница. И в бой идут все те же способы, что и между двух обычных женщин, воюющих за мужчину. У меня за плечами развод, в котором свекровь сыграла не последнюю роль. Разумеется, открытых нападок не было, но она очень филигранно и тонко давала понять и мне и ее сыну, что она на пьедестале его жизни занимает первое место. Вроде и заботилась "как бы", "все ради нас", а итогом стало то, что как-то, лежа в постели, после секса, бывший муж сказал мне: "Ты моя самая любимая женщина в мире..", сердце мое сладко замерло, а после небольшой паузы он добавил: ".. после моей мамы, разумеется, она всегда будет для меня идеалом и самым важным человеком в жизни". Я, в полном шоке, спросила, как можно сравнивать женщину, которая тебя родила и воспитала и женщину, с которой ты спишь и которая родит от тебя? Он лишь пожал плечами в ответ. Тут то я и поняла, что все окончательно и бесповоротно накрывается тем самым местом, из которого мы все родились.

раскрыть ветку (20)
40
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, это правда очень страшно. Я все чаще думаю, какая же это ответственность родить ребёнка и не сломать ему жизнь своей любовью (или нелюбовью), жаль, что многие не осознанно живут. Я у мамы, например, одна, и она меня любит просто до безумия. Но я вижу, как она иной раз наступает себе на горло, когда хочет начать учить, или манипулировать. Но мне кажется, свекрови страшнее тёщ :D
ещё комментарии
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Это называется психологический супруг
ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий
Так и размышляют.
У меня нет такой жести, как тут рассказывают, но стена вк свекрови забита картиночками «мы в неоплатном долгу перед родителями», «наши родители нам дали все, что у них есть» И так далее
Человек так и говорит, «рожала для себя»
Имея в виду, что мужа ц нее не было, но на деле это «для себя» перерастает в «мне должны»
Правда ее сын не согласен с такой позицией
3
Автор поста оценил этот комментарий
Хуй знает. Мама супруга меню любит, мужу говорит, что ему повезло, что я молодец и все такое. Он у них единственный и оооочень долгожданный сын.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да потому что ваша свекровь хочет счастья своему сыну, а не самой себе в лице своего сына рядом с ней 24/7 и понимает, что теперь у него своя жизнь. Да и вы, видимо, хорошая жена ее сыну, раз она вас любит. Мудрая женщина.

Автор поста оценил этот комментарий

Блин, и почему свекрови такие :\ Объясните мне, я не понимать

8
Автор поста оценил этот комментарий
Это мужики тряпичные. Меня никакая мама или папа не принудит поменять своё отношение к жене. Стараются уже не один год - фиг, мне с ней жить, а не им, и она должна быть такой, как мне хочется, а не им. А если и не такая, как хотелось, то не их я буду привлекать для разборок, а сам разберусь. Но у многих мужичков чуть что - маме плакаться и слушать её советов.
41
Автор поста оценил этот комментарий
это да...мой муж каждые две недели ездит к маме и бабке с ночевкой, типа соскучился. Живет в одном городе, просто в разных концах (час езды с пересадкой). Меня ни с днем рождения, ни с любыми другими праздниками не поздравляют, зато он меня заставляет ходить к ним на дни рожденья, где я мою после них всех всю посуду, потому что *мы так устали, пока все готовили. Так приятно, когда гости за собой убирают*, ну и муж *тебе что тяжело?* не тяжело, просто обидно. Не знаю, чем все закончится(
раскрыть ветку (54)
24
Автор поста оценил этот комментарий
А муж-то почему не моет? Тяжело что ли?
раскрыть ветку (42)
9
Автор поста оценил этот комментарий
он и дома не моет. Говорит, что устает на работе и у него нет сил. Работает дома, я с работы прихожу и мою... как-то так, он еще постоянно говорит, что я его не люблю, если я ему заикнусь о том, чтобы он помыл за собой, что мне жалко за ним даже чашку помыть.
раскрыть ветку (41)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Вы серьёзно? Как вы это терпите?
раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий
И главное зачем?
12
Автор поста оценил этот комментарий

ты себя если не любишь и не уважаешь почему ты это ждешь от других людей?

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Очень правильный камент-жаль один плюс поставить можно

Кстати с этой Unis мы уже сцепились в свое время-феерически неадекватная личность

8
Автор поста оценил этот комментарий
Как можно приравнивать немытую посуду к человеческим отношениям? Да он просто манипулирует тобой. Скоро вообще на шею сядет.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
это его мама так научила. Она ему так и говорила - она тебя не любит, если за тоьой ленится лишнюю кружку помыть
7
Автор поста оценил этот комментарий

Поговори с мужем, выложи все как на духу. Пусть он тебя услышит. Решайте эту проблему вместе.

Местных конченых мразей слушать не стоит, сейчас насоветуют. Думай своей головой всегда.

раскрыть ветку (23)
6
Автор поста оценил этот комментарий
При таком отношении нихера он не услышит, а опять заведет шарманку " ты меня не любишь, потому что чашки не моешь". Его отношение от одного разговора не изменится, если он человек такой. Если бы автор могла сама думать (головой, замечу, а не другим местом) уже давно бы поняла к чему всё идёт и свалила бы. А может она все понимает, просто характера не хватает что-то изменить.
раскрыть ветку (20)
8
Автор поста оценил этот комментарий

люди разные бывают. обрубить концы она всегда успеет. иногда нужно немножко жопу поднапрячь для счастья.

а если муж и вправду уже туп как пень - тогда и можно уже что-то думать.

А то у местных ебучих советчиков  чуть что - сразу "АААААА БРАСАЙ ШТО ТУТ ДУМАТЬ ТУТ ВСЕ ЯСНА".

А на деле сидят ебаные школьники/студентики/проституты и изменники, с максимализмом в башке, в жизни сиську не державшие и советуют всякую херню.

Все эти "если если если" - херня собачья. Проблему нужно постараться решить. Иначе вы так ни с кем никогда каши не сварите, и будете один всю жизнь.

раскрыть ветку (19)
2
Автор поста оценил этот комментарий

дело говоришь, исключительно все долгие и благополучные отношения держатся на стремлении к решению проблем. люди агрятся на твой нарочисто дерзкий слог, но сама суть бесспорно верная.
к сожалению, люди в своих советах не преследуют цели чему-то научить вопрошающего. часто просто ставят вердикт, без пояснений, без вдумчивости. это тупо. чтобы человек что-то понял, ему это нужно объяснить. чтобы объяснить - постараться понять проблему самому. а это долго, это вопросы, а мы все тут ленивые мамины прокастинаторы. вот и рождаются ответы "беги от него, бегии" а че бежать, куда, почему? вы хоть ответственность на себя берёте, когда такое советуете?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
люди агрятся на твой нарочисто дерзкий слог, но сама суть бесспорно верная.

Я ему даже поэтому поводу даже написать хотел. А то даже самому обидно немного стало, что весьма правильные мысли заминусованы.


часто просто ставят вердикт, без пояснений, без вдумчивости.

Бесят аж подобные ответы... прямо ответы.мейл.ру #comment_98412417


вы хоть ответственность на себя берёте, когда такое советуете?

Для того чтобы взять ответственность нужны как минимум мозги и понимание, что такое ответственность...



Вот этот коммент #comment_98536462 я вообще сохранил, чтобы людей в случае чего носом тыкать)

5
Автор поста оценил этот комментарий
Твои комментарии скорее выдают в тебе школьника/студента. В случаях когда вторая половинка жёстко неадекватит, как в случае автора, рубить с плеча единственное верное решение, а в ванильную хуйню про выстраивание счастья и исправление долбоебов как раз инфантильные малолетки верят. И да, лучше быть одной, чем с таким мужем как в комменте автора.
раскрыть ветку (12)
2
Автор поста оценил этот комментарий

ваша логика хромает. отношения должны строиться на взаимных чувствах/увлечениях/целях. если это есть - то обрывать такую связь сплеча - признак незрелости. либо сигнал, что вы ничего не чувствуете к человеку, раз готовы избавиться от него так просто.

разрыв отношений - следствие долгой упорной работы, в процессе которой вы поняли в чём не сходитесь друг с другом, в чём вы оба не готовы к компромиссам, а так же что общего у вас осталось, может больше ничего не связывает? уже после этого принимается решение. а не на аутичной реакции "ой, она ведёт себя как-то не так, брошу ка я её" а там человек может просто не понимает, как надо себя вести в той или иной ситуации - никогда не попадал в них или в семье такую дичь культивировали. значит его можно научить более адекватной реакции, объяснить с точки зрения логики, почему эффективней действовать иначе. идти к взаимопониманию. но ливнуть всегда проще, это да)) зачем беречь то, что не ценишь?)

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Почему разрыв отношений с неадекватом признак незрелости, объяснить можешь?
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий

ебать, ну ты и конченый. рубить с плеча верное решение ? Ты совсем поехавший что ли ? там мужик не изменил,не избивал, не бухал как черт. Просто появились проблемы. И их можно решить, если оба адекватные.

А ты сидишь и говоришь "ай билят руби с плеча ета верно". Конечно, это же не твои отношения, да ? Хули тебе, диванный эксперт.

У меня кроме эпитета "конченый" к тебе других не подбирается. Ты точно никогда не встречался нормально, и уж тем более в браке не был.

И мужа в долбоебы записал. Какая ирония, долбоеб рассуждает про долбоебизм.

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Проблемы? Взрослый мужик ездит к мамаше ночевать и выслушивает от нее херню про жену это просто проблемы? То, что его надо обслуживать по полной, при том, что оба работают - это просто обычные проблемы? Такие люди не меняются, чё ты им не говори, я не думаю, что она прям всегда молчала и не выговаривала ему. Терпению рано или поздно приходит конец и смысла тянуть резину нет никакого. И ты называешь меня долбоебом, потому что я считаю, что такого мужа нужно бросать, серьезно?
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Полностью согласен с твоим мнением, уйти проще чем добиваться. В любых отношениях когда-нибудь начинаются сложности, и тут нужно работать над счастьем и семьей, а не убегать. И работать над семьей нужно постоянно, а не только когда уже проблемы по горло.

Автор поста оценил этот комментарий

Иксперд в треде. Расходимся.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

мадиратара позвать не забудьте, сообщество испердов блять.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А вам что, без групповушки никак? Обязательно модера звать?

1
Автор поста оценил этот комментарий
Поговорить с мужем нужно обязательно, но такие случаи исправляются только резким разворотом событий, т.к. критическое мышление у мужа скорее всего отсутствует ( если он не мудак канешн) , а если еще глубже капнуть, выяснится , что переходного возраста у муженька тоже небыло, родители всегда находили с ним общий язык и все прошло гладенько и хорошо! ( давили все детство на ребенка так, что мнение родителей перестало подвергаться сомнениям)
Автор поста оценил этот комментарий
та да, тут половина советов - беги...если бы все так бежали, то и браков уже не было бы)
Автор поста оценил этот комментарий
A хоть сам готовит или ждет когда вы придете и обед/ужин сварганите? Нет? Демонстративно готовить только на себя или есть вне дома, пусть жопкой шевелит, а его бить его же орудием: дорогой, я так устала, с ног валюсь, ты же меня любишь, сам все сделаешь, еду приготовишь, подашь и уберешь?
раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий
он обижается и уезжает к маме, а потгм выносит мне мозг - давай разведемся, ты меня не любишь и пр. я согласилась развести, а он устроил истерику, что я его использовала и вышла замуж за него только ради выгоды.
раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий
А какая выгода, простите за нескромность?
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

типа мне нужен был кто-то, чтобы платил коммуналку за мою квартиру -_- но я тоже ползп отдаю ему, хоть у меня и минималка, пока я диссертацию не защитила, но ему все равно мало.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Т.е он живет в вашей квартире, платит минимум, вы ему(!) денежку даете и вы же меркантильная? Ну и сколький тип, извините. А если посчитать, сколько ушло бы на съем квартиры при отсутствии собственной? Сколько стоит съем квартиры, такой как ваша? Пусть не ноет. У него жена с жилплощадью, высшим образованием и стремлением получить степень, деньги ему дает- и все мало?
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

он говорит, что много денег уходит на еду и собаку, и что я мало зарабатываю для того, чтобы так жить, и что у меня очень много хотелок...АНапример, кормить собаку и ездить с ней на дрессировку. Тренировки оплачиваю я в 80% случаев. корм 50/50 покупаем. Еду он покупает на всю семью, одежду и косметику я себе покупаю на то, что осталось от моей зп.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

а в обратку его же методами не пробовали?)) приходите с работы, смотрите на посуду и начинаете грустно-грустно со всххлипами "ты меня не совсем любишь, ты не заботишься о том, как я себя буду чувствовать когда приду уставшая, ты даже эту ничтожную кружечку не помял ради меня" мне вот чисто интересно, как он себя поведет против своего же оружия.

Автор поста оценил этот комментарий

какая дешевая манипуляция...

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

это не само страшное в этих отношениях =/

73
Автор поста оценил этот комментарий
Да тут понятно, чем закончится, - сыночке-корзиночке другую найдут. Беги, пока не поздно!
раскрыть ветку (6)
20
Автор поста оценил этот комментарий

пиздец блять советы, как будто на ебаный женский форум попал.

Нихуя не знают про чужую семью, зато такие охуительные советы.

Иди-ка ты нахуй, "добрый человек".

раскрыть ветку (5)
14
Автор поста оценил этот комментарий
А какой тут блядь совет дать, терпи дальше дебила-мужа и его родственников которым на тебя похуй и относящихся к тебе как к дерьму? Семью не знает, чё там знать то и так все понятно.
ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий
Тебе тоже стоит туда пойти
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так это он, похоже, в гости зазывает.

40
Автор поста оценил этот комментарий
Забей на на эту семейку. Если уйдешь сама, психологически будешь в плюсе. Чем (тьфу тьфу тьфу) потом вытрут об тебя ноги, и бросят. Надо тебе все это?
30
Автор поста оценил этот комментарий

>мой муж каждые две недели ездит к маме и бабке с ночевкой, типа соскучился. Живет в одном городе, просто в разных концах (час езды с пересадкой).


Простите, но это не нормально. Нормальный муж обычно хочет спать с женой, даже без секса. А тут какие-то пирожки-компотики и спокойной ночи малыши, блин!


>он меня заставляет ходить к ним на дни рожденья


Это вообще не норма нихрена. Уговоривать в отношениях в исключительных случаях - да, заставлять - нет и ни при каких обстоятельствах!


>мы так устали, пока все готовили. Так приятно, когда гости за собой убирают


Ну и помойте за собой исключительно одну тарелку и вилку, а остальное пусть моют сами. Или пошлите это все.


>муж *тебе что тяжело


А ему не тяжело, тем более, что он вас заставил? Это, извините, у него фетиш какой-то - распоряжаться вашим временем и наблюдать вас в роли служанки?

Автор поста оценил этот комментарий

Ruuuun, Forest!!!

Автор поста оценил этот комментарий
мда... печально за вас
10
Автор поста оценил этот комментарий

Не соглашусь, если позволите.

Как показывает практика, адекватный мужчина чаще выбирает сторону женщины, которую он выбрал сам, как девушку/невесту/жену. Женщина всегда (даже, когда это неуместно) в приоритете, в отличии от друга, мамы, кошки, etc.


Согласен, это не всегда работает, но на моей практике именно так – намного чаще. Мне кажется, это еще отчасти связано с тем, что если у мужчины изначально заложены какие-либо сомнения по поводу текущих отношений, то тогда его можно переубедить.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Где же их набрать столько, адекватных этих, если вокруг толпы неадекватов?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, это уже другой вопрос, нормальных то полно, но в семье, как говориться, ну вы поняли.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Надо выбирать нормальных парней.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Чертов гений!

Автор поста оценил этот комментарий

слабые люди значит попадались.
человек должен понимать, что это ваши с ним отношения и мамы с папами там лишние.

детсадовские истины блин, но почему приходится о них говорить?

Автор поста оценил этот комментарий

Да потому что мамка от юбки оторвать сыночку-корзиночку не может, а сыночка сам оторваться не может. Моя мать вообще не лезет ни в нашу жизнь, ни, к жене, тишь, гладь, да благодать ))))

Автор поста оценил этот комментарий
Радуйтесь лучше что не живёте с теми, кому мамкины советы дороже своей головы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, и мой муж меня так же прокатил.
32
Автор поста оценил этот комментарий

Сыночек тоже может пойти нахуй, если он не единственный, например. Или еще хуже, чем ближе к сумме выплаты, тем более требовательной будет становится этот доморощенный тиран - ведь она-то "дизайн" делала, а он что, денег принёс. (происходить это будет тогда, когда сумма почти выплачена, чтобы она могла потянуть остаток, если сын психанёт и откажется идти на поводу)

18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня теща выдвинула гениальное предложение. Жена у меня из закрытого города. Сейчас я туда переезжаю на съемную квартиру (друзья отдают за коммуналку - дешевле, чем в моем городе снимать в разы) и мы копим деньги на строительство своего дома. Так любимая (без шуток) моя теща предложила продать ее с тестем квартиру и на эти деньги построить дом по нашему проекту.
В принципе - квартиры в том городе довольно дорогие и денег за эту несчастную двушку с ушами просто хватит на дом в 200 квадратов, как мы и запланировали, да и на отделку останется. Но только вот меня смущает то, что у тещи это единственное жилье и ее предложение идет в комплекте со вторым условием: "Вместе будем жить".
Жена когда мне это все рассказывала, первая сказала, что сила любви к родителям после свадьбы растет с квадратом расстояния.

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

+100

3
Автор поста оценил этот комментарий
Не вздумайте.
У нас тоже такой вариант стоит: можео продать однушку свекрови в центре Мск и хотя бы часть дома оплатить, остальное достроить.
Но еще 30 лет жить двумя хозяйкам в одном доме, да еще и сына с ней делить? Как бы мы не хотели дом, но нет.
Муж тоже так считает, это сейчас они разговаривают по телефону и «люблю-люблю», а пока вместе жили до нашец свадьбы, собачились ужасно
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я и не вздумывал даже. У моих родителей тоже дом на те же 200 квадратов, но мы и с ними жить не хотим. Ну нахрен. Вообще подумываем валить подальше от родителей и вариант перебраться из Пензы во Владивосток с недавних пор не кажется таким уж и плохим.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Нахуй такой муж?
ещё комментарии
20
Автор поста оценил этот комментарий

Я вот могу Вас понять, но зачем мне воевать с ветряными мельницами? У меня позиция следующая-если уйдет к маме, значит, зашибись, пронесло.Потому как человек, который не может ни за меня, ни за себя постоять-зачем с ним жить? Без него-то я точно справлюсь. По поводу квартиры видно будет чуть позже. Пока у нас в стадии копилки деньги на нее, поэтому посмотрим

раскрыть ветку (9)
6
Автор поста оценил этот комментарий

да не, всё правильно рассуждаете. активность и не поможет Ваша конечно. ток вопрос в том сколько времени муж будет уходить. некоторые по 10 лет уходят и не поймут, кто им больше нужен жена или всё-таки мама. и всё равно уходят, вытрепав за это время все нервы жене своими сомнениями. а в итоге: "-А мне мама правильно говорила, что ты плохая". А вы например ребеночка родили за это время да и время потеряли, вместо того что бы быть счастливой, на чужие сомнения. просто смотрите в оба сейчас за реакцией мужа на это всё. и без розовых очков типа: время пройдёт - наладится, мы подальше квартиру купим, ну раз так к маме хорошо относится так и ко мне будет (сказок то много для себя любимой)

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Странная ситуация для меня, однако.Я выросла в семье, где никто никогда ни с кем не воевал. Поэтому для меня дикость, что мама моего мужа пытается у меня же его увести.Делит, так сказать.Она прям ненавидит меня всеми фибрами.А я чо?))Я ниче))Живу себе и наслаждаюсь жизнью. Я пока дала себе время посмотреть,что из этого выйдет.С детьми не спешу и с приобретением совместно нажитого тоже.Главное-не затягивать, чтоб картина вырисовалась в ближайшее время.Жизнь-то у меня одна, я не за тем рожалась, чтоб воевать всю жизнь с какой-то неадекватной женщиной и жить с супругом, который не может расставить приоритеты

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

У вас очень здоровая позиция )

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Эта не ветряная мельница, а один из самых близких к нему людей. И ваш этот похуизм в отношении одного из самых близких к вам людей очень нелогичен.


Есть поговорка: вода камень точит.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я не вижу другой модели поведения в данной ситуации

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Хуйню несёт товарищ выше, если у мужа ебанутая мамаша, нахер к ней нормально относится, правильно, что похуй на нее - нервы дороже.
раскрыть ветку (3)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Язык свой попридержи.

Я не говорил, что к мамаше надо нормально относится. Я говорил, что нельзя игнорировать её поведение в отношении мужа.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так если муж сам с эти разобраться не может, что она должна делать? Плести интриги, выяснять что там ему мамаша несёт про нее и прочее? Муж как бы взрослый мужик, должен сам такие проблемы разруливать, если он не может, ей зачем париться?
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

При том, что она - часть семьи мужа. В отличие от матери, кстати говоря. И поэтому то, что касается семьи, должно решаться вместе.

19
Автор поста оценил этот комментарий

У меня такая же мать, жену мою не любит. Мне в принципе очевидно, что это стандартная материнская ревность, не обращаю внимания на неё. Кстати тоже живём в её квартире (она живёт отдельно). Неприятно, конечно, но мать не выбирают, приходится мириться.

раскрыть ветку (10)
8
Автор поста оценил этот комментарий

а меня родители мужа любят больше чем сына)) Мне повезло )

раскрыть ветку (9)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Это только пока ты жена она делают вид. Он их сын, не обольщайся.
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий
А ты уверена, что это действительно так, за глазами то не увидишь
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Мы живём вместе, невозможно 24/7 притворятся. Да и свекровь мне денег даёт, говорит чтобы мужу не рассказывала (как бабушка в детстве прям)
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А я буду ревновать свою дочь. Мне так кажется. Пока в выпускном классе учится, не задумывается о серьезных отношениях. Видел ее гуляющую с парнем. Выглядят вместе хорошо, конечно характера его не знаю. Да и не знакомила она нас с ним. Наверное именно от того, что она не видит своего будущего с ним. Но когда придет время, я постараюсь быть хорошим тестем.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Главное- ипотеку оформи на зятя, а квартиру на себя)
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется тут просто баланс справедливости (наконец то) я с 16 лет не живу с родителями и сама зарабатываю. Не нужна им была всю жизнь, да и сейчас не общаемся практически, я помогаю деньгами, пока в городе жила ремонт им полностью сделала и мебель с техникой поменяла. Но на этом все, сейчас раз в год приезжаю , провожу минимум времени (только из за бабушек, так бы не ездила скорее всего). А родители мужа абсолютно другие.

Автор поста оценил этот комментарий
Свекрови те еще... Ну не буду про мам
18
Автор поста оценил этот комментарий

В который раз читаю такие комменты и посты и убеждаюсь: родители не должны лезть в жизнь молодой семьи. Не должны свои варианты навязывать или движения мутные или еще чего-то там. Можно советы давать, но указывать - сразу выключаешь телефон и варитесь там в собственном соку.

И, честно говоря, мне удивительно, как автор сразу не послала сумасшедшую мамашку. Эта ипотека - отличная почва для манипуляций и продавливания своих решений.

Чуть что не так - "собирай свои манатки и пиздуй на улицу, на вокзал, это не твоя квартира.

Вселишься в свою - вот там и будешь командовать".

4
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё, в этом доме было бы очень удобно в случае конфликтов тыкать в то, что "это мой дом, а ты тут никто и звать тебя никак". Но платить не забывай, конечно.
5
Автор поста оценил этот комментарий
У жены тётке не нравилась невестка, так она сына так обрабатывала-обрабатывала, что потом через год развёлся с ней, бросил её беременной. Тётка потом сказала, что всё дело в том, что свадьбе кто-то там дорогу с пустым ведром перешёл. Хотя сама все усилия только и прикладывала для их развода. Потом этот сыночек женился на той, что мать выбрала, а к родне ходил плакаться, что он всё равно ту, первую, любит.

Тряпка-сыночек на фоне активной матери - типичный результат. Но! Разве это один такой случай сыночка-тряпки? Да их масса. Измельчал мужик.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Дык она просто хотела на горбу своего сынка с его женой выехать
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Поддерживаю.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку