Про первую любовь

К посту От первой любви лекарства нет
Предложили из коммента сделать пост, подумала, а почему бы и да?

Со мной первая любовь случилась в 18.

До этого, конечно, были увлечения, но они не подходили под мое определение влюбленности(это когда ты теряешь ощущение времени в Его присутствии, когда он снится, мерещится в толпе, когда пропадает аппетит(ну и всякое такое).

..Был однокурсник, перед которым штабелями укладывалось все женское население нашей группы. Но не я(у меня были свои "воздыхатели", в число которых он так же не попадал).
Мы конкурировали в учебе,каждый был в своей компании, словом, на разных полюсах курса. Чуть ли не недолюбливали друг друга.
Потом мне этот детский сад надоел и я решила устроить поход в кино с парой девушек и парней(и с ним в том числе). И так вышло, что как раз началась эпидемия гриппа и отвалились все, кроме него и меня. Мы притащились в кино и так и не решив, какой фильм смотреть, отправились гулять.
И гуляли 9 часов. В 25градусный мороз(с периодическими остановками в кафе).
Не могли наговориться. Оказалось, у нас очень много общего.
Потом ему пришлось уехать на пару месяцев, мы практически не общались. Наступила весна и тут я внезапно заболеваю. Довольно серьезно. Попадаю в больницу аккурат к 8ому марта. Он написал мне короткое поздравление, и спросил, где праздную.
Я написала, где.
На следующий день он был в городе. Меня выписали и начались наши каждодневные "дружеские" прогулки. Мы не могли друг от друга оторваться. Но при этом усиленно изображали "своих в доску корешей".
А в один прекрасный день мы сидели в кафе и обсуждали, чем отличаются знакомые, товарищи и друзья, и я спросила:" Вот как ты думаешь, я тебе кто, товарищ иди друг?"
На что он внимательно на меня посмотрел и сказал: "Я думаю, что я тебя люблю".
Я ответила, что тоже.
Потом помню шли, как наркоманы, с расширенными зрачками и город вдруг внезапно стал ярко раскрашенным и чуть ли не салюты вокруг😆 это было самое крышесносное чувство за всю мою жизнь)))

Вместе больше 10 лет, иногда шутим, что "10 лет прошло, а по ощущениям - как вчера".

Истории из жизни

35.5K постов73.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
174
Автор поста оценил этот комментарий
Наблюдая как назревает новая волна постов на эту тему, осмелюсь сразу же на месте обратиться к сообществу Пикабу с одним интересующим вопросом. Сразу же скажу, что сам пост оценил и благодарен за него автору.
Так вот вопрос: много ли таких же людей как я, которые никогда не испытывали это чувство так, как его в подобных постах описывают: с расширенными зрачками, выросшими крыльями и прочими бабочками в животе? Речь сейчас не о юной молодёжи, у которой всё только впереди, а о людях хотя бы старше 25 лет, кто встречается, строит отношения с соответствующей как физической, так и эмоциональной близостью и т.д. Но вот без чувства, не знаю точно как описать, озарения что ли. Благодарю за отклик.
раскрыть ветку (91)
47
Автор поста оценил этот комментарий
У меня тоже первая любовь случилась в 17 лет и вот мы уже 10 лет вместе. Не было ничего такого, что в книгах/фильмах, такого вах, с фейерверками. Просто к концу первой встречи я поняла, что мне тепло и лампово с этим человеком.
раскрыть ветку (19)
42
Автор поста оценил этот комментарий
Искренне рад вашему счастью. Собственно из заданного мною вопроса возникает другая мысль, жаждущая ответа. Рано или поздно, но почти каждый определяется с партнёром, исходя из общих интересов, взаимопонимания и т.д. И вот если люди не испытывали таких ярких эмоций и чувств, но поженились, надеясь навсегда быть только друг с другом, впоследствии вдруг один из них встретит человека, от которого ему так сказать крышу снесёт. Он то и надеялся, что с ним такого не случится, но в жизни ведь всё бывает. Насколько сильны могут быть подобные терзания?
раскрыть ветку (18)
27
Автор поста оценил этот комментарий
Немного с другой стороны баррикад отвечу.
Мы дружили и часто тусовались вместе с будущим мужем, будучи просто друзьями-сокурсниками. Как у автора поста: просто часами могли болтать и проводить время рядом. Но при этом оба были в стабильных отношениях (все друг друга знали, все-таки студенческие тусовки).
И вот, через три года такой жизни, однажды поздно вечером, мы поцеловались и поговорив, поняли, что нас давно уже взаимно тянет друг к другу. А после поцелуя вспышка, искра, молния в темечко ударила! Все сознание затмило, было ощущение, что с этого момента мы всю жизнь проживем вместе. Он провожает меня до дома, а с утра приезжает с предложением официально стать парой.
В этот же день оба рвем отношения с партнерами и начинается... Сплошная эйфория, сменяемая стрессом, ревностью (первый год только), снова опьяняющим чувством влюбленности. Никогда подобного не испытывала, хоть и были до этого серьёзные отношения.
Через год уезжаем в чужой город на пмж, еще через год женимся. Каждый день вместе, разговоры по вечерам не иссякают, постоянно мысли о нем. Уже 7 лет прошло, полет нормальный)

Как-то думала на тему, что бы было, выйдя я замуж за того, с кем просто ровно и комфортно жить, а потом вот так повстречаешь другого человека, от которого сердце начинает бешенно стучать при его улыбке и звуке голоса. Как бы я поступила, учитывая, что в моей парадигме нет места супружеской неверности и брак в первую очередь ассоциируется с ответственностью... Я не знаю...
Мне все же кажется, что лучше семью создавать по любви, а не только из чувства комфорта. Но это мое имхо.
PS наши родители тоже заключали браки по любви в свое время. Его женаты 43 года, мои 40.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Хех, у нас так же было,  10 лет уже вместе, правда так и не поженились.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Извините за личный вопрос, но почему не женаты, просто так удобно или считаете что штамп в паспорте не важен? Просто интересно что думает человек об этом если уже так долго в отношениях, но не зарегистрировал их. Благодарю за ответ и пойму если просто проигнорируете
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не важен абсолютно и удобно, очень надеюсь что вместе встретим старость, о вот в штампе смысла не вижу вообще. К тому же мы живем в стране , где проживание вместе юридически приравнено к браку, так что в штампе нет никакого смысла кроме как сентиментаального. И да, замуж меня звал, где то через  3 года отношений, я просто объяснила свою позицию  и он это принял.  Имущество  у нас трже есть и детей планируем:)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
За 3 года в браке (без детей) единственным о серьёзным отличием было то, что документы на визу можно было за жену подавать. В остальном отличия отсутствовали.

Но с детьми действительно удобнее со штампом, минимизируются все бюрократические сложности.
16
Автор поста оценил этот комментарий

Подобного опыта у меня не было, но могу предположить, что терзания будут ужасными. Выбор между чем-то хорошим и очень хорошим всегда труден. У всего есть свои плюсы и свои минусы, слишком тяжело определиться, когда борьба идёт между сердцем и мозгом) К этому ещё прибавятся всякие там страхи, опасения, мысли о том, правильно ли поступаешь по отношению к себе и к другом человеку, ну и прочее. Живым людям свойственно сомневаться)

19
Автор поста оценил этот комментарий
Знаю историю, где один мужчина влюбился в сотрудницу на работе, и "потерял голову". Он терзался сильно: был в браке, двое детей, но и пересилить себя не мог. Сотрудница тоже не могла вот так легко семью разбивать, говорит, он приходил к ней домой, звонил в дверь, она не открывала, он ночевал под ее дверью. Вообщем, страсти там были не шуточные. Жена бывшая тоже не сдавалась, подключили и родственников, с работы его уволили, и даже местного священника! Не смогли они перебороть любовь, сошлись, живут уже достаточно долго вместе, ещё своих 2 родили, у нее был ребенок от первого брака. Я считаю, что истинную сильную любовь невозможно заглушить.
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
У меня родственник бросил семью ради такой любви, но когда эта любовь поматросила и нашла другого, он с горя повесился у нее во дворе в день их свадьбы) история как из жуткой сказки
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Кошмар(((

4
Автор поста оценил этот комментарий
Я не испытывала с мужем. Точнее он в меня влюбился, добивался, а я постепенно полюбила. И эта любовь, что с годами становится крепче и фундаментальнее, гораздо круче всего, что было до.
3
Автор поста оценил этот комментарий

"впоследствии вдруг один из них встретит человека, от которого ему так сказать крышу снесёт. Он то и надеялся, что с ним такого не случится, но в жизни ведь всё бывает. Насколько сильны могут быть подобные терзания?"


мнение: подобные терзания могут быть сильны настолько, насколько вы их себе позволите (насколько вы их в себе будете взращивать). Это к чему? Переживая, что партнер из жизни может "отпасть", мы не как раз таки теряем ту возможность наслаждаться этими отношениями. "Бабочек", или просто теплоту общения.

Наверняка не каждому в жизни дано испытать "то самое крышесносное чувство", ведь в понятие любви каждый вкладывает что-то своё и испытывать его можно телесно и эмоционально по-разному.

А быть может  испытать дано каждому, но не всякий к этому готов..

П.С: всем любви! :*

1
Автор поста оценил этот комментарий
Для того чтобы Вам ответить на этот вопрос, Вам нужно подробно изучить причины и механизмы тех самый реакций "крышесноса, салютов чувств и др." Подсказка- искать нужно в биологии поведения человека, гормональных откликах при полового активации инстинкта, например. Если понимать основы возникновения этих "сверхчувств", то никогда столь глупая мысль как бросить подходящего, проверенного временем любимого партнёра из за гормонального всплеска и активации определённых долей мозга на соответствующий стимул, без какой-либо осмысленной цели и профита, не поступит в голову.
раскрыть ветку (2)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А можете рассказать подробнее, пожалуйста? Интересная тема
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Подробнее Вам могут рассказать учёные и преподаватели в лекциях на ютубе по соответствующему запросу. Комментарии, к сожалению, не формат для подобных объяснений, а то я бы с удовольствием:)
Автор поста оценил этот комментарий

У меня ровно так случилось, когда уже было двое детей

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У всех по-разному бывает. Мой дядя, например, застрелился. 38 лет было ему.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Долбоёб, в мире столько всего охуенного
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что например?

40
Автор поста оценил этот комментарий

у меня практически каждые отношения были такие - со зрачками, крыльями , бабочками, с какими-то личными трагедиями, романтикой до одури просто. С женой тоже так как-то начиналось ,а потом квартиру взяли новостройку, ремонт, ребенок, бытовуха и я сейчас кайфую намного больше чем во времена этого ферромонового пиздеца, когда гормоны из ушей прут. смотрю на жену - мозги не ебет, все у нас вроде есть, интересы более-менее общие, никаких гор двигать никуда не нужно, живем себе тихонько,какие-то маленькие радости, пылесос купили недавно новый... и так от этого хорошо становится, когда дом у тебя настоящий дом, а не место ежедневных боевых действий

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
"Люба, любите ли вы этого человека?
Любовь, кака така любовь?"
75
Автор поста оценил этот комментарий
Похоже на мой случай. Никаких бабочек, но полное ощущение комфорта рядом с человеком. При первой встрече разговаривали, как близкие друзья. Просто было комфортно рядом, не надо было притворяться или подстраиваться. Никаких страстей, эмоциональной нестабильности, просто сразу поняла, что с этим человеком мне будет хорошо всю жизнь. Именно это ощущение переросло в крепкую любовь, вместе 6 лет, женаты. Мужа обожаю)

Но до этого, по юности, были и сильные влюбленности с бабочками. Считаю, что из слепой влюбленности только случайно может выйти удачный брак. Это только мое мнение, подкрепленное похожим опытом у близких знакомых.
раскрыть ветку (21)
39
Автор поста оценил этот комментарий
У меня с мужем тоже нечто очень похожее. Комфорт, умиротворение, лёгкость в общении, взгляды очень похожи. Тоже 6 лет женаты, иногда задумываюсь, а как же вот эти все влюбленности? Когда крышу сносит от его улыбки и все такое. Ведь было такое до замужества, хоть отношения получились вообще максимально корявые. Смотрю на всякие цитатки типа "я влюбляюсь в тебя каждый день заново" и чувствую себя неполноценной, нет искры. Грусть-печаль
раскрыть ветку (5)
17
Автор поста оценил этот комментарий

у меня и первая влюбленность была и последующие, крышесносное все, блядь, даже в аварию попали разок, так разговорились. а потом я встретила мужа. комфортно, спокойно, уверенно - ок. и все, поженились. порой конечно не хватает вот этого трэшака с подкашивающимися ногами, с сердцем в пятках, вот качелей всех этих, но потом я вспоминаю, что это ненадолго и чем в моем случае это все заканчивалось, вроде отпускает.

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Страсть , влюбленность и любовь : чувства похожие , а суть разная. Это как грибы : одни насыщают , вторые дарят иллюзию счатья , третьи убивают , но все грибы.
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Нихуя себе аллегория - всё грибы
10
Автор поста оценил этот комментарий
Черт его знает, насчет "влюбляюсь каждый день заново". Наш мозг не умеет быть постоянно влюбленным в партнера. Больше верится, что ты не даешь себе права воспринимать супруга как объект меблировки в доме, а каждый день включаешь осознанность, подмечаешь в нем что-то, пытаешься узнать лучше, интересуешься мнением, умиляешься какой-то херне забавной. Может, именно отсутствие сильной влюбленности помогло трезво мыслить, не провалиться на опасных колдобинах в отношениях и сохранить союз на долгие годы...
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Даже не знаю. Может это социальная установка, что любовь произрастает из влюбленности, а та из симпатии. А если этого нет, то это не любовь, а дружба, сосуществование, взаимоуважение. Тяжело осознавать, что к мужу никогда не было таких чувств как к бывшим, оставшимся уже в другой жизни.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Абсолютно согласна. Есть мнение, что влюбленность это лёгкое психическое расстройство. Вызвать его может что угодно - химия, ассоциации, "голодные" потребности: ничего из перечисленного не может являться фундаментом здоровых отношений.
Кстати про потребности. Встречалась с прекрасным вьюношей, обладателем печальных глаз и тонкой душевной организации. Романтичный, чуткий, ранимый. До такой степени, что иной раз смотрела на эти печальные глаза и думала - "как ты одолел, Валера, ну что за балет". Поэтому когда на горизонте объявился (будущий муж) неотёсаный чурбан, эдакий русский народный мужик, у меня немедленно упало забрало и в животе завелись динозавры. Прям как в фильме "ослеплённый желаниями", который я теперь очень рекомендую, как иллюстрацию по теме))
раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
У меня появилась новая любимая фраза: "Как ты одолел, Валера, ну что за балет...")) Спасибо, приятно читать такой слог)
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так этож из рекламы Сникерс почти))
Однако, приятно) Спасибо, пожалуйста.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Смутно помню, но менее прекрасной она от этого не становится!)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ответ не в тему, но мне безумно нравится ваш слог)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Считаю, что из слепой влюбленности только случайно может выйти удачный брак

абсолютно согласна.
Вот можно было ограничиться этой фразой, собственно, но я образцовый Остап))

5
Автор поста оценил этот комментарий
Это очень хорошо, что есть опыт, свидетельствующий о малой вероятности счастливого исхода от пылающих чувств. Даёт надежду, что будучи в крепких отношениях, если вдруг впервые так сильно всколыхнется сердце от кого-то другого, разум сработает и не даст наломать дров.
раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Увы, из-за сторонних влюбленностей во время брака сломалось очень много этих самых браков) Тут все зависит от человека. И того, как он воспринимает эту влюбленность. И того, почему он влюбился: может, влюбчив по натуре, и ему как воздух необходимы сердечные страдания, а может, его брак распадается, он чего-то не получает, ищет на стороне. В первом случае человек может тысячу раз тайно влюбляться в других людей, но при этом ценить супруга и не допускать ни измен, ни флирта. Влюбленности проходят, подпитывая эмоционально, и это может даже укреплять брак. Во втором случае все довольно печально, но решаемо.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вот случай, когда люди встречаются, вроде и подходят друг другу и хорошо всё, ведь абсолютно нет смысла тянуть кота за хвост и тратить время партнёра? Но если спустя пару тройку лет, у одного из них вспыхнут чувства каких он не испытывал ранее, но уже к другому человеку совершенно случайно (даже если дело не в браке и не в его натуре), то он попытается сохранить верность супругу и в то же время будет ему лгать, что любит только его, не желая разрушать его жизнь из-за развода. При этом будет терзать себя неизвестно сколько, что не подождал этого человека ещё немного и обманывает мужа/жену, хотя так можно было и до самой смерти ждать. Однако дилемма вроде есть или такой исход событий не стоит раздумий?
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Над этим вопросом бьются лучшие умы не одно тысячелетие, наверное) Могу только рассказать личную правду, она может отличаться от чужого мнеия. 1. Если бы муж влюбился в другую, как вы это описываете, я предпочла услышать от него правду слово в слово, какой бы мучительной она ни была. Я бы выдержала. Есть опыт) Попытки утаить часто ощущаются, как что-то неладное. И этот неутихающий тревожный звоночек иногда тяжелее, чем правда. 2. Если бы я влюбилась, а не мой муж, я ничерта бы не сказала. А он бы ничерта не понял. Есть долгий и мучительный опыт безответных влюбленностей в молодости, и я давно пришла к пониманию, что даже страшная, выжигающая влюбленность проходит, особенно если не подпитывать ее общением с объектом вожделения. Отсюда 3. Объект моей влюбленности тоже ничерта бы не узнал. Играть с огнем опасно, лучше перемолоть это в себе, пустить любовь в конструктивное русло, в творчество, в заботу о близких, в спорт и прочее. То, что я описала, может казаться лицемерным, потому что я требую от партнера честности, на которую сама бы не пошла. Но это только потому, что я хорошо знаю и контролирую себя и неплохо знаю мужа. У других может быть иначе. Но я провожу жирную толстую границу между влюбленностьюю и настоящей любовью. И то, как начались мои отношения с мужем, только больше подтвердилм мои догадки. Где бы вы не начинали с новым партнером, вы все равно окажетесь в одной точке (в случаи удачных отношений). В точке привычки, заботы, спокойной и ровной любви и благодарности. Но шансов дойти до это точки, если отношения начались из слепой влюбленности, меньше. Короче, все упирается в честный ответ, есть ли любовь у текущему партнеру, есть ли будущее и радует ли оно.
7
Автор поста оценил этот комментарий

либидо к сожалению бывает сильнее разума

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Это верно , основные инстинкты пиздец как сильны, мало кто может действовать вопреки им .
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот и я о том то иногда сделаешь коитус и в душе какое то разочарование пустота  у меня так и думаешь за чем хотел рвался а потом пустота у меня так бывало

2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот то же самое, живём вместе уже 20 лет. Комфортно, общие друзья, всегда есть о чём поговорить и помолчать. Правда, в самом начале я только позволяла себя любить, а он был влюблён сильно. Со временем и я спокойно полюбила его, без всплесков и фейерверков, и уже не представляю жизнь без него.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Даа) мой муж тоже первый сказал, что любит. Я на тот момент еще не могла ответить аналогично, он и не просил. Но про себя уже знала, что рано или поздно отвечу, просто перескочу стадию "бабочек".
18
Автор поста оценил этот комментарий

Близкая подруга впервые влюбилась в 27 годиков, имея на тот момент отношения с другим человеком. Я придерживаюсь мнения, что те, у кого не было подростковой любви, могут очень здорово набить себе шишек с этим уже в осознанном возрасте, когда есть отношения, перспективы, планы, и вдруг появляется та самая "искра" - но по отношению к другому человеку.

Как ветрянка, лучше в детстве переболеть: проще переносится.

13
Автор поста оценил этот комментарий

Мне 26. Опыт отношений был, но всё скорее "ради галочки", "шоб как у людей" и всё такое. И вот сейчас встретила человека от которого натурально сносит крышу, время летит незаметно, и вот всё это что описывают в книгах. Чувствую себя подростком, блин:)

13
Автор поста оценил этот комментарий

Обожэ, да! Я уж думала, что со мной что-то не так. Ни первых любовей, ни страстей, ни мыслей по ночам, ни бабочек в животе, ни поцелуев под луной. Иногда грустно, конечно, что таких простых вещей - и не испытал

11
Автор поста оценил этот комментарий

Я не отношусь к числу таких людей, так что прошу прощения, если не совсем в тему вам отвечаю. Но я знаю не одного такого человека как вы, и всем им хорошо за 25)) это отличные люди, со своими увлечениями и историями. Некоторые из них в отношениях, которые начались не с влюбленности, а просто симпатии + физическом влечении. Короче, вы такой не один, таких людей много!))

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо. Хотел бы ещё уточнить, может вы достаточно близки с кем-нибудь, чтобы он рассказал нечто наподобие как будучи в отношениях, возникших не в виде яркого костра, впоследствии знакомился с другим человеком, от которого ему/ей дух захватывало, что им приходилось себя сдерживать, соблюдая данное супругу обещание в верности. Вот насколько это было бы трудно пересилить такие чувства?
раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Могу с уверенностью сказать, что правило "с глаз долой - из сердца вон" действует. Не моментально, но действует.

10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, то, о чём вы говорите - это влюблённость ну или физическое влечение. Любовь, на мой взгляд - немного про другое. Она "вырастает" из влюблённости, когда ты уже полностью знаешь человека, знаешь его недостатки (а не закрываешь на них глаза, как во время влюблённости) и принимаешь их. Соответственно, как бы печально это ни звучало - да, можно любить человека, быть с ним в отношениях и при этом испытать чувство влюблённости или страсти к другому человеку. У моей близкой подруги был такой опыт, долго с ней говорили, она даже думала расходиться с парнем (с тем, другим, ничего не было, была только безумная тяга к нему). Но она пересилила себя, вспомнила, почему она выбрала именно своего парня и та влюблённость погасла за пару недель, ничем не подпитываемая. А любовь к парню вспыхнула с новой силой)

Так что, отвечая на ваш вопрос - пересилить вполне возможно, было бы желание.

Автор поста оценил этот комментарий

У меня было. Налегла в этот период на спорт и йогу,  в особенности йога,  но это надо чтобы учитель был близкий по духу. Йога и медитация очень хорошо успокаивают ум.

Подобные состояния (внезапная односторонняя влюбленность) ,  я считаю, возникают из-за нелюбви к себе, неприятия себя.

10
Автор поста оценил этот комментарий
Вышеописанные чувства со срывом крыши, фейрверками и сумасшедшей любовью было один раз, в 18 лет, первая любовь. Сейчас мне 26, замужем, не за тем, с кем бабочки и прочее было) Четыре года вместе, все отлично.
п.с. прогнозировать наличие новой влюбленности в таких отношениях сложно. В нашей ситуации точно нет, потому что у нас обоих жёсткие моральные оковы на измены - ни один из нас первым не пойдет налево. Но в жизни все случается, и влюбленность сломала не один брак.
41
Автор поста оценил этот комментарий

Я с мужем была 9,5 лет в браке, и мне казалось, что я его люблю. А потом я полюбила другого, и все остальное ушло на второй план, и все вот эти крылья, бабочки, огонь в груди, все прочувствовала. Сразу ушла от мужа, не хотела его обманывать. И даже ничего не екнуло в груди, как-будто все 9,5 лет я жила чужой жизнью. Ненавижу себя за это, но без того, второго, даже дышать не могу, какая-то больная любовь. И не знаю, как переживу, если у нас с ним не получится ничего, но вот уже месяц я себя чувствую самым счастливым человеком на земле. И мне 29. Так что, возможно, что у тебя все еще впереди.

раскрыть ветку (14)
45
Автор поста оценил этот комментарий

У меня такая же ситуация, только я тут на стороне брошеного мужа. Моя бывшая жена тоже вот так упорхнула, полная любви к кому-то, а я остался один, но я понимаю, что это была моя первая и последняя любовь, и больше такого не будет. Так и живу после расставания уже 11 лет и не могу никого другого полюбить

раскрыть ветку (11)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Кошмар🙁,  жаль что позже не встретился человек,с которым было бы легко и не одиноко

7
Автор поста оценил этот комментарий

Как жаль

10
Автор поста оценил этот комментарий

Мне очень жаль, что у Вас такая ситуация. Я у своего мужа тоже первая любовь, но надеюсь, что он сможет полюбить другую женщину, и быть счастлив с ней. Мне искренне хочется верить, что рано или поздно он встретит ту, которая будет любить его так, как он этого заслуживает, родит ему детей, и у него будет семья, которая станет для него всем. Но пока что я испытываю и жалость к нему, и ненависть к себе, потому что понимаю, что разрушила весь его мир, а он этого не заслуживал.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Он ещё не знает, как ему повезло. Тян не нужны)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Во-во. В армии из-за недостатка нагрузки на мозги постоянно думал о своей девушке, хотя ничего особенного до армии не испытывал. Когда вернулся, по её инициативе расстались в первый же день дембеля. Это был удар. Полгода страданий, мучений, ел через силу. Потом пробуем начать всё сначала, и я, гремя рогами (хотя формально она с другими не спала пока я служил, но сути не меняет), бегу к ней. А не хочется уже. Всё, как напалмом выжгло. И я рад этому, это свобода от подчинения химии своего организма. После этих отношений расставался с другими легко. Сейчас женат 8 лет на девушке, с которой встречался ещё до армии, это нежная любовь, тёплые чувства, забота, комфортно обоим, дочка, но диких бабочек никаких нет. И не надо. Ни за что не променяю её на то, что тут описывают. Помимо этих ваших морковей-любовей есть развлечения поинтересней.

@Gumshot, я всё таки часть осилил.
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Добавлю. Вместо того, чтобы тратить время на левых баб, я лучше Хайнлайна почитаю, поиграю в стратегии от Парадоксов, сериал посмотрю или на Ютубе ролики Гоблина и Жукова. И так на это всё катастрофически мало времени, а вы тут про бабочек каких-то.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Правильно когда можешь здраво расставить приоритеты. Просто сам интерес в том, чтобы понять насколько ценно это чувство всепоглощающей и настоящей любви. С одной стороны вроде да, высшее чувство, с другой стороны по рассказам это как наркотик - однажды попробовал и при расставании ломка. Может всё-таки оно того не стоит.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Между этим "высшим чувством" и мамиными чебуреками я выберу чебурек. Или манты. Или борщ. Чота к маме захотелось...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, любовь к маме ничто не способно затмить. И это хорошо
1
Автор поста оценил этот комментарий

А вы не знаете, что у нее в итоге с той любовью, ради которой упорхнула?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

ничего в итоге, одна живет

11
Автор поста оценил этот комментарий
но вот уже месяц я себя чувствую самым счастливым человеком
Спрошу у вас через год. На моем опыте такие эмоции ни к чему хорошему не приводили. Надеюсь, что я ошибаюсь
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже себе напоминалку сделаю.

5
Автор поста оценил этот комментарий

У меня такое чувство случилось в 33. Причем до этого вела нескучную жизнь. Два брака и три поданных заявления в ЗАГС, без продолжения, в первом браке ребенок. И все отношения носили если не меркантильный, то прагматичный характер, особенно во время поисков второго мужа. И вот случайная встреча. Познакомились по переписке, но без романтики, потому что был другой кандидат. А когда встретились первый раз, то сначала не расставались 7 суток, через три месяца уже женаты и вот уже 10 лет вместе. И все решилось в момент встречи. Невероятное чувство, очень приятно вспоминать те дни. С первых дней не отрывали взгляд друг от друга и улыбались. Со стороны наверное выглядело глупо)))

Вобщем ждите свое время, все будет)))

5
Автор поста оценил этот комментарий
У меня было 2 случая. Один раз в 17-18 лет, стала общаться с парнем, тепло, по-дружески, я в первые нашла человека по себе (именно человека, т.к. до этого момента у меня даже подружек не было). И по прошествии некоторого времени стала замечать, что ко мне "прицепилось" какое-то чувство, что-то доселе неизведанное. Я гнала его от себя, потому что ну не могло быть ничего у нас, он явно не ответил бы мне взаимностью, к тому же, у него была своя любовь. Но в один момент я сдалась, приняла это чувство, призналась, но взаимности, как ожидалось, не получила. Мы продолжили дружеское общение, полпитываемое моими надеждами, он иногда прибегал к отчасти садистским психологическим методам, чтобы я этих надежд лишилась, но я от него не отставала. В любом случае, мы были дороги друг другу. Я считаю это самым глубоким чувством, которое я когда-либо испытывала и которое не покинуло меня до сих пор.

Другое было как раз похожее на "бабочек в животе". Это был настоящий наркотических кайф просто находиться рядом. Такая радость, такое наслаждение, от которого даже физически потряхивало. Можно было, конечно, списать все на влечение, но это было нечто большее. Мне было с ним так легко и хорошо, словно я впервые стала самой собой, не сковпная никакими условностями. Настоящий фейверк. Это было самым ярким чувством в моей жизни. И его отблески так же по прежнему со мной.
4
Автор поста оценил этот комментарий
У меня и правда такое было. Но чтоб взаимно--никогда, увы.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Меняемся мы, меняется и влюблённость. В 16 мы переполненные гормонами подростки, всё держится на эмоциях, а уж какого они рода - неважно. У меня к 25 годам влюблённости стали похожи на вспышки - первый день у тебя вырастают эти самые пресловутые крылья, но всё это неизменно угасает на следующий день, словно ничего и не было. Причём я не могу сказать что закрыт от чувств - видимо просто их время прошло. Душа пообтесалась уже что ли.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Мне 26. Думаю, даже чувство влюбленности я никогда не испытывал, не то что любви. Поэтому откровенно сложно понимать все эти чувства...
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Поддерживаю, тот же возраст и та же ситуация. Видимо нам при сборке в мозг недоложили опиатов, но жаловаться поздно, гарантийный срок уже давно прошёл)

3
Автор поста оценил этот комментарий
Поросячий восторг подобно описываемому возможно и был в детстве, но отношения я стал искать как раз таки после 25 когда в определенный момент стало тошно от большого числа сменяющихся девушек с которыми было скучно проводить время вне постели. К 28 обсалютно случайно встретил свою будущую жену с которой было много общего в жизни, на 2 свидании уже понял, что не упущу. Мне с ней было скорее легко и настолько же интересно проводить время как с друзьями. Сейчас по прошествии 9 лет и имея 2х детей, могу сказать что люблю её, но как очень близкого родственника...
3
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно я вам понял правильно, возможно нет. Расскажу свою коротенькую историю.
Мне сейчас 25 лет. В 20 я познакомился с девушкой, она младше меня на год, но её взгляды на жизнь были явно старше. Познакомится решил с ней я. Мы с ней пересекались в одном кофе у работы моей. Она там рядом училась. В один день я подошёл и начал с ней разговор. Оказалось что она живёт прям через дорогу от меня (да попахивает котолампой, но всё так и было). Я ездил на машине на работу и предложил довезти её. Так мы возвращались домой ещё несколько раз. Потом начались прогулки и в итоге всё само закрутилось. По-моему уже через год мы решили снимать квартиру что бы жить вместе. И вот, прожив 2 года я заметил будто между нами нет ничего. Нет мы конечно часто куда-то ездили на пикники. Гуляли. Кино, кофе и т.п. но в самом общении и чувствах не было ничего. Приходя домой с работы я не ощущал что меня рады видеть да и сам вскоре перестал проявлять внимание к этому человеку. Это выглядело так будто мы вынуждены общаться и жить друг с другом, не имея на то желания.
И вот прожив так ещё 1,5 года мы разошлись.
Для себя я понял одно. В будущем если я буду видеть а своем выборе подобное "бесчувствие" то сразу буду действовать. Тянуть нет смысла.
А по поводу "25 лет и старше..." Бывают и 30 летние парни/девушки которым лишь бы в постели покувыркаться и всё. И наоборот есть 20 ответственные ребята.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Два раза сильно влюблялась, оба раза безответно, первый раз в 15, второй в 41.

В 15 забывала дышать, когда он проходил близко.

Во второй раз это было удивительно прекрасно и совершенно неожиданно для меня, никогда ничего подобного не испытывала.

Огромная радость внутри, в районе сердца ощущала тепло и свет, как будто солнечные лучи расходились вокруг меня.

И феерическое физическое желание 💥💥💥...

5
Автор поста оценил этот комментарий
У меня бабочки были всего один раз в жизни, по отношению к лучшему другу. Ни к чему хорошему они не привели, если у него и были какие-то чувства, то он мне не открылся, как и я ему. С нынешним молодым человеком нет никаких бабочек, но ощущения спокойствия рядом с ним дороже любых членистоногих в животе.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще никогда в жизни ничего подобного не было, повстречался с девушками, женился, развелся, ещё повстречался. Такое ощущение что эмоционального отклика с возрастом становится всё меньше и меньше. Ког

да было лет 17, были хоть какие то чувства, сейчас - уже не уверен.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно, просто не встретил того самого человека. Бывает, люди находят друг друга после 30,40,50 лет. И чувства те же самые бабочки в животе и крылья, все то же самое и люди буквально молодеют в этот момент и чуют себя чуть ли не детьми.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Как вы думаете, стоит ли оно того, чтобы искать этого человека до 50 лет? Ведь можно и вообще не найти его за всю жизнь или окажется, что таким людям как я просто не дано испытать подобное чувство. Или спустя 5,10,20 лет брака (ещё и с детьми) настолько ли ценно чувство яркой и сильной любви (если оно вдруг возникнет), чтобы развестись и перечеркнуть все годы, прожитые с другим человеком? Никого не осуждаю, вопросы чисто из любопытства.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, не стоит. Иногда, то что мы ищем находится совсем рядом с нами. Со временем может притупится, духовная зоркость, чтоли не знаю как точнее выразится. Еще есть понятие кризис среднего возраста, про который говорят порой "бес в ребро" когда человек внезапно осознает, что большая часть жизни прожита, а хочется снова свободы и свежих чувств, вот это все надо усердно анализировать, чтобы внезапно не наломать серьезных и травмирующих для всех дров. Есть дети? Значит, это на данный момент главное. Семья. Ценить, хранить, поддерживать целостность - это сейчас главнейшая миссия. Ибо это вложение в будущее детей. И ничто другое не имеет значения. Вопрос о поиске любви стоит когда человек одинок и нет детей. Прошу прощения за хаотичный стиль написания, нет таланта писателя:(
1
Автор поста оценил этот комментарий

Наверно ближе к 30ти уже нет тех чувств к людям, которые испытываешь в 15-20-25. Да, возникает интерес, любопытство, но прям того трепета уже нет. Как-то больше в себе копаешься, себя меняешь, развиваешь, цели ставишь.

1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня были такие отношения и думала что люблю, да и любила, были вместе с 22 до 29 лет. В 29 ( уже после окончания тех отношений) встретила другого человека и поняла , что то , что было раньше даже в подметки не годится, вот оно то крышесносительное чувство.
1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня не было. Вот вообще. 16 лет вместе, и нет. Я не могла бы забыть эти ощущения
1
Автор поста оценил этот комментарий
Кажется без этого чувства не почувствовать своего человека. Может показаться смешно, но я прожила в первом браке 27 лет, не знала таких ощущений, типа бабочки, притяжения. А вот за сорок, второй брак, с этим мужчиной узнала, как это оказывается круто. И наверное сумасшедшие точно😄
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мне 25. Не знаю, молодежь я еще, или уже выходит что нет)) номы с нынешним мужем вместе уже 9 лет, со старшей школы еще. Ни у него, ни у меня не было никаких бабочек в животе, скорее просто вызывали интерес друг у друга. И гормоны тут не при чем, так как до физиологии дело дошло далеко не сразу. Мы просто проводили время вместе, узнавали друг друга лучше, у нас был схожий юмор, темы для рассуждений. Нам было интересно вместе. Много всего было и хорошего и плохого, но за это время мы уже друг без друга не можем. Теперь мы женаты, и у нас ребенок, и не считая мелких споров у нас все вполне сложилось) так что мне кажется и без любви с первого взгляда можно стать крепкой семьей. Во всяком случае я надеюсь что у нас и дальше все будет супер)
Автор поста оценил этот комментарий
Люблю любить, находиться в этом состоянии, но как только у меня начинают расти крылья, мне их подрезают((( хорошо не прижигают, так что надежда ещё есть, но до зрачков и салютов дело так и не доходило.....
3
Автор поста оценил этот комментарий
Расслабьсь, это все женские бабочки в животе. У мужиков не так ярко, можно и пропуститт
1
Автор поста оценил этот комментарий
Камрад, я много-много писал, потом подумал и удалил. Шляпа эти ваши бабочки, нужно голову иметь.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Скотина ты без сердечная!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку