25

Про пассивную агрессию

Пассивная агрессия, ч. 1


Говорить о пассивной агрессии трудно, потому что если я ассоциируюсь с человеком, который является объектом этой агрессии, то довольно быстро начинаю испытывать постепенно нарастающую злость. И, соответственно, возникает желание клеймить этих ужасных людей. С одной стороны, я нередко буду иметь для этого полное основание, а с другой – конкретному человеку, для которого пассивная агрессия – один из ведущих способов взаимодействия, очень трудно что-то предъявить – формальных поводов нет. Это трудно потому, что суть пассивно-агрессивного поведения – противостоять внешнему давлению, но путем избегания хоть малейшей прямой конфронтации.


Чтоб не сваливаться в обличительный тон (отыгрывая злость на реальных пассивно-агрессивных людей в своей жизни и, одновременно, проецируя на этих людей не очень приятные собственные черты), взгляну на этот феномен изнутри. Начну чуть издалека. Чем, собственно говоря, является агрессия? Если уйти от исключительно негативной ее трактовки, агрессия – способность человека двигаться к желаемой цели. Очень агрессивные люди двигаются за желаемым, не считаясь с окружающими. Здоровая агрессия балансирует между желанием обладать чем-то и учетом того, что ты в этом мире не один со своими желаниями. Сексуальность человека тоже очень тесно связана с агрессивностью – представьте себе секс, из которого полностью устранена агрессивность (т.е. желание обладать, насладиться, разрядиться). Патологичной эта сексуальная агрессия станет тогда, когда мне совершенно не интересно, что по поводу этого думает объект моих желаний.


Так вот, если я – пассивно-агрессивный человек, то для меня открытая агрессия – запрещена. Мне нельзя чего-то открыто и ясно хотеть, говорить об этом, действовать прямо в направлении цели, отказывать другим людям в удовлетворении их желаний. Понятно, что во многом это связано с детством, где желания ребенка постоянно отражались взрослыми как глупые, наглые, неприемлемые. Плюс к этому добавляется запрет на открытое выражение протеста - «как ты смеешь злиться на маму!», а если ребенок все-таки разозлился – реакция на эту злость может быть просто разрушительной и катастрофической – от прямого физического наказания до выставления ребенка в домашней одежде на мороз на несколько часов (один из реальных случаев). В таких условиях вполне естественно научиться, во-первых, избегать любых прямых конфликтов, а во-вторых – как следует маскировать собственные желания и интересы. Осознанное решение тут не играет роли – «обучение» происходит автоматически, вся наша психика нацелена на сохранение контактов со значимыми людьми. При этом сами по себе желания и эмоции подавлены, но не уничтожены.


Детский опыт подсказывает уже выросшим людям, что открытые конфликты – ужасны и катастрофичны по своим последствиям (детали забываются, а ощущение тотального ужаса – остается). Тот, кто открыто инициирует конфликт – ужасный человек. А если родители еще и сами придерживались «эффективных» способов пассивно-агрессивного поведения (например, добивались своего через долгую, растянутую во времени обиду с игнорированием того, на кого обиделись) – то вот она, готовая стратегия. Суть ее можно выразить примерно так: «Если тебе что-то не нравится – не возражай, а соглашайся или затягивай время. Время затягивай для того, чтобы тот, кто от тебя что-то хочет, сам отстал или инициировал конфликт – тогда он ужасный человек, а я для себя остаюсь хорошим. Если ты согласился, сам того не желая – начинай саботировать процесс, чтобы дело или развалилось «само», от него отказались или у меня его забрали по собственной инициативе». То же самое, кстати, и с тем, что нравится – прямо я ни о чем говорить не буду, но всячески попытаюсь подталкивать другого к тому, чтобы он сделал то, что я хочу. Потому что двинуться навстречу другому человеку – это возможность потенциального конфликта (а вдруг он или она не хотят этого)? То есть если я пассивно-агрессивен, то в глубине души я себя ощущаю маленьким, не имеющим ресурсов человеком, который не сможет пережить (эмоционально и физически) возможный конфликт с «большими людьми» (а таковыми становятся почти все окружающие).


Необходимость вот этих долгих ритуальных плясок и обходных маневров очень энергозатратна, и со временем накапливается масса раздражения в адрес людей. Но собственная злость, пассивность, саботирование процесса не присваиваются (т.к. это означает принятие своей агрессивности) – они приписываются другим. Это они не думают обо мне, а не я не заявляю о своих желаниях. Это другие слишком многого от меня хотят, а не я – слишком много от них. Обида и раздражение периодически прорываются, но опять-таки не прямо, а косвенно.


Вариантов масса (отличительной чертой здесь является их постоянность, они не ситуативны):

- Постоянно обещать и не выполнять обещанного (прямо сказать «не хочу этим заниматься» страшно) – частая и нормальная для подростков форма сопротивления работе по дому  ;

- публичные похвалы с уничижительными высказываниями «за спиной» (прямо высказывать свое недовольство страшно);

- ожидание того, чтобы другие люди понимали по поведению, чего я хочу или не хочу, не прибегая при этом к прямым расспросам;

- если прямые расспросы все-таки начались, отвечать максимально неопределенно или делегировать ответы спрашивающим (отсюда и пресловутое «сам как думаешь?»);

- критика любой инициативы без предложения альтернатив, даже без «давайте все оставим как есть» - т.к. это вполне явная позиция, а ясную позицию выражать нельзя;

- жалобы на свое состояние при одновременном обесценивании предлагаемых вариантов помощи;

- постоянное ожидание обесценивания со стороны окружающих и косвенное выражение обиды на это обесценивание (отсюда «будто бы я и сам не догадался бы», «теперь мне всё ясно», «а по мне не видно, что ли?» или как-то написанное мне «слушай, а ты наконец-то дело написал»;

- в соцсетях одна из форм пассивной агрессии – находясь во «френдах» с кем-то, молча «лайкать» уничижительные и оскорбительные комментарии в его адрес. Еще вариант - раз за разом оставлять только негативные комментарии автору.


Форма для выражения пассивной агрессии всегда выбирается такая, чтобы «за руку» поймать было невозможно – всегда последует «я не это имел/а в виду» (а если говоришь очень туманно – то действительно можно запутаться в интерпретациях). И это не злой умысел и коварный расчет – чаще всего пассивно-агрессивные люди плохо осознают свою агрессию, а активно-агрессивные попытки окружающих «достучаться» сильно пугают. И тут происходит опасный замкнутый круг – сталкиваясь с уходом от прямого контакта, более открыто-агрессивные партнеры часто усиливают давление, пассивно-агрессивный еще сильнее забивается в угол – и спираль агрессии раскручивается. Это один из сценариев разворачивания эмоционального, а то и физического, насилия.


Большинство из нас время от времени бывает пассивно-агрессивными – это одна из естественных (пусть и не очень здоровых) форм адаптации к окружающей среде. Настоящей проблемой это становится тогда, когда пассивно-агрессивное поведение переносится практически во все сферы взаимодействия с людьми.


Автор: Илья Латыпов

Дубликаты не найдены

0

Как это исправить?

0
Полезно. С удивлением узнала себя в той части текста, где описывался тихий саботаж: ждать пока задачу снимут и тянуть время. Было несколько раз с неприятными обязанностями по работе, от которых не отделалась прямо. Блин, тоже мне свойственно(
0

Спасибо за статью! Не обо всем знала. Очень познавательно 👍