Про пассивную агрессию 2⁠⁠

Первая часть на Пикабу

Пассивная агрессия ч.2

После первой части (https://www.facebook.com/latypovs/posts/2747483338648581) было много вопросов относительно того, как избавиться от пассивной агрессии в себе или в своих близких. И здесь у меня будет, возможно, не очень утешительный ответ – от нее не стоит избавляться, да и сама постановка вопроса некорректна. Дело в том, что любые явления в психике (в рамках нормы) не возникают случайно, они играют определенную роль, и зачастую – очень важную. Прежде, чем «избавляться», важно оглядеться по сторонам.

Пассивная агрессия бывает ситуативная и «внеконтекстная». Например, начальник на работе – сущий тиран, и ненавидит любые возражения, сразу обрушиваясь всей мощью на подчиненного. С ним спорить – себе дороже. В этих условиях пассивная агрессия – вполне понятная форма адаптации к условиям, в которых прямая дискуссия невозможна, и нет возможности взять и сменить работу (активно-агрессивная форма поведения через прямое отвержение того, что не подходит). Такая же форма ситуативной пассивной агрессии часто присутствует у школьников (вполне обоснованно ненавидят школу/отдельных учителей – но активно-агрессивное сопротивление здесь для всех, к сожалению, будет гораздо более разрушительным, чем пассивное, если нет возможности сменить обстановку). Подобное явление возможно и в рамках нации – чем авторитарнее или тоталитарнее режим, тем больше разных пассивных форм сопротивления он вызывает. Наконец, возможен культурный контекст, в котором пассивно-агрессивный контакт намного более предпочтителен, чем прямое обращение и прямой разговор. Классический пример – британская культура, пропитанная насквозь иронией и сарказмом в адрес всего и вся, включая самих англичан.

Ситуативная пассивная агрессия постепенно исчезает, когда изменяется обстановка. Но бывает и так, что внешне мир изменяется, а восприятие его – нет, и психологически человек остается во все том же подавляющем его, нетерпимом мире. Соответственно, первый шаг к выходу из этого привычного способа обращения с собственной активностью - внимательно изучить окружающий мир. Аккуратно пробовать говорить прямо о своих потребностях – и обращать внимание на то, как на это реагируют окружающие. Это сложно – отчасти еще и потому, что люди не обязаны соглашаться с любыми нашими желаниями, предложениями или претензиями, и отказ в их удовлетворении не равен отвержению (а соблазн привычно завернуться в обиду очень велик). Здесь важна такая деталь – реагируют ли окружающие на ваше предъявление так же, как опаснейшая фигура в прошлом, или есть отличия? И тут еще одна сложность – нам может казаться, что мы вполне себе нормально обратились к другому, а он почему-то очень враждебно реагирует. Например, человек, обратившийся к другому «что-то тебе слишком везет, подумай и о других» вполне искренне может думать, что он заявил о своем желании (и ему кажется, что это примерно то же, что и «хочу тоже попробовать»). Или девушка, отвечающая парню на вопрос об отношении к нему «что за глупые вопросы ты задаешь – меня бы здесь не было, если б было по-другому», не видит разницы этих слов с «ты мне нравишься». И получается самореализующееся пророчество: я вроде как прямо и честно к людям обращаюсь, а они реагируют на это как-то не очень дружелюбно, значит – моя внутренняя картина мира верна. И еще более усложняется ситуация, когда в результате долгой глухой обороны вообще забываешь о том, какие у тебя потребности, чего ты хочешь и к чему стремишься – всё уходит на сопротивление реальному или воображаемому давлению. Тогда, даже если осознаешь, что говоришь как-то не так, плохо понимаешь, что именно нужно говорить вместо этого. Так что, возможно, без стороннего взгляда (групповой или индивидуальной психотерапии или обратной связи людей, которые умеют ее давать) здесь часто не обойтись. Именно через исследование своих сигналов в мир и реакций мира на них лежит выход из кошмара «этот мир ненавидит любые мои проявления».

Если же пассивная агрессия направлена на нас – то тут очень важен взгляд на самого себя и на собственные эмоциональные реакции. Являюсь ли я сам человеком, который способен выдерживать различия с близким человеком и готов обсуждать разные взгляды? Или же я активно, но негативно реагирую на инаковость партнера, и тогда ему ничего не остается, как уходить в глухую оборону? Это первый момент. Второй - спираль насилия раскручивается тогда, когда мы включаемся в предлагаемую игру. Например, нам прямо не говорят о том, что хотят, вам непонятно – так и не стоит пытаться понять. Ясности от другого мы можем ждать тогда, когда сами ясны. «Мама, я не понимаю, чего ты хочешь – ты можешь мне сказать прямо? Нет, я не умею догадываться. Да, я черствая и бессердечная тогда, когда не понимаю, о чем идет речь». Как только мы включаемся в «угадайки» - все, начинаем копить ярость. Еще одна ловушка – принцип «я не понимаю намеков» может превратиться оружие расправы над неугодным, когда мы просто отказываемся вообще что-то слушать, и, таким образом, становимся пассивными агрессорами сами.

Выдерживать пассивно-агрессивное давление помогает признание границ своих возможностей. Я не раз говорил о том, что насилие над другим или над собой начинается в моменте, когда мы отказываемся признавать собственные ограничения (и связанное с этим бессилие). Если партнер неспособен к иному взаимодействию, кроме как пассивно-агрессивному – мы не сможем достучаться. Это грустно, даже больно, когда речь заходит о близких людях. Осознание невозможности постоянных игр в «я попытаюсь догадаться, что ты имела в виду» позволяет принять постоянное давление как особенность личности другого человека, а не как собственную «недоработку». Если мы с готовностью взваливаем на себя ответственность за чужую коммуникацию – мы практически обречены на переживание вины за то, что неспособны что-то понять правильно или сделать вовремя, купить правильный подарок и так далее.

Так что новости неутешительные – простых путей у меня для вас нет. Даже совет «разорвите с ними все отношения и живите себе счастливо» вовсе не из простых и не панацея. Мое предложение – самим учиться ясности донесения своих мыслей и желаний до других людей. И осознавать по возможности те чувства, которые эту ясность сильно замутняют. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на очень долгие и окольные попытки остаться хорошим для всех и добиваться своего через делегирование этого другим людям. Пассивная агрессия, превратившись из ситуативной реакции в жизненный стиль, пожирает время и силы. Я за ясность там, где она возможна.

Автор: Илья Латыпов