1071

Про папу...

16 марта 2020 года не стало моего отца... Он уходил очень тяжело от рака головки поджелудочной железы. Та самая зараза, которую не смог победить и Стив Джобс. Если он со своими деньгами не смог, то инструктору по вождению в тверской автошколе оставалось верить только в чудо. И мы верили, папа верил, даже когда отказали почки и печень, начался асцит и интоксикация. Эту карикатуру сделала одна из его учениц. Его очень уважали ученики и коллеги, в день похорон все занятия в автошколе были отменены, чтобы все могли прийти с ним попрощаться.

Про папу... Родители, Реальная история из жизни, Грусть, Рак, Длиннопост, Онкология, Негатив

5 декабря на плановом обследовании у кардиолога (папа перенес два инфаркта) анализ крови показал высокий сахар, АЛТ, АСТ и билирубин. Направили на обследование к эндокринологу.


Кстати, он жаловался врачу у которого проходил диспансеризацию после инфаркта на тошноту. Ему меняли препараты, один отменили, после чего был второй инфаркт, но тогда на обследование не отправили.


Моя тетя - эндокринолог, у нее в поликлинике сделали необходимую диагностику, УЗИ, поставили диагноз - механическая желтуха, холестатический гепатит и направили на консультацию к онкологу.

18 декабря после КТ поставили основной диагноз.

Про папу... Родители, Реальная история из жизни, Грусть, Рак, Длиннопост, Онкология, Негатив

Для того, чтобы нормализовать сахар и билирубин (чтобы начать химиотерапию) сделали дренирование желчных протоков. Из папы торчал катетер, по которому в специальный мешочек стекала желчь.

Он очень похудел, ему было сложно есть, мы с братом приезжали так часто, как могли, поддерживали его, гуляли с ним и брали с него обещание гулять каждый день хотя бы по полчаса.

В конце января по дороге с работы мама упала и сломала руку. Необходимо было оперировать, ее положили в больницу.

Про папу... Родители, Реальная история из жизни, Грусть, Рак, Длиннопост, Онкология, Негатив

Сложно описать мое состояние, когда я находясь в Санкт-Петербурге узнаю об этом. Папе нужна помощь, промывать и обрабатывать катетер, готовить ему еду и наблюдать за его состоянием, чтобы в случае чего вызвать скорую или сходить с ним к врачу.


Спасибо моему руководству. которые с пониманием отнеслись к проблеме и я на неделю уехала в Тверь, чтобы быть с папой и навещать маму.


В первый раз было страшно делать перевязку и промывку катетера. Выглядело это жутковато.

Оказалось, что если размочить коричневую корочку от люголя перекисью водорода, то ее можно аккуратно снять пинцетом и это будет выглядеть намного лучше.

(сначала прикрепила фото этого катетера, выходящего из папы, но потом удалила, все-таки не для слабонервных)


Маме отправляла отчет о проделанной работе. Потом уже это шло на "раз два". Не страшно.

4 февраля я обнаружила, что нитка, которой катетер был пришит к коже около дырки оборвалась. Я не знала чем это грозит, а вдруг катетер "съедет" из протока и начнется выброс желчи в брюшную полость. Районная поликлиника, в которой папа наблюдался у хирурга и онколога находилась через дорогу, идти пару минут. И мы пошли.


Хирурга не было, он был на больничном, онколог бы ничем не помог и нас отправили в приемное отделение 6-ой больницы, которое находилось в этом же здании, но с другой стороны. Там нас отказались принять. Дословно: "Хирурги отказываются вас принять, идите туда, где вам ставили дренаж". Что ж.... да это тоже под рукой, соседнее здание. Пошли.


В областном онкологическом диспансере на четвертом этаже в ординаторской было три врача, на мой вопрос где папин врач, мне ответили - не знаем, где-то здесь, ждите.


Через 40 минут ожидания, я вошла к ним снова и спросила еще раз где он. Один из них с явным раздражением спросил "А в чем срочность", хотя я сразу сказала из-за чего мы здесь. Я сказала, что я не врач, и это он должен мне сказать есть ли срочность, а если он не может, т.к. он не гастроэтнеролог (как он сам сказал), то пусть позовет коллегу, который может. В конце концов позвонить ему, мы сами дойдем туда, где он есть.


Я не хочу судить их, но откуда такая проф. деформация я не понимаю. Для них эти люди живые трупы. Ни сочувствия, ни-че-го.


Этот недовольный врач все же позвонил своему коллеге и мы пошли к нему на первый этаж в поликлинику диспансера.


Все обошлось. Проверили дренаж, пришили и сказали странную фразу "вообще-то у нас была другая цель", папа так и не понял какая, но ему дали направление в стационар. Убрать катетер и поставить стент.


Ночью ему стало плохо, его рвало, он не успел добежать до туалета, я вытерла его, вымыла пол, уложила его спать. И каждый день он все больше слабел. Он даже не смог приехать к маме в больницу в день ее рождения.


На следующий день у меня пропал голос. Я даже внимания не обратила, было не до этого. Через две недели из-за не леченного горла у мне диагностировали экссудативный верхнечелюстной синусит, тубоотит и лимфаденит. Все болезни от нервов.


10 февраля отстояв в очередях 3,5 часа мы дошли до приемного отделения в стационар. Папа уже не мог идти, брат привес кресло-каталку и мы его повезли в палату.


В этот день я уехала в Питер, с родителями остался брат, который приехал из Москвы.

Через неделю выписали маму, еще через неделю выписали папу со стентом и сказали набирать вес, нормализовывать анализы и получать инвалидность (а это очереди к офтальмологу, ЛОРу, и прочее и прочее...).


Начали отказывать почки и печень, прошло два месяца с постановки диагноза, лечения не было, опухоль росла забивая все протоки и двенадцатиперстную кишку. Набирать вес, когда еда усваивается...хмм. Ловкий способ отправить человека умирать домой. Начался асцит, появились отеки на ногах, на него было больно смотреть, и самое страшное, что мы не знали чем ему помочь.


15 марта я приехала к родителям, приехал брат, мы провели день вместе, выиграл Спартак, за который папа болел, изучили его новый телефон, который мы подарили ему на день рождения 4 марта, и умные весы. Все по очереди взвешивались, изучали свои результаты, сколько в нас воды, мышц, костей.


Ночью у папы началась рвота кровью, его на скорой забрали в одну больницу, а потом перевезли в другую, т.к. человек должен лежать там,где прописан, если реанимация не нужна. Мы не спали всю ночь, боялись услышать самое страшное.


Врачи сказали, что нет ничего страшного, была непроходимость двенадцатиперстной кишки, ее устранят и папу выпишут через неделю. Я вернулась в Питер.


Мама вечером в воскресенье приходила к нему, он плакал без слез, он очень боялся и ему было очень больно. Трамадол, который мы получили по рецепту за день до этого не помогал.

16 марта ночью его забрали в реанимацию. т.к. интоксикация достигла своего апогея, мозг перестал отдавать сигналы как надо, начались проблемы с дыханием. Его ввели в кому из которой он уже не вышел. Папы не стало.


У меня вырвали кусок сердца, на похоронах я думала что буду держаться, чтобы показывать пример маме и бабушке, которая в 86 лет хоронит сына. И не смогла... успокоительное не помогает, когда выносят гроб.

Папочка, покойся с миром, я знаю, что тебе уже не больно, ты сказал мне это, когда приснился. Мы все будем тебя любить и помнить, как самого доброго и честного человека.

А еще ты был очень красивым.

Про папу... Родители, Реальная история из жизни, Грусть, Рак, Длиннопост, Онкология, Негатив

Я видела, как здесь редактируют фото плохого качества, я хочу отредактировать фото для памятника, если кто-то знает как это сделать, напишите в комментариях, пожалуйста. У нас есть  фотография, которая нам очень нравится, но она не портретная и при увеличении качество никакое.

Про папу... Родители, Реальная история из жизни, Грусть, Рак, Длиннопост, Онкология, Негатив

Дубликаты не найдены

Отредактировала Matroskin1986 14 дней назад
+52
Александр Игнатьевич покойся с миром! Пусть земля будет пухом! Мои соболезнования родным.
раскрыть ветку 1
+3
Я могу сделать.
+21
У меня в июле папа умер от рака. Нашли рак в феврале, он прожил до июля.. За неделю с ним случилось почти все тоже самое... Положили в ьольницу, в реанимацию, он весь пожелтел, ноги опухли, не мог есть. А нас спросили - зачем? зачем вы его привезли? Через два дня из реанимации его перевели в палату и хотели выписывать домой на след день. Я сидела с ним, он был в себе, все время хотел пить. Не хотела уходить от него. И мама, и сестра, мы все с ним побыли. Хотели утром приехать. Но ночью его не стало. Он сел ночью и умер. Завтра мой первый день рождения без него. Ему всего 55 было. Оторвали кусок сердца и до сих пор не легче. Совсем
раскрыть ветку 4
+6

Очень Вас понимаю! Это больно видеть, как уходит родной человек

раскрыть ветку 3
+2
набирайтесь сил, помогает забота о родных, о маме... я затеяла ремонт у себя и у мамы, они его давно с папой хотели сделать и все не доходили руки. Добавила работы себе, плюс дети отвлекают, муж помогает. А так - загрузить себя делами выше крыши, чтоб не продохнуть было, это то, что не дало скатиться на самое дно от горя.
0

Ну ты как землячка?

Мужайся как-нибудь, родители они не вечные к сожалению

раскрыть ветку 1
+84
Я не хочу судить их, но откуда такая проф. деформация я не понимаю. Для них эти люди живые трупы. Ни сочувствия, ни-че-го.

Это они на Пикабу сплошь Дартаньяны, окружённые самолеченцами, антипрививочниками, яжмамками и прочими алкашами, а в реале всем на всех насрать.

раскрыть ветку 9
+29

К сожалению, но это правда.  Моего папу год назад залечили до смерти от инсульта, а у него был инфаркт.  Анестезиолог, который его откачивал дословно сказал " скажите спасибо что я вообще это делал". Время не лечит...

Соболезнования вам, много сил и здоровья вашей маме, берегите ее....

раскрыть ветку 6
+18

спасибо!

не все врачи такие, даже по свей тете сужу, она к каждому пациенту относится по-человечески

раскрыть ветку 5
+1

Ануар Аманов,говорит что ты не прав😂

Иллюстрация к комментарию
+1
Справедливости ради стоит дополнить,что ты тоже тут на пикабушечке Лев Толстой, а на деле...
+11

Последнее время постоянно мучает вопрос стоит ли наша жизнь того чтобы жить.

раскрыть ветку 3
+8

Мы все как можем оттягиваем неизбежный визит к "стоматологу" которого до ужаса боимся, но этот визит неизбежен и, те кто его уже посетил они как не странно но в преимуществе, они уже отмучились. Тот случай когда приходит понимание изречения что у каждого наступит момент когда он еще живой начнет завидовать мертвым.

+2

а это уже клиническая депрессия...

+1
Смерть стоит того, чтобы жить,

А любовь стоит того, чтобы ждать…

+30
У вас вообще очень красивая семья, не только папа. На лицах удивительным образом отражается, что человек любим и любит. Порадуйтесь, что у вас был замечательный папа. У кого-то вообще никакого не было
раскрыть ветку 7
+8

я знаю, я люблю свою семью и благодарна судьбе за то, что она у меня такая. Я знаю, что люди уходят, но не хочется, чтобы это было в муках...

раскрыть ветку 6
+2
Вам очень тяжело, держитесь... и самое главное, поддерживайте маму и бабушку. В такие моменты им как никогда важно знать, что они не одни. Даже если это звучит очевидно для Вас - скажите им это.
раскрыть ветку 1
+1

Паша твой брат??? Офигеть..

Батя у вас что надо был.. соболезную

раскрыть ветку 3
+18
Блджаж, мне рвет покров от «люди - это наша главная ценность» (заявили в правительстве). Примите, пожалуйста, мои соболезнования. Прочитав Ваш случай, я прослезился и на душе стало тяжко, пропустил через себя эту боль. 😶
+19
@Rishadelicious,помогите девушке,она хочет улучшить качество фото
+6

Гляньте, так нормально?


https://yadi.sk/i/ABv8vEWJpNufFw


Можно ещё справа обрезать, если что.

раскрыть ветку 1
0

Просто супер!! Спасибо огромное!!!

+6
Больше всего жалко тут родителя, котрый хоронит ребенка. На похоронах мамы бабушка все повторяла, что была ее очередь, что сейчас это она должна была уйти. Сердце разрывалось слыша это. Сил вам и терпения, побольше уделите внимания бабушке.
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+6
Держитесь. 4 года назад ушел и мой батя от этой заразы... Ему было 62.
раскрыть ветку 1
0

соболезную Вашей семье!

+10
ТС, примите мои соболезнования.
Приложение Remini - для улучшения качества фотографий.
Не знаю, сможет ли оно помочь улучшить фото для больших размеров, но, надеюсь, что получится
раскрыть ветку 6
+3

Спасибо!

раскрыть ветку 4
+11
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0
Я, сначала фотошопом, потом только туда обращаюсь за восстановлением лица.
0

Мои искренние соболезнования!

+5
Офигеть. Мой папа умер 15 марта 2019. Рак желудка, держись. Я понимаю, это очень тяжело, главное держись
раскрыть ветку 3
+1

И Вы держитесь!

раскрыть ветку 2
+2
Прочитал пост и слезы на глазах. Как же я вас понимаю. Терпения вам и вашей семье
раскрыть ветку 1
+8
Потеря родного человека это огромная боль, но вам нужно заняться чем то, что отвлечёт мысли на себя - работа, спорт, продолжительное хобби. Потом будет проще все осознать.

У врачей действительно есть такая профессиональная деформация. Почти все они, приходя в профессию молодыми боятся за других, переживают. Но сталкиваясь с высокой нагрузкой «на потоке», отсутствием благодарности и прочим - выгорают. Не оправдываю их и сам далёк от их профессии, просто говорю факт.
раскрыть ветку 2
+8
Ну не скажи. Все зависит от самого врача, то какой он человек. А скотами стать можно и в обычной жизни. С мужем лежал мужчина с 4 стадией рака с разложением. Тут вообще ни чем не помочь. Только ждать, когда человек уйдет от мучительных болей. Таких и хоспис не принимает. И к нему что врачи, что медперсонал относились очень уважительно, лишний раз зайдут спросят как дела, пошутят. И все знали какой конец, но находили слова поддержки. Такие люди не живут будущем , что будет все хорошо. Им нужно здесь и сейчас, что будет хорошо и не так больно. А так люди сами разбаловали других. Я понимаю,что врачом работать это большая ответственность и нагрузка. Но и другая работа тоже важна. Вы ж приходя в магазин что то приобретая не слышите от прадавца, скажи спасибо что я вообще тут стою. Так что просто люди говно.
+2

Ну одно дело, когда на эмоции и сопереживание уже сил нет, а когда обязанности свои не исполняют - это никаким выгоранием не оправдать

+3
Мои соболезнования. Чувствую вашу боль. Мама умерла от рака и тоже приснилась на 3-ий день. Я её спросила мама как ты? И она ответила '' мне хорошо, мне уже не больно''. Это успокаивает.
Вашему папе уже не страшно и не больно. Верьте.
Земля пухом..
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+3
Держитесь! Моей мамы нет уже год...тоже ушла от онкологии, механическая желтуха...прекрасно понимаю через что вы прошли...живите,дышите. Наши близкие все равно рядом с нами...боль утихает со временем,она будет другой. Сил вам!
раскрыть ветку 2
+1

Спасибо! И примите мои соболезнования

раскрыть ветку 1
0
Спасибо вам
+3

Соболезную Вам и семье. По лицу папы видно, что хороший человек. Вечная память.

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+3
Плохо, что у нас эвтаназия запрещена...
+3
Держитесь пожалуйста! Сил Вам и Вашим близким пережить эту утрату. Со временем становится чуточку легче...
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+5
Примите мои соболезнования.
+2
Держитесь!
Мои соболезнования
+2
И мои искренние соболезнования. Крепитесь…
+2
Соболезную. Прям по башке ударило...
Позвоню родителям.
раскрыть ветку 1
+3

Обязательно звоните как можно чаще!

+2
Примите пожалуйста мои соболезнования...
+2

Какие вы все красивые, видно, что добрые! Держитесь, сил вам!!!

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо!

+4
Соболезную вашей утрате. С возрастом понимаю, что маленькие дети переносят эту потерю легче, я не помню отца в силу возраста и особой трагедии нет, если бы сейчас потеряла было бы ужасно. Держитесь и поддерживайте маму с бабушкой.
ещё комментарии
+3
Девочка, держись! Прими соболезнования. Светлая память твоему папе....
+4
Алле! Народ! Вы в себе? "А у меня тоже умер, но я не писал/а"...вы или абсалютно бесчувственные, или идиоты. Человек пытается с горем справиться, а вы ....эх.
+1

Очень жаль.

+1
Соболезную.
Сил вашей семье!!!
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+1

ТС, соболезную вашей утрате. Слов не достаточно и никогда не будет, но.. Мой папа умер 5 лет назад, ему было бы 44 года сейчас. Боль утихла, остались только самые лучшие воспоминания. Я надеюсь, что и у вас не останется жгучей боли в сердце от утраты, а останется лишь добрая память.

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо! Соболезную Вам..

+1
Держись, сестрица. И маму поддерживай. Сил тебе.
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо, стараюсь

+1
Всего Вам самого доброго! Здоровья и крепких нервов!
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+1

Соболезную! У меня также ушел отец 2009 и тогда я понял в Твери никто не будет лечить. Только умертвляют..... И 6ка и ОНКО и 7ка все заточено на быстрое убийство. И да Квот нет...(( Грустно и порой хочется чтобы их всех поставили к стенке за их "работу".

раскрыть ветку 1
0

А ведь наш областной онкодиспансео считается лучшим.. так сказали врачи в Москве

+1
Соболезную. Знаю, что такое потеря...
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+1

Примите соболезнования...

0

Мой муж тоже умер от рака головки поджелудочной железы в 52 года. Рвота кровью месяц.  Это было очень страшно. Ничем не можешь помочь. В последние дни врач сказал, что мы должны принять решение об уколах опиума. Обезбаливает полностью, но после больной живет максимум 2-3 суток. Мы с сыном ДОЛЖНЫ принять это решение. Только Всевышний вправе решать сколько человеку жить  - неделю либо 2 дня.Это НЕВОЗМОЖНО!!((. Муж сам принял решение (мы ничего ему не говорили). Только за час до кончины потерял сознание. Сын держал его за руку.

раскрыть ветку 1
0

он уходил рядом с семьей, а мы даже не попрощались..

Про опиум я ничего не знала, трамадол на опиатах как раз, нам его за день до смерти назначили, один укол успели сделать

0
Соболезную...
0

Скоро будет 2 года, как не стало отца, умирал также "на руках". Мыкания по больницам, от одной к другой, от одного врача к другому... И никто ничего не знал толком от чего лечить, а отец буквально за 2 месяца "сгорел". До сих пор помню как отвезли его в реанимацию, нам сказали забрать вещи лишние его, а я прям как чувствовал, уходя повернулся и что то заставило задержаться и посмотреть как в последний раз... Рано утром его не стало
простите, не знаю, зачем пишу. Просто нахлынуло.
з.ы время и правда лечит, где то через год должно стать не так больно..

раскрыть ветку 1
0

Я разделяю Ваши чувства, спасибо за поддержку! Соболезную Вам

0

Чуть больше двух лет назад я похоронил своего отца. Онкология, пять операций, метастазы, 1.5 месяца ада. Я уяснил одно - если когда-нибудь мне поставят такой диагноз и лечение будет напрасным, я должен убить себя, пока ещё будут силы. Человек не должен ТАК умирать.

0
Может конечно и не к месту, но Джобс не вылечился потому что так сказать народной медициной решил победить недуг , а когда решил что пора к врачам обратиться , было уже поздно
У него был шанс...
раскрыть ветку 2
0

А папа верил только врачам... но и они не помогли

раскрыть ветку 1
+1
Осень жаль , соболезную
0

Эх...скоро год как мама умерла, рак, боролись почти 8 лет, в какой то момент казалось даже что все, победили, но он вернулся... А папа в 2003 году умер, инсульт... Снятся иногда... Соболезную вам, держитесь, со временем станет легче, но не уверен что пройдет до конца...

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо! И я Вам соболезную... Умом пониманию, что это естественный процесс, но сердцу это не объяснить

0
Мои соболезнования. Перед НГ не стало отца моей девушки, пока читал, как заново все пережил. Хоть диагноз и был другой, но как будто вы про него писали.
раскрыть ветку 1
0

Спасибо, соболезную Вашей девушке, и ей повезло, что у неё есть Вы, не каждый готов разделить боль со своими близкими

0

все там будем...

0
Очень грустно терять близкого человека((( если ещё нужна помощь с фото, давайте вам вам его сделаю?
раскрыть ветку 3
0

Спасибо! Я буду очень благодарна!

раскрыть ветку 2
0
Вы пришлите фото мне на почту grafness@gmail.com. а завтра утром вам пришлю, что получилось. Просто интернет очень качество портит (
раскрыть ветку 1
0

Примите искренние соболезнования...Держитесь...

0

Примите соболезнования. Вот ссылка для Remini для улучшения качества фотографий.

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.bigwinepot...

раскрыть ветку 1
+2

Спасибо!

0
Соболезную вашей утрате...
-1
Может дружеский шарж, но ни как не карикатуру.
раскрыть ветку 1
+2

Да, шарж, я забыла как это называется

-5

Примите мои соболезнования.

Прошу ответить... От чего, по вашему мнению, началась онкология? Ваш папа злоупотреблял алкоголем? Или работал на вредном производстве? Наследственность? Или есть иные причины? Ведь не бывает рака на совершенно пустом месте.

раскрыть ветку 3
+1
Бывает, видимо. Мама в 25 умерла от рака груди. Не пила, не курила, не работала на вредном производстве.
0

Наследственность... его отец и дядя умели от рака

раскрыть ветку 1
0

Спасибо за ответ.

-7

Сложно осуждать автора в чем либо, но подобный рак при двух перенесенных инфарктах - это плачевный прогноз. Лучшим выходом для людей из провинции - находить выходы на Москву (где у онкологов более или менее нормальные зарплаты) всеми правдами и неправдами, включая покупку прописки в нужном районе. Шанс выжить в московских клиниках выше. Каширку правда, лучше не рассматривайте.

раскрыть ветку 6
+1

в Москве результат был-бы тот-же, только более "плачевный" для финансов семьи ... говорю по собственному опыту, как человек у которого от рака умерла бабушка и отец (с разницей в 25 дней)

раскрыть ветку 4
0

Если лечились на каширке - то да, там отношение такое - если пациент живой, можно выкачать деньги.

Вот вы за что платили?

раскрыть ветку 3
-1

Да, скифы мы, да, азиаты мы с раскосыми и жадными глазами...Никогда здесь толку не будет.

-23
А Вы знаете...? Я тоже потерял отца, от рака, 10 лет назад. И нигде не публиковал. Зачем Вы это пишите на развлекательном портале?
раскрыть ветку 14
+12
Это уже далеко не просто развлекательный портал. Тут уже целое сообщество людей по интересам. И может кому-то будет интересна и эта статья. Например тем кто знал этого, судя по всему, неплохого человека, отца и мужа. Так что, если оно должно было где-то появиться, то почему бы и не здесь. Дайте человеку выговориться, окажите поддержку. Оно иногда два-три правильно сказанных слова, могут заменить полгода психотерапевта.
+6

здесь публикуют не только развлекательные посты, поставьте нужные фильтры и грустные истории Вас не будут беспокоить

+3

А зачем Вы задаете малоIQшные вопросы человеку у которого сейчас в душе только боль?

ещё комментарии
+2

Чтобы люди задумались и перестали быть долбоебами.

для дегенератов есть фишки нет, лентач  и прочие двачи.

-9

Поддерживаю. Тоже отец умер от рака. Случилось это правда 35 лет назад. Интернета тогда не было. Но думаю и сейчас я тоже не стал писать про это на людях.

ещё комментарий
ещё комментарии
Похожие посты
148

Онкология глазами близких

22.

Борьба с человеческим фактором. Ещё раз об отношениях внутри семьи.


И всё таки, сдержаться мне не удалось. Но я так понимаю, этого и не нужно.

26-го мы приехали к назначенному времени за направлением на МРТ. Иллюзий у меня не было.

Во-первых, можно было приехать на пару часов позднее. И так было понятно, что данный врач по времени никогда и никого не принимал.

Во-вторых, ситуация анекдотичная. В нашем кабинете, вместе с врачом, ведущим приём, ведёт приём и заведующий стационарным отделением. В связи с короновирусом, пациенты и их представители не могут подняться в стационар. На момент нашего приезда, принимал только заведующий. Пациентов по записи не принимали. Заглянул в кабинет. Врач сидит на кушетке и беззаботно болтает ножками, пока зав.отделением общается с людьми.


Вопрос: "а нельзя вести приём параллельно и заполнять бумажки?"

Ответ: "Нельзя! Это получится слишком порядочно и оптимально! У нас так не принято!" Ну в самом деле! Соображать же надо.

(Прошу прощения за сарказм).

Ну и логично предположить, что не исключен и ещё один вариант. Например, обследование на МРТ ещё не открыто, как планировалось и приезжайте на следующей неделе.

Я, конечно давно плюнул бы на это дело и повез бы супругу на платную процедуру. Но дело в том, что здесь с недавних пор действует новейшая установка. И показывает более достоверный результат. Если помните, ни КТ ни МРТ, ранее никаких отклонений у нас не выявили. Проходили мы их не на таких современных аппаратах.

Т.к.ситуация ожидаемая, не нервничаю. Культурно и добросовестно ждём очереди.


Начали принимать по записи. Дождались. Следующие мы. Ну и как это бывает, по известному закону, не тут-то было.

Откуда нивозьмись, появляется пожилая пара. Эдакие злобные старички, нарушившие покой и коридорную идилию. Типичный пример того, как свалившаяся беда, может разделить близких людей. Уж какими только словами они друг друга не обзывали, не стесняясь в интонациях и громкости голоса.

Болен Он. С палочкой. Она достаёт телефон:

- Мы уже приехали! Да, возле кабинета. Да, ждём.

О чем речь, и так понятно. Я интересуюсь:

- А чего это вы, собственно говоря, ждёте? Вы по записи? На какое время? Сейчас наша очередь.

- У нас тяжёлый случай и мы ни по какой ни по записи!

- В таком случае, вы сможете пройти только после всех. Должен вам сказать, что на приёме, очень принципиальная медсестра. И ни в какую не пускает на приём без записи.

- Я инвалид! У меня тяжёлый случай! Я не буду ждать! - заводится дедуля.

- Дедушка, здесь такой кабинет, что неинвалидов, как бы быть не может. Вот рядом со мной, стоит мой тяжёлый случай, вынужденный после химии отстаивать очереди для получения одной маленькой бумаженции. И сейчас, при всём моем уважении, совершенно точно, в кабинет зайдёте не Вы, а она. На том простом основании, что это её очередь, что она женщина и что ей сейчас гораздо хуже чем Вам - начинаю в ответ заводиться я.

При этом понимаю, что проиграть в этой полемике вполне реально. Не спроста эти двое себя так ведут.

И когда в кабинет протискивается дама в медицинской униформе, мне становится всё понятно.

Я, по просьбе супруги, заходить в кабинет не собирался. Поэтому и одежду в гардероб не сдавал. Но тут понял, что ситуация выходит из-под контроля. Быстренько приготовился. Смотрю на жену, она испугана и умоляюще смотрит на меня. Я её успокаиваю. Объясняю, что реалии таковы, что в данный момент, я выполняю роль громоотвода, охраняя её от лишних переживаний и физических нагрузок. И если я не буду поступать жёстко и принципиально, то буду плохим громоотводом. И часть негатива и прочей грязи достанется и ей. Я не сделаю ничего постыдного и безрассудного. Не нужно переживать.

Открывается дверь кабинета и дама, глядя через меня, как через прозрачное стекло, приглашает своих протеже. Пришлось мне материализоваться в её глазах.

Я преграждаю проход в кабинет.

- Прошу прощения, подошла наша очередь, и Ваши подопечные, пройдут лишь после того, как мы получим направление, оформление которого, займет всего пару минут.

Дама слегка опешила. Видно не часто, её непререкаемый авторитет даёт такую осечку. И снова начала блеять про тяжёлый случай.

Видя, что такие жидкие аргументы не производят должного воздействия, на помощь приходит медсестра.

И о чудо! Принципиальный человек, никого не принимающий без записи, начинает меня трамбовать "железными" аргументами!

- Это наша сотрудница! Заведующая отделением! Пропустите!

- Так почему же человек, в обязанности которого входит организация порядка во время приёма больных, вносит дезорганизацию в этот процесс!?- задаю резонный вопрос.

Ответа я конечно, не получил. И люди эти прошли. Но возмущение моё возымело эффект. Очевидно, сотрудники, опасаясь развития дальнейшего скандала, пришли к мнению, что лучше нас не задерживать.

Я вызвал медсестру в коридор, чтобы не мешать приему. И очень тактично и с расстановкой пояснил ей суть проблемы, которая и проблемой-то не является. Чудесным образом, медсестра внимательно выслушала меня, согласилась с моими доводами и через две минуты, попросив нас подождать, с направлением, пробежалась по инстанциям, вернулась, объяснила как нам действовать дальше и выдала мне документ на руки.

Правда, как я и предполагал, мне предстоит ещё траз приехать, чтобы получить квоту. И только потом нас запишут на саму процедуру.

И что это? Маленькая победа? А цена?

Я задумался. Для чего я таким подробным образом описываю всё это? Не хочу, чтобы сложилось мнение, будто я смакую свои переживания, похождения и достижения. Ведь в самом начале, думая, что я готов ко всему, я и предположить не мог с чем мы столкнемся. И оказалось, что я готов к борьбе любой ценой! К борьбе с болезнью. Но не с человеческим фактором. И пишу я это, чтобы упорядочить свои мысли и свой опыт, для понимания моих дальнейших действий.

Ещё ранее, была небольшая дискуссия по поводу Израиля. Есть мнение, что у нас лечение ниичуть не хуже. Не имея опыта, и находясь в начале нашего тернистого пути, я был склонен прислушаться к такому мнению. Но сейчас, увы! Имея на руках определенную сумму, я не задумываясь, расстался бы с нашей медицинской действительностью.  Возражать мне, что за деньги у нас можно получить тоже самое не нужно. Потому что бездарь, останется бездарем при деньгах или без них. Равно как и равнодушный.

И не стоит прикрываться маленькими зарплатами, большой загруженностью, эмоциональным выгоранием и нашей системой. Есть такие комментарии к моим постам.

Эти люди - представители этой системы. И если они работают в рамках этой системы ничем не способствуя её изменению, значит их всё устраивает. В отличие от нас, несчастных, которым "посчастливилось" стать зависимыми от них.  Ну и ладно!!!! Отныне, я буду действовать вопреки правилам этой системы, сообразно обстоятельствам и нашим потребностям. Не в ущерб, но и не обращая внимания на всяких протеже и знакомых, нарушая принципы беспринципных людей.

И прошу прощения за резкость моих суждений в этом письме. Наболело.



Зато в моей семье сейчас всё солнечно и бесподобно. Всё настолько хорошо, что порой не верится, что над нами висит этот домоклов меч.

Родственники супруги давно просятся в гости. Проведать. Не всегда удается подгадать удобное время между химиями и обследованиями. А тут, вроде бы всё совпало, но начался карантин. Пришлось переносить встречу. Но мы уже настроились на посиделки.

И тогда я сообщил своим девчонкам, что ничего не мешает нам провести пикничок самим. Погода хорошая. Тепло не по мартовски. Я развел костер. На террасе разложил шезлонг и уложил супругу, укрыв пледом.

Сначала сварил уху. Пока колдовал над ней, дочь накрывала на стол. А я отметил, что супруга плачет от умиления и счастья. Когда оглядываюсь на неё, машет мне рукой. Я машу в ответ. Нет. Не может это закончится вот так! На полуслове!

Угощаю своих девочек обжигающей ухой. А тем временем, на углях томится казан с моей фирменной, мясо-овощной похлебкой, как мы её называем. На душе тепло и спокойно.

Могу честно сказать, что такого ощущения счастья и спокойствия я не испытывал давно. Нам повезло. Эта внутрисемейная беда сплотила нас. Сделала наши отношения теплее и уважительнее. Мы всегда вместе. И дочь с нами. Она тоже спокойна и обходительна. По вечерам мы собираемся в гостиной. Работает телевизор. Работаем мы с дочерью. Супруга, если чувствует себя хорошо, стоит или сидит у мольберта. Занимается своим любимым делом. В доме уютно и хорошо.

В общем, жаловаться нам не на что. И только иногда, среди этого цветастого счастья, промелькнет черно белая полоска, напоминая мне, что расслабляться ещё слишком рано. Слишком ещё хрупок наш маленький мирок. И любой ценой необходимо сохранить главный источник жизненной энергии нашей семьи. Мою верную и ненаглядную супругу.

Ещё много всего предстоит!

Показать полностью
756

5 фаз - отстой)

Ну вот я и решилась.
У меня рак.
Да, не коронавирус, не хайпануть (так нынче говорит молодёж?:) ).
Началось всё полтора года назад, когда мне сказали, что грыжа - не совсем грыжа). Ух, слово-то какое - "грыжа".
Я бы хотела сказать, что это легко. Не больно там, все дела. Но это было бы ложью. Ребят, рак - это больно, правда.
Я уехала за 1500 км от дома, только чтобы мама не узнала. И, знаете, та боль, которую я ощущаю ежесекундно не сравнится с болью от разлуки с мамой.
Хотелось бы спросить у правительства: это честно, осуждать эвтаназию?
В мире, где нет лекарства от моей болезни. В мире, где я должна платить деньги за обезболивающие "получше". В мире, где я умираю, без средств к существованию.
Период "дожития", по словам врачей у меня наступил. А пенсии мне не положены. Никакие. Я просто должна умереть, чем быстрее, тем лучше.

101

Рак 4 стадия. Есть вопрос

Привет всем. Помогите советом. Тёща 55 лет, рак груди. Вырезали правую грудь 2 года назад. Проходит курс химиотерапии. Последние 5 дней не ест, а если ест, то сразу все идёт обратно. Сейчас слабость и температура 38. Лежит и спит постоянно. Сейчас вызвали скорую. Ничего не болит. Вопрос, как решить вопрос с питанием, потому что есть не может или все идёт обратно. Может кто сталкивался с подобной ситуацией подскажите пожалуйста. Буду рад любому совету.

84

Жила-была онкология. Новая глава...

Я наконец собралась с духом, чтобы написать снова. Несколько раз садилась писать - но слова не шли. Я всё мечтаю такой пост, чтобы "happy end" - но это не про нас.

Тем, у кого онкология, дают инвалидность, и теперь я знаю, почему. Такие серьезные воздействия, сам рак, да и его лечение, обширное оперативное вмешательство - все это влечет за собой негативные последствия.

У дочки проблемы с пищеварением, ЖКТ, поджелудочной. У дочки слабый (сейчас, первое время после химии - ооочень слабый) иммунитет. Регулярно у нас так себе анализы (эритроциты в моче. Пока непонятно, почему, хотя мы успели даже полежать в урологии по данному поводу). У нее, в конце концов, огромный шрам и заметная по поведению травма. Мы живём с этим и справляемся, как можем.

Нооо (капелька иронии), недавно я поняла, что в общем-то жизнь налаживалась - когда всё лопнуло как мыльный пузырь из-за коронавируса.

Дочка, слабая здоровьем, попадает в группу риска. И мы приняли решение о самоизоляции. Старшая только недавно начала ходить в садик - пришлось забрать домой, муж дооворился о работе удаленно (спасибо его начальству за понимание). Пытаемся минимизировать контакты. На приём к педиатру, у которой я практически жила накануне распространения вируса, ходить перестали - общаемся с ней по телефону и интернету, анализы сдаём, но как можно реже. И бегом.

Все равно, к сожалению, часто приходится идти в магазины за продуктами (хлеб кончается с бешеной скоростью...), сейчас пытаемся решить и этот вопрос.

Очень страшно. И так-то было страшно: за дочку, что онкология вернётся, за мужа, себя и вторую дочку - что обнаружится, а теперь ещё страшнее.

Не можем решить, стоит ли гулять. Рядом с домом есть лесопарковая зона, где особо не встречаются дети (на детской площадке всё равно получаются контакты), но ведь для прогулки мы проходим подъезд, едем в лифте - а у нас дом-высотка, куча квартир в одном подъезде. Но дома девочки просто дуреют. Видно, что им хочется побегать, попрыгать, да и какой у нас воздух, в нашей-то коробке? Развлекаю их, как могу, но малышка все равно рвется одеть шапку и ботинки и требует выпустить ее на волю.

Книжки с наклейками уже кончаются, раскраски - тоже, сухарики поедаются с невероятной скоростью (подозреваем, что у обеих по весне начался период роста), а уж как мечтаем о встречи с бабушками и дедушками - словами не передать.

От всей души желаю всем крепкого здоровья. Берегите себя и своих близких. Если будут значимые новости, буду писать ещё. Спасибо.

Особенно большое спасибо - за вашу поддержку.

66

Ответ на пост «Страх» 

Да такие ситуации заставляют задуматься о жизни, пересмотреть приоритеты и на минутку другую отвлечься от повседневной суеты. Кто-то едва ли не теряет ребёнка, кто-то чуть не отравляется алкоголем, у каждого своя "встряска". К счастью или к сожалению, я тоже оказался в числе тех кто жизнь начал ценить тогда, когда она перестала просить "по хорошему" и начала жестоко пинать "по плохому".


Когда мне было 23 года, я как и многие мои сверстники был одержим идеей об "успехе", "богатстве", и "красивой жизни". Еще в школе я и мои друзья нередко обдумывали разные "идеи для стартапа", в надежде что одна из них выстрелит, и за короткое время жизнь станет малиной. Тогда я еще не знал что любой успех, это большой и усердный труд. Я то перед глазами видел лишь результаты на поверхности, я не видел что этому предшествовало. А ведь любой из везунчиков кому посчастливилось рано разбогатеть, разбогател потому что дал миру что-то ценное. Так я и жил - с глубоким убеждением что жизнь не справедлива, а справедливой она была бы, если бы все мои хотелки разом воплотились в реальность.


Сейчас это даже смешно, думать что мир должен по первому позыву давать нам всё что мы хотим, просто потому что мы этого хотим. Но тогда я на полном серьезе считал что мне "недодали", кстати я не считал что родители должны за меня всё решать, но я считал что обстоятельства сами должны расступиться. Откуда такая ересь? Из книг по эзотерике и личному успеху разумеется. Когда неокрепший наивный 16-17 летний умишко, одержимый идеей превосходства над другими (привет комплексу неполноценности), хватает книгу на манер "Трансерфинг"... Иной раз от наркоты меньше вреда, чем от засевшей в голове неправильно истолкованной идеи.


Так или иначе но из-за своих тараканов в голове, я не только портил себе жизнь и настроение, я и не давал себе шанса увидеть картину целиком. Я много размышлял о счастье, успехе, богатстве, но никаких толковых идей так и не возникло. Все мои попытки что-то изменить в своей жизни, были похожи на попытки студента отчаянно роющегося в своей памяти, в надежде за последние 5 минут выдать правильный ответ. А жизнь текла себе и тела, время шло, закончилась школа началась учеба в колледже, потом и колледж закончился началась работа.


Вообще-то в плане работы мне дико повезло - не я искал работу, работа сама меня нашла. Но вот же западло! Когда нам дико везёт, мы не то что этого не ценим, мы этого даже не замечаем! Если и бывает так что "обстоятельства сами сложились нужным образом", так тогда именно это со мной и случилось, но думаете я хоть что-то оценил? Сказал "спасибо"? Хотя бы улыбнулся? Нееет, куда уж там. Другие студенты подрабатывали кто кем, и у них ушло не менее двух месяцев прежде чем удалось найти что-то по профилю, я же которого с руками и ногами загребли на работу, бухтел как мне не нравилась та работа...


Работа и в самом деле была не сахар, но и не последнее дно. Маленькая студия на 4 человека, занимаются разработкой анимаций и видеороликов разного калибра. Карьерно расти там некуда, но зато поощряется инициатива - если приведешь клиента, то 25% от суммы заказа тебе к зарплате. Плюс гибкий график, можно спокойно уйти на час раньше, если только все задачи выполнены. Начальник адекватный, слегка религиозный, но тем не менее понимающий, за всё время что я там был, ни разу не слышал чтоб он кричал или разносил кого-то.


Любой здравомыслящий человек сообразил бы - это отличное начало. Годик два поработать в таком месте, а потом можно пробовать закинуть удочку повыше, в более серьезные фирмы. Очевидно здравомыслящим я тогда не был. Я то грезил "успехом" в масштабах Цукерберга, и такого начала мне было мало. Я ныл на всё подряд, на то что до работы 2 часа езды и вставать приходится рано, на то что задачи все однообразные, на то что приходится по 100 раз переделывать один проект из-за каприз заказчика, на то что я 8 часов сижу перед компьютером... Но больше всего меня разочаровывала зарплата и отсутствие карьерного роста.


Бывшие одноклассники закончили несколько более престижные ВУЗы, и пускай не сразу но спустя какое-то время и они нашли себе работу. Один устроился инженером, другой куда то в область IT, ну и зарплатки там конечно... В три а то в четыре раза выше моей. Мне было не то что завидно, мне было стыдно за своё положение. Хотелось забраться чем повыше а оказался на самом дне. Эх если бы я только знал что меня ждёт впереди...


Я еле-еле отстрадал год на том рабочем месте. Всё это время я стыдился своего положения, уклонялся от разговоров с одноклассниками, считал себя никем и ничем так как отождествлял себя с тем что я называл "успех". Не имея высокой зарплаты, роскошной машины, и фотографий на стенке фейсбука свидетельствующих о моём визите на Мальдивы, я не считал самого себя мужчиной, не думал что достоин чего либо. У меня уже началась развиваться депрессия, я мало по малу начинал цедить слова сквозь зубы, ограничиваясь очень короткими и очень злобными ответами. От собственного бессилия я совсем озверел, и когда понял что фиг это изменится, занял позицию жертвы: начал открыто сам себя поносить, так чтоб другие не могли ни упрекнуть меня в чем либо, ни придраться к моим достижениям.


Однако когда я уволился меня ждал неприятный сюрприз. За моё воспитание взялась уже сама жизнь. Знаете как это бывает? Делаешь что-то не так, жизнь начинает мягко тянуть за здоровье, пытаясь оттащить упрямца от дури. Но мы же все упрямые - продолжаем своё, тогда жизнь дёргает сильнее, уже звенят тревожные колокольчики но людям и это фиолетово. Тогда жизнь со всей дури каааак дёрнет! Так что земля из под ног улетает! Вот тогда то люди вдруг оглядываются на жизнь, и то не всегда. Именно это со мной и было. Немногим после увольнения я пошел к семейному врачу, не помню что мне было от него нужно, но запомнил то что он предложил мне сделать прививки, говорит: "слушай, сейчас осень, скоро сезон гриппа начнется, не хочешь прививку сделать?", и что-то меня дёрнуло согласится. Сделали две прививки сразу - одна от гриппа, а вторая от пневмонии, обычно я любые прививки переношу крайне легко, без последствий, а тут вдруг началось.


К вечеру у меня поднялась температура до 39, у меня закружилась голова, заломило всё тело, и вдруг я начал кашлять. Очень отчаянно кашлять. Самое страшное что отхаркивал я не только мокроту а еще и кровь, а такого в списке побочных эффектов уж точно быть не должно. В общем на следующий день рано утром я уже делал рентген легких, через пару часов были результаты, к сожалению не утешительные - в левом легком обнаружили огромное скопление непонятно чего именно, по форме это был практически идеальный шар, по плотности светилось так же ярко как и кости... Это и было то самое "второе дно", которое за два года даст мне понять, что там где я был, было в общем то хорошо. Лишь свалившись в пропасть, я смог по достоинству оценить как высоко я стоял когда то.


То "пятнышко" оказалось Остеосаркомой, раковой опухолью костных тканей. Самые проницательные сейчас скажут: "минутку! Остеосаркома - рак кости, а мы говорим про легкое..." Да всё верно, ошибки нет. Представляете каким нужно быть безумцем, чтоб не обращать внимания на боли в спине? За год моих страданий на работе мне не раз и не два болела спина, но какое это имело значение на фоне "успешной жизни и высокой зарплаты"? Это потом уже после того как влепили диагноз, начали лечение, вскрылось что у меня на позвоночнике был еще один очаг опухали. Хорошо что его обнаружили сравнительно рано, успели облучить... Замешкайся я на еще месяц, и сидел бы я на инвалидном кресле всю оставшуюся жизнь.


Много воды утекло с тех пор, много чего было выстрадано. До сих пор я воюю с этой болезнью, но за эти 2.5 года борьбы у меня было предостаточно времени очень очень серьезно и основательно подумать о жизни абстрагировавшись от любых проблем и беспокойств. Я смог вытравить тараканов из головы, ценой сильно подорванного здоровья. Сегодня то я понимаю как глупо я вёл себя когда то. Оглядываясь на жизнь думаю: "а разве был смысл хоть на что-то жаловаться?". Мне моей зарплаты хватало на все мои нужды, но ходил я вечно недовольным. А ведь недовольным я становился только из-за того что сравнивал себя с другими. У меня был выбор, я мог абстрагироваться от их достижений, но тогда мне это почему то было важнее всего. И с учебой тоже - не так уж и плохо быть аниматором или дизайнером, порой это бывает куда интереснее и веселее чем тот же IT. Даже с собственным характером оказалась та же история - я так боялся оказаться "в хвосте", что сильно превосходил себя, других и ожидания профессоров. Другие студенты мне завидовали, но я этого не замечал в упор. Оказывается если отречься от кое-какой дури в голове, то жизнь (даже та которая была у меня) станет легкой и приятной. Досадно что всё это, я понял лишь в больнице.


А сколько еще людей по всему белому свету в той или иной мере страдают такими же "тараканами" в голове? Кто-то отчаянно хочет похудеть, кто-то до глубины души убеждён что его\ее не полюбят, кто-то считает что он родился не в той стране не в то время... Да практически у всех у нас, в той или иной степени есть какие-то убеждения, которые здорово портят нам жизнь. Конечно в идеале хотелось бы чтоб "тараканов" не было вовсе, но по моему это утопия. Кажется это неотъемлемая часть человеческой психики, и если так, то пусть уж тогда встряски будут короткие и по делу как у автора исходного поста, а не такие затяжно-философские как в моём случае.


Здоровья всем! Берегите себя близких и здравый смысл.

Показать полностью
673

Ответ на пост «В ответ на пост о страхе потерять работу» 

В далёком январе  2013 года я ударился ногой об дверь, нога поболела, ну, думаю болит, и болит, ничего страшного. Спустя месяц болей в колене понял, что это-не нормально и пошёл к травматологу, тот сразу же послал на снимок и выдал диагноз "Туберкулёз кости". Поехали в городской тубдиспансер, там данную версию опровергли и предположили, что это-онкология. Отправился в городской онкодиспансер, там доктор сказал, что лучше ехать в областной, мест у них нет и бла-бла-бла, короче не хотел брать на себя ответственность. Взял талон в областную онкологию, спустя две недели доехал до них и там мне дали направление на операцию по месту жительства (биопсию костной ткани). 16-го мая 2013 года мне сделали биопсию и заключили, что у меня злокачественная опухоль (гигантоклеточная остеобластокластома). Дали направление в Москву в онкоцентр им. Блохина, там меня начали обследовать в июне месяце, делали МРТ, КТ, радионуклиидное исследование. Посоветовали показаться в Эндокринологический научный центр, что мы и сделали, там мне сделали УЗИ щитовидной и околощитовидной железы, а так же анализы на гормоны. Через два дня мне сообщили, что у меня аденома околощитовидной железы и её нужно срочно удалять, что и сделали в тот же день в центре при МГМУ им. Сеченова. Аденома оказалась доброкачественной, но здоровье подпортила мне знатно, на момент операции я уже второй день не мог есть и весил 36 кг при росте 167, порушила мне кости и отодвинула мою учёбу на год вперёд. Пока лежал и восстанавливался в больнице умудрился сломать руку в плече и как-то повредить и без того больную ногу, так что ходить начал только через полтора месяца, и то с палочкой. В данный момент здоровье в порядке, каждый год катаюсь в Москву в ЭНЦ на контроль, не произошёл ли рецидив. Во время моей болезни меня почти всегда и везде сопровождал отец, за что ему огромное спасибо.


P.S. Не болейте)

81

Онкология глазами близких

21. Вступление:

Эта часть у меня получилась какая-то трагично-негативная, рваная и не совсем адекватная, наверное. Возможно, на чей-то взгляд, это характеризует наше отношение к проблеме. Но к сожалению, я пишу не только о своих чувствах, но и о том, что вижу, о той среде, в которой мы поневоле, оказались. Знаете, я не люблю позитива там, где повода для него нет. На мой взгляд, это сродни поведению страуса. Для меня, искать плюсы там где они отсутствуют, не имеет никакого смысла.


Тем не менее, большинству из нас импонируют именно те, которые оказавшись в тяжёлых условиях, делают вид, что ничего не происходит, демонстрируя своё весёлое отношение к происходящему. Это конечно, зачастую залихватская бравада, не имеющая отношения к действительности, рассчитанная на похвалу окружающих. Но как бы там ни было, все люди разные. Кто-то привык к демонстрации истинного положения вещей, кто-то напротив, склонен его скрывать.


Я превращаюсь в психа! Всё сложнее сдерживать себя сталкиваясь с неадекватностью ситуации. И главное, когда периодически задумываешься о том, что кто-то из твоих близких может серьезно заболеть, опасения вызывает не сама болезнь, а то, с чем придется столкнуться. С чем или с кем. И в этом плане, иллюзий не возникало никогда. Но очевидно, есть предел прочности, когда голос разума в твоей голове, заглушается голосом отчаяния и возмущения.


I. Битва за приём. Организация приема:


Поздним утром, собрав вещички, в слегка подавленном настроении, по проторенной дорожке мы отправились на госпитализацию.

Химия! От одного этого слова, супруге становится нехорошо. Она просит не произносить его при ней. На это накладывается наше, пусть и недолгое расставание, расставание с уютной домашней обстановкой и ожидание очередных сюрпризов от организма. Он взывает к милосердию и отказывается от вливания очередной лечебно-отравляющей гадости. Деваться некуда. Кто-то, где-то решил, что нам необходимо пройти и через это. Не ропщем. Но от этого не легче. Подбадриваем друг дружку как можем.

А на дворе красота! Весна во всей красе! Дорога проходит вдоль весёлых сосновых лесов. Сквозь ветки пробиваются яркие лучи солнца и проглядывает ослепительная небесная синева, абсолютно не радуя перспективой затворничества в больничной палате!

Выехали традиционно попозже. Пусть очередь рассосётся. Нам все равно спешить некуда. Очевидно, можно было бы ещё позднее. Как я уже описывал, процедура госпитализации в нашем заведении, сродни лотереи. Повезет/не повезет. В этот раз не повезло. Чтобы попасть к себе в палату, необходимо выстоять очередь на прием к врачу в поликлинике. Вместе со всеми пациентами. Только для того, чтобы выписали направление в приемный покой. Схема крайне несбалансированная!


А ещё, каждый раз правила меняются. Ранее проходили два человека по записи, один на госпитализацию. Но тут вышла какая-то взбалмошная медсестра и решила, что все кто на госпитализацию, пройдут после всех. Ничего не понимая, я возмутился и сказал ей, что вряд ли такое решение с её стороны будет одобрено сотрудниками в приемном покое. Да и заведующий скорее всего не поддержит её. Подействовало. Получили великодушное разрешение на схему четыре по записи-два на госпитализацию.


Врач на приеме оказался не лучше. Прошу прощения, но другого определения, кроме как "тормоз", я подобрать не смог. Мы приехали к 12:00. По записи ещё не прошел человек записанный на 10:00. Я подумал: " Такой медленный приём, должен означать добросовестность и вдумчивость врача, вникающего в проблему каждого пациента". Я ошибся. Ни во что он не вникает. Просто "тормоз", не смотря на свой солидный и благообразный вид.


Дальше возмущаться и нервничать не имеет смысла. Всё равно что бороться с ветряными мельницами. Поэтому, устраиваемся поудобней и превращаемся в спокойных созерцателей. Насколько это возможно. Потому что через некоторое время, выясняется что на фоне такого медленного приема, умудряются проскочить те, которым " только спросить". Безусловно, спрашивают и зависают там минут на 15-20. Такой расклад меня ничуть не устраивает. Супруга не в лучшей форме. И нас может хватить на отстаивание своей очереди. Но не более того. Проявлять гуманность и пропускать тех кому нужнее, я не намерен.

В этот момент, со своего места вскакивает мужчина и опрометчиво подбегает к двери с воплями, что сейчас пойдет он. При этом пытается оттеснить мою супругу. Понятно. Нервы сдали. И жалко его. Всех очень жалко. Не по своей прихоти сидят. Беда заставляет. И всё же...

Увидев мою, внезапно выросшую фигуру у двери и услышав мои слова, что либо он идёт по очереди, либо сейчас пойдет моя супруга, мужчина слегка обмяк и начал успокаиваться. Мне же пришлось взять на себя роль контролёра. Я так и стоял у двери и пропускал людей только по очереди.

Многие пациенты значительно ослаблены и не могут постоять за себя. Этим пользуются кто посильнее да понаглее.

Такие вот доп.опции к лечению по ОМС.


II.Плохо, когда рядом нет близких:


Не у всех есть сопровождающие. Обратил на себя внимание один мужчина, лет 55-57. Аккуратно одетый, опрятный и крайне неуверенный и слегка подавленный. Он внимательно пытался вслушиваться в разговоры окружающих. И было впечатление, что он хотел что-то спросить, но не мог решиться. Решился. Оказалось, он тоже на госпитализацию.

Ситуация у него складывается неважная. После трёх курсов х/т, опухоль уменьшилась. А после 5-го началась сильная прогрессия роста.

И я почувствовал, что ему не на кого опереться, не с кем посоветоваться и поделиться. Что его ждёт? Как ему быть? Я решил, что не будет ничего плохого в том, если в нем затеплится лучик надежды. Я рассказал ему, что когда мы были на консультации в Питере, врач сказал, что размер опухоли, в оценке эффективности лечения играет не ключевую роль. Основное значение имеет активность поглощения РФП ( радио-фарм препарата) при ПЭТ КТ, клетками опухоли. Так называемый SUV. Если он снизился, значит отлично.

Мужчина достал бланк с результатами ПЭТ КТ и попросил показать на что ему ориентироваться. Там оказалось не всё хорошо, к сожалению. Показатель SUV в основном очаге и лимфоузлах был и без того высоким, 11, а стал 12,1.

Но я ему сказал, что повышение совсем незначительное. Сменят схему лечения и все наладится. Он с облегчением вздохнул и заулыбался. А затем, врач на приёме сказал ему тоже самое.

Ну а как быть, если нет близких, которые могли бы поддержать? Бывает и такое.

Что интересно, имея такую серьезную патологию этот мужчина страдает от того, что не имеет возможности курить. И не оставляет попытки возобновить это дело. Останавливает его, появление крови при кашле после каждой попытки закурить. А вообще, обращает на себя внимание, количество курящих вокруг онкодиспансера. Врачи, пациенты, сопровождающие. Пациенты стационара, находящиеся в отделении торакальной хирургии, тоже бегают на перекур. Имея перед собой наглядный пример, страдая сами от болезни, люди не в силах отказаться от этого.

Я и сам такой. У меня нет проблем с алкоголем и вообще, с вредными привычками. Но сейчас, когда супруге бывает хуже, не могу сдержать себя и начинаю курить. Как только становится лучше, бросаю.


III. Ура! Попали на приём и в немилость!


Наконец, около 15:30 дошла очередь и до нас. На всякий случай, в кабинет я зашёл вместе с супругой. Медсестра эта создавала впечатление человека, для которого грубиянство и хамство являются неотъемлемыми спутниками по жизни. Очевидно, жизненные ситуации для нее складывались таким образом, что не было возможности извлекать полезные уроки и меняться в лучшую сторону. Хотя бы для своей личной безопасности.

Я объективно оцениваю свою личность. Считаю себя мирным и обходительным человеком, не склонным к конфликту. До тех пор, пока нет угрозы посягательства на честь и моральное благосостояние моей возлюбленной. Если такое происходит, я перестаю себя контролировать и начинаю бояться сам себя. В общем могу наломать ещё тех дров! Поэтому, стараюсь предвидеть и предупреждать всякие попытки несправедливости по отношению к моей жене.

Зашли. У медсестры вот-вот из глаз молнии посыпятся. У меня тоже. Очевидно, она что-то понимает и не усугубляет ситуацию, общаясь сквозь зубы. Видно,что даётся это ей с большим усилием. Мне необходимо уломать врача на оформление направления на ПЭТ КТ, т.к. после этого курса, нам нужно пройти контрольное обследование. Пробую задать вопрос, но получаю раздражительное предупреждение, что он занят. В этот момент, он шевеля губами перечитывает наши документы. Один раз. Второй. Зачем-то призадумался. Затем приступил к сочинительству. Мы сидим. Очередь за дверью тоже. Минут через пятнадцать, молча отдаёт карточку медсестре, а нас выпроваживает в приемный покой. Вторично пытаюсь задать вопрос, на что получаю: " Все вопросы к лечащему врачу!"

Выхожу из кабинета, и тут до меня доходит, почему это медсестра такая раздражительная. Время около 16:00. В коридорах пусто. Все коллеги расходятся по домам. И только под этим кабинетом ещё 12 человек. Учитывая скорость приема, работы ещё часов на 6-7. И так ежедневно. Озвереешь тут!


IV. Госпитализировали. Карантин. Вопросы врачу:


Ну а на сегодня, с нас достаточно. Карточку нашу отнесли в приемный покой. И тут выяснилась ещё одна неприятность. Карантин! С сегодняшнего дня!!! В отделение не пускают. Я не могу сопроводить супругу. А главное, в день химиотерапии, не смогу быть рядом. Ничем не смогу помочь. Досада! С лечащим врачом тоже не встречусь.

Договорились с супругой, что набросаю список вопросов, которые необходимо обсудить.

Необходимо получить направление на ПЭТ КТ. Предполагаю, что лечащий врач должен позвонить врачу в поликлинику, чтобы тот оформил его.

Ввиду того, что при ПЭТ КТ происходит активное поглощение РФП головным мозгом, возможности оценить состояние головы с помощью ПЭТ КТ нет. Поэтому, нужно обсудить возможность проведения МРТ головы.

Скелет. Обсудить результаты остеосцинтиграфии. Что будем делать?

И главное. Мутации по остальным генам. Каков результат по ним и какова дальнейшая стратегия нашего лечения?

Ну и на последок, обсудить наше дальнейшее социальное положение. Скоро будет полгода, как мы находимся на больничном. Пока работодатель его оплачивает. На сколько его хватит не известно. Поэтому, нужно выяснить, на каком этапе нам начинать оформление документов на инвалидность? (Боже!

Какое страшное слово! И я его использую в отношении своей супруги! Не могу поверить в это!!!)

В общем, проводил я супругу к лифту передал вещи и направился в обратный путь. Настроение отстойное! Изрядно переживал и нервничал в течение дня. Мысли всякие. Как она там?


V. Израиль на связи:


Домой приехал поздно. Поделал неотложные хозяйственные дела и часам к 23:00 собрался отойти ко сну. И вдруг, заглянув в телефон, увидел неожиданное сообщение. Очевидно, этот день сюрпризов, ещё не исчерпал себя. Только на этот раз, этот сюрприз был крайне приятным!

Сообщение поступило от девушки, представителя клиники в Израиле. Она интересовалась, в каком состоянии наши нынешние дела? Ранее я писал, что мы собирались обратиться в эту клинику для проведения биопсии и консультации. Но потом оказалось, что нашего цитологического материала достаточно для исследования. Поэтому вопрос о поездке, мы сняли с повестки дня.

Я был удивлен таким вниманием к нам. И уже подбирал корректные слова для пояснения, почему мы решили приостановить поездку. Как получил опережающее сообщение с объяснением такого неравнодушия к нашей дальнейшей судьбе. О причине, побудившей этого светлого человека взять под контроль нашу ситуацию, я писать не могу. Это его личное. Скажу только, что его действия абсолютно бескорыстны и не имеют никакой коммерческой подоплёки.

В её лице мы получили колоссальную моральную и профессиональную поддержку. Её опыт позволяет оказывать и психологическую и консультативную помощь. Я конечно не наглею, и обращаюсь в случае исключительном. Стараюсь не надоедать. Мы переписывались до двух часов ночи. Я получил исчерпывающую информацию. Заверения, что в нашем случае бороться можно и нужно. Это имеет железный смысл и подтверждается диагнозом и всей документацией. И самой ценной информацией со мной поделились в конце.

За годы вынужденного взаимодействия с онкологическими пациентами, она смогла сформулировать то, что стало мне приоткрываться со временем, но не могло оформиться в слова. Суть этой истины заключается в том, что все мы когда-нибудь умрём. Но ни больной, ни здоровый человек не должен думать о своем последнем дне. Нужно жить и наслаждаться жизнью, здесь и сейчас. Так закончился, неожиданно приятно и продуктивно этот день.


VI. Беседа с врачом. Химиотерапия:


В день проведения химиотерапии, когда я был готов выдвигаться к супруге, она позвонила мне и сообщила, что удалось пообщаться с врачом. Я периодически вношу свою лепту в пополнение его семейного бюджета, что стимулирует его на общение с нами и более внимательное отношение.

Как оказалось, нашего цитологического материала не достаточно для проведения анализа на остальные мутации. А без них мы не сможем продвинуться дальше в нашем лечении. Так что снова на повестке дня биопсия. Но почему-то, он сказал, что решение об этом будет приниматься после контрольного обследования. Мне это не совсем понятно. Как мне кажется, этот анализ нужен при любом результате. Буду уточнять.

Направление на ПЭТ КТ и МРТ смогут оформить только после выписки из стационара. При чем приехать нужно в отдельный день. Снова на приём! Все анализы и результаты по ним должны быть в течение 21 дня. Запись на прием на три недели вперёд. На саму процедуру ПЭТ КТ, также. Имеет смысл задавать вопросы на эту тему? Думаю нет. По скелету, сказал, пока делать ничего не будем. У него тоже есть сомнения в достоверности исследования и заключения по костям. Ну а по инвалидности, сказал не его епархия. Общаться с участковым онкологом.

Время моего приезда мы рассчитали правильно, и к моему появлению в вестибюле клиники, всё капельницы были уже позади. До появления побочных эффектов у нас есть пара деньков. Супруга прибежала радостная и весёлая. Соскучилась. Как и я))). Сообщила, что договорилась с врачом, чтобы выписали завтра, пока ещё в хорошем самочувствии. Два часа проворковали в вестибюле.

Пока находились там, обратил внимание на обилие детишек. Все лысенькие. Совсем малютки. От 4-х до 6 лет. Трудно это всё!


VII. Внешность больных и способы поддержки:


На следующий день, в 11:00 приехал за супругой. Пришлось подождать, пока оформят документы. Жена спустилась ко мне счастливая. Пока поднималась на свой этаж за следующей партией вещей, я быстренько просмотрел выписку. Есть непонятные изменения. А когда мне что-то не понятно, я теряю самообладание. Анализы. Опять анализы!!! Как всегда, перед госпитализацией, мы сдали анализы у себя. По результатам - немного повышена СОЭ. Упал гемоглобин. Сильно. И эритроциты. В результатах анализов клиники, данные совсем другие. СОЭ запредельная, 74. Тромбоциты опять зашкаливают. Ничего не понимаю. Почему такой разброс? Врачи только руками разводят. А нам на что ориентироваться? Для борьбы с начавшейся анемией составил диету.

Но все равно, наше воссоединение и возвращение домой поспособствовали хорошему настроению.

Конечно, никакая болезнь не украшает человека. И для больного это реальная проблема. Для больной женщины, проблема вселенская. Супруга очень переживает по этому поводу. Благодаря густоте и тяжести своих волос, нас не коснулась проблема облысения. Во всяком случае пока. Но на кожных покровах, шесть курсов не могли не отразиться. Появились и пятнышки, и бледность, сухость и истончение. И как бы я не уговаривал и не убеждал супругу, что для меня она самая-самая и будет такой всегда, она все равно будет расстраиваться и испытывать эстетический дискомфорт. А в состоянии, когда и физическая форма оставляет желать лучшего, выделять свои силы на поддержание красоты, достаточно тяжело. Поэтому, я всячески стараюсь убедить, внушить, что следить за своей внешностью надо, независимо от состояния и места нахождения. Подсовываю ей косметику, вожу к парикмахеру, прошу делать маски и прочие процедуры, щадящего характера. Это и отвлекает с одной стороны, и самоорганизовывает с другой.


VIII. Снова на приём!!!


В общем, домой мы приехали довольные и радостные, но завтра ведь снова на приём. Без записи. В надежде, что наш врач поможет получить это направление на ПЭТ КТ.

Приехали пораньше. Народу у кабинета как всегда. На всякий случай занимаемся очередь. Врач наш должен позвонить в кабинет и попросить выписать для нас направление. Вышла медсестра. Стрельнула в нашу сторону ненавидящим взглядом. Супруга подходит к ней с эпикризом, ограждая меня от опрометчивого действия. И поясняет суть проблемы. Та начинает визжать, почему мы не записались на прием. Супруга пытается объяснить, что запись распределена на две недели вперёд. Нас выписали только вчера. На что получает ответ: " Будете сидеть! Пройдете после всех!"

В этот момент я почувствовал, что со мной начинаются нелады. Начинается звон в ушах, на глаза сползает пелена. Признак того, что сейчас произойдет что-то непоправимое.

Медсестра исчезла. Супруга плачет. После химии её начинает кошмарить. Пытаемся объяснить людям в очереди нашу проблему. Может быть кто-то войдет в наше положение. Никто не вошёл. Тогда решаем, что необходимо попасть в кабинет и узнать звонил ли наш врач или нет. Тут уж я был на такой грани, что остановить меня никто не мог. Понятно, что в кабинет мне в таком состоянии нельзя. Поэтому супруга вошла с человеком, очередь которого подошла. Медсестра хотела было открыть рот, но врач сказал, что насчёт нас звонили. Усадил супругу и стал оформлять направление на ПЭТ КТ. Но нам ведь ещё нужно направление на МРТ головы. Тут медсестра взяла реванш! МРТ до 26-го не работает. Поэтому сейчас направление выписывать не будем. Логичный вопрос:"Почему, блин!!!?"

"Вот приедете 26-го, тогда и выпишем".

"Тогда запишите нас!"

"Через колл центр!"

"Там только через две недели запись!!!!"

"Ну ладно! Записываю на 13:30".

Тем временем на ПЭТ КТ оформили. Покинули мы это заведение с облегчением. Я перевел дух, довольный собой, что совладал и не поддался на провокацию. Далее поставили необходимые подписи и печати, записались на обследование на 4-е апреля и поехали домой.

Теперь предстоит выдержать бой 26-го марта в борьбе за направление на МРТ. Ну а там, будем ждать результатов с надеждами на лучшее!

Спасибо всем, у кого хватило терпения дочитать столь длинное и многословное письмо!

Всем здоровья и мирного неба!

Показать полностью
59

Онкология. Заботьтесь о здоровье

Как много нас, таких уверенных, что всё будет хорошо. Моему папе, например, в молодые годы нагадала гадалка, что он проживет до 90 лет. Сейчас ему 52. Ну вот хочется мужику верить в хорошее, и он верит, ну или верил, пока не могу сказать. На прошлой неделе ему поставили рак толстой кишки, на каком-то там изгибе, четвертой степени, опухоль 2,5х8 см, метастазы в почках. Погрустнел он, конечно. Заезжал сегодня в гости, поиграл с внучками, их у него две, всего 1,5 года красоткам. Мы пока не сказали новость, что скоро ещё будут внуки, срок беременности ещё маленький, теперь страшно не опоздать... Почитала в интернете статьи и истории на Пикабу - живут от диагноза от пары месяцев до года в основном. Есть уникумы 3-4 года после операции, но редко и тяжело.
Самый сок истории в чем ? Да в том , что он геморрой лечил уже больше года ! Конечно же самостоятельно. И диагноз ставил самостоятельно. А какие кушать таблетки - просто посоветовался с кем-то. В общем достал его этот геморрой и решил, что уж сил нет, пора удалять. Ну а перед операцией на обследованиях и нашли этот рак.
Люди, если вы полны сил, энергии, как здоровые быки и кабаны, прекрасно выглядите и беспокоит лишь херня в жопе..не надо быть на столько уверенными, что это херня. Это может быть серьезно. И само собой и при самолечении ой не факт , что пройдет. Сложно провериться сразу? Чего мешает? Самоуверенность? Пофигизм? "Авось прокатит"? А если не прокатит ?.. просто прошу всех по возможности посерьёзнее относиться к своему здоровью и здоровью своих близких. Ну и если кто-то сможет что-то посоветовать в моей ситуации - буду благодарна . Про лечение,про поддержку для папы, как с ним общаться и чем заниматься совсем не представляю.
Будьте бдительны и здоровы!

1547

Как справится с паникой?

Просто выговориться хочу. Первый пост и такой вот, не весёлый.

Совсем плохо сегодня. Чтение новостей радости, конечно, не добавляет, наоборот, только беспросветный ужас скалится из каждой строчки.


Месяц назад у мужа диагностировали рецидив рака. И с 20 февраля я живу в долбаном аду. Одно исследование, второе, генетика, результаты не точные, потому что препараты подпортили ещё в операционной два года назад, забор образцов, ещё одно генетическое исследование, без которого онкологии не готовы его лечить, потому что непонятно, какую химию использовать. Время. Время. Время. Минус неделя, вторая, третья. Четвёртая.


Коронавирус. Опасен для стариков, людей с аутоимунными заболеваниями, онкологических больных.


Привет, самоизоляция. Мы запреты в доме с двумя детьми детсадовского возраста, которые сходят с ума от скуки и висят на мне. Ноют, ругаются, просятся на улицу, но гулять в собственном саду им скучно, а водить их на площадку я не готова.


В магазин ходим в масках, перчатках, очках. Лучше выглядеть идиотами и паникёрами, чем словить даже обычный сезонный грипп. Так ведь, да? Но это не спасает от желания дать в морду развесёлым комментаторам в спину, которые уверены в том, что у них прекрасное чувство юмора.


Доставка не работает. До этого-то к нам особо не возили, хотя 3 км от МКАД, а сейчас и подавно. Мелочь, но вкупе с остальным кажется жуткой совершенно проблемой.


Сегодня пришли результаты генетики и, вроде как, они неплохие. У этого рака нет резистентности к таргетной терапии, так что есть все шансы.


Но я уже на пределе. Всё и все в доме держатся на мне, а у меня дрожат руки, я умираю от ужаса и делаю вид, что всё хорошо. Выбора же нет. Но и силы кончаются. Даже прорыдаться уйти некуда, самоизоляция же.


Написала, слегка отпустило.

2430

Что делать моим старикам?

Ситуация у моих родителей критическая. И я никак не могу помочь. Оба уже на пенсии, отец проработавший всю жизнь на гос.заводах, без перерыва рабочего стажа - получает пенсию в 13,300, мать же, так же всю жизнь работала, но в 90е-2000 годы - работала без трудовой в силу ситуации в стране, где надо было хоть где то работать - получает минимальную пенсию с надбавками в 9500. Этих денег им хватает только на еду, комуналку, телефон.  И чуть чуть остается на лекарства. Все что скапливают - все равно тратится на необходимую одежду, и тогда денег вообще нет. Ремонт они не могут сделать уже лет 10, все разваливается у них потихоньку. Даже ремонт коридора требует минимум 5-7 тыс, а этих денег у них нет.

Я конечно же помогаю им по мере возможностей, или денег даю или  покупаю что то что им прям вот жестко необходимо. Много помочь не могу, у самой ЗП 22000, и ребенок без отца. Но, пытаюсь сколько могу.

И вот узнаю что родители влезают в микро-займы, потому что возникают необходимости. То холодильник починить, то окно вставить вместо старого 30-летнего, то собачке их нужна операция за 10тыс. Потом путем жесткой экономии кредиты эти  выплачивают. А вот в этот раз не смогли выплатить вовремя, и молчали. В итоге штрафы набежали и они должны 50 тыс. руб. Они угнетены, молчаливы. Им это тяжко признавать.  Они нищие. Всю жизнь работали и все равно нищие. При чем они не пьющие, обычные скромные люди. Отец в силу болезней работать не может, мать подрабатывала на пенсии, но тоже уже все. Здоровья нет. И как жить им на их пенсии, как? Они не могут ничего. Я который день ломаю голову, выплатить их кредит я конечно выплачу, жестко себя ограничу во всем. Но как им дальше жить, ведь любая трата выбивает их из колеи. Как же так выходит, что в нашей богатейшей стране - такие пенсии у рабочих людей?

4671

Гроб в подарок

Когда мне было 6 лет,в 1993 моя мама заболела рассеянным склерозом.Таков был был диагноз, спустя почти год с начала заболевания.Поначалу никто не мог понять с чего это здоровая,пышащая жизнью женщина 42 ух лет,слегла (ходить не могла,переворачиваться самостоятельно тоже не могла) и похудела до 40 кг. Ставили рак под вопросом, инсульт и ещё много неизвестно чего, затем отправили в областной центр - Смоленск. Там ей становилось всё хуже и хуже,кормили через трубку, пережила клиническую смерть. И в этот момент к нам пришли родственники (двоюродная сестра) с подарком-ГРОБОМ!!!,"ну вам же он скоро пригодится",сказали они...Папа выгнал их ссаной метлой.

Мама выкарабкалась в тот момент.Санавицией её доставили в Москву,поставили правильный диагноз и назначили гормональный препарат-преднизолон.Она прожила ещё 12 лет,не скажу что полноценной,но вполне нормальной жизни.

P.S. Папа всегда был с ней рядом,все 12 лет. Когда она не могла ходить, он переворачивал её, чтобы не было пролежней.Почти год провёл с ней в больнице, кормил, мыл, одевал,рыдал белугой в коридорах больницы,но так, чтобы она не услышала.

Это и есть,по-моему, настоящая любовь и самопожертвование в чистом виде. Я его очень сильно люблю и уважаю.

370

О врачах, титулованных и не очень

Шесть лет уже боремся мы с онкологическим заболеванием нашего единственного сына. За это время, мы побывали в шести клиниках Украины и России, общались и консультировались с огромным количеством врачей. Вначале пути, искали специалистов, максимально титулованных, нас лечили профессора, доктора наук, даже академик консультировал. Но, оглядываясь назад, хочу сказать, что больше всех, нам помогли обычные лечащие врачи-практики, человечные, неравнодушные специалисты, честно и добросовестно выполняющие свою ежедневную рутинную работу. Первым, у нас был пожилой профессор, зав. кафедрой стоматологии и челюстно-лицевой хирургии, лет так 80. Во время приема, он полчаса рассказывал нам о своих регалиях, показывал медицинскую энциклопедию со ссылками на его имя. Мы были очень рады, что он будет нас оперировать, до тех пор, пока сердобольная санитарка из отделения, шёпотом, но очень страстно, не отговорила нас от такого решения. Она объяснила, что у дедушки, давно маразм, и что последнее время, он косорезит во всю ивановскую, и его научное развитие окончилось ещё в годах 70-х. Посоветовала нам хорошего, опытного врача, который, в итоге, и сделал нам операцию. После рецидива, нас отправили на консультацию в Киев, к главному челюстно-лицевому хирургу Украины. В итоге, оказалось, что этот увешанный титулами профессор, просто чиновник от медицины, равнодушный к своим пациентам, и обожающий деньги. Те его рекомендации, которые он нам дал, мы расхлёбываем по сей день. Чего стоит только рекомендация лечить опухоль полиоксидонием, от чего она стала расти, как на дрожжах. А когда, я в шоке, бегал за ним и просил что-то сделать, он просто раздражённо отмахивался, и говорил, что ему не до нас, и он спешит на учёный совет. В тот раз, нам экстренно помог зав.отделением одной из киевских клиник, чуткий, отзывчивый специалист. И, категорически, отказался от предложенного гонорара. Титулованные врачи, вообще, очень сложные люди, они крайне избалованы заискивающим вниманием пациентов, категорически не приемлют никаких возражений и сторонних мнений. Им, тупо, "не до вас", у них масса всяких дел административного характера. Общаться с ними сложно, тот российский академик, про которого я упоминал вначале, очень отстраненно нас слушал, а потом молча развернулся, и ушел, не проронив ни слова, оставив нас в изумлении. То ли не в настроении был, то ли просто наскучили мы ему. В итоге, вылечили нас простые врачи, опытные профессионалы-практики, мастера своего, нелегкого дела, максимум, кандидат медицинских наук, из званий. За что, я буду всю жизнь благодарен этим людям. Так что, случись что, не ищите титулованных, не всегда за ними стоит высокий профессионализм. Как найти того, кто реально может помочь ? Это вопрос не простой и творческий. Интернет и живое общение всегда хорошо помогало нам.

102

Цилиндрома гортани (продолжение)

После МРТ меня охватил ужас, такой знаете липкий, парализующий, когда не можешь дышать. Плакать, кстати, вообще не хотелось, я потом еще пару лет не плакала. Спасибо друзьям, они сразу свели меня с зав.местным онкологическим отделением, он посмотрел результаты и сказал, что надо ехать в Минск, тут в этом не разбираются,  позвонил своему другу, который заведует отделением опухолей головы и шеи в РНПЦ и договорился о консультации.  Через 2 дня мы с мужем уже были в Минске, меня посмотрели и сразу записали на госпитализацию ( через 10 дней).  Сразу скажу, никаких финансов от меня никто не ждал и не требовал, все было абсолютно официально. У нас вообще все сложные, спорные случаи отправляют в Минск, и это очень хорошо, потому что уровень оборудования и специалистов просто на порядок выше. Заведующий, когда убедился что я человек адекватный и грамотный, рассказал о ходе операции, обрисовал перспективы, предупредил что речь может идти о ларингоэктомии (полное удаление гортани).  А операция это калечащая. Потом были доп. анализы, беседы с анестезиологом, кардиологом, врачом, который будет вести лечение и напоследок встреча с оперирующим хирургом. Там такой протокол.  Ну и тут я, видимо под впечатлением от западных медицинских сериалов (грешна!)  высказала свое пожелание: 《хочу, доктор чтобы вы мне гортань сохранили, не даю согласие на полное удаление, хочу сохранить речь》.  Надо сказать что он немножко ошалел он такой наглости, и сказал что если для меня это принципиально, он очень постарается, но многое будет видно только когда он меня вскроет. Оказывается, и КТ, и МРТ все это прекрасные и обьективные методы, но только когда хирург увидит операционное поле перед собой, он определяет обьем операции. В обшем, он мне пообещал что сделает все что можно, а я должна ему доверять. В итоге, он провел сложную операцию - частичную резекцию гортани, с удалением одной связки и части хряща, трахея к счастью оказалась чистой. И знаете, я всегда была сторонником информированного согласия, считала что люди должны знать что их ожидает, и вообще твердо верю что знание -сила!!! Так вот, если бы я не знала, что это за операция, не подготовилась морально, не знаю.....как бы я себя вела в послеоперационный период., может и в окно бы вышла. Представье, вы просыпаетесь после наркоза ( уже плохо, все болит), горло туго забинтовано (швы), плюс трахеостома (через нее надо дышать, но это крайне тяжело потому что в бронхи и легкие стекает кровь и слизь после операции и ее надо как-то откашливать или санировать отсосом), в носу - зонд для питания, а еще в самом горле прикреплен обтуратор -такой тампон который на внутренний шов давит и, чтобы он держался, нитями он прикреплен к ноздре и к ключице. В общем вид еще тот,  но и состояние ужас, даже для подготовленного человека.  Как только очнулась,  пришел хирург, рассказал про операцию, осмотрел и сказал что лежать не стоит, надо вставать и ходить, чтобы дышать и откашливаться, иначе может быть пневмония. Пришли медсестры, показали, как пользоваться отсосом ( он стационарный, в палате), чтобы из легких откачивать сгустки крови, как пить и есть через зонд (шприц специальный выдали). Ну и начался послеоперационный период. Лечащая врач, умница, перевязки всей своей палате делала принципиально сама, а перевязки болезненные,  еще и трахеостому менять надо, честно - страшно. Гулять я начала с первого дня, там вся территория -сосновый лес, внешнего вида особо не стеснялась (мы там все такие), в общем 《доктор сказал ходить, я и ходю》.  Кстати, это очень помогает, мысли упорядочиваются, сама крепнешь, двигательная активность запускает апаптивные механизмы. Отделение опухолей головы и шеи одно из самых тяжелых, но видела людей с аналогичной проблемой, которые просто лежали, и честно говоря, по их глазам было видно что .....ну не поможет им ничего, обречены.  Через неделю случилось непредвиденное, рано утром где-то в трахеостоме у меня лопнул сосуд, проснулась в луже крови льющейся из горла (простите за подробности).  Дальше как в замедленной сьемке: я сижу полуголая на каталке зажимаю полотенцем горло, вокруг медсестры мечутся как ошпаренные тараканы, врач дежурный бежит (бегом!!!!), на ходу перчатки натягивает, а из горла струйка добивает до потолка. Я кстати потом все думала, как они бедные все это отмывать будут.... Доктор успел спасти жизнь, благодарю его мысленно неустанно, экстренно искал сосуд, нашел, зажал, остановил кровотечение, а я то в сознании!!! В общем пришлось  задержаться в отделении (пневмония же, кровь таки в легкие натекла)... .... Питание через зонд кстати, на самочувствие не влияет, все усваивается, пища ведь протертая, калорийная, но жутко хотелось чего-нибудь пожевать. Забавно, что действительно начинаешь ценить обыденные вещи, оказалось что ощущение вкуса пищи или воды во рту -такое удовольствие!!! В общем, перед выпиской достали мне зонд из носа,  а глотать я не могу, то есть глотаю, но все попадает в трахею и через трахеостому выкашливается, и вода тоже. Надгортанник не работает и не закрывает дыхательное горло. И вот к вопросу о реабилитации, спрашиваю у доктора - что делать? А он мне сказал -преодолевайте, а если нет, можем зонд опять поставить, будете питаться так.  В общем, так сказать мотивировал. Так и поехала я домой, с трахеостомой, без зонда и с мыслями -как это мне научиться пить и есть,  без еды то протянуть можно, а вот без воды...  Длинно получилось, в следущий раз расскажу как это -жить с трахеостомой (на самом деле жить можно, живу 5-й год).

Показать полностью
135

Онкология глазами близких

20.

Несмотря на то, что времени на побочные дела остаётся очень мало, я ощущаю периодическую потребность в описании прожитых нами дней. И пусть, некоторые мои посты совсем или недостаточно информативны, и может быть не заслуживают того, чтобы их размещали, я всё же буду писать. Кроме эмоциональной и практической пользы, есть у этого процесса ещё одна сторона.

Оглядываясь назад, я понимаю, что происходит документирование процесса нашего заболевания и избавления от него. У меня есть возможность вернуться в тот или иной период, сравнить наше психическое состояние, ещё раз дать оценку своим действиям, выявить ошибки и не повторять их. Выбрать более подходящую стратегию и внести корректировки в намеченные планы.

Наша борьба в самом разгаре. И конца-края ей пока не видно. Оно и понятно. Проблема может накапливаться годами. И глупо ожидать избавления от неё за месяц или два.

Ночь. В доме тишина и покой. Домашние дела и хлопоты этого дня подошли к концу. Тихонько поднимаюсь в нашу комнату. В окно, сквозь шторы проникает мягкий свет уличного фонаря и освещает родное и самое дорогое мне лицо. Безмятежность и умиротворение. От этой картины тело моё наливается свинцом и тяжестью, а в глазах всё становится нечётким и расплывчатым.

Состояние моё крайне нестабильное. Уверенность в победе и оптимизм, периодически чередуются с отчаянием и душевной слабостью, в чем я не могу признаться даже самому себе. Нельзя. Нужно быть стабильно сильным и до фанатизма оптимистичным. На меня смотрят. По мне определяют степень успешности нашего противостояния.

Сажусь на краешек кровати, тихонько беру её ладошку и неслышно целую. Как же мне уберечь и спасти тебя, родная!? Как сохранить твою светлую жизнь, а вместе с ней и свою? Позади очередная химия. Как и все предыдущие сеансы, этот отличился своими специфическими последствиями. Супруга восстанавливается с каждым разом медленнее и не так интенсивно. Хотя, того, что с нами было после первого сеанса, больше не повторялось. Вот и сейчас, только-только пришла в себя, а нужно готовиться к следующему.

И видно, как же она устала, как её измотало это лечение! Но всякий раз улыбается и говорит: " Я выдержу!" И я ей благодарен за это.

Сам же продолжаю искать. Не оставляю мысли о дополнительных мерах. Но чем больше ищу, тем чаще попадаю на тех, кто разводит от бессилия руками, тем самым давая мне лишний раз понять, в какую неприятную историю мы попали. И без того небольшой выбор методов нашего лечения, с каждым разом становится всё меньше.

В этот раз я направил документы в отделение радио-лучевой терапии в им.Блохина. Меня интересует проведение лечения на оборудовании Кибернож. Затем нашел ещё один ресурс, где можно получить консультацию он-лайн. Я не оставляю попыток попасть на клинические исследования. С этой целью я и добивался этой консультации. Добился. Получил ответ и по Киберножу. Сказали, что в вашем случае, лучше на эту процедуру не надеяться. Лечение ваше правильное и достаточно эффективное. На клинические исследования мы вас запишем, но не сейчас. Во-первых, нынешнее лечение даёт положительный эффект. Во-вторых, мы хотели бы вам предложить новейшую методику лечения клеточной биоиммуннотерапией. Но видите ли, сменилось правительство, в том числе и министр Здравоохранения, которая курировала этот вопрос.Так что испытания откладываются на неопределенное время.

Получается, что куда не ткнись, везде облом! Это серьезно меня выбивает из колеи.

Получилось выйти на отдел клинических исследований в Герцена. Сейчас наши документы на рассмотрении. Подходим ли мы по условиям или нет. Ждём и надеемся.

А тем временем, небывало ранняя весна пожаловала в наши края. Спасибо ей. Т.к.начались работы на участке и в саду, к которым супруга питает самозабвенную слабость. Свежий воздух и физический труд делают своё дело. Она приходит домой раскрасневшаяся и довольная. Говорит, что наконец-то начала чувствовать физическую мышечную усталость, а не противную слабость. Это хорошо. Я тоже доволен.

К тому же, появилась возможность осваивать наши новые велосипеды. Моё каждое утро, пока супруга ещё спит, начинается с поездки на велосипеде. А днём, пытаюсь учить ездить её. Как оказалось, этого делать она не умеет. И нужно освоить эту науку до наступления устойчивого тепла. Когда прогреется вода и можно будет плавать в озерце. Ехать до него на велике 15-20 мин.

По утрам, после специальной гимнастики, ввел в наш режим, обязательную прогулку по траве босиком. Супруге понравилось. Надеюсь такие процедуры подстегнут иммунитет.

Самую большую надежду и оптимизм вселяет тот факт, что не добавляются новые негативные симптомы. Я, конечно этого крайне боюсь и реагирую на каждый почес и покалывание. Но пока обходится. Надеюсь, состояние стабилизировалось. Наверное, так реагировать не правильно. Так и до паранойи рукой подать. Поделать ничего не могу.

По прошествии времени, пришло понимание, что борьба наша будет затяжной и пора подумать о материальной стороне вопроса. Как бы мне не хотелось быть рядом с супругой круглые сутки, нашей финансовой подушки на это не хватит. Пытаемся вместе с дочерью наладить семейный домашний бизнес. И как водится, время для этого не самое подходящее. Руководство страны начинает вещать что всё отлично и повода для беспокойства нет. Тем самым подтверждая, что повод этот очень даже может быть. Посмотрим.

Как бы там ни было, источник поступления финансов необходим. Будем работать.

А пока готовимся к очередной химии. Как же они нам надоели, вместе со своими побочными эффектами! Надеюсь, не побочные тоже будут. После этого сеанса, будет контрольная ПЭТ КТ. Рассчитываем на положительный результат.

Всем мира и добра!

Показать полностью
51

Ответ на пост «У мужа обнаружили рак» 

Здравствуйте! Болею 15 лет, цилиндрома (аденокарцинома) гортани. 2 операции, трахеостома, зондовое питание, лучевая, стеноз гортани, опять трахеостома (последние 4 года). Выжить не надеялась, пить и есть , дышать не могла. Приспособилась, веду активный образ жизни, путешествую, работаю. Восстановление было тяжелым, очень. Если есть вопросы, могу поделиться, думаю мой опыт Вам пригодится. Можете написать _juli@tut.by если нужны подробности.

2237

У мужа обнаружили рак

Здравствуйте. Я столкнулась с отсутствием нужной информации в непредвиденной ситуации.  И поэтому, решила писать эти заметки. Надеюсь, что кому-то будет полезно.  Или кто-то отзовется с советом.

В ноябре 2019 у мужа обнаружили рак. Все произошло спонтанно и неожиданно.

Мужчина в самом расцвете сил. Здоровый образ жизни. Не курит, алкоголь умеренно, здоровое питание + витамины, БАДы, индивидуальные тренировки 3 раза в неделю. Дети взрослые, сами молодые, живем (жили!) для себя и наслаждались жизнью. Путешествовали, баловали себя в СПА, гурманы, получали полное удовольствие от жизни.

И... как гром среди ясного неба!

Утром брился, как-то неудачно повернул голову и почувствовал шелчок и боль в шее. Позже припухло. Потом заболело и отпросился с работы. Кто бы мог подумать - это метастазированый лимфоузел. Но узнали это очень-очень нескоро...

Не буду лукавить, были до этого симптомы. Казалось простыл и есть некое лор заболевание. Храпеть стал, насморк, что-то сплевывает. К врачу напрочь отказался - сильный и здоровой и не обращает внимание на мелочи. И правда, кто в нашем сыром Питере не болеет простудными... ерунда.

Лечились компрессами и противовоспалительными препаратами - Кошмар!. Но.. помогло... Опухоль на шее уменьшилась, болевой синдром прошел.

Перед очередной поездкой в СПА уговорила мужа зайти к хирургу.  может физиотерапию какую-то нужно, там, на курорте и сделаем...

Клиника 21 Век, хирург высшей категории говорит, что все не просто, есть воспаление лимфатических узлов. Это может быть по разным причинам, включая онкологию. Поэтому, попринимайте ка вы антибиотики, сдайте анализы и УЗИ. Давайте посмотрим горло - там у вас все чисто. Делаем УЗИ - тут же уверенное заключение, что аденома.

Ну и пошли лечиться.

Недели летят быстро...

Я спрашиваю про КТ, МРТ с контрастом. Врач говорит - это лишнее, ерунда, не покажет ничего.

Следующее УЗИ - "не аденома, а лимфоузел.... "Врачи: "да там наверное, гной.... надо мазью... "

Потом, "давайте пункцию"

так на авось, без УЗИ... делает прокол. Жидкости и гноя нет, выцарапыпает клетки на анализ.

И через неделю - диагноз "Карцинома". Но по заключению, анализ взят неправильно и значит есть надежда на ошибку.

Добрая хирург наблюдавшая нас все это время даже денег не взяла за тот прием. О, как!

Идите, говорит, товарищи, быстренько к ЛОР-онкологу. И дала пару контактов.

Первый заглянул в горло и сказал - "ребята, это рак". Взял биопсию и оставил ждать результат. Позвоните мне в среду, скажу результат.

Второй - подтвердил, что клинически диагноз очевиден. И разрешил мне - жене заглянуть в горло мужа (который дома не давался). А там.... ОООО! 4,5* 2,5 см опухоль на миндалине, перекрывающая горло. Как этого не увидела за несколько недель хирург!!! И сразу - "нужно оперировать срочно. Прогноз такой: говорить не сможет, питаться не сможет, ставим трахеостому. Питание через нозальный зонд. Дней десять после операции реабилитация. Ну и в общем инвалид, конечно.

Мы готовы на все. В любое место - зонд и т.д.

Идем домой по центру Питера. Дождь. Молчим. Муж потерян, ступор... Я в каком-то истерическом состоянии. Разрываюсь между желанием разреветься, показать свою слабость и беспомощность, или сказать что-то мудрое правильное и поддерживающее его (что сказать то?), а лучше всего пусть это будет страшный сон...

И вот прошла неделя, наступила среда и пишу в вотсап онкологу вопрос, как результат биопсии.

В ответ - "перезвоните".

Звоню.

У мужа рак, карцинома миндалины, срочно нужна операция. НО, .... говорить ему об этом нельзя! Вы не специалист, не сможете правильно донести информацию, а если скажете что-то не корректно, то, кто знает, как он отреагирует и поведет себя. Вот придете в пятницу на прием, там я сам все скажу нужными словами и сразу дам рекомендации.

Я действительно никогда никому не объявляла диагноз. Тем более такой страшный... Я знаю своего мужа, склонности к суициду нет... (не было?) но... я ж не знаю, как в данной ситуации. А опытный доктор сказал, что может быть разное.. Верю

И вот я, наревевшись и приняв кучу успокоительно, выхожу на работе из переговорки, откуда звонила врачу и... пытаюсь продолжать работать.

А вечером на вопрос мужа, что там с ответом на биопсию, не моргнув глазом говорю, что она не готова и в пятницу утром надо за ответом подъехать к врачу.

ООООО!!! это кошмар моей жизни (пока только первый, дальше будут еще. А все, что до этого в жизни было - такаааая ерунда оказывается...). Вот я сраный партизан. Это было дико сложно, держаться и молчать.

По результату, я считаю, что предала его в этот момент. Сама того не ведая и желая сделать лучше.

Сколько еще будет таких моментов в жизни? как знать, как поступить правильно?

В пятницу приезжаем в клинику. У меня сердце колотится где-то в горле, руки дрожат. А любимый еще надеется на ошибку в анализе.

Вошли к доктору. Пауза, круче, чем у Станиславского...5 минут, 10 минут... Доктор перебирает бумажки, смотрит в компьютер, молчит. Смотрю на мужа, который застыл, как памятник. Сидит и не шелохнется и вижу, как сердце его бьется и венка на шее пульсирует.

Я сама от напряжения на грани обморока.

Доктор! мы за ответом ведь пришли!!!

я жду заветные "правильные и нужные в этот момент слова"...

еще несколько минут тишины и поворачивается к нам.

"результаты плохие. у вас рак, 3я стадия. надо делать операцию. в понедельник комиссия, она назначит дату операции через неделю. если есть вопросы, задавайте"

все....

а нет... еще "возьмите гистологию в таком то корпусе, отвезите туда-то на анализ, надо проверить на папиллому".

вот они волшебные слова, вот так незамысловато...

С этого началась наша борьба за жизнь.

Показать полностью
2328

В отчаянии

Пережила рак, а теперь никто не хочет брать на работу.

Два года назад внезапно узнала, что у меня онкология. Врачи говорили, что в моём возрасте все шансы .Вылечили или дали отстрочку : сделали операцию. Сейчас мне 37, огромный шрам и уже более 14 отказов по работе: «Я просто не понимаю, почему не берут: я готова работать, у меня нет сильных ограничений». Не помогает даже образование и опыт работы. Отчаялась.

2806

Сирота при живых родителях

Последние посты участников пропитаны благодарностью и любовью к своим отцам и матерям. Несомненно - это прекрасно, когда ты хранишь добрую память о них, но что будет, если нет тех случаев, когда хочется с теплом и трепетом вспомнить о нежности и любви от родителей? Буду Я. В этом длиннопосте я расскажу, что скрывается по сторону ненависти и печали к самым близким для вас людям - к отцу и матери.

Я не считаю себя запланированным ребёнком, т.к. моя мать забеременела в 17, но не смотря на это было принято решение рожать и расписываться с моим отцом. Сама же матушка была из многодетной семьи и отличалась «хулиганским» нравом - уже давно курила, пила, где тянула в карман то, что плохо лежало. Её поведение, вероятно, это отсутствие нормального воспитания моих бабушки с дедом, т.к. бабушка пахала как конь на стройках и халтурах, а дед бухал. Конечно, за малейшую «спаленную» провинность моей матери влетало по первое число, что тоже оставило свой отпечаток, вероятно.
Отец тоже был из многодетной семьи, однако с воспитанием «голубых» кровей - он был интеллигентом, эрудированным и довольно умным. Поголовье его семь весьма неплохие люди, ну а сам он мать любил очень сильно.

Однако материнский характер не хотел создавать очага, не позволял ей сесть и заниматься воспитанием мелкой личинки. Ей нужны были алкодвижи, гулянки, всё и все, кроме меня. В связи с этим моим воспитанием занимались бабушка и 2 тетки - младшие сестры матери. Отец сначала следовал за ней по пятам, но в какой-то момент они поссорились и он свалил, забыв про сына. Мать отца отворачивались при виде меня (наверно поэтому я не называю бабушкой?), с дедом по отцовской линии виделся крайне редко, хотя жили почти домами напротив. С отцом виделся также редко.

Мне 5-6 лет.
В несчастной трехкомнатной квартире смог от сигарет, ор пьяного деда и страх моей бабушки. Мы прятались с ней от него под диваном и ждали, пока он уснёт. Моя старшая тётя уже вышла замуж и переехала к мужу, а младшая тётя работала и уходила к парню, лишь бы не находиться в этом проклятом доме. Мать не пойми где - она часто пропадала и объявлялась пьяной: её нельзя было успокоить, даже когда ложилась спать, театрально привлекала к себе внимание «стонами», нет, орами в пустоту. Т.к. кроватей было мало, я в основном спал рядом с тетей, но когда возвращалась мать, забирала меня к себе, а я убегал от нее по ночам. До сих пор помню эти пьяные вопросы: «Я же твоя мама, ты меня любишь?». Не любил я это, наверно потому, что приходилось на них врать.
Ещё мать очень сильно ревновала к бабушке, и в определённый момент пришла с каким-то мужиком со словами: «Это Андрей, мы с сыном переезжаем к нему и ты внука видеть не будешь». Для меня меня это было ужасно, для бабушки - невыносимо. Она приходила в детский сад и забирала меня с тихого часа, чтобы увидеться, и возвращала обратно, чтобы «мать» ничего не заподозрила.
В той квартире было сложно. Единственным вариантом для меня было послушание, т.к. сам получал, порой, и без повода - я тихо ненавидел это окружение. Мутный тип Андрей мне не нравился, он был явным дегениратом, это я тогда уже понимал.
Отцу было всё равно на сына, на жену. Он был обижен, почему - не знаю. Бабушке было очень сложно. Я хотел вернуться домой к ней.

Мне 7-8 лет
Я пошёл в школу и она мне давалась довольно просто. Легко поддерживал контакт с одноклассникам, заводил друзей, никаких отклонений в моём поведении не было. Я вернулся в родной дом, к бабушке и тёте и был очень рад. Для меня ничего не было прекрасней, чем снова быть с ними. «Мать» тоже вернулась, но её также невозможно было застать дома - гуляла.
Во втором классе я помню, как меня забирала пораньше домой «мать». Я шел рядом с бумажным самолетиком, как вдруг он у меня выпадает и вижу его - отца. Я был безумно счастлив. У меня появилась надежда на что-то хорошее: мол, отец остепенит её, мы будем жить как нормальная семья - они будут работать, я учиться, а бабушка будет этому радоваться - вот какие мечты были у второклашки.
Нихера.

Мне 8 лет.
Отец с «матерью» живут у него и они очень странные. Я уже понял почему - плотно сидят на героине оба, т.к. отец начал промышлять продажей, а «мать» записалась в «клиентки», где позже выяснилось, что всему был двигатель она. Она скололась сама ещё с тем Андреем, сколола отца. Оба были хмурыми и залипающими. Когда я это рассказал бабушке - она не поверила, но ограничила моё посещение к ним - на тот момент я жил с ба, и не хотел сам видеть этих торчков. Слабохарактерность отца его же и погубила.

Мне 14 лет.
Я не мог пригласить друзей домой - там разруха, перегар и смог. Гасил в себе эмоции и был сконцентрирован на учёбе и спорте. Я не хотел видеть отца и «мать», даже когда они были в квартире. я их ненавидел за то, чему они подвергали всю мою семью - а это постоянные хмурые приходы, посещение ментов и отсутствие нормальной жизни за пределами школы. Мне было страшно рассказывать друзьям, они бы не поняли этих проблем. И, порой, я плакал. Я становился черствее и рациональней.

Мне 16 лет.
Отца посадили за воровство, у «матери» этим отняли выход к средствам на иглу, а в свой жизни она никогда не работала - да и какой работодатель такую возьмёт? Дикие отходосы, алкоголь-кодирование-раскодирование-алкоголь. В доме до сих смог, но уже не было страха - я отрастил клыки и не позволял уже никого трогать. Готовлюсь к ГИА, хожу по репетиторам, которые оплачивала бабушка, «мать» пачками хавает Терпинкод и ловит альтернативные приходы с алкоголем в перемешку. Ненависть и злоба была моим попутчиком, когда «мать» до меня докапывалась в этом состоянии, ненавидел её. И в порыве очередной доёбки я её ударил по лицу. Не стерпел.
В феврале умирает дед после очередной порции этилового прихода, который был разделен с моей «матерью» - упились джинтоником. Он в этом состоянии упал и повредил голову, словил ишемический инсульт. После этого он не мог говорить и превратился в овоща. Он часто плакал при виде меня. Такое ощущение складывалось, что он хотел со мной нормально поговорить, но понимал, что не мог - и вся его тоска была на глазах. И я плакал, было больно, и я злился на всё это.

Мне 21
Я в университете, работаю, бабушка и тети помогают, отец снова сидит, да и все равно на него. Хорошо окончил школу, взял кандидата в мастера спорта. Агрессия выплескивалась на ринге, после тренировок был как чистый лист. «Мать» называю по имени последние два года - она не имела права называться мамой. Это даже не человек в моём понимании, это - манипулятор, который хотел только всего для себя и пытался это добиться всеми способами, вплоть воровства денег у меня )
И, придя домой в один из зимних вечеров, я вижу заплаканную бабушку и теть - «мать» умерла. Обилие таблеток, которые она глотала, дали о себе знать и у неё остановилось сердце. Узнав об этом, моя злость и ненависть к ней улетучились, да и радости не было. Ничего не было. Ни слёз, ни ликования. Только чувство свободы. Но с некоторым временем я осознал, что рад тому, что её больше нет с нами. Кладбище не посещаю, бессмысленно для меня.

Я ненавидел её за то, что она не смогла взять себя в руки и перестать жить героиновым эгоизмом. Ненавидел за то, что он выпила сотни литров крови у всех её окружающих людей, у меня. Что пришлось испытать остальным членам семьи. Что сделала с отцом.

А отца я просто презираю. Он не смог быть мужчиной, не смог взять ответственность за сына, за свою жизнь и вверил её чудовищу.
Он жив, мои попытки связаться с ним тщетны, т.к. у него свои хмурые дела, а до меня нет интереса.

Мне 26.
И я плакал, пока писал этот текст.

Показать полностью
7597

Детские обиды. Подстава

На волне постов про детские обиды вспомнилось.
10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня.
У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать.
А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата.
На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы.
Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу.
В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе.
А осадок остался у меня все равно.
Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: