Про курение на балконе

Зашёл на днях в гости к человеку. Попросился покурить на балкон (хозяева курящие). Захожу на балкон и спрашиваю:
- Где пепельница?
- А зачем? Ты же на балконе. На улицу и брось.

Про курение на балконе Курение, Балкон, Мусор, Культура

К слову, двое детей. И сколько бы ни было разговоров о культуре, а её всё нет и нет. Под балконами каждый год куча окурков по весне. Мусор выносят и ставят с края дома (дворник же вынесет).
Так и живем.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3
Автор поста оценил этот комментарий
А нас дворник нормальный, он бы такую тетю лопатой один раз переебал "случайно", так она бы и забыла как бычки кидать.
раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Это похвально. Но нужно чтобы каждый прохожий был готов переебать "случайно".

Отучил свой двор за пару месяцев, благо дом не особо большой.

9
Автор поста оценил этот комментарий
тетю лопатой один раз переебал "случайно" и уехал бы тайгу подметать, а тётя со зла еще и мусор с окна выкидывать будет и ничего ей за это не будет(
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Ну это я так, утрированл, на самом деле уставом нашего ТСЖ приняты ряд мер, и в платежке может появится платеж в 5000 рублей, так как весь дом под камерами и доказать не проблема, ну и словесных пиздюлей можно получить на первый раз, а так как у нас регулярно раз в квартал проводятся субботники, где большинство жителей принимает участие в благоустройстве двора, то всеобщее неодобрение тоже.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот это другой разговор, не умеют головой думать, пусть думают кошельком!
Автор поста оценил этот комментарий
Нормальное у вас ТСЖ оказывается.
9
Автор поста оценил этот комментарий

Надо записать: автовладельцев фистингующих глушителем от танка

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Задолбали с однотипными  коментами,  даже картинки одинаковые ты реально ради плюсов одно и тоже под каждым постом постишь?

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Хочу сообщить тебе новость: эту картинку кроме меня ещё несколько тысяч человек постит. Ты так каждому пишешь или мне персонально.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Хочу собщить тебе новость эта пикча в каждом посте присутстует с поводом и без. Под каждым особенным словом ее постят в надежде словить пару плюсов, ебаный ты ущерб раз тратишь время эту херню.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Если мне что-то не нравится я просто пролистываю дальше, а ты ебаный ущербный тратишь время и пишешь мне всякую хуйню.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: оскорбления, грубое общение и провокации
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

@moderator оскорбление

Автор поста оценил этот комментарий
Это склад ума, через пару поколений может и поумнеют.
27
Автор поста оценил этот комментарий

Пиздец одним словом. У меня на балконе пепельница, и обрезанная баклашка от грунтовки, в которую пакет вставлен, Туда пепельницу и вытряхиваем. Потом пакет выносим на мусорку, но чаще всего бомжи наш пакет перехватывают, и дальше перебирают. Сука но как вот так пепельницу вытряхнуть в окно? Это блять мнимая культура.

раскрыть ветку (41)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Культура тут не при чём,это просто - блядь!

Автор поста оценил этот комментарий

Бомжи пакет с мусором по пути до мусорки перехватывают?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
С бычками да, они перебирают и вытрушивают табак из окурков.
ещё комментарии
756
Автор поста оценил этот комментарий
У меня замкнуло что-то в голове)
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (104)
88
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (18)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Мой подъезд, щиток слаботочки. Обнаружил на днях, когда при свете проходил (утром/вечером не замечал). Похоже эта же блядина складывает пустые пачки на почтовый ящик в тамбуре, и на радиаторы.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Работаю в местном провайдере инсталлятором. В слаботочках постоянно мусор, сигареты и прочее. Но больше, блядь, всего удивляет, что наши же скидывают мусор. Зачистил кабель - кинул оплетку в слаботочку. Изоленты туда же. Пользованные коннектора и скотчлоки. Ебаный стыд. Я не гордый, у меня весь мусор, который за время выполнения заявки остается, лежит в карманах. Ну я и забираю все "продукты" деятельности коллег с моей и не моей компании - плевать. Стремаюсь только окурки и шприцы трогать. Ну само-собой закладки. И ладно бы слаботочка общедомовая, но когда открываю распред. коробки наши и оттуда на меня ввлится пачка огрызков хомутов, которыми мы пользуемся(!) - это финиш. Блядь. Однажды вез знакомых на водоем, сзади кинули бутылку пустую в окно. Торможу резко, прошу забрать и кинуть в машину, сам потом выкину в контейнер. Смотрят на меня как на кретина. Забираю сам, больше их не вожу, ну нахер.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
В утро после Рождества паркуюсь у детского сада, своего привёл, выходим из машины. Из подъезда двухэтажки барачного типа выгребают три парня, лет 18-20, пошатываясь, после празднования, но, видимо, на учебу крепко надо, иначе пистон прилетит. Самый колышащийся несёт огромный пакет мусора. Мусорные контейнеры около подъезда в пяти метрах, но они поворачивают в другую сторону. И тот "опездал", ну он реально быдловатого вида, идущий последним, кидает пакет у угла своего барака. Закуривает. Первый парень это замечает, возвращается и поднимает пакет, передав его тому, кто оставил. Идут ещё пять метров, "опездал" снова за своё. "Культурный" снова возвращается, сам поднимает пакет с мусором и продолжает движение по курсу, видимо, в сторону своего СОУ. Надеюсь, не выкинул чуть подальше, а то я на минуту начал верить, что ещё не всё потеряно в нашем мире.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Надо было вот так https://youtu.be/C_7ul2bspg4
1
Автор поста оценил этот комментарий

3000 евро получил мой друг в Германии за такую выходку на автобане, хер знает как фиксанули, гнал я тогда 190км/ч, но четко видно что пассажир выкидывает бутылку из под спрайта и его улыбающияся рожа.Отучило.

Автор поста оценил этот комментарий

пошурши, там где-то в глубине чек с герочем, я в своем подъезде чеки с герочем находил в щитке электрическом два раза, один раз травку под лавочкой на скоче где бабки сидят, последний раз не то кокс, не то муку, но прилично так весило оторвал в подъездном светильнике, после кипиш был менты суетились, омон приезжал, а я все это смыл в унитаз.

49
Автор поста оценил этот комментарий
Не самые дешёвые сигареты свиньи курят однако
раскрыть ветку (8)
30
Автор поста оценил этот комментарий
почему сразу свиньи? могло быть за окном
раскрыть ветку (7)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Да потому что это пиздец конченый, вот почему! Взять пакет, туда всё сгрести и вынести на мусорку - это подвиг для Геракла штоле?

раскрыть ветку (4)
35
Автор поста оценил этот комментарий
А налоги они кому платят? Дворник что, просто так пять тыщ получает? Деньжищи такие и ни за что будут. Они не лохи, им западло не быть ублюдками.
1
Автор поста оценил этот комментарий
А с чего взял что это в квартире, по-любому в подъезде подоконник завален, вот и не выносят
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это ничего не меняет. У меня в подъезде тоже курят, так же на подоконнике банка-пепельница, но её почему-то регулярно опустошают. Почему?

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Бычки воруют???
1
Автор поста оценил этот комментарий
А так в падике, ну и норм
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
это не в падике
3
Автор поста оценил этот комментарий
У меня соседи такие же мля
1
Автор поста оценил этот комментарий

Никого нету, всех убило.

Автор поста оценил этот комментарий

Это кошмар

93
Автор поста оценил этот комментарий
Насрал бы им посреди балкона - уберут, чО. Да и балкон не твой, все по канону
раскрыть ветку (16)
44
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда ты будешь "Прикинь, "Маш", вчера какое-то быдло на балконе насрало. Ага, не говори, а потом говорят грязь кругом"

7
Автор поста оценил этот комментарий

Прелестно!

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Бурлестно!

3
Автор поста оценил этот комментарий

У нас дом с 20 % наценкой стоимости квартир. Потому что вид из окон шикарный. Бюджетных квартир нет. Правда, сдают в аренду немало. Где-то треть, а может и больше. Аренда тоже недешёвая, мягко говоря. Так вот, у нас беда: кидают "бычки" постоянно. В детскую коляску соседям кинули, мужу моему в капюшон. На лоджии.... Нам, с последствиями. У соседей тоже что-то сгорело...

Но это не всё. Камеры слежения есть и на придомовой территории, и на входе. И консъержка есть. И вот председатель ОСББ поведал на днях...Вы не поверите! Таки да! Какой то Срун Аристархович повадился срать на общих балконах. На тех этажах, которые не заблокированы от случайных посетителей...

Нет слов.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Эт не я, чесслово! :D
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

То есть вы только подстрекатель? Теоретик, так сказать...По канону.)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я не призывал к сранью на балконе вообще, только на конкретном балконе
2
Автор поста оценил этот комментарий

Провинция-с, не поймут. (с)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну да, в МСК же все поголовно аристократы
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, половина из знатных домов ближнего востока)
Автор поста оценил этот комментарий
Здорово земляк) не думал что ещё раз тебя увижу на просторах необъятного)
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Мир тесен)
а где пересекались?))
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
В каком-то посте по авиации, про 31МиГ там и вычислили единое место работы, только цифры чуток разные)
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Точно) как дела с перспективой роста (в т.ч. профессионального) в Вашем подразделении?)
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Да как-то не ясно. Начальника бюро обещают... Уже 3 года как обещают )))) а в целом у нас в подразделении хорошо, на низких категориях почти никого нет, только вчерашние студенты. А у вас как?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
В общем по заводу ситуация не айс, думаю искать место на стороне) без продукции нет роста, а объемы выпуска Вам известны)
336
Автор поста оценил этот комментарий

Пост из лиги добра:

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.


а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:


- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!


и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7го этажа

и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

https://pikabu.ru/story/segodnya_611282

раскрыть ветку (8)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Зашел к соседу пивка выпить . Потом на балкон вышли , покурили. Бычки культурно в пепельницу. Потом спрашиваю " а где у тебя туалет ? " Он говорит " а зачем он нужен?! "  И как начил струячить с балкона ...

27
Автор поста оценил этот комментарий
Bizzeee... Где же он(
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Канул в Лету

Автор поста оценил этот комментарий

штаны адидас?

ещё комментарии
41
Автор поста оценил этот комментарий
У меня тоже раз замкнуло: была соседка у меня лет 10 назад, дружили пока дети маленькие были, сидим как-то в выходной, шампанским балуемся. Допили, она, не долго думая берет бутылку и в окно... 6й этаж. Еще посмотрела в след, никому вроде по башке не попала, и смеется. Я только успела выдохнуть "охренела?" Логика была такая же, что дворник подберет. Знаю, что мои попытки донести, что так делать нельзя ни к чему не привели. Сейчас наши дороги разошлись, где-то в другом районе в окна бутылки швыряет наверное
раскрыть ветку (8)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже есть такой дом на пути к остановке. Квадратный двор, так там вечно много мусора, окурков и стеклянных бутылок от алкоголя. Причем, бутылки в трёх точках примерно кучкуются. Сука, как же горит от такого...
У меня в голове уже влажные мечты в виде «хорошо бы было, если бутылку с пальчиками на место преступления какой-то находчивый злодей подкинул».
18
Автор поста оценил этот комментарий

Пипец, бутылку с высоты пульнуть...

Я с коляской недавно у подъезда гуляла и чуть не прилетело пустой банкой алюминиевой, и то меня переклинило. Если бы бутылка... весь дом бы наверное обошла, чтобы прибить нахер...

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Мне на коляску прилетела открытая почти полная банка сметаны. Прямо на капор коляски, я сильно охуела тогда. Шла мимо общаги, посмотрела - никого не видно. Полдня коляску отмывала блять...
ещё комментарий
3
Автор поста оценил этот комментарий

и ведь не дойдет, даже если ей самой голову пробьет такой бутылкой

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мы с сыном шли по нашему району, район приличный...Вдруг под ноги из дома рядом с каких-то высоких этажей кинули полторашку воды. Прямо под ноги! Пшикнула, подпрыгнула, слегка обрызгала туфли...Отлетела. Я с трудом сообразила, что это было. Шли бы на долю секунды быстрее - туфлями не отделались бы. Ангел хранитель, спасибо!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Однажды у своего подъезда чуть не стал жертвой булки из-под водки, вообразившей себя птицей. Улететь она не смогла - разбилась в паре метров от меня. Через день другая бутылка также не смогла улететь. И приземлилась на крышу недешевого автомобиля.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Аналогично, только чуть не стала жертвой прилетевшего откуда- то сверху под ноги арбуза...
103
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ты же требовал пепельницу! Вот. Есть.
раскрыть ветку (25)
70
Автор поста оценил этот комментарий
А гвозди?! - ну вот же они
раскрыть ветку (23)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Ты знаешь правила

раскрыть ветку (21)
165
Автор поста оценил этот комментарий
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они! 
раскрыть ветку (20)
83
Автор поста оценил этот комментарий

Задавайте однозначные вопросы.


- Ты в слыхал, Пётр у нас амбидекстр.

- Кто?

- Пётр.

раскрыть ветку (19)
86
Автор поста оценил этот комментарий

Скину ещё немного абстрактных анекдотов(тут есть и "обычные", лень было их от сюда высовывать)

Возьмем "N" измерений... нет! мало! Пусть будет "M" измерений!


— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.


Давай, убеждай меня в обратном.

— Убедись, это обратное.


Что красное и пахнет голубой краской?Красная краска


Пришёл мужик в магазин:

— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.

— Ок, а вы что полицейский?

— Да, а как вы догадались?

— Вы в форме.


Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:

— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!

Учительница, бледнея:

— Вы что такое говорите? Это же дети…

Ветеран подскакивает:

— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!


Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:

- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?

- Cалют видал.

- А чо эт такое ?

- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?

Маня:

- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.


1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, блядь!


- Ты нам больше не звони.

- Почему?

- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадочек нехороший остался.


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Подтверждаю.


В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:

- Пиво будете?

- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.


Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?

- Насекомое!

Сынок недоверчиво:

- А как оно с таким хуем летает?


Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.

Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.

Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!

Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.

Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!

Слоник: По самое ебало!


Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

«Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов.


Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:

- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.

Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

Мама купила.

Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:

- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.

И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:

- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

Мама удивилась. Но пришлось купить.

А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:

- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!

И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.

Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.

А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:

- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.

И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:

- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.

Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.

И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:

- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.

И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!

- Сынок!

- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..

Мама в истерике:

- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!

Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:

- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..

И умирает.


Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:

- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.

Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал

такoй oткpываeт:

- Чe надo?

Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :

- Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!


Программист идет в магазин.

Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.

Приходит в магазин, говорит :

- У вас яйца есть?

- Есть.

- Десять булок, пожалуйста.


Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать.

На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.

На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло.

Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!»


— Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох.

— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…

— Все, не могу больше…

— Что?! Сдох?!!

— Да…

— Вот и хомяк твой тоже!!!


Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:

- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?

- Без проблем, разбудим

На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!


Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:

- Хочу мешок золота.

Молвит средний:

-Ия хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

- Бля чёт хуйню загадал.


Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...


Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.

Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:

- Look!

Нажимает кнопку, говно смывается.


Какое всетаки дугацкое имя — Ггигогий.


Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.


— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.


Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь.


купил мужик шляпу а она ему как раз

Сейчас ещё накидаю(лимит превышен)

раскрыть ветку (17)
57
Автор поста оценил этот комментарий

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.

— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.

— Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу.

В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.


- Регистратура?

- Да.

- Можно записаться на приём к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел...


Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет


Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.


У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".

Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...

— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"


У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.


Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!


Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая

творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!

- А не видя объекта?

- Мммогу!

- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...

телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр

напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету

у меня пианино, нету!


Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового шара.

Математик померил диаметр и вычислил объем по известной формуле.

Физик взял сосуд с водой, опустил туда шарик и измерил насколько поднялась вода в сосуде.

Инженер взял Таблицу объемов красных резиновых шаров и нашел нужное значение.


-Папа, это Александр

-Добрый день. Проходите за стол есть, Александр.

-Папа, Александр сыт.

-Александр, не ссыте, проходите.


Упала вилка на пол и как начала валяться.


— Взял на пробу соус «Тысяча островов».

— И как?

— Не поверишь! Двух не хватает!


— Ну, всё! Я пойду в туалет схожу…

— А туалет не работает.

— А телефон работает?

— Телефон работает.

— Ну, пойду — схожу в телефон.


-У вас селедка протухшая есть?

-Есть

-Дайте три кило

-А вам зачем столько?

-Да мне все равно ее выбрасывать.


Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.


Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:

- Ежик, ежик, в жопе ножик!

Ежик разозлился:

- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!


Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...


Чем отличается помидор от трактора?

- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.

Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.

— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.

Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

— Плюс константа.


Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.

Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.

Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.


Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:

- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...


На лекцию пришло трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.

Профессор: ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется

раскрыть ветку (10)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Ну и как я, блять, должен спать теперь после анекдота про розовые шарики?!

5
Автор поста оценил этот комментарий
Бля, заибался читать..
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Весь день на работе читал.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

А я скролить заебался

1
Автор поста оценил этот комментарий
Не Дед Мороз и мужик. А военный и еврей.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Про уролога не понял(
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Представь себе положение стрелок часов,которые показывают половину шестого,а затем проведи аналогию с положением мужского полового члена.
3
Автор поста оценил этот комментарий

на полшестого - эвфемизм, означает, что "не встает". Представляем мысленно стрелки на часах в 5:30

17
Автор поста оценил этот комментарий

немного анекдотов, говорил он :) да у меня мозг подумал, что я дрочу, на то, сколько я пальцем раз экран промотал :))))

2
Автор поста оценил этот комментарий

За филина отдельное спасибо)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

ты ещё сове спасибо скажи, за эффективный менеджмент

5
Автор поста оценил этот комментарий

Филин ответил-угу

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, в том варианте смешнее.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну. тогда если бы воробей сказал не чирик. а десять рублей-вообще обхохочешься.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Сначала прочитал как:

- Пётр, ты в слыхал? У нас амбидекстр.

- Кто?

- Пётр.

31
Автор поста оценил этот комментарий
Обожаю этот анекдот с броненепробиваемой логикой😁
Автор поста оценил этот комментарий

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу.

Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее.

Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

33
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Он же налоги платит по 50%, дворник должен, коммунальщики ему должны, бла бла бла.
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Да уж!!! У нас такие умники в двух подъездах ! Уж думаю повесить бумажку...злобную!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Лучше самих их повесить…

2
Автор поста оценил этот комментарий
Но есть огромная разница между убирать или не гадить.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Знаю нескольких людей, которые вместо того, чтобы перестать гадить - платят дополнительно, чтобы за ними убирали. Были они на чистеньком берегу, неподалеку от феодоссии, мусорок рядом нет, оставили все говно на пляже, на пути к машине заглянули в будку спасателя, дали ему 5к чтобы убрался, ибо влом самим все это тащить, и вообще мусор трогать, фе.

У меня после этого мозг сломался, тип шо за хуйня, это звучит как котолампа какая-то, но нет. Им хочется насрать и чтобы другие за них убирали.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Не, тут все же они не поленились, дошли, заплатили. То есть позаботились)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Но ты же покурил?)
раскрыть ветку (6)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Баночку взял из-под кофе.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
А потом хозяева жаловались что кофе не вкусный?
раскрыть ветку (4)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Не знаю, я спрыгнул с балкона
раскрыть ветку (2)
19
Автор поста оценил этот комментарий

На мягкую гору окурков

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий
И сверху пакетом мусора прилетело
2
Автор поста оценил этот комментарий

Жаловались что внутри был прах дедули

4
Автор поста оценил этот комментарий
Тулула-тулула
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Голову мою надуло...
11
Автор поста оценил этот комментарий

Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты.

раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Не факт! Вспомните, кто были друзья у Иуды.
раскрыть ветку (2)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Вымышленные?
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Красиво)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Серёга
1
Автор поста оценил этот комментарий

И да и нет. Мои лучшие подруги во многом очень сильно отличаются от меня. Много общего, но взгляд на некоторые вещи может сильно отличаться.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это тебе так кажется

2
Автор поста оценил этот комментарий
В следующий раз скажи им, что ты геолог. ( со всеми вытекающими)
Автор поста оценил этот комментарий

Женская логика!!!

97
Автор поста оценил этот комментарий

Ты меня прости, но с такой свиньёй, которая пепельницу в окно опорожняет, лучше вообще не связываться. Человек не может быть свиньёй в чем-то только одном, вот увидишь.

раскрыть ветку (36)
57
Автор поста оценил этот комментарий
Это не только свинья, но и потенциальный убийца. Один такой выбросил окурок и тот залетел к теще через приоткрытое окно прямиком на ковер
раскрыть ветку (13)
12
Автор поста оценил этот комментарий
У меня так балкон выгорел дочерна: там как раз ковер сушился. Сумка, полная галстуков сгорела) Нашел улику - окурок сигареты "кисс". Уже несколько лет, как переехал в новую квартиру, и недавно нашел на своем балконе бычок. И опять кисс. Благо, на балконе только голый бетон - гореть нечему. Но теперь у меня паранойя: он никогда не простит мне грехи. Он преследует меня. Инквизитор с дамскими сигаретами.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А москитная сетка эту проблему не решит? Вид может чуть хуже будет, но так комаров не будет и ничего не залетит.

18
Автор поста оценил этот комментарий
У меня так пожар был. сосед сверху бросил бычек и он залетел на лоджию. Балкон выгорел, но в комнату огонь не успел попасть, хотя рамы, ещё тогда деревянные, сгореть успели
раскрыть ветку (6)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И что соседу было, компенсацию платил? за поджог же привлечь вряд ли выйдет
раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего, над нашим этажем ещё три, попробуй докажи от кого прилетело и хоть мы знали что это судила с седьмого, доказать не получилось
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Дважды летом находил на балконе бычки. А сверху восемь однокомнатных этажей, попробуй угадай((

Автор поста оценил этот комментарий

дадада

Автор поста оценил этот комментарий

Вижу, учебник русского языка у тебя тоже сгорел. Сочувствую.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Кроме шуток, учебники и тетрадки как раз и были основной причиной возгорания. Может быть там и был учебник по русскому.

2
Автор поста оценил этот комментарий

у меня в доме так квартира выгорела - на балкон с открытыми окнами залетел окурок.....

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну почему вот не связываться? Наоборот надо связываться и объяснять, приводить примеры, вести воспитательную работу. Авось что-то щелкнет или придет осознание. А если и дальше кучковаться по интересам, то так и будет у нас часть которая свиничает и часть которая в интернете ругается на тех кто свиничает. Хотя бы одного-двух на нашу сторону переманим — уже полегче станет, а если каждый так сделает, того гляди из моральной жопы вылезать начнем. Нам же жить в этом обществе. Сами они не стану людьми.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
У меня со знакомыми не прокатывает, считают, что я ебанько) типа слишком правильный. Нарушить ПДД, бычок в окно это нормально, а меня трясёт аш сука. Даже когда на светофоре стою и впереди кто то бычок в окно кидает. У на народ такой: спиздить всё, что не моё, обмануть систему, ничего не исправить, все так делают и т.д. Даже детям замечания не делают, когда те мусорят. Но мы ещё поборемся) стараюсь при первой возможности вправить мозг) пока тщетно
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, ну хоть кто-то со мной согласен)) Меня тоже ебаньком считают)))))Но вода камень точит, будем продолжать, может быть когда-нибудь будет у нас цивилизованное общество, надеюсь на нашем веку это случится, но не уверен)

Автор поста оценил этот комментарий
Япроведу эксперимент. У меня уже готово первое "гневное" письмо. Мусор оставляют у подъезда на сугробах...причем со временем все больше
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
За один раз не получится. Я товарища уже год переучиваю, пока только зачатки сомнений))) но мы редко видимся, его на работе на стройке видать обратно обрабатывают за это время)))
15
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые люди просто не видят связи и могут превратиться в полную свою противоположность при соответствующих жизненных обстоятельствах.

Слишком глупо и примитивно считать так однозначно. Если, конечно, вы озабочены просвещением, а не раздуванием своего презрения к "этому быдлу".

раскрыть ветку (6)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, не успела дописать.

Ты можешь переместиться из категории некурящих в категорию курящих или наоборот (я сама курила много лет и совершенно не против того, что кто-то курит, мне даже на дым пофигу), но переместиться из категории "ношу обертки в кармане, пока мусорницу не увижу" в категорию "выкидываю пепелку с балкона" - нет, если тебе только лоботомию не сделали.

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Очень легко переместилась куча людей, в категорию, пусть не пеленки, но мелкий мусор швыряющих.

УК тупо убрала все урны в микрорайоне. Я мусорящих людей не оправдываю, но зачем их провоцировать то так?


Ну т.е. история чуть длиннее, сперва УК стало лень чистить мусоропроводы и они их заварили. Потом какие-то свиньи стали мусорные пакеты пихать в урны перед подъездом...ну и УК убрала урны. Отличное решение.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Категоричность и обида в ваших словах сквозит. Высокомерие чую я.

Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий

Я никого пока быдлом не назвала, а НЕ мусорить, тем более с балкона кидать мусор (это ваще пиздец) - это элементарная вещь, которая даже обсуждению подлежать не должна.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Дружище,  я уже 5 лет мусор сортирую и ношу баулы за 500 метро от дома :)
И заметил, как меняются люди, когда это видят. Не все так просто как кажется на первый взгляд.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

не, ну я не спорю, что в лучшую сторону люди могут меняться. но не все и только если сами хотят или под страхом финансовых кар :D

Автор поста оценил этот комментарий

во! хорошо сформулировали.

дело-то не в мусоре собсно

ещё комментарии
40
Автор поста оценил этот комментарий

Элементарно! Если выкидывать на улицу сразу, то может быть пожар от непотушенной сигареты. Если выкидывать потушенные бычки из пепельницы, то так проявляется забота об окружающих и их пожаробезопасности! Дайте мне лодку КО. Капитан Отмазон - найдет пару оправданий на любую лютую творимую хуйню!

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

согласен на 100% процентов, окурок может залететь в окно и случится пожар, а может мамочка с коляской гулять и залететь в коляску к малышу, да может просто в глаз горящий окурок попасть, ветер иногда бывает очень сильный и окурок горящий может унести очень далеко

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Тот случай, когда надо было "ться", но вам же похуй.....

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

ошибка, согласен, случиться правильно

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да с фига ли? Окурок может (что сделаТЬ?) залетеТЬ в окно и пожар (что сделаеТ?) случиТСЯ.

2
Автор поста оценил этот комментарий

А ты хорош

5
Автор поста оценил этот комментарий
Отлично! Теперь, если что, буду ссылаться на вас)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Просто мышление у некоторых взрослых личностей осталось на уровне Карлсона:

— А где же твой мусоропровод? — спросил Малыш, проглотив последний кусочек булки.

— Сейчас покажу, — сказал Карлсон. — Возьми помойное ведро и иди за мной.

Они вышли на крыльцо.

— Вот, — сказал Карлсон и указал на крыши.

— Как… что ты хочешь сказать? — растерялся Малыш.

— Сыпь прямо туда, — сказал Карлсон. — Вот тебе и лучший в мире мусоропровод.

— Ведь получится, что я кидаю мусор на улицу, — возразил Малыш. — А этого нельзя делать.

Карлсон решительно придвинул к себе ведро:

— Нельзя, говоришь? Сейчас увидишь. Беги за мной!

Схватив ведро, он помчался вниз по крутому скату крыши. Малыш испугался, подумав, что Карлсон не сумеет остановиться, когда добежит до края.

— Тормози! — крикнул Малыш. — Тормози!

И Карлсон затормозил. Но только когда очутился на самом-самом краю.

— Чего ты ждёшь? — крикнул Карлсон Малышу. — Беги ко мне.

Малыш сел на крышу и осторожно пополз вниз.

— Лучший в мире мусоропровод!.. Высота падения мусора двадцать метров, — сообщил Карлсон и быстро опрокинул ведро.

Ореховая скорлупа, вишнёвые косточки, скомканная бумага устремились по лучшему в мире «мусоропроводу» могучим потоком на улицу и угодили прямо на голову элегантному господину, который шёл по тротуару и курил сигару.

— Ой, — воскликнул Малыш, — ой, ой, гляди, всё попало ему на голову!

Карлсон только пожал плечами:

- Кто ему велел гулять под мусоропроводом? У Малыша был всё же озабоченный вид.

— Наверно, у него ореховая скорлупа набилась в ботинки, а в волосах застряли вишнёвые косточки. Это не так уж приятно!

— Пустяки, дело житейское, — успокоил Малыша Карлсон. — Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

Но что-то было не похоже, чтобы господин с сигарой чувствовал себя счастливым. С крыши они видели, как он долго и тщательно отряхивается, а потом услышали, что он зовёт полицейского.

— Некоторые способны подымать шум по пустякам, — сказал Карлсон. — А ему бы, напротив, благодарить нас надо. Ведь если вишнёвые косточки прорастут и пустят корни в его волосах, у него на голове вырастет красивое вишнёвое деревцо, и тогда он сможет день-деньской гулять где захочет, рвать всё время вишни и выплёвывать косточки.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот поэтому в оригинальной шведской сказке Карлсон - отрицательный персонаж, воплощающий лень и хулиганство.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это и есть перевод оригинальной шведской сказки (переводчик Лунгина). Карлсон не только отрицательный персонаж, но даже в качестве прототипа имеет полного отморозка. Как известно и Буратино и Винни-Пух с мальчиком Робиным,и Алиса в стране чудес, списаны с конкретных реальных людей. Карлсон тоже имеет реального прототипа- рейхмаршал Третьго рейха Герман Геринг.Такой же любитель вкусно и много пожрать,также любил повторять поговорку "Пустяки,дело житейское." Интересен и момент их встречи: Астрид Лингрент в юности служила секретаршей у Карен (будущей второй жены Геринга) и однажды ночью перед её замком приземлился бравый летчик Геринг(дело было в 1927 году в Швеции,еще до прихода нацистов к власти). Кстати именно Герингу принадлежит мысль о создании моторчика с пропеллером за спиной, который летчик мог бы на себя надевать.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Интересно, не знал
96
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (16)
40
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Они зимой перемороженные не вкусные. (((

раскрыть ветку (15)
26
Автор поста оценил этот комментарий

бля они всегда не вкусные. После курения и тушения они превращаются в хуйню. =()

раскрыть ветку (13)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Когда курить нечего и такие чинарики сгодятся))))
раскрыть ветку (7)
20
Автор поста оценил этот комментарий

за 6 лет курения ни разу на столько не ломало от нехватки курения, чтоб добровольно такую хуйню курить =()

раскрыть ветку (6)
13
Автор поста оценил этот комментарий
У меня было разок(( после посиделок
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

сочувствую =(

раскрыть ветку (3)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Да всё нормально! С утра проснулся, похмелился выдохшимся пивом, закурил из пепелки королевский бычок, и,сразу жизнь прекрасна))
раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Да Вы, батенька, эстет-с
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Он олдфаг
8
Автор поста оценил этот комментарий

Да не.. не обязательно брать именно добитый чинарик. Иногда бывало, что куришь, докурил до середины и накурился, тушишь и оставляешь на потом, выкидывать жаба давит, там же еще половина))) А с нынешними ценами небось все так и делают. Но вот когда прикуриваешь потушенную ранее сигу — привкус будто месячную пепельницу вытряхнул и облизал слюнявое днище. Потом нормально, обычная, но первая тяга пиздец)))

5
Автор поста оценил этот комментарий
Зажрались. Забыли счастливое детство и бесшабашную юность.
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Можно из них ордыну склепать, было дело как-то на стройке в вагончике.

1
Автор поста оценил этот комментарий
А их с чем употреблять? И до еды или после?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

при изжоге збс помогают

Автор поста оценил этот комментарий

Сигары, что удивительно, вполне норм.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Молоком залей.

5
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё водилы-уроды бычки из машины выкидывют на дорогу. Думаю некоторые из них даже плюсик поставили тут.  Ведь это ж не тоже самое.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Просто каждый раз выкидывать окурок - это простудиться же можно. А один раз выкинул и нормально

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Красиво, опять же. По ветру конфети такое летит, ровненько ковром ложится на газон...

10
Автор поста оценил этот комментарий

У нас дом буквой Г. Я вижу большую его часть и вижу всех кто курит. И кажется только я один пользуюсь пепельницей.

А ещё есть какой-то индивид, который гадит на пеленки и выбрасывает в окно.

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
А спорим большинство на улице окурки просто бросает?..А вы тут про пепельницу разговор завели...
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

мне можно

я где курю там и убираю

дворник я )))

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сломали систему)
Автор поста оценил этот комментарий

Одно время выкидывал. Потом очень долго складывал в карманную пепельницу, или просто в карман. P.S. Почти месяц как не курю, поэтому такой проблемы больше нет.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Кидайте чинари на улицу, а то я до ваших пепельниц не дотягиваюсь.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ходил с друзьями в поход. Привал. Попили, поели. Образовалась куча мусора. Достаю из рюкзака синий мусорный пакет. У них глаза по полтиннику:
-Это что?!
-Мусор хочу наш собрать.
-Ты че, ебанутый?! С собой таскать будешь всю дорогу?
И судя по обилию пакетов, банок, бутылок и прочего барахла в лесу, большинство людей были бы с ними абсолютно солидарны. Мусор с собой забирать? Ебанутый?
3
Автор поста оценил этот комментарий

Шли как то с подругой, она разглагольствовала на тему мусора "мусорить плохо, все свиньи, все уроды и прочая". И на фоне этого монолога пытается незаметно от меня на землю выбросить фантик из кармана...

Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Быдлота
2
Автор поста оценил этот комментарий

Сука. зашел, чтобы написать тоже самое. Курю на балконе, пепельница. Спрашиваю А КУДА ПЕПЕЛЬНИЦУ ВЫТРЯХИВАЕШЬ?
- О.о как куда, в окно!
говорю ей в цвет:
- Ты, Катя, свинья ебаная

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь ты с этой Катей новых поросят не наделал?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Разумеется нет

5
Автор поста оценил этот комментарий

Давно курил, всегда была пепельница, сейчас жена курит, на балконе, вместо пепельницы пустые пачки, потом просто с бычками выкидываем в мусорку. не пепел ни бычки не разлетаются.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Пачка опасно, загореться может если чинарик плохо потушить.

Банка из под пива или содовой с небольшим количеством воды в ней - идеальный вариант! Даже бычковать не надо.

Автор поста оценил этот комментарий

Я использую банки из- под майонеза, и т.д.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Еще есть уроды, которые курят на лестничной клетке... Поднимаешься на последний 5-й этаж , и уже задыхаешься.. Ладно я, еще не старикан, но соседи на 5-м пожилые люди, один с астмой... А оно затягивает на верхние этажи... Плюс окурочники пепел на пол струшивают.... Одного соседа поймал. Теперь он резко убегает в квартиру, когда слышит, что моя дверь открывается... Недавно поднимался с двумя детьми на 5-й одного на руках нес.. У всех бронхит был. - чуть коньки не склеил... НУ вот , что делать с ними, с окурочниками..

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Пиздить.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ногами и долго

3
Автор поста оценил этот комментарий

Когда я курил, то ставил на балконе пластиковую бутылку с водой. Когда наполнялась бычками - в мусор. Все просто.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Хех. Я учился с человеком, который мусорные пакеты полные хуярил в окно. Лень ему, видите ли, дойти до мусоропровода.


Когда хожу в магазин, около одного дома тоже вижу такого же уебана. Ну, точнее, не его, а продукты его жизнедеятельности - по всему тротуару раскиданы.

1
Автор поста оценил этот комментарий

И самое интересное что такого быдла процентов пятьдесят среди окружающих. И пока вот так не выяснишь что это за кадр, пребываешь в полной уверенности, что это нормальный человек. Видимо критерии нормальности у всех различны..

1
Автор поста оценил этот комментарий
Подрабатывал в студенческие годы дворником. Сука, как же у меня пригорало с таких мразей. Регулярно собирал кучу окурков и это на территории спорт. школы все. Я уже молчу про семечки, и прочий мусор.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

спорт. школы... Когда-то проходили...

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня так знакомый мешки с мусором с балкона скидывал, до мусоропровода же нести далеко бля....

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня периодически (может раз в месяц) мешки с мусором за балконом пролетали. Полгода как все устаканилось, может нашли зачинщика, может съехали, а может и одумались.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пусть земля ему будет пухом...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Теперь задумалась, может в последнем пакете он и летел

1
Автор поста оценил этот комментарий
А в таком случае, если выкинуть хуекура следом за окурками, будет считаться умышленное хулиганство?!
Автор поста оценил этот комментарий

отмазка-то простая и логичная, на самом деле: незатушенный бычок кидать с балкона опасно, пожар можно устроить, а вытряхивать старые бычки из пепельницы - безопасно.

Автор поста оценил этот комментарий
Возможно, это край безкульторности и лени. Например, если человек, допустим, курит на диване на балконе и ему лень вставать и выкидывать окурок. В этом случае он использует пепельницу. Ну а по мере заполнения пепельницы он ее опустошает в окно. Это типа быдло, но ещё быдлее.
Автор поста оценил этот комментарий

Ну тут они хотя бы не горящие

Автор поста оценил этот комментарий
Ее не Ника зовут? А то у меня такая же знакомая имеется))
Автор поста оценил этот комментарий
И не узнаешь)
Автор поста оценил этот комментарий

Где знакомых то таких берете?

Автор поста оценил этот комментарий
Пожарная безопасность же!
Автор поста оценил этот комментарий
У друга вышел на балкон покурить, сам он на тот момент не курил больше года, поэтому пепельницы небыло, освободил пачку под пепел, стою курю, задумался о чем-то своём, смотрю вниз, а там бычков море - если спичечный коробок бросить, то он как минимум один бычок собой накроет.
Автор поста оценил этот комментарий
В соседнем доме балкон сгорел к хренам. Пожарные сказали, что это был брошенный откуда то сверху окурок. Пруфов сейчас не найду, т.к. год назад случилось, но если поискать в инете - подобных случаев тьма по всей стране.
Автор поста оценил этот комментарий
У нас в доме два балкона с квартирами так сгорело. Окурок бросили, а на балконе ковёр сушился.
Автор поста оценил этот комментарий
Беседа была проведена,а пизды не дадено? Тогда это не сработает
Автор поста оценил этот комментарий

>что бы ее выкинуть

Чтобы её выкинуть!

>ничего не вразумительного не ответила

Ничего вразумительного!

Автор поста оценил этот комментарий

Я таких бичами называю.

Автор поста оценил этот комментарий
А у меня получилось соседа перевоспитать чтоле. Он крышки от пивных бутылок под лавочку у подъезда бросил. Ну я объяснил, что это какая-то херня, мусорка же рядом и он сам живет на первом этаже. Короче забрал он крышки и при мне больше не мусорит. Надеюсь и не при мне тоже.
Автор поста оценил этот комментарий

ну так ты горящий окурок к соседу закинишь и сгоришь, а так ты потушил, а потом выбросил - безопасность :D

Автор поста оценил этот комментарий

Курение убивает. Мозги.

Автор поста оценил этот комментарий

Любой человек, который гадит в общественных местах априори быдло, но Ваша знакомая таким образом снижала вероятность пожара. Самое страшное в бычках то, что они легко залетают входящими потоками воздуха в открытые форточки.

Автор поста оценил этот комментарий
Это просто за гранью, по-моему.
Автор поста оценил этот комментарий

это примерно как собака,которая нагадит-лапами вокруг говна гребёт,а говно как лежало,так и лежит..

Автор поста оценил этот комментарий

Бляяяяя... точняк. Знавал я одного типа с такой же логикой. Тоже вытряхнул пепельницу под окно на газон. Ща как вспомнил аж передернуло всего ))))

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

мне кажется, с такими надо их же салом. например недоеденное на пол вывалить. ну а чо, пол будешь мыть - уберешь

Автор поста оценил этот комментарий

Ответ прост.

- какая культурная,не сорит,а в ппельницу тушит. - подумают гости.

Т.к. Вытряхивать гору бычков приходится реже,то и шанс,что уличат значительно меньше. Это что-то вроде 'ссать в лифте каждый день,это гораздо безобразнее чем срать там,но 1 раз в месяц'

Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы не устроить пожара, очевидно же.)
хотя идиотизм полнейший, одного большого пакета на балконе хватает на одно месяца на 3, запаха от него практически нет.
Автор поста оценил этот комментарий
Вот уж современное общество. Бычок в пепельницу, пепельницу потом в мусорное ведро опустошить. Вон в средневековье дерьмо с горшков в окно выплескивали и ничего, все живы. (мужик с табличкой sarkasm.jpg)
Автор поста оценил этот комментарий

у нас даже вахтовики, которые сидевшие, бухающие и прочее, не позволяют себе кидать окурки с балкона

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
бля, точно такую историю хотел написать)
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку