1555

Про измены. Признаваться или нет.

Раз пошла такая пьянка, расскажу историю своих знакомых.


Пара на момент измены мужа 10 лет в браке. Оба молоды и красивы, умница дочка, своя квартира, машина и высокооплачиваемая работа. Редко ссорятся, уважают друг друга, все друзья смотрят - не нарадуются.

И вот он поехал в командировку и там случился секс на стороне, не знаю как вышло, пьянка, случай или опоили чем. После этого, как человек порядочный, начинает мучиться адовой совестью. Предал любимую, семью, себя. Проходит пара месяцев, и он не в силах больше нести этот камень на душе, рассказывает все жене, такой честный, белый и пушистый.


В итоге. Она его простила, семью сохранили и до сих пор вместе (около 15ти лет прошло) и так же любят друг друга. Но в откровениях она признается, что ей до сих пор бывает больно, что она предпочла бы ничего не знать о той его слабости, и следовало ему одному нести ответственность.


Я с ней согласна. А вы?

Дубликаты не найдены

+107
Представил себя на месте жены. Говорит о ей как все было, а у нее в голове только одна мысль: что мне теперь делать с этой информацией, говнюк ты эдакий?
+15
Сложно. Было дело, изменил - признался. Боль дикая, потом проблемы с самооценкой начались - кошмар, в общем.
Сели думать вместе, как дальше жить. Он объяснил, что бес попутал, что ошибся, что любит меня и хочет быть только со мной. Поняла, что у меня "та же фигня". И что ради того, что было и может быть - смогу простить. И жили мы дальше 6 лет.
А дальше оказалось, что "ну а что, ты ж простила, почему нельзя-то?".Причем при намеке на палево сразу тот случай в пример - да как бы я мог, ты что, мы же это уже прошли! А мог на регулярной основе и в течении нескольких лет. С разными.
И потом ещё год мозг выносил, люблю-то только тебя!
Лучше б сразу погнала, чесслово...
+247

Всё правильно она говорит. Признаться в измене - значит переложить часть ответственности на своего партнёра. Уж коли согрешил - то неси бремя своего дурного поступка один, а не сваливай грузом на человека, которого любишь.

раскрыть ветку 97
+189
Он не часть ответственности переложил. Он всё полностью переложил. Ведь теперь он в принципе чист - всё рассказал и шубу купил извинился. А именно ей теперь тащить этот груз. Теперь это её дерьмо и получается он подосрал ей дважды.
раскрыть ветку 3
0

Если у мужика есть, гипотетически совесть, то всё таки часть, так как он испытывает душевные и нравственные страдания (заметь, о размере части ответственности я не говорю, пусть каждый сам думает в меру своего мировоззрения)

раскрыть ветку 2
+8
Почти такая же история произошла с моей подругой. Жили с мужем 8 лет, родилась дочка. и вот после рождения дочери мужу попала вожжа под хвост. Пока жена ездила в другой город к бабушке, у мужа случился секс с девушкой легкого поведения (муж не пьющий от слова совсем, спортсмен на режиме, что в голову взбрело, не понятно). Совесть его не выдержала, он в слезах жене во всем признался. Почти год он мучил ее всякими "давай начнём все сначала", очень тяжёлый развод, подруга вся на нервах, почему-то считала себя виноватой. Потом ещё год с лишним отходила от всего этого, не верила, что такое вообще произошло.
+146

Есть и другой нюанс. Брак предполагает, что не должно быть секретов друг от друга.

Измена это фактически предательство супруга.

Признание об измене - попытка исправиться, признать предательство и хотя бы не лгать, а смириться со своим проступком и принять любое решение того, кому изменили.

А вот если супруг/супруга простил, а потом заявляет, что лучше бы не знать, то это уже попытка оправдать себя. Типо не я тряпка потому, что простил, а он, т.к. попытался разделить вину своим признанием.


Ну а прощение, имхо, это слабость/глупость/наивность, т.к. всё равно в дальнейшем будет грызть обида за измену, которая скажется на отношениях независимо от дальнейших поступков того, кто изменил.

раскрыть ветку 21
+85

У меня есть знакомые - они свингеры. Таких проблем не испытывают. И я не шучу.

раскрыть ветку 17
+2

Если искренне простить, то обиды не будет. Хотя,многие носят с собой свои обиды всю жизнь. Они простили на словах, но не простили на самом деле. Если у вас есть обида, то вы не простили. Вы просто загнали подальше её в надежде не вспоминать, а она живет с вами.   

0
Согласна. Я, лично, хочу знать такое 100 процентов, и это будет то, что оставит впечатление о партнере, как о человеке, а не как о крысе паршивой. Почему впечатление? Потому что в жизни не прощу и отношения сразу закончатся. Буду страдать, умирать, но не прощу. Скажете "да ладно, ты просто с таким не сталкивалась" Не сталкивалась, но точно знаю, что не прощу. Я себя хорошо знаю. Это если любовь, конечно. А если любви нет и отношения - чисто меркантильные (не только в плане денег, а в целом удобства) то и пофигу вообще. Но я в таких отношениях не была, не состою, и вряд ли могла бы быть. Я своему любимому прощаю его заскоки разных видов только потому что люблю (ну из серии "разбросанные носки") Нелюбимый меня взбесит до пара из ушей за неделю.
раскрыть ветку 1
+65
С другой стороны, есть замечательная фраза, найденная где-то в нете: "Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает."
Если уж не смог(ла) повести себя достойно, дай хотя бы человеку выбор, хочет он продолжать жить с таким как ты или нет. Пусть он узнает об этом сразу, а не задним числом случайно под старость, когда будет обидно ещё и за напрасно прожитые годы с этим человеком.
раскрыть ветку 27
+56
Послушайте, это всё романтичные бредни. Когда у людей хороший долгий брак, дети и вмё общее, но случился единожды адьюльтер - самое лучшее молчать. Ибо в 90% случаев люди не разойдутся, имея хороший союз. А вот больно будет всю оставшуюся жизнь, такое до конца сложно простить. Так что сидите вы со своей правдой ровно, и сто раз подумайте, а не сделаете ли хуже, чем есть.
раскрыть ветку 15
+11

Любовь - это дело неуправляемое.  Любить рационально невозможно.  Поэтому слова "ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает" есть чушь и херня - любовь не заслуживают, она либо просто есть, либо её просто нет.


Вся эта херня от незрелости психики (незрелость психики - это нормально, это не болезнь).  Чтобы психика прокачалась до зрелой, нужно над этим работать, проще всего со специалистом (психолог), но можно и по литературе.


Отношение к изменам у каждого своё.  Кому-то действительно лучше знать, а кому-то лучше не знать.  И если уж так вышло, что вы изменили, то нет однозначного ответа, что вам делать после этого - признаваться или нет.  Это всё очень зависит и от характера личности вашего постоянного партнёра, и от вашей личности, и от ваших целей, и от вашего умения коммуницировать.

раскрыть ветку 3
+4
Мои мысли высказали.
0
обидно ещё и за напрасно прожитые годы с этим человеком
ИМХО - бред, если жили вместе и всё было хорошо - значит уже не зря
0
В идеале все так, но когда есть дети, имущество и такой срок жизни вместе. Тут уже разговор не про любовь и честность
раскрыть ветку 2
0

Для него любовь это как конфетка за хорошее поведение что ли? )

-1

Явно женская фраза) Только женщина может считать, что любовь можно "заслужить")

+8

И в горе и в радости не? Еще я не понимаю 

Признаться в измене - значит переложить часть ответственности на своего партнёра

Что значит переложить ответственность? Ответственность, в отношении сохранении своей семьи это по умолчанию ноша каждого ее участника.
Дерьмо случается. А если ты живешь с кем то, то шансы возрастают вдвое. Если проблема есть у одного, то она автоматически есть и у второго.

Нежелание знать правду, это просто бегство от реальности. Реальности в которой у семьи могут быть серьезные проблемы, с которыми нужно считаться.

раскрыть ветку 1
+10

Люди-страусы, что тут скажешь. Живут потом с таким ярмом и радуются, наверняка ещё и убеждают себя - я молчу, сохраняю семью, несу груз ответственности, я молодец, пойду чпокну ещё кого-нибудь.

В одном посте у них плюсы, в другом - минусы. Чудеса.

+5
То есть лучше молчать в тряпочку и продолжать изменять дальше?
+3

Какой нахуй груз?! Честность - это что ни есть главное в отношениях! Я рад был бы только принимать решение в такой ситуации. И это правильно, что от пострадавшего в этом случае всё будет зависеть. Это ужасно - жить в неведеньи.

+1
А если она случайно узнает хуже не будет?
+1

Полностью не согласна. Измена - это предательство интересов партнера. И сообщение о ней - это сообщение о собственной непорядочности, чтобы партнер смог сделать осознанный выбор, подходит ли ему человек, совершивший ошибку, или нет.

А шило в мешке не утаишь. Вся эта святая уверенность в том, что супруг нивжисть ни о чем не догадается - это вилами по воде писано, близкие люди очень чутко реагируют на поведение друг друга, на любые в нем перемены, и очень часто делают весьма правильные выводы. Да и окружающие почти всегда готовы немношко поправдорубствовать.  

И да, я не совсем понимаю, что такого страшного в разделении эмоционального груза. Супруги очень часто делят что-то между собой во всех прочих аспектах жизни, а они включают в себя и более своеобразные вещи. В том числе очень крепкие отношения могут связывать людей, которые признают возможность секса своего супруга на стороне.

Брак - это вообще не череда взаимных праздников, это таки куча компромиссов и взаимных уступок, и общая ответственность, и ответственность друг за друга. И весьма не лишним в таком случае является полное доверие основанное на отсутствии лжи по отношению друг к другу. Мелкие личные тайны - окей, нагло врать, что чист и невинен аки агнец и никогда не совал нос и кое-что еще торчащее в чужие трусы - неуважение к человеку рядом с собой.

раскрыть ветку 4
-1

Тут кто-то очень верно сказал мысль. Представьте брак: 15 лет, несколько детей. Ну расскажите об измене а толку? Развода уже точно не будет, а осадок останется. Так стоит ли вообще заниматься подобным?
Ну а споры на эту тему примерно равны дилемме "Ложь во благо".  

раскрыть ветку 3
0

И вообще, настоящий джентльмен не должен рассказывать о своих подвигах!

раскрыть ветку 1
0

Гусары, ни слова...

-4

Полностью поддерживаю Ваше мнение! У психолога Вероники Степановой есть очень хорошее видео на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=Z9821jkTuRM

-11

Я уж не помню, какая мудрая женщина говорила, что мужику ни в коем случае не стоит признаваться в измене. Даже если застали на месте, увидели интимные сообщения и т.д. Всё отрицать, до последнего, хоть до абсурда. Женщина прекрасно всё и так поймёт, но если признаться открыто - ставишь её перед выбором: послать нахуй или простить мужа-изменщика. Оба варианта так себе. А вот если ты всё отрицаешь, в какой-то момент она просто захочет тебе поверить (если желает дальше строить отношения) и мешать ей в этом своими признаниями не нужно.

раскрыть ветку 12
+6
Я бы сказала что эта мудрая женщина просто дурочка слабовольная, которая вместо того чтобы принять решение только уши для развешивания лапши подставит.
Или эта мудрая женщина жила за счет своего мужа и ей пох на измены
ещё комментарии
+1

Сильно сомневаюсь в ее мудрости, больше похоже на мудрость уровня деревенщины.

раскрыть ветку 2
-1

У меня знакомая замдмо. подрядной организации лет 25 назад говорила (у нее уж внуки были) : "Даже если тебя поймали голой (ым) в постеле с любовником (ей) , ни в чем не признавайся. Уснул, поскользнылся, случайно не в ту квартиру зашел....  Кароч , ниче не знаю, а кто это? Откуда он (а) тут?...

раскрыть ветку 3
-31

Всё правильно она говорит. Признаться в убийстве – значит переложить часть ответственности на погибшего. Уж коли согрешил – то неси бремя своего дурного поступка один, а не АУЕ чифир петух..

раскрыть ветку 15
0

Ваш юмор выше всяких похвал (нет).

ещё комментарии
ещё комментарии
+7
Мне кажется те кто комментируют с позиции «если бы да кабы» не имеют на это морального права. Вот если бы вы изменили или вам изменили и признались. Но таких комментариев практически нет, а вот фантазий как бы они бы поступили до фига.
А вот мне гражданский муж изменил. И я не смогла перенести этого предательства. Хотя человек был хороший. И в сексе все было супер. И сравнивая с другими мужчинами - он был замечательный. Но не смогла. Доверие ушло из отношений и мысли о том где он в сию минуту разрушали меня. Если бы не сказал было бы лучше.
+28
Каждый поступает так как поступает, нет ни правильного ни не правильного, есть лишь ваше отношение к происходящему
раскрыть ветку 5
+17

Стэтхэм херни не скажет!

+5

Каноничный и академический пример того, как всем угодить в сраче с двумя сторонами =)

И с высказыванием соглашусь.

+4
Оно не то, чтобы потому, что, но вот случись что в случае чего, вот и на тебе пожалуйста
раскрыть ветку 1
+4
-раньше как оно было?
-как?
-вот именно! А теперь что?
-что?
-вот и я о чем говорю!
-7
Не мешай в грязных труселях народу копаться. Им это всё надо обсудить, помусолить..
ещё комментарий
+24

Ну коль уже изменил то явно отношения не будут прежними. Просто у кого-то гордости и смелости развестись хватает, а кто-то терпит и "в откровениях признаётся".

раскрыть ветку 3
0
А для развода годрость и смелость нужны? Мне всегда казалось, что банальной финансовой независимости достаточно. Ну и желания, конечно.
раскрыть ветку 2
+6
Особенно смелость. Не представляете сколько браков держится только на трусости.
-1

Но ведь мама учила, что это позор! а маму слушать надо!


хотя этот бред обычно перерастают.

+15
Измена - это плохо, но хуже, если изменяющий заразится чем-нибудь и эту заразу принесёт в семью.
Поэтому как минимум сдача анализов необходима.
Была одна история...
+7

У меня аж двое знакомых есть, которые изменили своим сейчас уже жёнам. Правда до свадьбы, но очень не за долго. Ни один не сказал. Про одного не знаю, а другой мучился-мучился и прошло само со временем. Дело конечно их, но в моих максималистских глазах они теперь выглядят иначе.

+10

Вот вам история: жили муж с женой. Всё было нормально, даже отлично, ребёнок, квартира, машина в кредит. А потом бац - и он начал себя отвратительно вести: орать (даже при ребёнке), оскорблять её, пару раз руку поднимал. Она решительно не понимала, что происходит. "Узнал о её измене", скажете вы. Но нет, всё было куда запутанней: муж изменил жене, а потом, ежеминутно терзаемый муками совести отчаянно (возможно неосознанно) провоцировал изъяны в отношениях, дабы оправдать свой поступок.

История произошла не со мной, но я хотела бы знать, если мужчина мне изменит. Может, прозвучит глупо и по-детски, но не хочу во время какого-нибудь скандала оказаться вдвойне лохушкой в его глазах: вкусил чужую дыньку, а теперь можно и истерику закатить из-за того, что она слишком много воды тратит на мытьё посуды.

раскрыть ветку 1
+1

Это тоже самое перекладывание ответственности на партнера, только вместо признания начал выносить мозг.

+6
Напомнило анегдот
-Извените я вам на ногу наступил
- Ничего, ничего я уже вам на спину плюнул.
+25

на эту тему тоже слышал достойное мнение. Не признаваться! и точка. Ты изменил, твоя совесть тебя мучает тебе с этим жить. Расскажешь, признаешься - переложишь все на своего партнера. Вот вроде свою совесть то "облегчил", а другому теперь с этой болью жить и ни на кого не переложить. История от ТС об этом как раз и говорит.

раскрыть ветку 27
+29
Понимаю эту точку зрения, но блин, а как же принципы и желания второй половинки, которую изменщик как бы все еще любит? На нее плевать совсем? Мб эта вторая половинка не горит желанием жить с человеком, который случайно или специально ей изменяет, а потом несет на себе груз ответственности за это, типа правильный, вину не перекладывает.
Я бы не хотела, чтобы мне изменяли, но хотела бы об этом знать, чтобы самой решать, хочу ли быть с таким человеком и дальше. Думаю, меня больше бы огорчил не факт измены, а того, что мне сознательно умалчивалось, с каким человеком я живу (я сразу обговариваю, что для меня в отношениях не норма и как я к этому отнесусь). Ибо в таком случае я любовь и уважение вот вообще не вижу, один эгоизм.
раскрыть ветку 18
+19
Да бесит вот это! Это будет мое решение - продолжать жить или нет с этим человеком. Не надо брать на себя решение будут ли продолжаться мои отношения с тобой после твоей измены. Гораздо хуже, если через несколько лет узнаю, решу расстаться и буду думать, сколько времени потеряла.
раскрыть ветку 17
+6

Да, да, боль мучения и т.п., а потом еще раз изменишь и опять немного помучаешься и вроде заслужил еще раз сходить налево, так говорят либо идиоты либо те кто просто оправдывает себя этим. И знаешь, если я пойму что с девушкой/женой у меня ничего не выходит то я найду смелости и поговорю с ней, а не буду тем мудилой который изменяет и приговаривает, я не виноват, это все обстоятельства.

+4

Конечно, мне было бы больно узнать, что мой любимый мне изменил. Но лучше всегда знать.

Лучше я буду знать, лучше мне будет больно, лучше прекратить отношения, вот это все для меня лучше, чем ложь от любимого человека.

Я вообще заметила, что у людей большинство проблем как раз из-за вранья и недоговорок, так что фраза "ложь во благо" у меня лично вызывает очень неприятные чувства.

+2

а я сам спалил бывшую)

раскрыть ветку 1
+2

Кровь инквизиторов даёт о себе знать!

-2

Это не просто достойное мнение, а единственно правильное в таком случае. Насколько вообще возможно быть "правильным" после того, как изменил.

-4

+ очень много


Я всегда своим друзьям говорю, чтобы ни в коем случае не рассказывали об однократной "случайности" супруге / подруге, а в идеале - ВООБЩЕ. НИКОМУ. НИКОГДА.

Имхо, раз уж поступил по-уродски (изменил), будь добр хоть сейчас поступить по-мужски и минимизировать возможные последствия такого поступка. А для этого, в первую очередь, не говори о нём НИКОМУ - даже близким друзьям. Разумеется, не оставляй "артефактов", указывающих на произошедшее (в т.ч. цифровых - не надо об этом никому писать, не надо делать фотографии своих 49,5 см и посылать кому-то итд.).


Это касается, по крайней мере, в моём понимании, только ситуаций, когда "случайность" была реально случайностью, а не системой (поехал в командировку, дико устал, сидел до поздна с коллегами за презентацией, а одна из коллег поскользнулась и случайно упала точно на хуй... к примеру). Если же это становится системой, то там даже говорить никому ничего не надо - всё равно быстро всплывёт...

раскрыть ветку 2
+4

Случайностей не бывает. Либо ты верен, либо нет. Я считаю, что в этом отношении нет серого оттенка, потому что за изменой всегда стоит личный выбор - рисковать чувствами, здоровьем своего партнера или нет. А вероятность того, что презерватив порвется (особенно, если его неправильно наделу в силу наличия опьянения) и человек заразится ЗППП, никто не отменял.

0

И это говорит о многом, даже если представить что я пойду на измену, то я себя уважать перестану если не поговорю с человеком которого предал.

+3
Я бы предпочла знать. Однозначно. С болью я точно справлюсь, а вот потом, когда станет таки известно всё (а станет обязательно), мысль, что меня делали дурой и скрывали инфу, сведет с ума
+3

Око за око, случайная связь за случайную связь.

+5

Измены бывают разные, не буду их обсуждать, но вот если изменил, то либо уходи, либо никогда об этом не рассказывай.

Иначе хуйня какая-то, мол, я не удержался и потрахался, уйти не решаюсь, но и держать в себе не могу - реши мои проблемы за меня.

+21

если была случайная связь, я бы не хотела знать.

раскрыть ветку 56
+55

Да что ещё за случайная связь?

Шёл, упал, само вставилось и кончил?


Не должно быть предательства от супруга.

"Я не хочу знать, что мой парень поёбывает кого-то" ну блин. что ты за тряпка, раз не уверена в отношениях?

"Иди перепехнись с ней, только мне скажи, что ничего не было" ну да, норм так.

раскрыть ветку 37
+26

В жизни всякое бывает, разве можно зарекаться? В юности я разделяла Ваш максимализм, кричала в каждом подобном споре, что нет прощения измене. А сейчас простила бы мужу случайную связь, если она действительно случайная (очень надеюсь, что этого все же не произойдет). Мы с ним прошли через многое, он мой лучший друг.

раскрыть ветку 17
-1

Делов то, разок на эмоциях трахнул кого то? Ну не разок, ладно... бывает. НЕ постоянно же... так ... изредка...

-17

Как как !? пришел -выпил-деваха подвернулась.

1. Я уже в том возрасте, когда на это можно не обращать внимания. Есть вещи важные и не важные. Вот случайная деваха-это неприятно, но это ничего не значит.

2. Однажды я работала в мужском коллективе, я была "свой парень". Мужички были разные..от 17 до 60..и их было много. И теперь я почти уверена, что если мужик не вставил кому то помимо жены, это или мужик немного болен или хорошо прячется.

раскрыть ветку 17
ещё комментарии
-10

читаю комменты, и все блять таки белые и пушистые. Верные и любящие.


В жизни такое бывает - страсть называется. Да иногда случается.


Однако отказываться от любви это не заставляет.  И не надо соплей разводить, что кто-то там в том возрасте, такого быть не может. Было, есть и будет - не нужно быть лицемером.


Я никогда бы своей женщине не сказал, что изменяю. Так же я никогда не хотел бы услышать это от нее.

И да я не верю, что можно прожить всю жизнь с человеком и не изменить ни разу.(В обоих случаях)


Да, вот так.

раскрыть ветку 17
+13

Я двадцать лет не изменяю.  Это ещё не вся жизнь, но довольно значительная её часть.

+20
читаю комменты, и все блять таки белые и пушистые. Верные и любящие.

Вы так говорите, будто это что-то плохое.


В жизни такое бывает - страсть называется. Да иногда случается.

Угу, "у тебя просто страсти нормальной не было".

ещё комментарии
+11

Но ведь люди выгодно отличаются от животных тем, что обладают волей и возможностью прикинуть последствия в своих поступков немного наперёд, разве нет?

Или при виде легкодоступной самки вы уже перестаёте быть человеком разумным?


Что за дикие аргументы в пользу измен?

раскрыть ветку 6
+2
Можно. Я, например, так зашиваюсь на работе и дома, что мне тупо некогда найти кого-то на стороне, даже если бы захотелось. А про страсть: с годами вероятность прямо влюбиться-влюбиться все уменьшается и уменьшается. Всякое бывает, это факт, но чтобы прямо невозможно без измен, не верю.
-2

так я и говорю именно обо всем этом

ещё комментарии
+9
Моя больная тема.
Я изменила. Парень не знал, а меня через какое-то время начала жрать совесть. Разошлись по моей инициативе, настоящую причину он, естественно, не знал. Больше года продолжали общаться, как друзья, я даже подумывала вернуться, но понимала, что не смогу договориться со своей совестью.
В конце концов он всё узнал. Послал меня и правильно сделал.
У него теперь новая девушка и, наверно, всё хорошо. А я уже который месяц не могу вылезти из депрессии. Я предала его, наше общение и саму себя. Да, теперь я знаю, как надо жить правильно, но какой ценой мне пришлось это выяснить....
раскрыть ветку 2
-1

Насколько же люди всё таки хотят страдать, и ваш коментарий к сожалению это хорошо демонстрирует. Люди просто надевают лицемерные маски даже перед самим собой, не желая видеть ни себя не других, смотрят лишь на общепринятые ожидания. На самом деле самое ужасное что вы сделали вы делаете до сих пор - бичуете себя. Знаете, мне сейчас даже стало забавно как-то смотреть на людей которым "изменили" ведь они всегда жертвы, они всегда несчастны да так что напрочь забывают о всей своей любви. То что тот кто изменил может тоже страдать из за этого поступка их не волнует, важна лишь своя боль)) Вот уж где происходят по настоящему смешные истории) Знаете, я отношу себя к честным людям, а другие даже относят меня к порядочным и хорошим. Качества которые превозносят люди, вот только шутка жизни в том что на самом деле они имеют сомнительную ценность. Действительная же ценность по моему мнению это моральная сила человека и в ней никогда не бывает вершины, всегда есть куда расти. Вы бы тоже послали парня если бы всё произошло наоборот? Вот так абсолютно бесчувственно возможно обрекли бы его на страдания думая что он это заслужил?

Я презираю клятвы верности. Их произносят люди которые не хотят видеть что случиться может всё что угодно, что они и сами могут полюбить другого человека и понять что с ним ему будет лучше. Но люди стремятся отобрать свободу у других, либо будь счастлив со мной (пока я с тобой счастлив) либо будь проклят предатель и мне плевать что ты испытываешь, мне то плохо! Это кстати ещё одна хорошая шутка. Люди видят страдания во внешних обстоятельствах хотя действительная причина страданий лишь в их отношении к эти обстоятельствам которая опять же зависит от умения смотреть и принимать реальность. Может быть вы сочтёте это чушью, может это и просто не ваш путь и подход. Однако написал я это потому что стоило лишь начать делать шаги на этом пути как моя жизнь стала заметно лучше.

-3

Die bitch!!!

+6

IMHO, об измене лучше не знать и не сообщать. НО! какова вероятность, что тайна останется тайной и не всплывёт когда-нибудь наружу. Через месяц-год-десятилетие узнать, что твой партнёр тебе лгал/скрывал, не менее больно, чем через полчаса после измены. Особенно, если выяснится что друзья-знакомые-соседи-коллеги всё это время всё знали.

ещё комментарии
+15
Был в похожей ситуации. Жил с девушкой около года. В командировке гуляли с партнерами, напился, изменил. Мучила совесть. Знакомые с большим опытом семейной жизни советовали не рассказывать, но совесть замучила и рассказал. Пару недель общаться вообще не получалось, но потом все стало как раньше. Правда, она говорила что лучше было бы ей этого не знать. Через пол года снова появились упреки по этому поводу и что она не может простить. Еще через какое-то время расстались и это была одна из причин.
раскрыть ветку 11
+18

А теперь представь, что было бы, если бы ты скрыл правду, а один из знакомых проболтался. Ты её потерял в тот самый момент когда изменил, а не когда признался.

ещё комментарии
+14
Лучше горькая правда
раскрыть ветку 17
+21
Поддерживаю. Не понимаю я "случайных" связей. Это как: шел, упал куем в чужую женщину? Хочешь ебстись на стороне - пожалуйста, но без меня в качестве жены.
Если чо, мне за 30, замужем четырнадцатый год, растет ребенок.
раскрыть ветку 5
-3

У меня вопрос возник (Мне самому 23, возможно в молодости дело, но все же):

Вот я с тобой уже в браке, 8 лет в отношениях, сомвестное имущество, дети. Все всех устраивает и все хорошо.


И тут я перехотел с тобой спать. Ну не встает у меня на тебя больше. Приелась. И что делать? Разводится?)

раскрыть ветку 4
+9
Согласна. Я считаю, что любой обман рано или поздно раскроется, и лучше узнать это от самой второй половинки, чем от кого-то со стороны. Да и вообще, откровенность и честность друг перед другом для меня очень важны. Я бы не хотела быть обдуренной и обманутой, пускай даже не зная об этом. Вряд ли смогу простить измену, поэтому и ношу не придется нести. Изменил(а) - разбежались.
раскрыть ветку 10
+3
А сколько лет вы женаты/замужем? Интересно понять просто... так сказать истоки вашей принципиальности?
раскрыть ветку 9