Самый шикарный китайский туалет я видел в 1998.
Садишься в позу орла и видишь как мимо проплывают какашки соседа
Похоже на описание сатира у нас на зоне, только по углам, слава богу, уж не срали, а так очередь туда вообще не прекращалась.
Снится, что я хочу в туалет, захожу в него, а внутри штук 40 таких кабинок, половина занята, часть поломана, у некоторых нет стен. И я бегаю от одной кабинки к другой, и везде что-то не так: все меня видят, слишком грязно, нет дырки, сломана или ещё что-то)))))
На утро ужасно просто чувствую себя)))))))
И из забитого бычками писсуара в углу течет желтая вода и разливается по кафелю, так что к толкану не пройдешь, не вступив туфлями в лужу.
Я такой видела в Датуне пару лет назад, так что они все ещё существуют.
Этот туалет занял первое место в моем списке самых жутких)
Ну Китай очень большая страна.Кстати то что вы показываете-в больших городах и действительно в них убирают и они бесплатные.Мера эта вынужденная,иначе бы в китайских городах начался бы ад.Миллиард человек все-таки
- Что, товарищ майор?
- Курсант, вы что, английского не учили?
- ... ?
- ВОЗЛЕ ПТИЦЫ!
- Э ... Near bird?
Что-то на уровне "Как дела? Ты, надеюсь, поел и не сдохнешь на уборке риса?"
Приходит старый еврей на переговорный пункт. Спрашивает расценки за звонок, но говорит, что все дорого. Ну ему предлагаю 10-секундный звонок в режиме служебного звонка, по фразе с обоих абонентов. Еврей согласился. Соединили его с сыном по телефону дали трубку:
- Моня, ты хорошо какаешь?
- Да, папа!
Кладет трубку. Телефонистка в шоке, спрашивает: "Это все, что Вы хотели узнать у сына?". Еврей поясняет: если хорошо какает, значит, хорошо кушает сам, если хорошо кушает сам, значит, и дети с женой сыты, а это значит, что у них все в порядке.
А наши бабушки разве не задают тот же вопрос при встрече, ты покушал,правда только свои бабушки
Туалет. Натужный голос из первой кабинки:
- Эх, пора начать нормально питаться.
Из второй:
- Ты там жрёшь что ли!?
Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- Нахуй, нахуй. К терапевту!
Если внутри нет перегородок, то отдельная дверь для каждого заседателя правильное решение. Представьте, если дверь одна, то проходя к выходу непременно будет вставать вопрос этикета: чем повернуться - задницей или мошонкой
Тут вопрос изначально интересный... открываешь дверь, и перед тобой на уровне пояса появляется лицо... заглядываешь дальше оценивая наличие свободных касс и содержание примесей в воздухе... после чего можно тихо удалиться или вежливо присоединиться. Но наверно это посчитали не этичным и сделали дверь перед каждым лотком.
Заходишь в кабинку, закрываешь все двери изнутри, и делай свои дела хоть в каждую по очереди.
Он ещё наверно и совместный...:
-Эй девушка слева!
-Чо?
-Я же говорил, что пока телефончик не дашь, не отстану!
Это если совсем тоскливо и один. А если есть соседи, то работу можно обсудить... так сказать, опен спэйс он и в сортире опен спэйс.