Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…
Я буду доооолго гнать велосипед...
И у врача его остановлю
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблюююю...
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспАнсер
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу!
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным,
Ты увидишь - он не страшный!
Я тебе его дарю!
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним
И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что в народе называют плотью крайней.
Я вчера ее отрезал и тебе ее дарю! ))))
То, что ты описал- гонорея. А хламидиоз может месяцами быть не замечен (у баб - годами). Пока хер не скукожит. Ну а сифон- ты и сам заметишь, если антибиотики не жрёшь постоянно.
Тот момент, когда нужно ударение ставить. Ну блять реально сначала не понял, как тебе хламидиоз мешает писАть! Потом поржал ;-D
Спасибо за хорошее настроение.
Нет, ты не права. Может быть как угодно. Зависит от конкретного человека, его иммунитета и штамма клеточного паразита. Ну и антибиотикотерапии (некоторые злоупотребляют). Но. Не заметить сложно. Даже если не будет выделений, но не забиваешь на здоровье, то заметишь. Да и патоген живёт минмиум двое суток во внешних условиях, высок риск заразить весь круг общения даже бытовым путём.
Потому если и заниматься случайными связями - то только презерватив + мирамистин:) И то беглый осмотр никто не мешает сделать.
Вовсе не обязательно обладать нимбом, чтобы быть человеком, а не безмозглым животным, живущем одними инстинктами.
Великий Дарвин, какую же чушь я только что прочитал.
Во-первых, ты мне не товарищ. От одного факта, что я с тобой сейчас переписываюсь я чувствую себя испачканным.
Во-вторых, нет, всё перечисленное тобой действительно не инстинкты. Я даже больше скажу — у людей вообще нет инстинктов (единственное исключение — Eyebrow flash). Ты бы лучше сначала почитал что такое инстинкты, прежде чем выставлять себя необразованном идиотом. Хотя о чём это я, у тебя же "на синьке голова не бумает", а синька, как я понимаю, не заканчивается никогда. Куда тебе до чтения научной литературы, я вообще удивлён, что ты смог худо-бедно научиться складывать буквы в слова.
Если бы ты умел не только читать, но и понимать написанное, то заметил бы, что моя основная претензия вовсе не к отсутствию базовых научных знаний, а к общему стилю жизни и мышления. Да, может быть я и не самый ценный человек на Земле, чего я, кстати, нигде и не утверждал, но я хотя бы человек, а не неразумное животное. И я, как представитель уникального на этой планете (а может быть и во вселенной) вида, имею полное право презирать существ, которые родились в теле человека, но предпочли жить по-звериному, отвергнув разум, да ещё и имея наглость считать свой образ жизни самым правильным.
Ерунда какая-то. Все ходят к одному и тому же врачу, ибо "свой", можно договориться, например, без очереди процедуры проходить. Скорее всего тут гендерное предпочтение, не всем нравится пипидастр свой бабе демонстрировать.
Можно даже будучи "великим магом", в баньку или сауну общественную неудачно сходить. И всё...
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа.
И тема сегодняшней лекции: "сифилис и его последствия".
Сидят в камере нарк и сифилитик. У сифилитика отваливается ухо. Он берет его и кидает в окно. Отваливается второе ухо. Его сифилитик тоже в окно выкинул. Нарк за всем этим наблюдает. Затем сифилитик выкинул нос. И тут нарк как заорёт:
- Бля! Я понял! Ты по частям съебаться решил!
- Доктор, у меня что-то в жопе колит.
- Снимайте штаны и нагибайтесь... Бля, да у вас же тут РОЗА!
- Дотор - это вам!
КолИт! Блять, глОза мои колИт. Ёбаный Коля! Дядя Коля, всех по колит, переколит, выколит!
UPD Последняя фраза из детства. Мы так все имена перебирали в виде дядя/тётя... всех по..., пере..., вы... :-)
Дядя Коля, всех по колит, переколит, выколит!
Тётя Валя всех повалит, перевалит , вывалит.
Дядя Серый всех посерит, пересерит, высерит.
Тётя Соня всех посонит, пересонит, высонит.
Дядя Паша всех попашит, перепашит, выпашит.
Тетя Катя всех покатит, перекатит выкатит.
Дядя Витя всех повитит, перевитит вывитит.
Тетя Люба всех полюбит, перелюбит вылюбит
Тетя Даша.. просто молодец!
Тётя Галя всех погалит , перегалит , выгалит.
Тётя Света всех посветит,пересветит, высветит.
Дядя Ваня всех пованит, переванит, выванит.
Дядя Саша всех посашит, пересашит, высашит.
Без матов не умеешь писать? Тут используется ко́лит. И да, так пациенты говорят. Кстати, ZalupaKonskaya, коли́т - это воспаление толстого кишечника, хотя, для тебя кишечник - это всё, что находится в животе.
Коли́т (лат. colitis; от греч. kolon — толстая кишка и греч. itis — воспалительный процесс) — воспалительное заболевание слизистой оболочки толстой кишки. Чаще болеют мужчины 40—60 лет и женщины 20—60 лет. Протекает остро или хронически. Считают, что проявления хронического колита имеют место у каждого второго больного с проблемами органов пищеварения. К колитам предрасполагают снижение общей резистентности организма, недостаток растительной клетчатки в пище, воспалительные болезни аноректальной зоны (восходящая инфекция).
Интересно, за адблок будут банить? За призыв успели банили ж. А тут считай открытое признание, что лишаешь эту компанию заработка
Хз кто такие "адюльтеристые", но я до ужаса ревнивый, но правда ревность эта в большей степени сидит внутри меня и жене редко когда что-то говорю, скандалы никогда не устраиваю, для этого у меня есть жена, а я на оборот стараюсь их избегать, а для послабления то хз о чём речь, если речь про интрижку, то в печку таких интригантов, в этом плане у меня диктаторский ультиматум для жены, но при этом и сам я его придерживаюсь по отношению к себе.
потому она тебе никогда не расскажет сколько раз она тебе изменила..
а рассказать может только в одном случае - скажи ей, что первые 3 раза простишь, только пусть расскажет. И тут для тебя откроется новая галактика под названием Р О Г О Н О С Е Ц с Д И К Т А Т О Р скими замашками
Ей нечего рассказывать, по скольку я работаю на дому, жена домохозяйка, даже если бы было желание, у неё нет на это дело возможности.
Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии.
Протянул мне робко ты
Очень странные цветы,
Но они совсем не милые...
Мне мой друг вчера принес
Гидравлический насос
И сказал что это ландыши
Но меня не наебешь,
Насос на ландыш не похож
Насос большой, а ландыш маленький
Ты сегодня мне принес
Кошку дохлую за хвост,
И она такая милая!
Мы уселись в камыши
И наелись от души,
И она такая жирная!
— Слыхали, Иван Иваныча уволили ?.
— За что?!
— А его застукали , когда он занимался любовью со своей пациенткой...
— Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
Был боле жесткий вариант тогоже анека:
- Как ты мог !! Это же твоя пациентка !
- ну, он лежала.. такая доступная... такая беззащитная...
- Ты должен был вскрывать ее а не трахать !!!
- Ну, я не смог удержаться...
- Никогда тебе не быть хорошим ветеринаром !
Была у меня история про венеролога. Пришел к ней на прием и начал клеиться. Женщина была меня старше лет на 15, но фигуристая и голос бархатный. Ну я по приколу просто стал клеиться. Короче, она сперва просто возмущалась. Потом улыбалась. Потом пришли результаты анализов и дело сдвинулось с мертвой точки. Закончилась история у меня дома после полуночи. Переспали, но ночевать не осталась - домой поехала.
p.s. Потому что дома дочка. И муж. Но он в вегетативном состоянии уже много лет как оказалось и по сути дамочка оказалась вдовой при живом муже. Так что замутить интрижку можно и с венерологом. Не все пациенты больны в конце концов.
а че ей не замуть? вы уже проверены на инфекции. так что опасности никакой. вот если бы она до прихода результатов замутилась - то, да! экстрим!
У нас в школе была училка с таким мужем. Всей школой молились, чтоб ее хоть кто-то выебал. Но, нет, эта сука была верной.
Думаю, что у мужа ТС был похожий ход мыслей. После результатов анализов типа все может быть.
Блин, тут как то давненько пост какой-то был, и в обсуждении одному комментатору предложили сплюнуть, а он говорит что Я НИКОГДА НЕ СПЛЕВЫВАЮ. потом понял что выдал дичь в комментариях и спрашивал как удалить , но, точка невозврата уже была пройдена!
цитата Постоянные пациенты - редкость.
Я хороших врачей на всяких новых не променяю никогда, хоть проктолога хоть винеролога, хоть анусолога....
Значит в вас что-то не то
Сейчас дифицит жутчайший хороших врачей, а вот шушеры к которой возвращаться не хочется тьма, как тут мне в ногинской поликлиники диагностировали хрон заболевания по тому служил ли я в армии, мне 30+ так то и свои хроники знаю
Ну и когда больничные беру мне строго кагоцел выписывают с фуфломицином
Меня вот больше пугают люди, которые лезут к другим в постель, чтобы проверить, кто кого и как ебёт...
