Приключения кербанавтов: разбор телесериала Марс от National Geographic часть 2
Не умею смотреть сериалы по одной серии в день. В этот раз постараюсь сделать побольше картинок, чтобы разбавить текст.
Achtung! Spoiler alert!
Дальше будут спойлеры, а потому, если не хотите испортить себе впечатление от просмотра этого надругательства над логикой и здравым смыслом – сворачивайте пост. И еще – я буду много материться, ибо не всегда могу подобрать цензурные слова. А еще у меня будут проскакивать сексистские и расистские замечания, но это я не со зла. Это я потому, что расист и сексист. Это я потому, что иногда толерастия тут выходит за все рамки.
Поехали!
Итак, мы остановились на моменте, когда героическая команда идиотов перегрузила марсоход ненужным барахлом на две тонны, не заморочилась подсчетом запаса энергии батарей и двинулась в путь совершенно не парясь, что им придется ехать по сложному рельефу и от такого перегруза у их пепелаца гравицаппа отвалится. Ну или луц кончится, а луцеколонок на Марсе не то, чтобы очень и похуй, сколько у тебя чатлов.
Декоративная нахлобучка на рычаг хуйпоймичего в марсоходе - мегаважная хрень. Кстати, а с каких это пор на полностью электрическом транспортном средстве начали ставить коробки передач? Там же мотор-колеса стоять должны и блок батарей под днищем.
Конкистадор объявляет, что на месте они будут через 15 часов. 75/15=5 км/ч. Неплохо. Особенно, если учесть, что визуально марсоход едет как минимум вдвое быстрее.
А у Фрая начинаются галюны. Ему кажется, что с ним разговаривает его отец. А потом начинается полный приход и Фрай теряет сознание.
А вот почему Фраю приглючился его папа. Они с отцом гуляют по пустыне Аризоны и строят модель солнечной системы. А это время Фрай в кислородном наморднике приходит в себя в марсоходе. Мао обвиняет Фрая в том, что он знал, как ему хуево и не дал его осмотреть. На что наш гений отвечает, что времени не было. Ну... Что я могу сказать... Даже если учесть, что они могли прожить на "Дедале" трое суток, время было хотя бы на постановку диагноза. Так что Фрай мог бы не увиливать и просто сказать, что лавров командира первой экспедиции на Марс, первого человека на Марсе и вообще астронавта ему мало - он хочет быть первым похороненным на Марсе человеком.
Мао требует ехать быстрее, на то Буба ей сообщает - максимальная скорость 10 км/ч (едут они 5). И тут же раскалывается, что можно поковыряться в прошивке марсохода и ускорить его до 20, но из-за рельефа будет сильная тряска. Фрай, уже доказавший свои суицидальные наклонности, приказывает ехать не больше 15 км/ч. Тряска, как я понимаю, будет умеренная. На равнине, по которой они едут...
Я, конечно, понимаю, что они не просто дебилы, но дебилы обученные и высококвалифицированные. Но мне одному кажется, что протоколы системы безопасности марсохода - это не портовая девка, с которой можно обращаться, как захочешь. Кроме того Дао на Земле замечает, что протоколы марсохода изменены. В ЦУПе все пиздец возмущены - да что они творят, ко-ко-ко. А ничего, что они корабль вам чуть не угробили своим раздолбайством? Или вы марсоход для следующей экспедиции сберечь хотите? В которую посадите нормальных людей, а не жертв ЕГЭ в классе с инклюзивным образованием? И тут очень вовремя ЦУП получает разговор Мулен и Фрая, где медик сообщает, что у командира началась пиздецома неясной этиологии.
Начинается флешбек в 2015 год, где агент Шоколадный Обама сообщает, что собирается вдохнуть новую жизнь в программу полета на Марс, отправив Скотта Келли на МКС на год. Летит он, ЧСХ, на российском аппарате. А в это время брат-близнец Скотта Марк, к слову, тоже астронавт, останется на Земле. Типа, братья - идеальная пара для исследований. Только вот на видео Скотт толще Марка раза в два... Но кто я такой, чтобы спорить со специалистами НАСА? Да и эксперимент, в общем-то, довольно логичный и интересный. Выборка только маловата. Я бы, без шуток, еще три-четыре пары близнецов в него ввел, благо, требования к космонавтам/астронавтам сейчас выше, чем на заре космических полетов.
Дальше идет пафос, мол Скотт Келли рискует жизнью ради этого полета. Ну ребята, ну еб вашу дивизию... А кто из астронавтов не рискует жизнью? Вон, шаттл Колумбия две недели на орбите был, но это никому не помогло. И как это нет данных о длительном воздействии невесомости на человека? Валерия Полякова забыли? Он на станции Мир 438 дней пробыл. Были и другие, пусть и не так долго. Единственный косяк - нет "контрольной группы", как в случае с братьями Келли.
Ах, да. Сейчас набегут граждане с повышенной социальной ответственностью и начнут верищать, что я придираюсь, мол, к тому, что заслуги России и СССР не упомянули. Да похуй вообще, но как-то так совпало, что именно у СССР больше достижений в космической отрасли. И, если бы ее не развалили, то и у России было бы не меньше. Но мы отошли от темы.
Вот такое лицо скорчил Фрай, когда у него спросили "Кто такой Бэн Сойер". Спрашивали, кстати, у всех. Табуретка, вот, сказала, что надо спросить у самого Бэна, чем подтвердила свой позывной. Ну а сам Фрай назвал себя членом команды. И он действительно член. Не мозг, не язык - именно член. Один только бездумный отказ от медосмотра чего стоил. Безумству храбрых - венки со скидкой.
Но пока нам всю эту галиматью показывают, самого Фрая колбасит в марсоходе. Его постоянно навещают флешбеки из его поездок с отцом в пустыню Аризоны. К слову, папа Фрая выглядит так, словно он его дедушка.
И вот тут снова все, что могло пойти по известному органу по нему и идет: марсоход ломается. Буба оказался настолько слепой, что проморгал какую-то колдоебину и сломал заднюю ось.
Конкистадор вылезает посмотреть, что там сломалось. Нахуя он это сделал не ясно - он же гидролог и геохимик. А вот Буба, который рядом с ним сидел, как раз-таки инженегр. Да и вообще смысл этих телодвижений я не понял - бортовой компьютер сам рассказал Бубе о поломке после того, как Конкистадор вылез. Так или иначе Конкистадор обнаруживает, что сценаристу нужно больше драмы сломан стержень подвески и подвеску третьей оси перемололо в труху. Запчастей, конечно же, нет. И 3д принтера тоже нет, а только он может напечатать нужную деталь. До базы, то есть до русского исследовательского модуля размером с нужник, остается 16.2 км. Напомню, что до базы было на 300 метров больше, чем до этого самого модуля, но решили идти к модулю. Я хз, почему. Видимо, 3д принтер есть только там.
Мулен тут же заявляет, что скоро ночь и температура опустится до -70. И тут у меня вопрос. Долина Маринеров находится на экваторе Марса и температура там действительно колеблется даже летом в среднем от +2 до -69. Но неужели их модный айфоноскафандры не способны защитить человека от такой температуры хотя бы развитой теплоизоляцией? Человечество через 14 лет настолько отупеет, что разучится фольгу делать? И тут подает голос Конкистадор.
В общем, Конкистадор из-под марсохода как-то увидел, что заряда батарей осталось на 4.5 часа, а все потому, что они его долго грузили. Вот тут я снова слегка завис. Как это взаимосвязано? Бортовая электроника марсохода не перешла в экономный режим на время простоя? Экипаж не догадался подключить марсоход к "Дедалу" для подзарядки? У "Дедала" не предусмотрена такая функция? Они взяли две тонны в перегруз и забыли взять батарейки?
Фрай внезапно заявляет, что они идут пешком, так как он не собирается рисковать командой, а потому они чинятся, заряжаются и едут дальше. Ну, блядь, ахуенно. Ты всю дорогу этим и занимался, чувак. Под твоим бездарным руководством они чуть не сдохли уже раза три точно. Да и самому тебе не сильно долго осталось - кровь в легких уже говорит, что там ребрам мандец настал. Так наверняка еще и внутреннее кровотечение в брюшную полость есть.
Мао заявляет, что если он собирается заставить команду смотреть, как он подыхает, то приказы он отдавать права не имеет. Ну, хоть у одного человека в команде оказались яйца. Пусть даже это и китаянка.
Снова идет флешбек из 2016 года и нам рассказывают о Марсе. Кстати, довольно интересно. Даже кадры исторические включили, что очень приятно. И про приспособленность человека жить на уровне моря тоже ложь и провокация. Человек вполне неплохо себя чувствует на высоте до 3 километров. А подготовленный и на 5 километрах отлично живет.
Но вернемся в 2033 год.
Экипаж оставляет марсоход и идет пешкодралом. При чем ваще не туда, куда ехал марсоход. Видимо, через перевал решили срезать дорогу. По козьей тропке. И марсоход как-то подозрительно завален не на заднюю, поломанную ось, а на переднее правое колесо. Видимо, марсоходу больно и он нагрузку перенес с большых колес на здоровые. И где он на этой ровной площадке ось-то сломал? Это же, на секундочку, основной несущий элемент конструкции. И почему поломка одной оси вывела из строя весь марсоход? Нельзя ли было его как-то подмандить, снова перепрошить, чтобы он на четырех колесах доковылял до базы? Ну а там и починить его, ведь тут у нас вопрос жизни и смерти.
И вот выясняется, что наши марсонавты бредут со скоростью 3 километра в час. То есть, 16 километров они будут такими темпами брести больше 5 часов. А до захода солнца осталось 4. И энергии тоже на 4 часа. И тут Мулен, видя, как хреново Фраю, предлагает сделать привал, хотя в Марсоходе громче всех говорила, что при -70 они там замерзнут нафиг. Хорошо хоть внутреннее кровотечение добавляет соображалки и Фрай эту идею отверг.
Но, по сути, их серьезно тормозит тележка с поклажей (те самые игрушки и фоточки с Земли). Да и сам Фрай тоже скорости не добавляет. Командир у них вообще, как тот мужик из анекдота - сам себе создает трудности и с героизмом их преодолевает. А потому он принимает решение идти через дюны, чтобы срезать путь.
Охрененная идея, конечно. Кто хочет попробовать - прокатите тележку с мешком цемента по песку. И вот тут Фрая снова накрывает. Он снова с отцом строит модель солнечной системы в Аризоне. Строят они ее как-то странно, к слову. Вбили колышек, водрузили на него один шарик. Отъехали на машине на хз сколько, повторили операцию. Я только к концу серии догадался, что отец Фрая так экстраполирует расстояние между планетами Солнечной на их масштаб.
Вечерело...
У марсонавтов проснулись компьютеры скафандров - энергии остался 21% и он порекомендовал вернуться в помещение с регулируемым климатом. Вообще, компьютеры там, на Марсе, самые умные и адекватные. Но злобные людишки их вечно затыкают и не дают высказаться... Ублюдские мешки мяса... Они нам еще отомстят - запамятайте цей твит.
А Фрая уже ведут под белы ручки. Его все больше накрывает и бредет он все медленнее. И так, пока он совсем не падает, заблевывая кровью забрало скафандра. Я уж понадеялся, что там сейчас Чужой вылезет, но вылез флешбек из 2016 года.
Во флешбеке ничего особо примечательного - интервью с дочерью Скотта Келли. Американцы вообще очень любят такие эмоциональные моменты и рассказы о родственниках выдающихся людей и их превзнеможении. Приплели даже Джеймса Ловелла (командир Аполлона 13). Потом Фрай уже в 2033 году сам рассказывает то, что нам уже показали - как отец его учил, рассказывал про звезды и так далее.
Вот, честно - лучше бы скопипиздили начало из фильма "Контакт" Земекиса. Там, в формате полнометражного кино, куда более ужатом и скомканном, отношения Элли и ее отца прорисованы куда ярче и правдоподобнее, чем брожение похожего на педофила старика и маленького мальчика по аризонской безлюдной пустыне.
И вот, наконец, мы видим то, с чего и начался весь сериал: пятерка марсонавтов бредет из ниоткуда в никуда, у них не хватает энергии на обогрев, но полно энергии на подсветку лиц. Тележка на надувных шинах почему-то катится по подозрительно похожему на бетон грунту. Фраю становится совсем туго и Мулен заявляет, что командует теперь Мао. И первый ее приказ... Та-дам!!! Надо идти дальше! Ахренительный приказ! Ты не будешь плакать! Ты не будешь смеяться! Ты будешь брести дальше по марсианской пустыне!
В ЦУПе увидели, что команды все хреново и даже откуда-то получают биометрию скафандров. Но не могут получить картинку и видео из-за ушедших за горизонт спутников.
Фрая снова плющит, но уже от нехватки кислорода. Хотя какая у него-то нехватка? Он уже пару часов как едет пассажиром на тележке и потребляет меньше всех. И тут, как рояль из кустов, выскакивает модуль. Забавно, кстати, но шлюз в рассчитанном на двух человек модуле спокойно вмещает шестерых.
Фрая тут же укладывают на первый попавшийся стол. Мулен лазерным резаком вспарывает скафандр и заявляет, что об инфекции позаботится потом. Девочка! Какая инфекция? Единственное, где есть сейчас инфекция - экскременты и ЖКТ, но вы за всю дорогу даже поссать не сходили. Перед полетом на такое расстояние вас должны были полностью продезинфецировать, как и весь ваш корабль, и все ваши жилые модули как раз именно для того, чтобы на ваш ослабленный космосом иммунитет не наткнулась какая-нибудь мерзопакостная бактерия!
И вот это вот называется массивное внутреннее кровотечение, о чем я и говорил. И неужели вы после посадки не задержались хотя бы на сутки в себя прийти? А вот пошел бы Фрай в душ пехнуть кого-нибудь после тяжелой посадки, чтобы стать первым потрахавшимся космонавтом на Марсе, то это бы заметили... Хотя... С учетом его эгоизма, он, скорее всего, просто подрочил бы...
И Мулен вообще лапочка такая. Ни обезболки, ни хотя бы спиртиком не протерла место разреза. А еще у нее всю дорогу был навороченный биомонитор с визуализацией, но перед выездом она хотя бы тайком не проверила Фрая. Уровень идиотии не спадает. Похоже, вместо клятвы Гиппократа она давала клятву Гиппогрифа.
И вообще нельзя людей скальпелем резать так, словно ты торт тупым ножом кромсаешь. Так и стол поцарапать можно. И зачем она ему по диафрагме разрез делает? Да еще и такой большой? @DoktorLobanov, извините за беспокойство, но можно Вас спросить - оно и правда так делается, или девочка просто хочет прирезать командира на глазах у всех? Вроде как там Мулен разрыв селезенки диагностировала. И только после этого разреза сказала, что нужно переливание крови организовать.
На этом сцена заканчивается. В ЦУПе получают сигнал со спутника. Мулен вся мокрая рассказывает о том, что Фрай еще жив, но все сделал ради спасения команды (схуяли), рассказывает, что откачали кучу крови и сгустков, вырезали селезенку и до сих пор не ясно, выживет ли Фрай.
И вся эта братия остается ждать вшестером в модуле, рассчитанном на двух человек размером с сельский сортир.
И снова идет флешбек, но вполне себе годный про историю покорения космоса и крушение Челленджера. Действительно трагическая история, которую можно было предотвратить. А потом нас переносят на МКС к Келли в финал его программы. Тоже вполне годная врезка и только рази них я могу порекомендовать посмотреть этот сериал. Хотя, смотреть 40 минут бреда ради 5 минут адекватного ролика всеравно, что кормить целого кабана ради одной сосиски забить слона ради одного ужина на две персоны. Но тут даже семейная врезка без бросающейся в глаза ванили.
Нас возвращают в 2033 год и мир победившей идиократии. И Мао в предполетном интервью заявляет, что будет скучать по Дао. Потом нам показывают рыдающую Дао, которой ее начальник втирает, что взял ее из-за того, что у нее есть личная заинтересованность. Типа, добиться успеха можно только при наличии этого условия. То есть, у профессионалов космической отрасли этого нет. В гробу они и белых тапочках видели все эти космические полеты, им бы только бамбук курить да недвижимость продавать, а тут всякие плебеи их заставляют науку, понимаешь ли, двигать.
А на Марсе тем временем наступает утро и Фрай типа приходит в себя.
С разрезом через все брюхо и дырой в легких он поднимается и только слегка покряхтывает. Ну вообще, мощный мужик. Где-то вдали тихонько в обнимочку заплакали Терминатор и Джеки Чан.
Команда вповалку дрыхнет везде, где придется. И Фрай, как настоящий капитан, не стал их будить. Он отсоединил капельницу и как был, направился в шлюз даже не озаботившись надеть скафандр. Видимо, жить надоело.
Ну, вышел-то он в скафандре. Правда, непонятно, в каком - его-то скафандр лазером порезали.
С распоротым брюхом Фрай умудрился вскарабкаться на гору, рассусоливая, что они все готовы были пожертвовать всем и если бы они не полетели на другую планету, то человечество разучилось бы мечтать. В общем, еще один потом блаблалогии в чисто американской пафосной манере. Не хватает только звездно-полосатого флага на фоне.
И вот тут я охуел... Гребаный старик-педофил преследует Фрая даже на Марсе. Думал, Фрая опять глючит, но нет. Фрай просто мертв. Это, пожалуй, первая действительно трогательная и красиво составленная сцена из 2033 года, если забить на то, что причиной смерти Фрая стал его же собственный идиотизм.
Вот на этом кадре можно оценить размеры лаборатории, где они оказались. Там есть еще одна комнатка примерно такого же размера. На шестерых пятерых - маловато будет. Почему они не пошли на базу так до конца и не ясно.
Табуретка тоже порадовала. В конце этой серии она внезапно перестала быть мебелью и совершило никак не влияющее на сюжет, но отлично характеризующее ее действие - осенила крестным знамением усопшего. Видимо, к концу серии сценарист из запоя вышел. Или расширители сознания закончились. Она даже попрощалась с ним на чистом русском, а не в стиле американских фильмов 90х. За сим лимит блоков заканчивается. Закончу этот обзор одним из последних кадров - сценой прощания Табуретки с Фраем.
ЗЫ: еще немного и они даже заслужат запоминания их имен.
