Приключение на собственную жопу...
Гуляя днём с псом, вижу всё больше школяров, подтягивающихся к школам, курящим за школьным двором. Всё, каникулам абзац. Невольно вспомнились собственные «школьные годы чудесные».
Давненько это было, ещё до эпохи компутеров, ещё не трындели мамашки в соцсетях в школьных чатах, ещё были в школах крутые учителя-мужики, которые могли поставить мозги на место мелким засранцам, мешающим всасывать знания. Ещё никому не приходило в голову жаловаться на учителей, если сам был виноват.
Короче говоря, в 7 классе был у нас классным руководителем преподаватель математики, Андрей Борисыч. Крепкий такой мужичок, лет за 50, ростом под 180, с борцовской шеей и приличных размеров кулаками. Вроде бы пришёл в школу после увольнения из десантуры (или чего-то подобного, сейчас уже не помню). Был у нас в уважухе.
Но в середине учебного года пришёл к нам новый ученик, в принципе пацан нормальный, но чересчур шебутной. И предложил он нам проверить Борисыча на вшивость. – А давайте засадим ему в стул иголку, посмотрим, как он будет крутиться на жопе. Только чур, не скажем, кто это сделал.
Сказано – сделано. На большой перемене вогнали в стул снизу иголку, торчит из сиденья примерно на сантиметр, совершенно незаметно. Входит в класс Борисыч: - Здравствуйте, ребята. Садится на стул. Все замерли. Сидит совершенно спокойно, только шея краской наливается. – Девочки, выйдите из класса. Девчонки вышли. Спокойно встал. – Кто это сделал? Молчание гробовое, все блюдут обет молчания. – Хорошо. Берёт журнал. – Антонов, иди к доске. Тот выходит. Борисыч молча берёт его за плечи и сажает жопой на стул. – Ой-ё-ё-ё! – Иди на место. – Афанасьев, к доске. Акция повторяется. – А-а-а! Девки за дверью хохочут уже в голос. В общем, можно сказать, девственность потеряла вся мужская половина класса. И ваш покорный слуга в том числе. Увы, из песни слова не выкинешь.
P.S. Но никто (!) из класса, даже девчонки, не пожаловался ни директору, ни родителям, а Борисыча все зауважали беспредельно.
