5119

Прихожу домой с работы...

жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.

Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.


- Василия Ивановича позовите!


- Он утонул.


- КОГДА? (довольно испуганным голосом)


- Еще в гражданскую.


Больше не звонили.

Дубликаты не найдены

+274

Плывут Петька с Чапаем через Урал.

Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:

— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!

— Не могу, Петька, в нем план взятия

Парижа!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:

— Ну давай показывай свой план взятия

Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там — картошка!

Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:

— Вот смотри, Петька, допустим, это

Эйфелева башня...

раскрыть ветку 15
+40

Во времена показа "Чапаева", среди мальчишек бытовала легенда, что где то в городе есть кинотеатр, в котором показывают, что Чапаев всё таки переплывает реку )). И как бы в поддержание легенды, в 43м снимают короткий ролик, когда Чапаев ( играет опять Бабочкин) всё таки переплывает реку и обращаясь к красноармейцам говорит: "Что опять немцы напали?" Я думаю что глядя на последние события, нужно в 3й раз снять про Чапаева.

раскрыть ветку 9
+24

на кого-то немцы напали?

раскрыть ветку 3
+11

В школу пригласили ветерана, который последним видел Чапаева.

Тот рассказывает:

— Смотрю — через Урал плывет Чапаев. Тяжело ему. А их благородие и говорит: "пли!". Больше я Чапаева не видел.

раскрыть ветку 2
+1

"ЧАПАЕВ С НАМИ"  (1941)...  Вот и хорошо, что сняли такой короткометражный фильм

+2

во блин только сегодня начальник рассказал

раскрыть ветку 1
+1
Знакомься, это мойдодыр-бафомет
+1

Что не так со словом "Парижа"? Что оно все выпадает у вас?

0

Кстати другое название реки "Урал" - "Яик")

раскрыть ветку 1
0

не другое а старое. вроде после восстания поменяли

+54

Приезжает Василий Иванович домой, а его уже помянули, наследство разделили и забыли :|

раскрыть ветку 3
+32
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+11

"Мне никто не звонил?" (с)

0

"Не может быть" (с)

+30

меня одного интересует, как такие посты попадают в горячее, набирая так быстро плюсы?


судьи куплены, призы поделены, все тлен

раскрыть ветку 1
+7

подписчиков много + попадание в аудиторию

+26
Экскурсия по Уралу. Экскурсовод ведёт свою группу и рассказывает про природу, про то, про сё. Тут у них на пути, на бережку, лежат два скелета. Один большой, другой маленький. Экскурсовод и говорит, указывая на большой скелет:
-Это вот Василиваныч Чапаев! Вот тут он и утонул!
Все головами покачали, поцокали языками, а один экскурсант и спрашивает:
-Извините, а что это за маленький скелет?
-А это -говорит экскурсовод- Чапаев в детстве!
ещё комментарии
+13
Ещё когда жила с родителями в деревне, ответила на домашний. Там меня спросили: Федоровна? А я, ничтоже сумняшеся, ответила: да. Только выслушав длинный монолог о комбикормах и чужом непутевом муже, я осознала, что к подростку вряд ли кто обратится по отчеству и что бабуля ошиблась номером...
+154

На лекции по психологии профессор говорит студентам: Сейчас Я вам

продемонстрирую несколько степеней раздражения человека.

Профессор берет телефон и набирает номер наобум.

Женский голос (Ж. Г.)- Але?

Профессор (П.) - А Сашу будте добры.

Ж. Г. удивленно - А Саша здесь не живет.

Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это первая степень -

Удивление Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите

пожалуйста.

Ж. Г. злясь - Я же вам уже сказала - Саша здесь не живет!

Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это вторая степень -

Раздрaжение Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите

пожалуйста.

Ж. Г. крича в полный голос - Вы что, по-русски не понимаете, САША ЗДЕСь”

НЕ ЖИВЕТ!!! ИДИОТ!

Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это третья и последняя

степень - Нервный срыв.

Один из студентов встает и говорит - Профессор, а я знаю еще одну -

охуение.

Профессор говорит - ну продемонстрируйте.

Студент набирает тот-же номер в ответ на раздраженное - Aле? , говорит:

- Здравствуйте, это Саша. A мне никто не звонил? …….

раскрыть ветку 11
+129

Аж олдскулы свело!

Я этот анекдот на даче в журнале ТВ парк читал когда мне было 7-8 лет. Там же был анекдот:

Новый русский в ресторане

-Официан, яйца мне!

-Жареные, пареные, вареные?

-Почесать!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+37
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+19

Блять! xD Этот студент полюбому сдал экзамен автоматом! ))

раскрыть ветку 3
+64
Конечно, ведь этим студентом был Альберт Эйнштейн!
раскрыть ветку 2
+5
Выходит вторая степень раздражения - раздражение?
Иллюстрация к комментарию
+8

Есть история, часто, когда был маленький, моему отцу часто звонили по работе коллеги или заказчики. Причем звонили из России, Литвы, Латвии, Украины (позже я узнал, что партнеры есть так же и в Португалии, Германии и прочих странах ЕС, но не говорящие на великом и могучем варвары звонят прямо в офис - профессиональнее, только наши и страны восточной Европы - по-хардкору, на дом, в любое время).

Так вот, в детсве всегда брал трубку и слышал "День добрый! А Имя Фамилиевича можно?", на что отвечал "по-взрослому", что Имя Фамилиевича сейчас нет и пусть позвонят вечером или по телефону 555-...

Хотя постоянно норовил ляпнуть - А папы нет дома!

Вскоре заметил странную особенность, я беру трубку, и говорю "Аллё?", а на другом конце бросают. И... зловещая тишина.

Лишь повзрослев, поинтересовался, почему так, у родителей.

Все оказалось весьма прозаично. Я подросток - голос ломается, и моё "Аллё?" звучало в интонациях от:

"Аллё? (Шо за дела, братан)" до "Аллё (досуг для взрослых)".


Естественно, партнёры, коллеги и заказчики от недопонимания, что происходит, а иногда и страха просто бросали трубку, думая, что не туда попали.


Однако, звонки на дом прекратились, что очень обрадовало отца.

+1

Плывет Чапаев через Урал с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает: Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. Затягивается и спрашивает: откуда плывем? Чапаев: оттуда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной рукой гребешь?? Чапаев: ну потому что эта прострелена!! Ворон: да ладно гнать, дрочишь поди.

0

Ахах, шикарно подъебал)

-1
А потом звонок: "Это Василий Иванович, мне никто не звонил?"
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: