Найдены возможные дубликаты

+20

Бабушкаааа!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+7
Бегу, Витенька, бегу, маленький!
+30

Забыла дома очки и перепутала машины.

раскрыть ветку 3
+13

Наоборот, такую машину проще без очков водить. И на парковке силуэт видно.

раскрыть ветку 2
+13
Не проще, а можно :) У носорога плохое зрение, но это не его проблемы. Но это уже совсем другая история.
0

А рессору как менять будет ?

+7

Что это за монстр

раскрыть ветку 7
+13

Армейский грузовик. Похож вот на эту двухмостовую модель для Европы.

M34 - M600  на 2.5 тонны.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

милота

0
ГУР хоть есть на нём?
раскрыть ветку 1
-1

+

+5
Бабушка обычная
раскрыть ветку 1
0

Мама Гомера Симпсона

+4

Бабулька сплевывает под ноги и мрачно говорит "Лучше тебе и не знать, малец"

+3

Если она и колесо в кузов сама закинула, её реально стоит опасаться.

+2

Это Сара Коннор в следующем "Терминаторе" после "Тёмных судьб"

+3
Когда на рыбалку тебя собирает бабушка
+1
Мама Джона Рэмбо
+1

Вспоминается фильм "Стой, а то мама будет стрелять" или как-то так

0
На самом деле очень простая в управлении машина. Там гидроусилитель и автомат. Плюс она очень высокая, обзор хороший
0
Когда играешь в GTA и вводишь код на смену скина
0
Если дизель заливает, значит всн ок, шарит...
0
У носорога плохое зрение, но это не его проблема. ))
0

вместо грузовика должен быть меха

0

Оплата счетов за соляру, сожранную этим монстром?

раскрыть ветку 1
+6
Стоит джип, заправляется. Час заправляется, два заправляется... Ему из кассы: "Вы мотор то выключите".
0

Это Петрович.

0

это просто работница музея

0
Weekend
-1

обознатушки-перепрятушки!

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
376

Как я сегодня свой авто "захлопнул"

Сегодня со мной впервые приключилась смешная история - "захлопнулось" авто.

Заехал на мойку, помыл авто на "самомойке" (как помыл - колеса сильно грязные после монтажки...да внутри салона надо было про пылесосить) , отъехал к пылесосам , вышел из авто, решил протереть лючок бака (чтобы потом не примерз) и тряпкой внутри задел за концевик центрального замка (не думал что "пипка" в лючке тоже может запереть центральный замок).

Все двери закрылись, авто заведено, ключ в замке зажигания, телефон внутри авто , барсетка с деньгами там же - я просто офигел от счастья.

Попросил у мужчины рядом телефон - позвонил домой, мне привезли второй комплект ключей. Спасибо, мужик, что разрешил позвонить со своей трубки..

А так что мне было бы делать?

508

Факап за 60 секунд: американский солдат пытался угнать такси из немецкого аэропорта

Вывод американских войск из Германии проходит с приключениями. Один из военнослужащих попытался угнать такси в аэропорту, но не справился с коробкой передач и оказался задержан на месте.

Факап за 60 секунд: американский солдат пытался угнать такси из немецкого аэропорта Германия, НАТО, Приключения, Идиотизм, Преступление, Авто

В Германии произошло печальное, но забавное происшествие. Пятидесятилетний таксист припарковался возле Мюнхенского аэропорта и в ожидании пассажиров выбрался из машины подышать свежим воздухом. Пока он стоял, опираясь на капот, и наслаждался хорошей погодой, мимо проходил американский солдат — девятнадцатилетний военнослужащий 2-го кавалерийского полка, размещённого в Баварии. Вообще-то он направлялся домой, в США, но, видимо, напоследок ему захотелось совершить на европейской земле что-то лихое и запоминающееся.


Увидев «Мерседес», стоящий с приоткрытой дверью и ключом в замке зажигания, солдат воспылал желанием покататься. Совершенно не обратив внимания на находящегося рядом таксиста (или приняв его за случайного прохожего), он запрыгнул в автомобиль, завёл его и попытался тронуться. Подвела его привычка к американским автоматическим коробкам передач — в схватке пытливого человеческого разума с бездушной железкой победа поначалу осталась за «Мерседесом». Таксист, малость опешивший от подобной наглости, тоже забрался внутрь и хотел остановить угонщика, но как раз в этот момент американский нахрап взял верх над германским механизмом и «Мерседес» рванул вперёд. Недалеко — в буквальном смысле, до первого же столба. Точнее, столбика дорожного ограждения, который автомобиль погнул, наделся на него брюхом и затих. Расстроенный солдат с досады ударил таксиста в лицо, ещё пару раз попытался тронуться, но, поняв, что поездка окончена, выскочил наружу — прямиком в объятия подоспевшей полиции.


Одно можно сказать точно — мечта пережить перед отъездом незабываемое прощальное приключение у солдата точно сбылась. Ему вменяется угон автомобиля, нанесение телесных повреждений и причинение ущерба на сумму почти 12 тысяч долларов США. А после того, как он по всей строгости ответит перед немецкими властями, лихачу с высокой вероятность предстоит бонусная суперигра — трибунал в родной части.


warhead.su

6045

Внук нашел в гараже бабушки эксклюзивный Lamborghini Countach

Внук обнаружил в гараже своей бабушки суперкар Lamborghini Countach, который простоял там больше 20 лет. По данным сайта GTspirit, это один из 321 экземпляра модификации 5000S c ориентировочной стоимостью 400-500 тысяч долларов (27,3-34,1 миллиона рублей по текущему курсу).

Внук нашел в гараже бабушки эксклюзивный Lamborghini Countach Lamborghini Countach, Суперкар, Внуки, Бабушка, Длиннопост, Авто

Lamborghini Countach, а также другие машины, среди которых есть Ferrari 308, были куплены дедушкой. В начале 80-х он собирался открыть дилерский центр по продаже эксклюзивных автомобилей, но из-за дорогой страховки был вынужден отказаться от затеи. Спорткары заперли в гараже на 20 с лишним лет.

Внук нашел в гараже бабушки эксклюзивный Lamborghini Countach Lamborghini Countach, Суперкар, Внуки, Бабушка, Длиннопост, Авто

Lamborghini Countach 5000S оснащался 4,8-литровым двигателем V12, отдача которого составляла 380 лошадиных сил и 410 Нм крутящего момента. Агрегат сочетался с пятиступенчатой механической коробкой передач. Первые 20 экземпляров 5000S получили колесные диски Campagnolo из магниевого сплава.

Внук нашел в гараже бабушки эксклюзивный Lamborghini Countach Lamborghini Countach, Суперкар, Внуки, Бабушка, Длиннопост, Авто

Источник

Показать полностью 1
94

ОТТУДА-ТУДА.

РЕМОНТ. Ремонт бывает разный. Срочный и текущий, сложный и не очень,профилактический и от нехуй делать. В последнем случае,зачастую,в действие вступает "Первый закон ремонта",который гласит:"Нельзя отремонтировать то,что не сломано." А потому ,после такого "отнехуйделательного" ремонта,нередко приходится всё переделывать и исправлять. И вот что мне несиделось спокойно в ожидании погрузки? Нет же,надо было придумать занятие-"быстросъём" поставить на шланг подкачки. В результате пропиздякался весь день,потратил кучу денег на всякие переходники и трубки,а шланг как был на "закрутке",так и остался! Срочный-это,когда надо срочно! А вы не знали? Срочный ремонт может приключиться в любом месте и в любое время-в мороз или в слякоть,в голой степи, в лесу,когда в округе ни одной живой души и помочь тебе могут только любопытные суслики да волки,которые,выглядывая из кустов как бы спрашивают:"Ну что,братан,поломался? А мы вот проголодались!" Оно конечно,как гласит народная,шоферская мудрость,на морозе завсегда приятней погреметь ключами и гайки в три раза быстрее крутятся,а потому,лучше до этого не доводить и проводить профилактику заранее в нормальных условиях. И не обращать внимания на вопли шефа: -На хер ты полез под машину?! Она же ездила! А теперь тебе подавай новые тормозные диски! Ну да-ездила. Только когда их заклинит на ходу и взорвётся колесо,мудохаться на дороге с кувалдой и "балонником" мне,а ты ещё потом мне же пиздюлей выкатишь за то,что колесо проебал! Недаром есть в среде ремонтёров такое правило:"Или ты,сейчас ремонтируешься на 5000р.,или через месяц на 50000р. Ремонт-это,вообще процесс сам по себе весьма занимательный и довольно "весёлый". Столько нового узнаешь сам о себе,когда,открутив 24 крепящих болта,обнаружишь,что снял не ту крышку! Или,закрутив 48 гаек,выясняется,что забыл поставить прокладку! Или вот случай,как хороший пример "весёлого" ремонта. В молодые годы,когда я был не опытен,но,весьма самоуверен,надо было срочно поменять прокладки под головками цилиндров моего "Урала". Утром я уходил в рейс и потому шеф дал мне в помощь двух мужиков,в качестве "гайковёртов". Мужики были простыми камнерезами и в автомобилях не смыслили ни шиша,поэтому слушали мои распоряжения и делали всё,как я скажу. Сняли мы головки,поменяли прокладки. Надо собирать обратно. Я,не доверяя такую ответственную операцию,как установка штанг толкателей клапанов,этим "непрофессионалам" взялся за это сам. Первая штанга,вторая...а третья выскользнула у меня из пальцев и булькнула в поддон картера двигателя! Вот же блядь!!! Что бы её достать,надо снимать поддон,а он держится,как раз на тех самых,пресловутых,48-и гайках! Ну,делать нечего. Мужики обозвав меня криворуким мудаком,полезли под машину. Слили масло и стали крутить гайки. Открутив 46 штук,свистнули меня,мол:"Давай,"спец",откручивай последние две и доставай свою штангу,а то мы,что-нибудь ещё не то достанем." Я полез вниз. Посмотрев на поддон,я ,ничтоже сумняшеся,сунул палец в отверстие для слива масла,пошевелил им там в разные стороны и нащупал штангу! Нажав на её конец,поставил вертикально,да и выудил через эту дырку. Глупо улыбаясь,я вылез из-под машины и показал штангу мужикам. -Так,что?-не поняли они,-Поддон откручивать не надо было?! -Не-ет.-предчувствуя нехорошее,проблеял я. -Ах ты ж..! Следующие 20 минут я прятался по разным закоулкам цеха от разъярённых "автослесарей",гонявшихся за мной с гаечными ключами и обещавших сунуть меня в пилораму и понаделать из меня-же разных,красивых шкатулок и барельефов. Подостыв, мужики-таки сжалились над молодым распиздяем и помогли закончить ремонт. На следующее утро я ушёл в рейс. Во время ремонта очень веселят,аж до зубовного скрежета,разные «советчики». И хорошо бы,что дельное советовали. Опять же Север. Перебираем КАМАЗовский мотор. Я,механик Виталик и водила этого КАМАЗа,Вадик. Перебираем в моторном цехе местной автобазы-шеф договорился. Рядом всё время крутится ихний моторист со своими подъёбками. Его не позвали и его душит жаба-ну как же,халтура пролетает «на бреющем» мимо.

Что-бы не зудел над ухом,мы купили ему 2 бутылки водки. Он их посасывает,но,что характерно,не умолкает,сука! -Да как вы гильзуете?! Не туда суваешь! Мотористы хреновы! И т.д.,и т. п. Заебал!

Стараемся не обращать внимания и продолжаем. Нам некогда. Мы за 2 дня должны 3 мотора перебрать. А этот гад не унимается. И то мы не так делаем и это. –А ну…Дай ка я вам покажу как на…блядь!!!-БУММ! Хрясь! Шлёп! И тишина-а… Что такое? Поворачиваемся. Нету моториста! И только крюк кран-балки,висящий над ремонтной ямой покачивается и тихо вибрирует. Где же наш «моторюга»? И тут из ямы доносится: -Ох ты ж,ёб твою мать! Заглядываем в неё-а вот ты где,птица-говорун! Этот клоун,направляя свои стопы к нам,с намерением показать «как надо»,не заметил ремонтную яму размером 1,5 на 6 метров и глубиной в метр! И навернулся в неё,по пути сбив башкой крюк тельфера,висевший над ней! А яма-то бетонная,а крюк-то железный! Ну отпечаток тела на дне ямы в последствии забетонировали,трещину на крюке заварили,а моторист… Был бы трезвый-убился-б на хер! А так ни чё. Ни царапинки! Только ещё злее стал. И,видимо,в результате этой его обозлённости на всех и вся,кинул нам в движок гайку на 8. А мы и не заметили! Обнаружилась диверсия только на «тест-драйве» КАМАЗа-стук какой-то появился. Пришлось этот мотор по новой перебирать с заменой поршня,гильзы и головки цилиндра. Хотели мы дать пизды этому шутнику,да он куда-то испарился. Ну и последнее. Запомните дети,что слова «вилька», «тарелька», пишуться без мягкого знака,а «сол», «вермишел»-с мягким знаком! Запомните,зазубрите! Потому,что понять это невозможно!!! А так же запомните то,что ремонт,после которого остается меньше полведра «лишних» деталей,считается неудачным! Всё.

КЛАССИФИКАЦИЯ И КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА (по мнению автора) ДАЛЬНОБОЙНЫХ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ "КОНЕЙ"(Краткая лекция,прочитанная на автобазе,в компании бухающих шоферов)


VOLVO.ВОЛЬВО,сука,дорогая! Но очень хорошая машина. На мой взгляд лучшая на сегодняшний день. Была. Почему была? Да потому,что всё испортил обновлённый дизайн кабины новой модели Volvo FH.Какой мудак ЭТО придумал?! Не дай бог,ночью приснится! Ну и,конечно,эта грёбанная "мочевина"! Ну на хера,спрашивается нам все эти нормы "Евро",которые как раз и призвана обеспечивать эта хрень? Она ж при -20 замерзает! Не даром,при покупке нового а/м Volvo,как,впрочем любого,другого а/м с "мочевиной",эту систему русский водила сразу отключает.


DAF. DAF,сука,голландский! И хотя от этих нарков ждать что-то хорошего не приходится,машина у них получилась замечательная. Не хуже Volvы. А может и лучше.


MAN. Он же-МАНЯ. MAN,сука,фашист! Раньше я не любил MANы,но поработав 3 года на MAN TGX XXL переменил своё мнение и просто влюбился в эту машину! Хотя,конечно, гансы кое в чём ,видимо,всё-таки мстят нам за Сталинград.


RENAULT. Хер знает,как читать эту абракадабру-РЕНАУЛТ, что-ли? Но говорят,что РЕНО. Она же,если "Premium",то "Улыбка",а если "Magnum",то-"Аквариум". Рено, сука, хитрая машина.Его страсть,как не любят сервисмэны,потому,как отремонтировать его без применения кувалды и автогена невозможно.Не зря в некоторых сервисах висят объявления,типа:"Ёлку,кошку и пизду не ремонтируем!" Т.е."Ситрен","Пежо" и "Рено". А как можно отличить водилу "Рено-магнум" от остальных? По грязным рукам и искусанной папке с документами! Потому,что вылезать из кабины ему приходится по "паровозной схеме",то есть держась обеими руками за поручни,находящиеся снаружи и зажав папку в зубах. Есть легенда,что "Рено-Магнум"-это вовсе даже и не "Рено",а спижженый французами у белорусов МАЗ"Перестройка-2000". Да и то правда,что могут хорошего изобрести французы,кроме миньета?


MERSEDES-BENZ. Он же-МЕРСЕДЕС. Он же-МЕРС. Он же-Мерин. МЕРС,сука,фашист ещё тот! Как говорят бывалые шофера: -Испортили,гады,хорошую машину,напихав в неё хуеву гору электроники! Теперь он-"ни ебаться,ни сосать",то бишь-"ни тянуть,ни ехать"! Ну и хватит о нём.


SCANIA.Она же-"Скамейка".Scania,сука,интересная! Сделали её шведы и потому в ней,как и у самих шведов, всё "через жопу"!Машина-то,сама по себе,неплохая,но какого,спрашивается,вялого,второй "спальник" не сзади кабины,как у всех,а спереди вверху?! Ну прямо как в обычной "шведской семье"-хер поймёшь,кто кому папа.


IVECO.Она же "Овечка","Овца",или,если это "IVECO-Stralis",то ещё и "Страус". "IVECO",сука,никак(ая)(ой)(ое). Сказать мне про не(го)(её) нечего,кроме слышанного-"Ивеко-чудо двадцатого века". Вот.Делайте выводы сами.


АМЕРИКАНЦЫ. ВСЕ.("Петербилт","Кенворт","Фридлайнер","Интернейшнл" и пр. и пр.) "Американцы",сука,бо-ольшие! По моему,у "американцев" перед "европой" есть только 4 преимущества-это:1-огроменная кабина-целая изба,2-лёгкий доступ к мотору, если это "капотник"-не надо пыхтеть,поднимая кабину, открыл капот и всё.3-удлинённая база тягача за счёт второго "моста", что позволяет ему более уверенно стоять на дороге.4-охуенный диаметр топливных шлангов. Там такая "обратка" в бак тёплой солярки, что если не глушить, то можно и зимой ездить на летнем топливе-хер замёрзнет. Ну а всё остальное...В кабине холодно, шумно, тряско. Не зря их прозвали "Летающая" кувалда". Все резьбы и гаечные ключи-американские, то есть-дюймовые и наши не подходят. Кроме ключа на"10"и"12",отвёртки,молотка и "ёбаной ,американской матери" ни хрена не подберёшь. Не люблю я их. Про "КИТАЙЦЕВ" я ничего не скажу. "Китайцы", сука, китайские! Этим сказано всё! Перейдём к нашим.


МАЗ. МАЗ-это, сука, МАЗ! Сначала был просто МАЗ. Капотный. Потом он "потерял" капот и стал "безкапотный". С такой "круглой" кабиной. Так называемый,"500-весёлый". "500"-потому,что-"МАЗ-504". "Весёлый"-не знаю, не ездил. Потом кабина "поквадратнела" и МАЗ стал-"Супер МАЗ"! "Супер", конечно, по нашим меркам. Потом хитрые белорусы, не мудрствуя лукаво, взяли и скоммуниздили дизайн кабины у Вольво и МАЗ стал-"ХБВ"("ХОЧУ БЫТЬ ВОЛЬВО"). Но и этого братьям-славянам показалось мало и они, как в былые времена, вышли из лесов, где сидели большим партизанским отрядом посреди Европы и спёрли у фрицев уже MANовскую кабину. И стал МАЗ-"ХБМ"(ХОЧУ БЫТЬ МАНом). И было всем счастье! Кроме, конечно, простых водил, потому, что качество сборки осталось далеко не на высоте.


Ну, а теперь о гордости нашего, русско-татарского автомобилестроения. Вы, конечно же догадались, что речь пойдёт о КАМАЗе! КАМАЗ, сука, батыр! Когда в начале 70-х разработку ЗиЛа передали волевым решением партии в Татарстан. ЗиЛовцы остались с хуем и завод постепенно зачах и умер. А татары возликовали, и воздали хвалу небесам, и отстроили под это дело новый город-завод, и нарекли его-Набережные Челны! Поначалу КАМАЗ был, действительно, передовой машинкой. Ни одна "стройка века" в СССР не обходилась без него! Что бы сесть за руль КАМАЗа нужно было пройти специальную доподготовку и получить "корочки", в которых было написано, что ты ни какой-нибудь там "хуй с горы", а-"ДОПУЩЕН К УПРАВЛЕНИЮ А/М КАМАЗ"! Не больше, не меньше! Но годы шли... И вот уж 2015 год на дворе,а КАМАЗ и ныне почти там,где и был. Слабые попытки скооперироваться с иномарками,такими,как "SISU","DAF",ни к чему не привели. Все "обновления",типа новые фары и побольше пластика везде,где только можно,тоже,вобщем-то сплошное фуфло. Правда в последние годы КАМАЗ-таки скооперировался с Мерседесом и выпустил нечто,совершенно новое и непохожее на образец из 70-х,но...стОит это чудо техники столько,что лучше уж купить 2-х,3-хлетнюю Вольву или ДАФ. Оно так дешевле обойдётся.

«Быстрый,как «Волга». Сильный,как МАЗ. Заебал всю Россию татарский КАМАЗ!»


Было и ещё одно «чудо». КАЗ! Он же «КОЛХИДА»! Ну КАЗ-это,сука,ваащее! ГОРНЫЙ ТЯГАЧ! Делали его в Грузии,в городе Кутаиси. «Нет страшнее зверя-рыси и машины с Кутаиси!» Даже сами грузины говорили про «Колхиду»: -Эта машина сдэлана для того,чтобы чай с горы ВНЫЗ(!) возыт.


На этом,разрешите откланяться. Наша лекция окончена. Всем спасибо,все свободны. Все ваши предложения "убиться лектору об палубу" и пожелания "пойти в жопу" отправляйте по адресу: Москва,Кремль и т.д.,а я побежал,пока прямо здесь не схватил по ебалу. ПОКА-А!!!

Показать полностью
325

Незабываемая поездочка

К посту https://pikabu.ru/story/kak_idiot_na_sever_ezdil_tranzitom_p.... Прочёл его вчера, на сегодня «созрел» с вами поделиться своей подобной историей про слабоумие беспечность и отвагу максимализм).

Тогда я был юн и горяч, брался за любую возможность подзаработать и показать себя. Моим хорошим знакомым потребовалось перегнать машину из уездного города N в дефолт-сити. Дело было в начале января, сразу после Рождества. Снег на дворе, солнечно, лёгкий морозец (-5, до -10). Машина тазик, который надо было перегнать, выглядел примерно так:

Незабываемая поездочка Длиннопост, Приключения, Слабоумие и отвага, Авто, Фекалии, Реальная история из жизни

Как я выяснил потом, эта тачка оказалась ушатанным корытом с пробегом на одометре 300+ т. км. Её мне любезно предоставили в день, на который был назначен выезд, опробовал на стоянке - показалось, что она в более-менее приличном состоянии, доедем. (муаахахаха, я никогда так не ошибался).


В общем, выезжаем. 9 января, 11 часов утра. Предстоит ~1600 км пути. Настроение хорошее, со мной едет в путь товарищ постарше, который согласился поехать со мной, мало ли что. Первые десятки километров прикатываемся к тачке: выяснилось, что она нихрена не едет (1.3 литра, детка!); об обгонах можно забыть - оптимальная скорость – 90 км/ч. Но вот незадача, на этой скорости возникают дикие вибрации: передние диски оказались, мягко говоря, не очень ровными. Поэтому нужно было ехать 100-105 км/ч, это было 4 с копейками тысячи оборотов, движке приходилось тяжеловато судя по звуку. Но ничего, полёт нормальный.. Первые 200 км).

Затем внезапно начала подниматься температура ОЖ. Дотянули до первого населённого пункта (благо не очень далеко), подняли капот. Классика жанра – валит дым из-под капота. Выяснилось, что дриснул верхний патрубок в месте соединения с радиатором. Бегу в ближайший магазин, покупаем комплект аналогичных патрубков, хомуты, колхозим всё по месту, доливаем антифриз, прокачиваем. Чётко (с).

Потеряли часа два и рублей 600 денег (это притом, что мне выделили «на газ» 5000 рублей). Ах да, это чудо было битопливным, поэтому заправились и бензином, и газом, но ехали почти всю дорогу на бензе.


Далее за руль сел мой напарник, который ехал менее сконцентрировано, и уже под Ростовом (Аксай) поймал приличную яму. Минус заднее правое колесо. Нашли домкрат и балонник, вытащили запаску (оказалась летней), заменили колесо. На дворе уже было темно и холодно (минус 8, но очень ветрено – пробирало за минуту). Поставили колесо, тронулись. Проехали Ростов, Шахты, за рулём уже я, так как боюсь за тачку. Где-то в степях (полях) внезапно загорелся значок аккума и перестала поступать зарядка. Время было около полуночи, температура около -10. Темень кругом, до ближайшего населённого пункта минимум километров 20. Изучение подкапотки дало неутешительное понимание того, что порвало ремень. Ситуация плачевная, потому что этот ремень крутит и генератор, и помпу. Аккум сдался на холоде достаточно быстро, температура ОЖ росла как-то неадекватно. К часу ночи сдались и мы, окончательно замёрзли и потеряли надежду в человечность. К слову за всё это время активного «голосования на аварийках» ни одна живая душа не остановилась. Усугублялось всё тем, что всё действо было в какой-то «мёртвой» зоне, телефон не брал, да и звонить было некому.


Через часа 4 «сна», когда уже рассвело, мы уже вынужденно отошли ото сна больше от холода и осознания безысходности. Вывалились из тачки, опять начали отчаянно голосовать и призывать на помощь. После пары часов активных рукоплесканий «выловили» газельку, нас оттащили нас до ближайшей заправки Роснефть. Там мы впервые за 10 часов попили кофе, отогрелись, и начали мозговать, что делать дальше. На заправке, естественно, не было запчастей, а у нас – инструмента, кругом поля и глухомань. Нашли на ближайшей стоянке земляков, которые взяли нас на буксир и протащили километров 60 до славного города Павловск. Знаете ли, это тоже незабываемые ощущения, когда лобовое покрылось инеем, видимости никакой, а тебя тащат на буксире достаточно быстро)

В Павловске мы оказались часов в 11 дня. Казалось бы – километров 70 и уже цивилизация)). Нашли аналогичный ремень, приколхозили, завели на радостях, прогазовали пару раз и… потекла помпа. Причем так, что никак не затянуть и не загерметезировать. Бомбануло у меня знатно…

Незабываемая поездочка Длиннопост, Приключения, Слабоумие и отвага, Авто, Фекалии, Реальная история из жизни

Дальше начались мучительные поиски нормального автосервиса. Он был найден в поселении Заосередные Сады. Притащили тачку, начали искать где взять помпу. Обзвон «компетентных людей» и поиски инфы указали на то, что ближайший магазин, где можно приобрести помпу на китайца, находится в Воронеже. Время такое, что утренние автобусы на Воронеж уже ушли, ближайшие будут вечером, что нам не подходит. Ловлю попутку (а это тоже часа 1.5 на холоде), наконец сердобольный мужичок на «Соболе» подбирает меня, и мы покрываем 160 км за 3 часа. В Воронеже нахожу магазин, покупаю помпу, снимаю денег с карты (благо, был личный запас), проклинаю бомбилу, который затребовал «рубль» за полчаса катаний меня по городу, бегу на вокзал и сажусь на проходящий автобус до Павловска.

В Павловск я добрался уже в 8 вечера, сервис закрылся до утра, дёргаться нам было некуда. Денег за ночлег запросили многовато, поэтому решили заночевать в тачке. Взяли горелку и несколько баллончиков газа, чтобы не задубеть как накануне, купили термос, залились чаем. Ночью поднялся сильный ветер, задувало со всех щелей. Было всё равно очень холодно, горелка выжигала кислород, но стоически дождались утра. В сумме проспали часа 3-4, дождались открытия сервиса, подтащили тачку и…


… И тут мы скинули помпу и обнаружилось, что я купил не ту. От слова совсем. Мне кажется, в тот момент каждый из нас был в состоянии развить первую космическую на пуканной тяге)).

Незабываемая поездочка Длиннопост, Приключения, Слабоумие и отвага, Авто, Фекалии, Реальная история из жизни

Почему так случилось? Потому что каждая новая партия этих уникальных тачек комплектуется неунифицированными узлами. Ни год, ни модель тачки не дают ясности какой партномер детали нужен. Только путём проб и ошибок, только хардкор).


Делать нечего, повторяю свой трип на собаках в Воронеж, бегу в магазин, возвращаю эту злосчастную помпу, достаю из широких штанин заранее скрученную, подбираем именно такую. На этот раз, наученный «рублём» передвигаюсь по городу на общественном транспорте, благо адрес помню)). Далее лечу обратно в сервис - уложился до 16:00!).

Далее мастырим помпу, проводим полную ревизию, доливаем все жижи. Пациент скорее жив, но это неточно). Из сервиса мы выкатились уже в 20.00, купили пару нормальных мощных тросов, впервые за всё время нормально спокойно поели и в путь.


Первая сотня километров далась легко, двигатель как будто задышал получше. Но и тут ложка дёгтя: датчик уровня топлива сход и мы обсохли прямо по пути. Повторяем трюк с рукоплесканиями на аварийках, дотащились до заправки (километра 3), залились до отсечки, заправили и газом на всякий случай. Далее всё было без приключений и даже как-то скучновато, но уже в Ступино мы начали ощущать аромат выхлопа, но в этом же темпе, с таким же кайфом фаном уже доехали со спущенными стёклами, наплевав на холод, страхи и вонь))


Домой к себе я попал в три часа ночи (3.10 утра 12 января). И просто как есть - в одежде завалился на свою кроватку. Наутро я очнулся, первым делом завёл тачку, сдал людям, забрал свои деньги, пришёл домой и тупо час отмокал в ванной. К слову одежду пришлось выкинуть, потому что а) была спортивная и не жалко б) провоняла едким дымом и не отстирывалась от грязи.


Итоги и мораль: провел в/на дороге почти трое суток на холоде. Затраты составили около 23 т.р. (дешевле был бы автовоз). Получил БЕСЦЕННЫЙ опыт, как то: не ввязываться в авантюры); освоил базовые навыки как починять тачку в полевых условиях (далее эти навыки прокачивались, но это уже совсем другая история); готовиться к выезду в любую, даже «лёгкую» дорогу основательно; не связываться с китайским г.


И да, теперь, если я вижу машину на аварийках на обочине, ВСЕГДА останавливаюсь и спрашиваю, нужна ли помощь.


Вам я от всего сердца желаю хороших, ровных дорог и поменьше неприятностей).

Показать полностью 2
27

Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке.

Глава 11.


Мы едем!


После того, как мы думали покупаться впервые за всю нашу поездку, и после того как обломались с этим, мы погрузились в нашу Мамашку и вырулили на Хайвэй номер 1 штата Калифорния, который идёт по побережью Тихого океана прямо до Сан-Франциско. Честно сказать, мы не искали информации, что мы можем увидеть на этой дороге, мы просто знали, что она знаменитая, и что мы обязательно что-нибудь тут увидим. И в правду, по пути нам встретятся знакомые нам названия: "Санта-Барбара", "Малибу","Санта-Круз".

Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост
Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост
Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост
Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост

После пары часов езды вдоль побережья, дорога уходит в сторону материка и мы подъезжаем к городу Окснард. Если начать вглядываться в горизонт, уже можно различать Кордильеры, которые простираются от Панамы до Аляски, и которые мы будем пересекать еще не раз за наше путешествие, но пока что мы будем двигаться вдоль них, а точнее мы даже еще не догадываемся, что нас вообще ждут горные перевалы. Точнее много горных перевалов. Очень много перевалов.

Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост

Доехав до городка Окснард, у нас было чувство, что мы выехали в какую-то провинцию, но потом осознаешь, что мы всё еще в Калифорнии, и что тут всё так же действует налог девять процентов на всё и бензин стоит баснословных денег. Где-то в районе Малибу мы заехали на заправку и залили "Регулар" по 3,25 за галлон, что очень дорого. Но чем дальше от крупных мегаполисов, тем цена ниже, скажу сразу, что самый дешевый бензин мы заливали по 1,80 и что по качеству он никак не отличался. Но это всё позже. А сейчас - дорогой бензин, девятипроцентный налог, Тихий океан, и Калифорния !


В Окснарде мы решили перекусить. В этот раз нам выпала честь протестировать оригинальный KFC, хоть и не из Кентуки. Что больше всего радует в поездке по США, что за определенное количество миль до съезда с шоссе, стоят знаки, на которых написаны названия всех заправок и "жрален", в которых можно остановиться. То есть ты заранее знаешь, стоит ли съезжать на этом съезде или нет, что является огромным плюсом при путешествии на машине, минусом же является то, что девяносто девять и девять процентов таких мест идентичны, как две капли воды. Да там будут разные кафе, разные заправки, но суть таких пит-стопов будет одна и та же по всей Америке. Хотя это всё же наверное плюс. К концу поездки мы уже выработали стратегию "съедем на том съезде, где будет Тако-Бэлл!".


Вот мы зашли в KFC, по сути тот же самый, знакомый нам фаст-фуд, но естественно немного отличающийся. Американский KFC, для нас был намного привычнее и более похожим на то, что мы имеем в Москве, в отличии от того странного места, называемого KFC, что мы пробовали в Лиме, где не было ни одного блюда, которое мы бы видели в нашем меню.

Вот поев, мы с Юрой идем к машине, и тут я понимаю, что мне таки надо задержаться в KFC, говорю Юре, что я побегу обратно. Он говорит, что пока пойдёт в 7/11 и купит всяких снеков в дорогу. Я лечу в жральню, понимаю, что курочка решила выйти намного раньше, чем должна и судорожно глазами ищу туалет. Нахожу его, влетаю в него, там одна кабинка. Закрыто. Стою уже трясусь. Думаю, что сейчас взорвусь, и поэтому потеряю весь стыд и постучусь в кабинку. Стучу. Тишина. Спрашиваю, если ли кто? Тишина. Через тонкую щель видно, что туалет заперт на шпингалет с внутренней стороны. Я подтягиваюсь на двери кабинки и вижу, что там никого. Курочка уже начинает идти не только вниз но и вверх. Вылетаю из туалета, подбегаю к кассе и говорю, что туалет заперт, можно ли его открыть? Парнишка на кассе, типичный подросток с пубертатным периодом из сериалов про Америку, с беркетами, и прыщами по всему лицу довольно мило соглашается мне помочь. Подходим к двери в туалет. Он её открывает, смотрит на меня и говорит: "Открыто!" Я говорю, спасибо, но можно ли открыть кабинку? Он заходит, смотрит на кабинку, говорит, что она закрыта, я киваю и говорю, что собственно поэтому я его и позвал. Он стучит, тишина. Я говорю, я конечно извиняюсь, но я уже посмотрел, там никого. Можно ли открыть её? Парнишка стоит в растерянности. Говорит, что надо спросить у менеджера. Меня уже начинает отпускать, но всё же говорю, что надо это сделать очень быстро! Идем к менеджеру. Там дама, необъятной окружности, с видом презрения, говорит, ей вообще всё равно. Мы идем обратно. И тут парень меня удивляет еще больше. Он просто подёргал дверь, сказал, что она закрыта с внутренней стороны, и что ему её не открыть. Я говорю, хорошо, можно я её сам тогда открою? На что получаю положительный ответ. Подтянувшись на двери, и повиснув подмышкой на ней, я дотягиваюсь до шпингалета, сдергиваю его и ура! Доступ к царству белого брата открыт! Парень немного прифигел с моего трюка. Но он видимо никогда не сталкивался с ситуацией, что тебе так надо к белому брату, что ты сделаешь всё, что бы эта встреча случилась! Говорю, спасибо, дальше я сам. Он извиняется и уходит. Занавес.

В целом совершенно глупая история, но удивляет то, что для того, что бы совершить такое простое действие, как открыть закрывшуюся кабинку туалета, парнишка пошел спрашивать разрешения менеджера, а после этого даже не попытался как-то её открыть.


Выйдя от туда, мне кажется я сиял от счастья. Юра был хмур, потому что это всё заняло у меня минут десять или пятнадцать времени. Но услышав мою историю, мы посмеялись оба и поехали дальше. И как дальше мы выяснили, такая реакция у меня была не на курочку, а на Доктор Пеппер, который для меня на всю поездку дальше оказался под запретом. И что самое забавное, у Юры тоже нашёлся его запретный напиток, им оказался Маунтин Дью. Всё оставшееся путешествие мы больше не притронулись к этим напиткам.


Мы двинулись дальше. Дорога вернулась на побережье и мы поехали на север. Впереди нас ждал Сан-Франциско. Погода тем временем становилась холоднее. Где-то чуть больше пол-пути от Лос Анджелеса до Сан Франциско, мы всё же решили остановиться на ночлег на одной из многочисленных парковок для ночного отстоя грузовиков. Помимо нас на парковке стояло еще несколько легковушек. Как известно, США - страна, созданная для путешествий на автомобиле, и это чистейшая правда. Там это очень приятно делать!

И вот вы разложили сидения в нашем минивэне. Получилась огромная двухместная кровать, хоть и не ровная и не особо удобная, но довольно просторная. После нескольких примерок, мы поняли, что спать лучше всего валетиком. После пары часов сна, мы поняли, что машину стоит всё же завести, так как становится холодно. После еще часов двух, то-ли сна, то-ли дрёмы, когда стало холодно даже под куртками, пледом и полотенцами, мы всё же решаем, что стоит двигаться дальше!


Дико хмурые, хоть и немного, но выспавшиеся, мы начинаем двигаться дальше. И проехав пару десятков миль вперед, Юра мне резко заявляет, что где-то в окрестностях Сан-Франциско есть знаменитая трасса Mazda Raceway Laguna Seca. Гуглим, оказывается, нам надо надо сделать крюк около шестнадцати миль и тогда мы попадём на эту легендарную трассу!

Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост

Фото из интернета


И вот, навигатор перестроен на новый маршрут и мы едем по ночным дорогам к трассе. Конечно, у нас уже закралась мысль, что трасса не будет работать в пять утра, и что едва-ли мы вообще туда сможем попасть, но хотя бы просто побывать рядом, уже для нас, как любителей автомобилей и автоспорта - значит многое.

Мы уже даже начали гадать, сколько мы будем готовы заплатить, что бы прокатиться по трассе на нашей Мамашке, но как и ожидалось, дальше КПП, который хоть и не работал, мы не проехали. Там просто никого не было. Но зато мы были рядом со святая святых гоночных трасс Северной Америки. Святой V8, Аминь.

Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост

Навигатор опять настроен на центр Сан-Франциско. Мы опять начинаем движение вдоль побережья на север. За одну ночь и около шести часов езды на машине, погода изменилась кардинально. Начался дикий туман, стало заметно прохладнее и вокруг чувствовалась сырость. В моменты, когда из за холмов мы видели океан, он был диким и неспокойным. Пару раз мы видели места, где мелкие кучки сёрферов, в ледяной воде пытались оседлать волны. Видимо даже декабрь и холод, не могут отнять того чувства, что ты в Калифорнии, что пляж, что сёрф, что безмятежность.


Отстояв в адской пробке где-то в районе Санта-Круз, нам остался последний рывок до Сан-Франциско! И спустя несколько часов мы въехали в него! И скажу честно, несмотря на погоду, не смотря на то, что был адский туман, что мы были сонные и злые из-за того, что сонные, мы оба влюбились в этот город!


Но о нем в следующей части!

Дорога до Сан-Франциско. Часть 11. Хома и Суслик в Северной Америке. Путешествия, Автопутешествие, США, Приключения, Юмор, Авто, Дорога, История, Длиннопост

Ссылка на предыдущую главу

Ссылка на первую главу

Показать полностью 7
77

Мы ушли искать бабушку

Мы ушли искать бабушку Приключения, Поезд, Бабушка, Дети, Длиннопост

Это было в те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.


Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано — сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.


Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей — потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу — рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит — наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись.


Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду. Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, — руки оторвут.

Мы ушли искать бабушку Приключения, Поезд, Бабушка, Дети, Длиннопост
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха — определится. Решено! Едем до Калашниково!


Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.


Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.


Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши

дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери

велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и

свалили.

Мы ушли искать бабушку Приключения, Поезд, Бабушка, Дети, Длиннопост

Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо — водкой и носками.



Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно — перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата — срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!


Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!


Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля — боцман. Дарья будет штурманом. Даша — лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет. А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.

Мы ушли искать бабушку Приключения, Поезд, Бабушка, Дети, Длиннопост

Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку. Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно. Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.


Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

Показать полностью 3
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: