146

Повышающий коэффициент на мойке

Ну не мыл я машину долго. Да. Не мыл.

Машина мылась дождями и лужами.


Вот заехал на мойку и говорю - Танцуют Все! (Полная мойка)

Допустим полная мойка это 18 (какая разница в какой валюте).


Начал выгружать из багажника инструмент и одежду.

И тут мне директор мойки говорит.

- Если машина очень грязная, то мы можем применить коэффициент 1,3 к стоимости мойки.


Ну я улыбнулся. Моя машина была не грязная. По Кэмел Троффи и Парижам-Дакарам не ездила.

Ну-да. В салоне песочек был. Пол-года не пылесосил. На дачу ездил зимой, по грязи лазил.  Ну да. Песок.


А дерик мне и говорит: - Короче, коэффициент 1,3 и не ипет.

Я внутренне и внешне возмутился.

-Не, ну я понимаю чтобы я в салоне мешок цемента или муки раздолбал. Или может наблевал мне на ворс кто-то или не дай бог - нагадил. Что там такого, что вы меня в грязную машину записали?

Директор уперся рогом (рогами).


Хер с тобой, рыба моя.

Моем машину без внутрянки.

Стоимость 9.


Отъезжаю от мойки на 20 метров, и на их же автоматическом пылесосе, за 0,50 (две минуты) пылесошу себе всю машину (8 минут пылесосил).


Ну что за дебилизм? Надоели эти аттракционы безудержной жадности.

Дубликаты не найдены

+6

проблема  в том, что нигде не регламентированы типы мойки и соответственно перечень услуг ,входящий в каждый вариант мойки. поэтому и с мойщиками проблемы возникают разные - частенько они после мойки на замечания огрызаются что это не входит в стандартную мойку и нас не волнует где хотите там и мойте. поэтому автор и зол. в каждом поле  - суслик агроном. и доказывать что то- бессмысленно.

раскрыть ветку 4
+2

Что считать сильным загрязнением можно прописать в правилах обслуживания или в уставе фирмы. Директор или кто он там, повел меня к стенду, на котором было просто написано, что в случае сильного загрязнения, МОЖЕТ быть применен коэффициент.

раскрыть ветку 1
+1

в том то и фишка- нигде не прописано и начинает каждый свои правила трактовать как их хочет. мне начали как то на мойке втирать что пятна от листочков (желтые такие (когда листочки только распускаются) тоже не входятв  стандартную мойку и вообще как хотите так и оттирайте. я спросила у них- что ж у вас за химия что стандартные пятна кроме пыли не отмывает? им пофигу было.

0
в каждом поле - суслик агроном

ни разу это пословицу не слышал. За 22 года ни разу. Буквально вчера скинули картинку с загаданными профессиями, там были суслики в поле с инструментами. Нагуглил её. И тут на тебе. На следующий же день. эффект Бенедикт-Майнкрафта чтоб его

раскрыть ветку 1
0

я сама впервые услышала ее 2 года назад. полчаса смеялась. правильно она звучит - каждый суслик в поле агроном

+7
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер :
- Не прокатило. Вычеркиваем.
раскрыть ветку 1
+8

-салат 200, горячее 300, десерт 100, получилось 800

-как это получилось 800?

-ну значит не получилось

+1

Бизнес по-Русски)))

Бессмысленный и беспощадный)

0

Вот поэтому и придумали "самомойки" - за 100 рублей можно отмыть весь кузов с мылом. На обычной мойке возьмут 300. Про салон вообще молчу - пылесосом и тряпочкой слегка по видным местам пройдутся, а ломят еще 200. Проще те же 50 за пылесос на самомойке заплатить.
Но лучше всего, конечно, это ведро с водой и губка. Помню снимал комнату в старом жилом двухэтажном фонде на первом этаже... Вообще класс. Вышел вечерком с ведерком во двор... Ни одна мойка так четко не смывает грязь с кузова, как мыльная губка. И пофиг на ЛКП, не поцарапалось.

0

Бляя да вы о чем говорите братцы, я работник сервиса , и когда вот такие чистюли приезжают я всегда думаю это как можно не уважать себя, пол года Карл пол года. Да там вонь такая что рядом находиться тошно. Причем тут жадность, не пойму.

раскрыть ветку 4
0

А чему там вонять было? Песку?

раскрыть ветку 3
-3

Ну не знаю что вам ответить , просто вы привыкли к запаху и не чувствуете его. Сырость , потняки,печка,кондюк.

раскрыть ветку 2
-3

Вопрос: если директор — дерик, то почему машина — не машка?

Надоели эти аттракционы безудержной жадности.

Ага, засрать машину по самое не балуйся, а потом устраивать аттракцион неслыханной жадности...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+1

А нахер её мыть если она чистая?

0

Песок был. Грамм 100 под ногами водителя и пассажира. И все.

раскрыть ветку 1
+2

Угу. Верю.

Как в старой песне:

"А в остальном, прекрасная маркиза..."©

Да?

Иллюстрация к комментарию
-3

А с чего вы взяли что машина была засрана по самое не балуй? Ну вот с чего?  Вот прямо возьмите и ответьте! Я русским языком описал состояние машины.

раскрыть ветку 2
+5

Потому что полгода не мыл

0
Потому что если машина была грязная как черт, то рассказ твой делает жлоба из тебя.
Похожие посты
5007

Алик

Мне особо никогда не везет в общении с автомойками. Возможно я не там ищу или просто тупой, но 70% моих посещений заканчиваются либо разводами на стеклах/кузове, либо не вернувшимися на родину ковриками, либо хорошо помыто, но за такие деньги я бы сам помыл пожалуй. Моему отцу однажды струей керхера снесли правый порог, который он за неделю до этого починил.
Но не все так плохо.

Были летом с девушкой в Грузии. Так как хотели объехать и посмотреть все, что только можно - взяли в аренду машину. Прекрасный зверь, таскал нас по всем горам и равнинам. Я же, соответственно, как не самый рассудительный водитель, пытался залезть в любой наклон, считая себя покорителем вершин. Даже если грязно. Даже если очень.

Все хорошо, но хорошее имеет отвратительную привычку. Заканчиваться.
Отдых подходит к концу, а значит завтра уже улетать. Но есть уговор: машина при возврате должна быть чистой.
Легко, вернем.

Алик Работа, Мойка, Машина, Грузия, Длиннопост, Авто

В 11 вечера мы вспомнили.
Вино? Есть. Еда? Есть. Загар? Есть.
Машину помыли?

Алик Работа, Мойка, Машина, Грузия, Длиннопост, Авто

Да начнется веселье.
Поиск работающей мойки в Тбилиси, в 11 вечера, тот еще квест.

И вот, после 10 закрытых мест, нас прибило к клочку земли.
Мы подъехали к перегородке, к нам навстречу вышло человек 7.
"Жалко, конечно, что вот так вот все закончится" - подумал я, но был готов сражаться (огребать).

Опускаю окно. Подходит один из них (м).
М: Чего, брат?
Я: Машину помыть бы, можно?
М: Сейчас попробуем

Он повернулся и крикнул в сторону боксов
"Алик! *что-то по-грузински* машину помыть надо, возьмешь?"

Вышел невысокий жилистый мужичок с уставшим лицом и со словами о том, что он устал и у него так-то смена кончилась, он все же нас взял.

Этот человек выполнил свою работу не на 100%. На 10000000%. Он вымыл ее всю. Везде. Руками, тряпками, пеной. Он трижды ее протер и дважды отполировал. Колеса? Да. Пороги?? Легко брат. Колесные арки руками вытирать???? Брат, как скажешь.
Машина была чище, чем в момент когда сошла с конвейера. Внутри и снаружи.
Если бы он мог, он протер бы каждую частицу отдельно.

И все это за 15 лари.

Я отдал 20.
Это были все наличные деньги, которые у нас оставались.
Я захотел забрать его домой, чтобы он показал, как нужно выполнять свою работу, если ты за нее уже взялся.

А он ответил:"Спасибо вам большое, ребят"

Тебе спасибо, Алик.

За то, что ты сделал свою работу настолько идеально, несмотря на то, что два барана на черной от грязи машине приперлись поздней ночью к тебе мыться.

Показать полностью 1
10153

Слабоумие и... слабоумие!

Всем драсте, мини история про соседа моего друга.

Я купил себе керхер. Вот такой:

Слабоумие и... слабоумие! Керхер, Мойка, Машина, Соседи, Наглость, Карма, Длиннопост, Мгновенная карма

Живу в частном доме, если мою машину во дворе, то всё вытекает на улицу и образует огромную лужу. За лето я размыл яму целую, пришлось засыпать гравием, короче говоря, отвез я керхер к другу (живет недалеко), У него есть сток в канализацию со двора.


Ну и соответственно мы моем машины у него под домом.


Собственно сама история:

Стою я значит, полоскаю свою ласточку, ничего не предвещало беды и тут... Насадка с керхера слетает и под напором воды, прямо как стрела, бьет мне в заднее крыло, оставляя вмятину небольшую.

У насадки сломалось вот это крепление - наверное производственный брак, ибо керхер новый.

Слабоумие и... слабоумие! Керхер, Мойка, Машина, Соседи, Наглость, Карма, Длиннопост, Мгновенная карма

Мы с другом глазами похлопали и пошли за кипятком и вантузом, как нормальные русские люди.

В этот момент рядом с нами паркуется сосед на логане и говорит:

"Мужики, дайте фары оббить водой!"

Я ему отвечаю:

"Не вариант, керхер сломался давай позже."


И мы заходим домой. Ровно на минуту. Я за присоской, друг чайник кипятить.


Ну и как многие догадались наверное - я услышал звук мотора водовыжималки своей, спустя 5 секунд  дикий мат.


Этот дядька просто поставил насадку и разбил себе боковое зеркало мощным выстрелом из водоплюя.


И по всем канонам библии наглых и бестолковых людей - он кидается к нам, заявляя что мы ему должны новое зеркало.


Всю ругань пересказывать не буду, дядька обиженный уехал, заявив, что соседской дружбе конец.


____

Мораль? её нет. просто история. И смешно и грустно. Как вообще эти люди выживают, я не пойму. И вот они же всегда правы, хоть убей. Хорошо что у друга камеры под домом висят, вряд ли дядька мстить пойдет.


P.S.

Крыло поправил за минуту. Насадку поменяли и дали шампунь в подарок.

Показать полностью 1
5502

Jetta

Есть у меня знакомый один, Валера. Приходилось раньше по работе общаться. Жаден просто патологически, есть такой тип людей. Бесит знатно, короче говоря. Вот характерная история, как Валера машину продавал.

Была у него фольксваген джетта 25-летняя, седан. Лет пятнадцать владел. Зимой Валера на ней не ездил, хранил в гараже, на пеньках берёзовых. Прокатиться с ним нечасто возможность предоставлялась, жаркими летними вечерами в основном. Каждая поездка проходила примерно так..

Рабочий день затянулся, стемнело.

- Зажигалка есть? Спрашивал Валера, садясь за руль.

- А тебе зачем, ты ж не куришь..

- Подсветка панели не горит что-то, а скорость надо смотреть, штрафы немаленькие. И тридцать рублей, не забудь. Это он за проезд брал, работа у нас в десяти километрах от города была.

Подсветка не горела на моей памяти года три.

Но это предистория. Решил Валера свой автомобиль продать. Кузов был в идеале, пробег детский, поэтому с ценой не скромничал, 120 косарей, без торга. Естественно продажа затягивалась. И тут спустя пару месяцев зашёл к нам парнишка из соседней конторы, Димон. Парень шустрый, деловой, деньжата водились. Увидел Валерину гордость и купил, в качестве «поджопника», по делам гонять. Машина неплохая, в принципе. Пытался торговаться, но Валера был непреклонен. На все сетования на возраст улыбался Моной Лизой и повторял мантру «стодвадцать». Уболтал.

Шли дни, недели, месяцы. Димон джетту затонировал, поставил ГБО и гонял мимо как Айртон Сенна в лучшие годы. Валера грустил и ходил пешком. Пролетел год. По промзоновской локации проходит слух, что Димас себе паджерика взял, а джетту продаёт. За девяносто.

Валера расцвёл! Трясущимися руками надел рукавички и побежал к Димону.

Вернулся он быстро и заперся в своём кабинете, громко хлопнув дверью.

Встречаю Димку в обед.

- Дим, а чего Валера злой такой, в цене не сошлись?

- Да пошёл он нахер, я ему в прошлом году за десять литров бенза в баке доплачивал, так что его цена сто двадцать триста и не еб*т.

Потом я с той работы ушёл, Валеру встречаю в городе иногда, но поговорить желания не возникает. Надеюсь всё у него хорошо.

224

Всё новое- хорошо забытое старое.

Пояснение по мотивам вот этого поста:

http://pikabu.ru/story/khoroshie_druzya_4690100


Итак, что же мы имеем? Мужику под капот машины кто-то запрятал губную гармошку. Машина- едет, гармошка- дудит, мужик- охуевает. Ремонтники, к которым он приехал с жалобой на свист в двигателе, погрешили на друзей клиента... быть может и так. А может они просто не хотят палить профессиональный приём или сами не знают о подобной штуке.


Между тем, фокус не нов, более того, ему не одна сотня лет и использовали его плотники и печники ещё в дореволюционной России.

В старые времена все крестьянские дома не просто строились, но рубились плотниками из брёвен. Процесс постройки дома сопровождался многими ритуалами, делился на несколько этапов и каждый этап полагалось обмывать. После постройки дома шёл расчёт за проделанную работу и отдельно от расчёта- угощение для мастеров. Если заказчик зажимал угощение, либо начинал спорить по поводу цены, то хитрые плотники вставляли в угол дома свистульку из бересты. После этого мастера обычно брали сколько получалось выторговать, плевали на заказчика и уходили, а жадный новосёл потирал руки радуясь экономии.

Однако, радость его была недолгой, ведь стоило подуть сильному ветру, как в новом доме начинало свистеть, стонать и охать. О свистульке никто, естественно, и не подозревал- это был профессиональный секрет плотников, и суеверные крестьяне винили в страшных звуках нечистую силу, подсаженную плотниками за обман.

Сам заказчик исправить этого не мог и шёл на поклон к плотникам с полным рассчётом, да с извинениями, лишь бы избавиться от напасти. Плотники брали деньги, вынимали свистульку и безобразия прекращались. По этой причине крестьяне считали плотников если и не колдунами, то уж людьми, точно знающимися с нечистью.


То же самое касалось и печников, которые могли вставить в печную трубу бутылочное горлышко, либо перья с тем же самым эффектом: свист, вопли, стоны по всей избе.


Вот я и думаю, что не друзья подшутили над хозяином машины, а просто хозяин машины чем-то не угодил предыдущему механику и он применил старый способ, адаптированный под современные реалии.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: