-21

Поведение мужских особей

Неудовлетворенные своей жизнью самцы человека имеют особенность впадать в неконтролируемый алкогольный период. Этот период знаменуется у них неконтролируемым поведением, отрицание общеморальных норм и укладов! Особенно по отношению к особям своего пола. Агрессия, неконтролируемое либидо, попирательсво чужих нравов - все это просто специфика поведения данных особей. Не стоит реагировать негативно на такое поведение. Это природа и с нею не поспоришь. При виде такой особи стоит не впадать в панику, оказать всяческую поддержку, возможно предложить алколесодержащую продукцию. На нее они реагируют очень забавно. Могут признать Вас самым дорогим и близким, а могут и сильно обидеться на количество предлогаемой жидкости. Будет внимательны. Таким представителям, в период их трудного периода,нужен своеобразный уход. Тепло, нежность, ласка! И... Неисчерпаемые запасы топлива🤣🤣🤣

Взято с одного из приложений

Дубликаты не найдены

+1
Нелегко тебе сейчас будет. Налетят и те и эти, а потом ещё и феминистки с яжемамками. ЧЮ нынче в дефиците.
раскрыть ветку 1
+1

Ну на говно то конечно хорошо летят. Просто не надо срать в интернеты.

0
Почему мне ассоциируется с гомеопатией и мазохизмом?
0

Вы пьющих самок человека не видели. Это страшно.

раскрыть ветку 2
0
О них вообще табу
раскрыть ветку 1
0

И вести как себя с ними вообще непонятно

-1

Как романтично написано о тяжёлых наркотиках.

Похожие посты
3668

Добрый Рома

Есть у меня одногруппник - Рома, из Заринска. Добрый малый, всегда поможет, лишнего не скажет, в комнату в общагу придешь - накормит, даже если самому есть потом нечего будет - в общем широкой души парень.

И вот однажды, идя в институт, увидел, как упал мужик. Он к нему, а тот пьяный. Но Рома простой, взял да поднял, спросил, мол, где живёшь, так то так то, пошли провожу. А мужик ему благодарности рассыпает, и так всю дорогу. Говорит, что пьёт от горя вселенского, работать не может, старый, никому не нужный и т.д.

Подошли к домофону, позвонили, там жена расстроенным голосом: "опять напился.. заходи, му..ла.. заходи"

Рома дверь открыл, мужика отпустил и в глаза ему говорит: "слышь, мужик. Руки ноги вроде есть, крепкий, нормальный, а дурак дураком. Ты жену то за что наказываешь? Она тебя вон домой в таком состоянии пускает, небось на ее деньги и пьёшь, не стыдно? Еще и дети наверняка есть - ты хоть представляешь, каково им? Ты - глава семьи, а такую херню творишь". И ушёл.

Расстроился, у самого дома было неладно.

И вот прошёл год, и снова этот мужик, снова пьяный, снова упал и снова на глазах у Ромы. Он к нему, со спины сразу не узнал, начал поднимать - и увидел, что пьёт, зараза.

Р: Да ты прикалываешься. Совсем загнуться решил?
М: оооо! Стой стой! Это ж ты! Стоооой! - и засмеялся.

В общем, провожая его домой узнал Рома, что мужик с горем пополам, но пить бросил, на работе стали уважать, платить больше, заказы увеличились, жену не обижает, но главное, почему пьяный сегодня, потому что внучка родилась!

Не все и сразу, но в правильном направлении!

Рома - золотой парень. Даже словом спасёт мир.

7074

Стабильность?

В первый свой отпуск на авто я, проезжая Екатеринбург, заблудился и выехал к каким то гаражам где сидели и бухали мужики. Через пять лет я опять проезжал Екатеринбург и опять заблудился и выехал к тем же гаражам... Как Вы думаете? Кого я увидел у гаражей? Сидящих и бухающих мужиков. И как мне кажется тех же самых. Перед тем, как опять спросить дорогу, я им рассказал об этом казусе. Ни один мускул на лице не дрогнул у суровых гаражных алкашей с мутными взглядами. Они мне ответили что да, они уже давно тут бухают ;)

363

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали Метро, Драка, Реальная история из жизни, Случай из жизни, Юмор, Алкоголь, Мужики, Идиотизм

***

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)


Я ехал осенним вечером на тренировку, когда в вагон зашел пьяный дяденька, радость которого перла через край! Он всех обнимал и безудержно хотел дружить. Его успокаивали, но радость росла. Он находился в другом конце вагона и меня его веселье не касалось, потому я просто наблюдал. Сидел я у кнопки вызова машиниста и обратился к соседям с вопросом: нет ли у них избытка радости и не вызвать ли мне полицию, чтобы весельчака вывели? Нет-нет, сообщили соседи, он просто пьяный, а ментов вызывать - последнее дело.


Проехали станцию. В веселом конце вагона поднялся "мужик" с вопросом: "Есть тут мужики, бля?! Помогите скрутить его!" Я снова предложил нажать кнопку и вызвать скручивальщиков из полиции. Мне посоветовали сходить на хуй ибо мужики сами разбираются. В вагоне нашелся еще один "мужик" и они приступили. Если кто не знает, пьяные очень расслабленные и мягкие и умудряются буквально вытекать из рук. Вот и озорника схватить не смогли и начали валять по сидящим. Он же валяться не хотел и хватался за все вокруг, срывая с пассажиров очки, выбивая телефоны, отрывая пуговицы. В итоге один "мужик" ударил весельчака в живот в надежде, что он угомонится. Но тот асимметрично ответил тугой струей рвоты, забрызгав всех вокруг и дезориентировав противника. Я поинтересовался у соседей: свежо ли им едется, не пора ли сообщить машинисту, что вечер перестал быть томным? Мне снова предложили ехать на хуй и пояснили, что стукач хуже пидораса.


Проехали еще станцию. "Мужики" подняли весельчака, прислонили его к дверям и начали бить. Бить они не умели и никакого вреда не наносили. Весельчак же не хотел, чтобы его били и хватался за "мужиков". В процессе хватаний одному он порвал рубашку, а другому сломал браслет на часах. Огорчившись за часы, тот захотел ударить весельчака по лицу, но он качнулся и удар пришелся в лоб. Последовал дикий вой и "мужик" отскочил, в ужасе уставившись на палец - тот вылетел из сустава. Поняв, что по итогам боя у половины вагона заблевана и порвана одежда, разбиты очки, телефоны, часы, а весельчак только взгрустнул, четырехпалый заорал мне: "Да вызови уже машиниста, бля, пусть ментов пришлет! Тут пиздец какой-то!!!" На что я ответил: "Да вот хуй тебе! Ментов вызывать - последнее дело! Палец к бою и скручивай давай, как мужик!"


P.S.

Ментов они таки вызвали и в отделение ушли "мужики", весельчак и тетенька, рассказавшая полицейским, как "два здоровых лба паренька избивали".

Показать полностью
360

Клуб для мужей

По мотивам поста https://pikabu.ru/story/khoroshee_mesto_6171288

Клуб для мужей Алкоголь, Мужики

Перевод: ДЕТСКИЙ САД ДЛЯ МУЖЕЙ

Не хватает времени для себя? Необходимо расслабиться? Хочешь пойти за покупками? Оставь мужа нам, мы за ним присмотрим! Вы платите только за напитки.

Фото мое. Сделано в Торревьехе, Испания

1658

Короткие зарисовки. Каждому своё.

"Милые" семейные посиделки. Как же они мне дороги. Ну не могу я найти общий язык со своей семьей, хотя очень люблю их и скучаю по ним.

- Вот скажи мне, а за что тебе такие деньги платят? начинает атаковать меня мой родной дед (добрейшей души человек, врач-хирург, проработал 47 лет по специальности, сейчас на пенсии). Вот твой брат врач, получает всего 32 тысячи, а сколько получаешь ты?

- Примерно в два раза больше. - говорю я. Ну каков вопрос, таков и ответ.

- И за что тебе такие деньги платят? Что ты такого делаешь? Вот хирург когда в живот заходит, никогда не знает что его там ждет. Он за чужую жизнь рискует, а ты? продолжает атаковать меня дед.

- А я когда на притон захожу тоже никогда не знаю что именно меня там ждет, может и хирург через пару минут... вяло отбиваюсь я от нападок родственников.

- Ну притон не разлитой гнойный перетонит! продолжает гнуть свою линию дед.

- Ага, а солевой наркоман с обрезом на психозе не аппендицит. - начинаю я немного "заводиться".


Тут подключается бабушка:

- Ты когда женишься?

- Я уже там был, мне там не понравилось.

- Ой не городи ерунды, нельзя тебе без нормальной семьи жить, сидишь в своем логове...

- И счастлив. - прерываю бабулю самым бесцеремонным образом.

- Дурак!


Родная мама: 

- Я хочу внуков!

- У тебя уже есть один.

- Нужно больше внуков! ( в голове рабочий из варкрафта)

- Ну пока что есть.


Батя:

- Да что вы к нему прицепились? 

- Вот из-за твоего попустительства он и вырос таким! хором отвечают ему.


Брат пихает меня локтем в бок, пошли, мол, покурим?


Выходим, стоит мнется, вздыхает. Значит что-то сказать хочет.


- У нас зав.отделением с продлением лицензии просил помочь...

- Пусть позвонит.

- Спасибо!

- Не за что...


Стоим, докуриваем, брат прикуривает ещё одну и внезапно выдает:

- А ты знаешь, я тебе всегда завидовал...

- Почему?

- Ты всегда делал что хотел, а я только то, что хотели родители.

- И что?

- Как что? Ты всегда был по-настоящему свободен, а я до сих пор на родителей оглядываюсь.

Вот тут он меня просто убил.

- Ты взрослый человек, волен сам принимать решения.

- Ты не понимаешь, сначала родители, теперь жена и родители.

- Но ты же взрослый человек...

- Ты ничего не понимаешь. - прерывает он меня.

- Ну тогда ты мудак, бросаю я через спину и ухожу с балкона.


Пока иду обратно ставлю себе будильник на "через 10 минут".


В комнате обычные разговоры. Да кстати, они все врачи. Сижу, раздается трель телефона, даже будильник не понадобился. Беру трубку:

- Приезжай, у нас разбой! дежурка поднимает л/с ОУР.

- Буду минут через 10.


Опять на работу?

Да.

Ну удачи тебе там...


Выхожу из дома со смешанными чувствами. В глазах родни читаю теплые чувства, только у брата зависть, кстати не так давно узнал что после работы он только и делает что смотрит НТВ, действительно мудак.



Лох не мамонт, он не вымрет!


- Вы понимаете, мне в интернете написали что я... Дальше может быть что угодно, 100.000 посетитель сайта, наследный принц нигерии, золотой пизды колпак. Итог всегда один.

- Да все я понимаю.

- Тогда почему вы ничего не делаете?

- Я работаю, а вы мне мешаете.

- Нет! Вы сидите и смотрите на меня!

- Потому что вы мне мешаете.

Человек подскакивает со стула и громко хлопнув дверью выходит из кабинета, когда он выходил я ясно расслышал: "Мусора ебаные". Искать его деньги сразу расхотелось.


Травмпункт.


- За каким хером ты её опять отмудохал?

- Просто так. - пожимает плечами.

37 лет, работает, не пьет, бьет жену раз в три месяца, в этот раз ч.2 ст. 111 УК РФ, мой клиент.

- Просто так даже кошки не родятся.

- Остопиздела она мне, весь мозг вынесла, дома срач, питаюсь в забегаловках.

- А развестись?

- А ребенка я куда брошу? Ребёнок должен воспитываться в полной семье! 

- Всё верно записал?

- Да.

- Пишите, с моих слов записано верно, мною прочитано.

К следователю, следующий.


Привет.


- Привет!

- Ну привет.

- Как у тебя дела?

- Хорошо, ты как?

- Отличненько, чем занимаешься?

- Работаю.

- Так 9 часов вечера?

- Ну работа такая...

- Ммм, понятно. А я думала к тебе приехать.

- Я сегодня буду очень поздно.

- Ну и что, хоть приготовлю тебе, домашнего поешь.

- Хорошо, заезжай за ключами.

- Пока.

- Давай.


Девушка мечты, если бы не одно НО, это моя сестра, которая периодически убирается у меня и кормит меня. Не знаю зачем, говорит что так заботится обо мне, чувствую себя немощным инвалидом.



Боль.


- Понимаете, мне было очень больно, а ещё очень страшно,я боялась даже пошевелить глазами.

- Понимаю, но может быть Вы хоть что-то запомнили?

- Мужчина, крепкий, не русский, страшный.


Напал в парке, студентка приехала домой домой на выходные. Девственница. Была. Мало что помнит. Найду выродка.


Агрессия.


Редкая для меня вещь. Превышение пределов необходимой обороны. Возвращался домой с женой, напали двое. Угрожали. Из травматики прострелил одному из нападавших лоб. Второй скрылся. Итог такой. Жертва у меня, нападавший в реанимации. И благодаря метмаморфозам закона нападавший превращается в потерпевшего. Сижу, думаю,курю, смотрю на мужика. Опрашиваю его так, как нужно мне. Отказной материал. Ломать человеку жизнь из-за выродка? Сам бы поступил так же.


При исполнении:


- Ааааааа! мимо меня пробегает тело с ножом.

- Стоять! окрик.

Перед его лицом резко закрывается межкомнатная дверь, пока он не понял что произошло пинаю его в поясницу и добиваю в затылок. Нож выпадает из рук. Дверь снова открывается и на глаза мне показывается мой коллега. Ссыкло. Именно мусор в прямом смысле этого слова. Бросил коллегу один на один с вооруженным психопатом, который только что порезал свою жену. На боку висит пистолет. Лучше его вообще не доставать. Посадят.


Спасибо!


Моя работа, это не только грязь и боль, это ещё и теплые человеческие чувства. К сожалению их мало.


У парня украли барсетку. Очень просил найти документы. Документы "нашлись", пришел благодарить, принес торт и кофе. Очень приятно что не коньяк.

Показать полностью
1539

Вот такая холостяцкая встреча Нового Года =)

Вот такая холостяцкая встреча Нового Года =) Поздравление, Новый Год, Одиночество, Еда, Алкоголь, Оптимизм, Еда богов

Всем пикабушникам счастья в Новом 2016-м Году! Любви, здоровья и всех благ!


Тем, кто как и я отмечают НГ в одиночестве, пожелаю не унывать! Всё у нас впереди!

3839

И сосать-то толком не умею...

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...

Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать-то толком не умею...

В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен.

P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.
1313

А на сколько пай были вы ? :)

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: