Потушить свет⁠⁠

Сколько себя помню с юности - я всегда был депрессивным. Уже и затрудняюсь сказать наверняка, что именно было корнем такого упаднического настроения по жизни: воспитание, окружение, комплексы, нечто заложенное во мне от самой природы, или все вместе. Мысли о суициде были при мне с самого начала взросления, иногда они были сильнее, когда было поганее, а иной раз я напрочь и надолго забывал о них, жил свою тихую и обычную жизнь, как и миллионы людей вокруг. И теперь я считаю, что если подобные мысли, в какой-то из жизненных периодов, плотно укрепляются в мозгу, то так или иначе, но становятся словно наркотиком который рука об руку идет с тобой по жизни и напоминает о себе каждый раз, когда отгребаешь от судьбы с лопаты.

Несколько лет назад я узнал, что я импотент. На тот момент прожить я успел едва ли четверть века. Не буду вдаваться в детали физиологии, и если говорить тезисно: это врожденное, действенное лечение это протезирование, но оно неприменимо в моем случае. Естественно, узнать такое молодым, когда все же тлел надежды на счастливую жизнь, это крах. Уже тогда я хотел закончить это все, но в самый последний момент, когда оставалось перелезть через перила, ангелы меня остановили. Или скорее мой собственный мозг на пару с вложенным инстинктом самосохранения создали то, что видимо мне нужно было в тот момент - почувствовал, будто кто-то крепко обнимает меня со спины, и утягивает назад. С этим чувством посидел, поседел, пустил слезу и пошел под утро ложиться спать. Тогда я решил, что у меня есть голова на плечах, есть здоровые руки и ноги, я могу работать - все это уже дар, который нужно ценить. Урок который я успел выучить к тому времени - всегда может быть хуже. Потихоньку мой психоз ушел, и существование даже начало налаживаться - стал больше зарабатывать, сменил работу, стал заниматься спортом. Последний, видимо, стал необходим мне как воздух, давало чувство, что я мужчина, что я что-то могу. Так вот и жил несколько лет.

И вот это хуже подралось незаметно, скоропостижно. Не хочу писать детали произошедшего, не хочу, чтобы здесь меня узнали знакомые, никто из них не знает о моем заболевании, и я хочу, чтобы так оставалось и впредь. Обойдусь тезисами: проблемы с опорно-двигательным, не смогу больше заниматься спортом никогда. В маловероятном, но самом худшем случае - не смогу даже работать в своей профессии.

И вот, чуть больше четверти века позади, и у меня не осталось больше никаких мечт, только тело со шрамами и болезнями. Нет своей семьи, и даже надежды на нее нет. Я не смог как-то круто реализоваться в карьере, скорее посредственно, и сил пробивать путь уже не осталось, как может быть и здоровья. И я уже даже не теряю что-то хорошее в своей жизни, теряю отдушину, которая давала возможность не сойти с ума, и от этого вдвойне больнее и опустошительнее.

Когда я был молодым, то мне иногда наивно думалось, что я умру скоропостижно, но теперь я понимаю, что жизнь предпочитает разбирать по кусочкам, что это непрерывная череда неизгладимых травм, которые с годами становятся все хуже и хуже, что это бесконечная черная полоса с маленькими проблесками света, которые в общей картине никак не умоляют всю эту черноту. Что-то исправлять, даже если где-то это будет возможно, нет ни сил, ни желания, не хочу больше ни с чем бороться, не хочу страдать, не хочу ничего. Как-то я даже пытался поверить в бога, ходил на службы, читал священное писание, разбирался в преданиях - не получилось. Не получается поверить, по крайней мере не в того бога, которого предлагает церковь. Так и не удалось найти ответ - к чему все эти людские страдания, и от чего у одних они много горше, а у других едва заметны, коль господь любит всех. Думать, что на тебе сошелся какой-то клин - плод человеческой гордыни, но по-другому думать сильно и не получается, ведь по какой-то статистике у кого-то, но должна быть такая судьба - быть стертым. Я уже подготовил все, что нужно, но боюсь оставить мать. Я у нее один, она прожила непростую жизнь, и не заслужила ада и кошмара потери. А с другой стороны я и сам уже как неживой, не знаю за что еще зацепиться, ради чего жить и ради чего терпеть лишения, а зная жизнь - им нет конца и предела. И затрудняюсь - мог бы любящий родитель принять, что его ребенок будет страдать существуя, и может быть, милосерднее было бы его отпустить.

Не обессудьте за это нытье, хотелось куда-то это выплеснуть анонимно, выговориться. Быть может это увидит кто-то, кто тоже переживал/переживает в своей жизни что-то тяжелое, и захочет поделиться. Спасибо.