34

Поток

Одна психотерапевтическая идея очень тяжело пробивает себе дорогу среди рационально мыслящих людей - это то, что наш "рациональный мозг" (логическое мышление) - обслуживающий персонал, а не хозяин.


Большое количество исследований в последние лет тридцать раз за разом показывали и показывают, как ненадежна наша память, как рациональные аргументы подстраиваются под заранее и иррационально сделанный выбор, как сильно случайные внешние факторы определяют наше поведение и так далее - но все равно идея, родившаяся в эпоху Просвещения и победного шествия науки, упорно держит свои позиции. В том числе и среди психологов и психотерапевтов, и особенно среди психиатров, выражаясь в том, что "нам не нужна личная терапия". В этой идее подразумевается, что человек, работающий с чужой психикой, может все увидеть и понять при помощи разума, поэтому свои неосознаваемые пласты психической жизни можно и не трогать, если они не болят. То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента - это игнорируется или признается несущественным.


Для некоторых людей признание того, что у них есть бессознательное равносильно признанию того, что они безумны. Есть что-то очень пугающее в этих иррациональных глубинах, в которых своя логика жизни. Например, многие события, которые эмоционально не прожиты, не имеют срока давности - и когда они всплывают в памяти, руки сами сжимаются в кулаки. Хотя казалось бы - столько лет прошло... Да и сама память - не детальное воспроизведение прошлого, а лишь вольная и творческая фантазия на тему того, "как оно было", и поэтому для психотерапевта важнее даже не сами факты, а чувства, которые с ними связаны (факты искажаются, а вот чувства - остаются, не теряя свежести со временем). В общем, много того, что пугает, намекая на безумие, и хочется отгородиться за стенами логики и контроля.


Но еще ни один человеческий план не был реализован на одной лишь логике. Мы можем строить безупречно-рациональные обоснования, почему нам нужно вести себя так-то и так-то, почему нужно учиться на бухгалтера/менеджера, а актерское мастерство - чушь и блажь; что нужно работать вот тут, а не там. Однако если из глубин нашей психики на все эти замечательные планы не будет дано "добро" в виде эмоционально-телесного отклика - все эти планы не наполнятся энергией. И как не убеждай умной аргументацией эту упрямую скотину-психику - не пойдет она туда, куда не хочет. Придется тогда постоянно понукать ее, пинать, бить - пока она, наконец, не свалится полудохлой клячей в депрессию или в соматическую болезнь.


Поэтому у меня есть очень важный личный принцип, который я освоил уже в гештальт-терапии - следуй за белым крол... за энергией, а не за красивым планом. Ищи там, где напряжение, где будоражит или где ты так застыл, что тело дрожит, а не там, где вроде красиво, но мухи от унылости дохнут. Ищи энергию - где она прячется в тебе, как ты ее подавляешь, куда ты ее пытаешься перенаправить. Есть одно заблуждение - что если себе запретишь делать то, что очень хочешь, то энергия появится там, где "надо делать". Но ничего подобного - психика это не гидравлический сосуд - перекрыл в одном месте и вода под давлением потекла в нужном направлении. Увы - если перекроете движение "психической энергии" там, куда она стремится, то она вообще перестанет двигаться. Наш логический мозг прекрасен в том, чтобы находить хорошие пути для реализации энергии, но саму энергию он создать не в состоянии. Она оттуда - из глубин.


Автор: Илья Латыпов

Дубликаты не найдены

+1

"То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента..." - какая красивая метафора, буду ее использовать)

+1
У меня один вопрос - Вы это он, или Вы просто скопировали сюда этот чудесный текст?
раскрыть ветку 2
+1

я это я ) у меня в профиле написано, кто я.

А текст Ильи скопировал из его ФБ.

Мне нравится, как Илья пишет, просто о сложном

раскрыть ветку 1
+1
Спасибо.
+1
Маньяки тоже за своей энергией движутся, без границ и тормозов. А тормоза нужны.
Похожие посты
52

Личный опыт переживания депрессии

Всем привет! Не знаю куда это написать, адекватных сообществ на тему не так уж и много, решил написать сюда. Всё равно это неважно и мой пост затеряется в количестве контента, поэтому просто напишу небольшой цикл постов про деперессию, чтобы структурировать личный опыт и поделиться им с другими. Надеюсь кому-нибудь да пригодится.


Увы, я знаком с ней гораздо ближе, чем хотелось бы любому нормальному человеку. Многие люди уверены, что депрессия — это блажь и придурь, другие сами столкнулись с ней лицом к лицу и вынуждены проводить дни в сомнениях относительно её природы. Каждый столкнувшийся по-своему переживает её и выносит из борьбы свои уроки. Я хочу рассказать как переживаю её я и что я понял в результате этого.


Депрессия ощущается будто из тебя высосали всю радость, волю к жизни, будто ты просто потерял способность переживать любые положительные эмоции. И ты остался наедине со своей пустотой и демонами. От грусти, с которой неизбежно сталкивается каждый, она отличается глубиной и стабильностью. В таком состоянии всё кажется бессмысленным и мрачным, самооценка падает ниже плинтуса, а перспективы видятся ещё более безысходными. Движение в таком состоянии если и сохраняется, то только по инерции. И единственное что хочется — это прекратить страдания, отвести душу, убежать. Но душа всё никак не отводится, да и от себя не убежишь. Сон становится любимой частью дня, потому что дарит забвение, а день проходит в попытках занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от переживаний. Занятие по душе найти непросто, ведь радость не приносит практически ничего, поэтому иной раз лежать и смотреть в стену, пытаясь ни о чем не думать, остаётся единственным выходом.


Накрыть она может резко, а может постепенно и также непоследовательно может уйти, а затем вернуться снова. Конкретной причины у меня нет, причин много, даже я не все знаю, хотя не раз пытался их понять. Да и без причин вообще ничего не мешает ей заявиться вновь, когда кажется, что всё в жизни хорошо.В этот период я неизбежно остаюсь один, потому что не могу носить маску благополучия, это нечестно в первую очередь по отношению к себе, да и просто ещё больше изматывает. А уныние и социализация практически несовместимые явления, как показывает мой опыт.


Главный урок, который я усвоил — это то что бежать от неё бессмысленно. Бессмысленно забивать своё время работой, покупать новые вещи в надежде на то, что они наконец подарят недостающее счастье, бессмысленно искажать своё сознание различными способами. Чем сильнее хочешь убежать, тем быстрее она тебя догоняет и громче даёт о себе знать раз за разом. Уж лучше встретиться с ней лицом к лицу, пережить и когда станет лучше не питать иллюзию, что этот раз был последний и она не вернётся снова. Как правило лучше становится, даже если кажется, что лучше не станет никогда. Просто достигаешь дна, чтобы его оттолкнуться, а в следующий раз пробиваешь новый уровень дна.


Лучший способ обелгчить состояние, который я нашёл для себя — это переключить точку внимания со своих личных переживаний на страдания вообще всех живых существ в прошлом, настоящем и будущем. Я просто начинаю вспоминать исторические события, конкретных людей, и сколько страданий было перенесено и вынесено. В такие моменты моя личная скорбь множится в миллионы раз и находит выход наружу до слёз и мурашек. Сместить фокус со своих страданий получается не всегда, но когда получается, после наступает огромное облегчение.


Конечно, в первую очередь, лечением этого недуга должны заниматься специалисты психологического профиля. Но тут далеко не всё так просто, и эта тема заслуживает отдельного поста.


Пишу для всех депрессивных, я с вами, и всех вообще, если вас эта участь миновала, не факт, что не столкнётесь в будущем, никто не застрахован. Было бы интересно выслушать ваши истории, опыт и просто послушать мнение о том, что я написал. Спасибо за внимание!

Показать полностью
2641

Парадокс CovIdiot'ов

Прихожу я, значит, к психотерапевту. В клинике простор, тишина, полтора землекопа.

Парадокс CovIdiot'ов Коронавирус, Здоровье, Психотерапия, Психология

Врач мне и говорит: "Все мои пациенты с тревожным расстройством самые спокойные и адекватно реагируют на новости о вирусе."

Потом рассказала про одну свою пациентку, анонимно естественно, с тревожным расстройством. Страдает от бессонницы и панических атак. Так вот, ходит спокойно себе на терапию, все правила гигиены соблюдает. А муж, человек без расстройств психики, истерит, сидит дома, смотрит новости, принимает ванну с хлоргексидином и молится всем богам.

Потому что когда ты тревожен, места для дополнительных загонов не хватает)))

Вот такой вот парадокс.

46

Про разные виды агрессии

В последнее время стало популярно обращать внимание на т.н. "пассивную агрессию". При этом часто этим словом называют разные вещи. Попробую отделить некоторые из них друг от друга.


1. Подавленная агрессия.

По сути это самый обыкновенный агрессивный импульс, сказать гадость, унизить или еще что-либо, который сдерживается, подавляется и дальше рассеивается, соматизируется или откладывается до лучших времен.


2. Мелкие пакости.

Это всякие более или менее осознанные и косвенные враждебные действия (сплетни, слухи, саботаж) которые наносят урон репутации, достоинству или деятельности другого.


3. Завуалированное хамство (так же известно, как интеллигентное или Питерское).

Гадости, которые говорят или делают якобы для того, чтобы помочь другому. Самое распространенное - "дружеская" критика. "Это платье совсем не идет к твоему цвету лица". "Что-то ты себя совсем запустил, братан, разожрался, бухаешь небось", "Для тебя это будет тяжеловато", "С твоим здоровьем (в твоем возрасте) это уже наверное нелегко", "Это не женская работа".


4. Двойные послания (или говно в конфетной обертке).

Не знаю, стоит ли их отделять от предыдущего пункта, разве только из-за классического "да, но ..." в структуре послания.

Например. "Тебе очень идет это платье, но я бы такое ни за что одела, слишком вызывающе". "Сделано неплохо, но можно было бы и лучше". "Хорошо, но я в твои годы ..."


5. Собственно пассивная агрессия или "непротивление злу насилием". Представляет собой пассивное сопротивление действиям другого человека, как направленным на насилие, так и на сотрудничество. Включает в себя самые разные формы от ясного и простого отказа, до хитрых форм отказа завуалированного или мнимого согласия, типа "как скажешь дорогая". Так же включает в себя прокрастинацию, затягивание и различные варианты саботажа без вредительства. Кроме того к ней можно отнести различные формы нытья, жалоб и согласия с использованием той же комбинации "да, но ...."


6. Аутоагрессия, направленная на то, чтобы навредить другому человеку. Это так же классическое "назло маме отморожу уши", или "вот умру, тогда вы все узнаете", а так же более мягкие формы в виде тихого или громкого героического страдания на глазах у других.

Как то так.


из ФБ Алексея Смирнова


А какие виды агрессии используешь ты, пикабушник?

940

Про лекарство

Я тогда не сдала зачёт по химии. Впервые в жизни не сдала экзамен с первого раза. Просто не смогла вспомнить ту самую нужную реакцию с километровыми формулами, которую, готовясь к зачёту, оставила на потом. И по закону жанра, "потом" случилось уже на зачёте, когда эта реакция попалась в билете.


То был последний зачёт в сессии, и на подготовку к пересдаче нам дали всего два дня. И все два дня я просидела в комнате, которую снимала  у знакомой бабушки, не поднимая головы от книг.

Бабуля время от времени стучал в дверь, спрашивала, не забыла ли я, что нужно ещё и есть, пить, и вообще дышать в перерывах. Я выходила и пила воду.


Вышла из комнаты надолго я только в день пересдачи. Зашла на кухню уже одетая, почти нарядная и вся трясущаяся мелкой дрожью. Бабушка, сидевшая за столом, хмыкнув, покачала головой:

- И зачем этими пересдачами мучают вас. Да ещё через два дня. Ты ж за два дня известись только успела, лица не осталось. А вот выучить...


Я залпом выпила ещё стакан воды.

- Надеюсь, тоже успела.


Рука моя со стаканом стала дрожать ещё сильнее.

Бабушка, задумчиво глядя на неё, спросила :

- Дать афобазол?


Я ни разу в жизни на тот момент не пила успокоительных. Но ответила сразу:

- А у вас есть?


Бабуля усмехнулась и тоном заправского барыги произнесла:

- Да у меня всё есть.


Тут я вспомнила, что дочь бабушки -  провизор. А ведь об этом в её доме говорило всё: многочисленные предметы быта были украшены логотипами известных фармацевтических брендов. А ассортимент личной аптечки этой женщины, восстанавливающейся после тяжелого инсульта, оказался почти равным ассортименту аптеки в соседнем доме.


Она принесла мне таблетки, я выпила одну и села за стол.

- Вообще-то в таких случаях быстрее помогает алкоголь - заметила вдруг она. Я взглянула на неё в крайнем недоумении, но ответила только одно:

- Я не пью.

- Да я тоже. Лишь однажды, в молодости, действительно напилась.

- Вот как? - я уселась поудобнее, предвкушая весёлую историю.


- Да. Мне было девятнадцать. Отец болел раком простаты на тот момент уже второй год. Незадолго до моего приезда на каникулы ему сделали операцию, и поставили мочевыводящий катетер. И эта трубка свисала у него с пояса. Когда он ходил по двору, наш пёс Шарик, щенок ещё, играя, хватался за эту трубку и выдергивал. И тогда нужно было снова ехать в город, в больницу, ставить всё на место. На просьбы спрятать конец трубки или не выходить во двор отец реагировал агрессией и слезами, как и на наше желание посадить собаку на цепь. Поэтому мы ездили в больницу почти каждый день. А иногда и не один раз в день.


И вот однажды, когда это случилось уже в третий раз за сутки, и мне в третий раз предстояло вызывать такси, ехать с отцом в больницу, снова слушать крики недовольных медсестёр, я вдруг встала и пошла в огород... Как будто за зеленью. А сама села прямо на землю и поняла, что больше не могу. Ничего больше не могу и не хочу, кроме одного - взять и оказаться сейчас где-нибудь совсем в другом месте. Не важно, где, главное, как можно подальше от этого всего. И так мне стыдно стало от этих мыслей, и так захотелось расплакаться, но я вдруг поняла, что не могу. Боль есть, слёз нет. В горле стоит комок и как будто душит изнутри. - рассказывая это, женщина и сегодня как будто сжалась на стуле, и положив руки на стол, низко опустила голову.


Я сдавленно молчала. История оказалась совсем не из той серии, что я могла ожидать.


А бабушка, подняв голову, снова продолжила:

- И вдруг я услышала какой- то шорох. Подняла глаза и поняла, что за мной наблюдают. За забором стояла соседка. И в руках у неё были две рюмки и бутылка водки.

- Две рюмки?

- Ага, - грустно усмехнулась бабушка, - Я тоже удивилась.


Видимо, она меня давно увидела, это я ничего не замечала вокруг. Да и не помню я, сколько там, на земле, сидела, может и долго. И соседка эта перелезла через забор и прямо там, на грядках с морковкой и луком, заставила меня выпить мою первую рюмку водки. Дала закусить хлебом. И налила вторую. Я помню свое удивление от того, что сначала ничего и не ощутила, как будто то вода была. А потом пошло тепло, которое вдруг разлилось по груди, и тот комок в груди стал таять.


И тогда я наконец разрыдалась. В голос разрыдалась, почти криком, а соседка меня молча обняла и так мы сидели. Я не помню, сколько мы так просидели. Я не помню чтобы мы до этого с ней общались. Помню только, что родители считали их семью неблагополучной и не их уровня. И я как-то привыкла едва здороваться с ними и скорее пробегать...

Когда сил плакать больше не осталось, я встала и пошла в дом. Собирать отца в больницу. Уже в машине вдруг поняла, что была абсолютно трезвой. Зато с этого момента я наконец начала дышать.

- А что отец?

- Умер через две недели. А водки с того дня я не пила ни разу. Да и вообще спиртное. Но лекарство - оно иногда бывает и таким. Которого не ждёшь. Откуда и подумать не мог.

- Это точно.


Мы замолчали, и каждая задумалась о своём.

- Трястись ты перестала, вижу. - произнесла она наконец.

- Ага. Уж не знаю, от таблетки ли. Но мне уже все равно. Как-никак, это просто зачёт по химии. А вам спасибо за лекарство.


Она мне подмигнула.

- Ладно, дочка. Попей спокойно чаю, опять я тебя разговорами отвлекаю.


С этими словами она тяжело встала с со стула и тихонько вышла из кухни.

А зачет я в тот день сдала слёту.

- Да вас как будто подменили за два дня - удивился преподаватель.

- За пару часов - ответила я.

Преподаватель молча хмыкнул и, пока я выводила последние формулы качественной реакции на листочке за экзаменационным столом, вывел мне в зачётке "зачтено".

Показать полностью
77

Что нам надо в жизни трудной?

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

В ПРОШЛОМ ПОСТЕ

Мы остановились на общей модели повышения своей мотивации. Напомню:


1. Повышение общего уровня энергии благодаря здоровому образу жизни

2. Повышение ценности решаемой задачи;

3. Снижение количества усилий необходимых для ее выполнения;


Здорового образа жизни мы сегодня касаться не будем – интернет пухнет от рекомендаций по питанию, спорту и лекарственным препаратам. Ищите, и обрящите.


А поговорим сегодня о ценности решаемой задачи. Она определяется двумя вопросами:


1. Насколько решаемая задача помогает удовлетворить неудовлетворенную потребность;

2. Насколько решаемая задача помогает достичь или реализовать какую-то ценность;


Потребности и ценности – вот что определяет ту морковку, ради которой каждый из нас готов впрячься в повозку.


Если не вдаваться в теоретические дебри, то потребности – это врожденная или приобретенная нужда в чем-то, а ценности – это предлагаемая культурой и обществом формы и способы удовлетворения этой нужды.


Стало быть, план для повышения мотивации это:


1. выяснить, какие бывают потребности и ценности;

2. выяснить, какие потребности лично у вас не удовлетворены;

3. выяснить содержание ваших личных ценностей;

4. найти ответ на вопрос: «Как решаемая задача поможет удовлетворить неудовлетворенные потребности или реализовать личные ценности?»


В психологии существует множество типологий потребностей, три наиболее известные разработаны Г. Мюрреем, А. Маслоу и Э. Деси, Р. Райаном.


Большинство теоретиков в вопросах мотивации объединяет то, что они делят потребности на две большие группы – биологические и психогенные.


С биологическими потребностями понятно – дышать, спать, есть, пить, сидеть на троне. Без этого человек закончится так же быстро, как надежды на пенсию (фшить-ха!).


С психогенными потребностями психологи решили: «Гуляй душа и рвись баян!», и составили такое их разнообразное количество, что впору вносить их поправками в конституцию (х2 фшить-ха!)

Вот к примеру список психогенных потребностей от Генри Мюррея:

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

1) доминантность – стремление контролировать, оказывать влияние, направлять, убеждать, препятствовать, ограничивать;

2) агрессия – стремление словом или делом опозорить, осудить, поиздеваться, унизить;

3) поиск дружеских связей – стремление к дружбе, любви; добрая воля, симпатии к другим; страдание при отсутствии дружеских отношений; желание сблизить людей, устранить препятствия;

4) отвержение других – стремление отвергнуть попытки сближения;

5) автономия – стремление освободиться от всяких ограничений – опеки, режима, порядка и пр.;

6) пассивное повиновение – подчинение силе, принятие судьбы, интрапунитивность, признание собственной неполноценности;

7) потребность в уважении и поддержке;

8) потребность достижения – стремление преодолеть нечто, превзойти других, сделать что-то лучше, достичь высшего уровня в некоем деле, быть последовательным и целеустремленным;

9) потребность быть в центре внимания;

10) потребность игры – предпочтение игры всякой серьезной деятельности, желание развлечений, любовь к остротам; иногда сочетается с беззаботностью, безответственностью;

11) эгоизм (нарциссизм) – стремление ставить превыше всего собственные интересы, самодовольство, автоэротизм, болезненная чувствительность к унижению, застенчивость; тенденция к субъективизму при восприятии внешнего мира; часто сливается с потребностью в агрессии или отвержении;

12) социальность (социофилия) – забвение собственных интересов во имя группы, альтруистическая направленность, благородство, уступчивость, забота о других;

13) потребность поиска покровителя – ожидание совета, помощи; беспомощность, поиск утешения, мягкого обращения;

14) потребность оказания помощи;

15) потребность избежать наказания – сдерживание собственных импульсов с целью избежать наказания, осуждения; потребность считаться с общественным мнением;

16) потребность самозащиты – трудности с признанием собственных ошибок, стремление оправдаться ссылками на обстоятельства, отстаивать свои права; отказ от анализа своих ошибок;

17) потребность преодоления поражения, неудачи – отличается от потребности достижения акцентом на самостоятельности в действиях;

18) потребность избежать опасности;

19) потребность порядка – стремление к аккуратности, упорядочению, точности, красоте;

20) потребность суждения – стремление ставить общие вопросы или отвечать на них; склонность к абстрактным формулам, обобщениям, увлеченность "вечными вопросами"; и пр.


А вот список потребностей от выходца из киевского губернии Абрахама Маслова:

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

1. Физиологические (биологические) потребности

Потребность человека в еде, питье, кислороде, оптимальном температурном режиме и влажности воздуха, отдыхе, половой активности и пр.


2. Потребность в безопасности и стабильности

Потребность в стабильности существования нынешнего порядка вещей. Уверенность в завтрашнем дне, ощущение, что тебе ничто не угрожает, а старость будет обеспеченной.


3. Потребность к приобретению, накоплению и захвату

Потребность к не всегда мотивированному приобретению материальных ценностей. Избыточное проявление данной потребности приводит к жадности, алчности, скупости


4. Потребность в любви и принадлежности к группе

Потребность любить и быть любимым. Потребность общаться с другими людьми, быть причастным к какой-то группе.


5. Потребность в уважении и признании

а) стремление к свободе и независимости; желание быть сильным, компетентным и уверенным в себе.

б) желание обладать высокой репутацией, стремление к престижу, высокому общественному положению и власти.


6. Потребность к независимости

Потребность к личной свободе, к независимости от других людей и внешних обстоятельств


7. Потребность в новизне

Стремление к получению новой информации. Сюда также относится потребность что-то знать и уметь.


8. Потребность к преодолению трудностей

Потребностей к риску, приключениям и преодолению трудностей.


9. Потребность в красоте и гармонии.

Потребность к порядку, гармонии, красоте


10. Потребность в самореализации

Стремление реализовать свою уникальность, потребность делать то, что тебе нравиться, к чему ты имеешь способности и таланты.



На фоне этих корифеев, Э. Деси и Р. Райан выглядят очень скромно. Они сообщают только о трех (!) потребностях:


потребность в самодетерминации (или потребность в автономии),

которая представляет собой стремление чувствовать себя инициатором собственных действий, самостоятельно контролировать своё поведение.


потребность в компетентности,

под которой подразумевается желание субъекта достичь определённых внутренних и внешних результатов, стремление быть эффективным в чём-либо.


потребность во взаимосвязи с другими людьми (relatedness need),

которая обозначает стремление субъекта к установлению надёжных отношений, основанных на чувствах привязанности и принадлежности.

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

О ценностях мы поговорим в следующий раз, поскольку пост и так получился длинным, а пока что ответим на вопрос - как определить свои потребности?


Первый подход (для логиков) - это пройти психологические тесты. Если вам важно, чтобы все было логично, последовательно и структурно, то:

1. Находите тесты на определение потребностей

2. Проходите штук 15, (а лучше 40)

3. Сравниваете полученные результаты на предмет соответствия. Что совпадает в большинстве тестов (например - потребность в структурировании) - то и является правдой.

4. Полученный список потребностей раскладываете в иерархическом порядке, от более важной для вас(более неудовлетворенной)  к менее важной (более удовлетворенной)


Ссылочки на полезные тесты:


https://onlinetestpad.com/ru/testview/85633-ocenka-udovletvo...

http://www.iaim.ru/test-po-maslou/

https://testometrika.com/personality-and-temper/how-satisfie...


И многое другое, что вы сможете найти в гугле по запросу: "тест потребности".


Второй подход (для сенсориков) - это так называемая "техника прикладывания". Если у вас хороший контакт с телом, и вы неплохо осознаете свои телесные ощущения и даже различаете их, то вы можете сделать следующее:


1. Возьмите листочек бумаги и ручку

2.  Зачитайте первую потребность из списков выше.

3. Прислушайтесь к своим ощущениям.

4. Оцените по шкале от одного до десяти, насколько бы вам хотелось удовлетворять именно эту потребность?

Где 0 - вообще не мое, 5 - нейтрально, 10 - хочухочухочу!

5. После оценки всего списка, рассортируйте ценности по баллам, от более высокому к менее высокому. Если баллы будут совпадать - то проведите сравнение двух потребностей по ощущениям - какая все таки более важна?


Третий подход (для интуитов) - это техника "панорама". Если вы воспринимаете мир скорее интуитивно, нежели логически, и вам легче всего понять что-то выраженное в метафоре - значит эта техника для вас.


1. Берете листок с ручкой, и рисуете на нем большой круг;

2. В самом центре круга ставите точку и подписываете ее буквой "Я";

3. Зачитываете первую потребность из списка выше;

4. Попытайтесь представить, как бы выглядела эта потребность, если она как-то бы выглядела? Например потребность в безопасности - это мощный бронежилет, или потребность в комфорте - это мягкие пушистые носки и  теплый камин,  потребность в независимости - это белые крылья и так далее.

5. После этого взгляните на круг и подумайте, как близко вам бы хотелось поставить этот образ к центру круга? Где было бы место для этого образа в этом условном пространстве?

6. Проставьте все потребности-образы внутри круга.

7. После этого составьте список потребностей от наиболее близких к центру к наиболее дальним от центра.


Рисунок может получится примерно таким:

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

На сегодня все, в следующей заметки мы поговорим о ценностях. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить.

Показать полностью 4
49

Я ненавижу маму

На написание этой статьи меня натолкнула одна клиентка, которая обращалась за помощью с запросом «Я ненавижу свою мать».

Когда начинаешь работу с людьми, которые, несмотря на живую мать, так и не смогли ее обрести, сталкиваешься с яркими эмоциями. Уже на первой консультации они рассказывают о том, какая плохая у них была и есть мать. И каждый раз испытываешь огромное сострадание к ним, задумываясь о роли матери в нашей жизни. В их словах много разных чувств. Там разочарование и боль, о том, что несмотря на все их старания, их так и не полюбили. Несправедливость, что другие не могут даже понять, что они пережили. Злость и требования выдать им нормальную маму, о которой везде говорят: чуткую, заботливую, нежную, любящую их большего всего на свете.

На этом этапе в центре нашей работы стоит личность матери, которую мы стараемся понять вместе. Мы пытаемся ответить на вопрос: «За что, почему именно со мной так поступила мама?» Все эмоции, которые выходят наружу проходят через призму личности матери. На этом этапе клиент еще эмоционально связан с мамой.

Постепенно прорабатывая эмоции, на первый план выходит личность клиента. Личность матери уходит на второй план. Клиент начинает в прямом смысле дышать самостоятельно, разорвав эмоциональную пуповину. Он узнает себя, свои особенности, учится управлять своими эмоциями, принимать решения и нести за них ответственность. На этом этапе вместо обиды и злости на первый план выходит страх, неуверенность в себе, непонимание: «Кто я, какой я человек?» Если до этого собственные мысли, поступки и ценности проходили проверку: «Я как мама или только не как мама», то сейчас вариантов выбора становится бесконечное количество. Поначалу это пугает, и клиент может чувствовать себя некомфортно в ситуации, когда его будущее зависит только от него, а не от того, что когда-то сказала мама. Если девочки часто получают установку «будешь проститутка, не возьмут замуж, никому не нужна», то мальчики сталкиваются с другими «будешь как отец, не должен разочаровать, из-за тебя мама болеет». Постепенно в рамках работы с психологом вырастают новые границы здоровой личности, которая может сама себя полюбить.

Вдруг открывается мир, когда никто не заболеет, не разочаруется, чтобы ни случилось. Вдруг оказывается, что любят просто так, но только не мама. И чтобы я ни совершил, мама не изменится, просто потому что она этого не хочет. Она считает, что она хорошая мать.

И тогда клиент спокойно признается сам себе, что у него не было мамы и теперь уже не будет. Но его любовь, которую он пронес с детства, уже не приносит ему столько страданий. Она просто есть. И получается, что в результате нашей работы клиент «теряет» маму, но находит себя. К безответной любви к матери он добавляет любовь к себе, на которую он начинает сам себе отвечать.

313

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Тревога — больная для меня тема. Два года назад я узнала, что мои "беспричинные" приступы одышки и беспокойства, учащенное сердцебиение, парочка панических атак, оказывается, являются проявлениями тревожности.

Как оказалось, мои отношения с тревогой развиваются уже давно и периодически сильно мешают мне жить и развиваться. Так как тревога — это личная проблема + актуальная тема, про которую почему-то мало кто пишет, я решила сделать о ней пост.


Вообще это вторая часть поста про тревогу. Я решила выложить именно её, так как тут больше практических рекомендаций и меньше "теории". В первой части у себя на канале я объясняю, как работает тревога с точки зрения нейрофизиологии. Рекомендую её прочитать, чтобы до конца понимать, о чём идет речь в этом посте.


Ок, погнали.

Это Морти.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Морти страдает от социальной тревожности. Каждый раз, когда ему приходится общаться с группой незнакомых людей или выступать на публике, он испытывает страх.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Когда он поднимается на сцену, у него учащенно бьётся сердце, лицо краснеет, становится сложно дышать, голос дрожит. Мозг Морти помечает ситуацию как "страшную".


Каждый раз когда Морти предстоит выступать, он начинает сильно переживать, ожидая худшего. В его голове появляются неприятные мысли. Мысли вызывают чувство тревоги. Тревога запускает неприятные физические ощущения: одышка, напряжение в мышцах. Каждый день он чувствует себя "как на иголках".

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

В итоге Морти избегает встреч с новыми людьми, имеет сложности с учебой, где нужно часто выступать с проектами, рано уходит с вечеринок и не ходит в новые места один. Для того, чтобы хоть как-то социализироваться, он начинает выпивать, так как алкоголь помогает снизить чувство тревоги и немного расслабиться в общении с новыми людьми.


Морти застрял в порочном круге тревожности. Его мысли, физические симптомы и действия влияют друг на друга и поддерживают петлю.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Как разорвать порочный круг

Разбираться с тревогой нужно по всем фронтам:

1. Понять, откуда берётся тревога и попытаться разобраться с первопричиной

2. Уменьшить проявления физических симптомов

3. Изменить мысли, вызывающие чувство тревоги

4. Изменить поведение, связанное с тревогой

Лучший способ, который есть в нашем обиходе на данный момент — когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) (1).

*я намеренно не рассматриваю в этой статье фармакологические методы лечения, так что в этом предложении имеются в виду только нефармакологические способы лечения

КПТ — научно-доказанный вид психотерапии, который хорошо подходит для лечения депрессии, тревожных расстройств, зависимостей, расстройств пищевого поведения и множества других психических проблем.

Основная предпосылка КПТ состоит в том, что мы можем изменить и преодолеть широкий спектр проблем, изменяя то, как мы думаем и что делаем. Эта идея была тщательно проверена в многочисленных исследованиях (2). На данный момент КПТ — самый исследованный вид психотерапии.

В этой статье я собрала основные техники, которые используются в КПТ при лечении тревожных расстройств, а также постаралась объяснить каждую из них с точки зрения нейрофизиологии.

1. Самомониторинг

Первое, что важно сделать в работе с тревогой — понять, что может её вызывать.

Подумайте, с чем связана ваша тревога? Связана ли она с определенными местами, людьми или ситуациями? Ухудшается ли чувство тревоги в определенное время суток? Самомониторинг — отличный способ выявлять причинно-следственные связи.

Что нужно делать:

Вести наблюдения за уровнем тревоги в течение двух недель (или дольше). Отмечать не только уровень тревоги от 0 до 10, но и контекст ситуации: где вы, с кем вы, что вы делаете, о чем думаете. Ведение дневника повышает осознанность по поводу того, какие ситуации могут вызывать у вас тревожность или чего вы избегаете.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

2. Работа с мыслями a.k.a "приручение неокортекса"

При тревоге мы переоцениваем вероятность того, что с нами произойдет что-то плохое и недооцениваем нашу способность справиться с этим.

Тревожные и негативные мысли порождаются активностью в неокортексе (наш "рациональный" мозг). Проблема в том, что подобные мысли способны активировать амигдалу (отдел мозга, который участвует в формировании чувства страха), даже если мы не сталкиваемся лицом к лицу с нашими страхами.

Знаете, как это бывает: начинаешь с одной негативной мысли, а в итоге через 10 минут ты уже так себе накрутил, что в голове орёт пожарная сирена и крутится ворох мыслей вроде "меня никто никогда не полюбит", "я самый ужасный человек на свете", "у меня никогда ничего не выйдет". Это тот случай, когда активность в неокортексе не играет нам на руку.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Тревожные мысли часто иррациональны и часто представляют из себя ошибки мышления.

Например, мы можем катастрофизировать ситуацию:
"У меня сильно бьется сердце, мне сложно дышать, я точно умираю"

"Если я не сдам этот экзамен, то всё полетит к черту"

"Муж опаздывает домой. Что, если он попал в аварию?"

Или чрезмерно обобщать:

"Я никогда не смогу измениться"

"Я всегда буду бояться"

Когда мы верим в свои иррациональные мысли, мы повышаем активность в амигдале и запускаем тревожную сигнализацию. Как только амигдала включила режим паники, неокортексу сложно вмешаться и "убедить" её замолчать с помощью логики и рациональных аргументов.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Что делать?

Менять мысли, которые приводят к возникновению тревожной реакции. Меняем мысли о ситуации — меняем эмоции и поведение. Такой подход в КПТ называется когнитивной реструктуризацией. Можно сказать, это профилактика активации амигдалы неокортексом.

Цель когнитивной реструктуризации: перевести автоматические мысли, которые возникают быстро и не опираются на доказательства, на осознанный уровень и рационализировать их.

Когнитивная реструктуризация

1. "Поймайте" негативные мысли

Идентифицировать мысли, которые вызывают тревогу, не всегда просто. Тревожные мысли могут приходить и уходить мгновенно, оставаясь незамеченными. Ещё они могут быть настолько привычными, что становятся автоматическими и просто становятся частью нас.

Для того, чтобы научиться отслеживать подобные мысли, попробуйте вести дневник в течение двух недель. Записывайте свои мысли в ситуациях, когда вы чувствуете тревогу. Отслеживайте дополнительные детали: время суток, что вы делаете в данный момент, кто находится рядом с вами, где вы).

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

2. Идентифицируйте ошибки мышления

Проверьте свои мысли на наличие ошибок мышления.

Какие бывают ошибки мышления — pdf

3. Практикуйте рационализацию

Проанализируйте свои мысли с точки зрения следующих вопросов:

Какие аргументы у вас есть в поддержку вашей мысли? Что подтверждает ее истинность? (реальные факты, а не мнения и оценочные суждения)

Какие есть аргументы против? Попробуйте придумать аргумент против на каждое ваше «за».

Существуют ли альтернативное объяснение происходящего?

Могли ли у другого человека возникнуть какие-то другие мысли? Какие? Насколько они реалистичны?

Что бы вы сказали другу, окажись он в такой ситуации?

После разбора запишите "сбалансированную" мысль. Если вы будете практиковать подобный разбор негативных мыслей регулярно на бумаге, то через какое-то время научитесь отслеживать и "отбивать" их у себя в голове.

3. Работа с эмоциями a.k.a "укрощение амигдалы"

Амигдала (область мозга, которая генерирует чувство страха и тревоги) обучается страхам через ассоциативное обучение (об этом подробнее читайте тут). Если мы относимся к определенным ситуациям/людям/местам как к угрозам и пытаемся избежать их, то амигдала будет верить в то, что всё это действительно опасно для нашей жизни. Значит, и реагировать она будет соответствующим образом.

Это чревато застреванием в петле тревожности, так как из-за нашего избегающего поведения амигдала не сможет убедиться в том, что на самом деле все эти стимулы неопасны.

Если амигдала уже "натренирована" реагировать на какой-то стимул (даже если он на самом деле не является опасным) — мы можем её переучить только с помощью нового опыта и воспоминаний. Только так можно изменить сформированные ассоциации в амигдале, другого пути нет.

Тренировка амигдалы — активный процесс, в котором нам помогает лобная кора. Нам удается перестать чего-то бояться потому, что мы активно учимся воспринимать объект страха как менее страшный. А это происходит, когда мы сталкиваемся с потенциально опасной ситуацией, но ничего плохого не происходит.

Вспомните, как страшно было первый раз лететь на самолёте, плавать или водить машину. Однако со временем мы понимаем, что это безопасно и перестаём волноваться.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Что делать?

Сформировать новые воспоминания о триггере через постепенную экспозицию.

1. Выберите страх, над которым будете работать и поставьте конкретную цель

Например: страх публичных выступлений. Цель: выступить на конференции перед сотней человек.

2. Декомпозируйте страх на части

Какие шаги вы можете предпринять на пути к главной цели?

В случае публичных выступлений декомпозиция может выглядеть так:

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

4. Встретьтесь со страхом лицом к лицу

Начинайте с простых действий, которые вызывают у вас минимум тревоги. Постарайтесь оставаться в этих ситуациях дольше, несмотря на дискомфорт. Со временем дискомфорт начнёт снижаться, вы приобретете уверенность в себе и сможете перейти к следующей ситуации в списке.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

5. Ослабляем физические симптомы — релаксация

Возбуждение и неприятные физические ощущения, которое мы ощущаем, когда испытываем чувство страха, запускаются с помощью симпатического отдела вегетативной нервной системы.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Чтобы справиться с этими физическими ощущениями, а также научиться избегать усиления этих ощущений вплоть до паники, необходимо практиковать упражнения для релаксации. При регулярной практике физическое напряжение в теле будет постепенно уходить.

Лучше всего работают техники мышечного расслабления и глубокого дыхания.

Глубокое дыхание

Когда мы находимся в состоянии тревоги, дыхание становится учащенным, появляется чувство нехватки воздуха. Учащенное и поверхностное дыхание может привести к гипервентиляции, в ходе чего увеличивается концентрация кислорода и снижается количество углекислого газа в крови. Из-за гипоксии может возникнуть головокружение, что ещё больше пугает нас.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

При гипервентиляции важно помнить, что это состояние неопасно. Главная задача: постараться замедлить дыхание.

Вдохнуть через нос на 4 счёта. Задержать на 2. Выдохнуть через рот на 4 счёта. Задержать на 2. Дышать лучше всего через диафрагму.

Вот так:

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

При гипервентиляции для того, чтобы привести дыхание в порядок, требуется не менее трех минут глубокого дыхания.

Некоторым людям помогает подышать в бумажный пакет или сложенные руки. Когда мы дышим в бумажный пакет, уровень углекислого газа в крови повышается, поэтому наше дыхание нормализуется.

Учиться практике глубокого дыхания нужно в спокойном состоянии. После этого можно начать применять упражнение в ситуациях, которые вызывают у вас тревогу.

Глубокое мышечное расслабление

Люди, страдающие от тревоги, часто находятся в таком напряжении весь день, что могут забывать, что значит чувствовать себя расслабленно.

Это упражнение научит различать чувство напряженности от чувства расслабления и отслеживать ситуации, в которых появляется напряжение.

Что делать?

Напрягайте и расслабляйте разные мышцы в теле. Фокусируйтесь на ощущениях, появляющихся во время упражнения. Подробнее об этой технике можно почитать тут.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Мы разобрали все основные техники, которые работают в отношении тревожных расстройств любого типа.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Что делать дальше

Попытка справиться с тревогой самостоятельно — нелегкая задача, особенно если ваша тревожность сильна или существует в течение длительного времени. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в работе с мышлением и поведением — обратитесь за профессиональной помощью.

Моё личное мнение: справиться с тревожностью можно гораздо быстрее с помощью психотерапевта. Я 4 раза подступалась к терапии. То не было денег, времени, то думала, что сама прекрасно справлюсь. Не, не справилась. Созрела только сейчас.


Занимаюсь с когнитивно-поведенческим терапевтом, и это просто огонь. Самостоятельно очень тяжело работать со своей психикой, так как ты просто слеп в отношении глубоко сидящих иррациональных убеждений, которые запускают негативные мысли и тревогу.

Короче, если кому нужны сервисы, в которых можно подобрать психологов/психотерапевтов, напишите в коментах, я скину свой список. Своего психотерапевта нашла через один из них.

Показать полностью 16
1582

Как мать превращает сына в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.


Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.


К чему приводит чрезмерная опека


Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она "обожает и боготворит" сына, считает его гением, "посвящает ему всю жизнь". На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.


Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью - мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.


Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.


Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.


Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче". При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.


"Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму."- внушает она ему с самого детства.


Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…"


Или "Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»


Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.


Ведь мама - "это главный человек в моей жизни", думает он. "Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну...»


Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.


В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.


И даже после смерти матери, нависающий над ним "дух" ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.


Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, "Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем".


Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.


Какие варианты развития в таких ситуациях?


Приведу несколько примеров:


1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.


2. Он "женится" на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой - алкоголь, игровая зависимость...


3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.


4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.


5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.


6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей "заботой и любовью", стремясь к тотальному контролю над ними.


Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.


Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.


Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.


Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.


Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был "мужем" для своей матери, сказал: "Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее."


Меньше чем через год он скончался от инфаркта...


Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…


Автор: Леа Веденски

Показать полностью
45

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа Психология, Психотерапия, Психоанализ, Гештальт, Перлз, Фриц Перлз, Длиннопост

Эту историю Фредерик Перлз, известный психотерапевт, основатель гештальт-

терапии, рассказал в своей книге «Внутри и вне помойного ведра».


Однажды Перлз работал со скрипачом, который хотел стать солистом. Всё было

хорошо, пока тот играл в оркестре. Но через 15 минут после того, как он начинал

солировать, в его левой руке развивался спазм. Все неврологические обследования,

которые проходил скрипач, дали отрицательный результат. Так что очевидно –

дело было в психосоматике и требовалась психотерапевтическая работа.


Случай скрипача был примечателен тем, что на момент начала работы с

Перлзом он уже 27 лет проходил психоанализ у шести различных аналитиков! За

это время, естественно, в психотерапии были многократно пройдены все

аспекты эдипова комплекса, рассмотрены все нюансы первых лет жизни и ранних

отношений с родителями… но приблизиться к решению проблемы со спазмом в

левой руке так и не удалось.


Когда скрипач пришёл к Перлзу, как опытный пациент психоаналитика, он сразу

же пошёл к кушетке, но Фредерик остановил его и попросил принести скрипку.


— Зачем? – спросил скрипач.


— Я хочу увидеть, как вам удалось создать спазм. – ответил Перлз.


Скрипач принёс скрипВстал, опираясь на правую ногу, при этом левой ногой

обвивая правую. 10 минут он великолепно играл, после чего начал немного

покачиваться. В течении нескольких следующих минут амплитуда покачивания

увеличилась, движения пальцев замедлились, ноты стали исполнятся

неаккуратно, пропала красота звучания мелодии и скрипач прервал игру.


— Вы видите? – сказал он – Становится трудно. Если я заставлю себя

продолжать, разовьётся спазм, и я не смогу играть совсем.


— И у вас никогда не бывает спазм, когда вы играете в оркестре?


— Никогда.


— Вы сидите?


— Конечно, но как солист я должен стоять.


Перлз размял руки скрипачу и попросил встать, поставив ноги раздельно, слегка

согнув в коленях. А после предложил опять сыграть на скрипке. Через 20 минут

потрясающей игры, на глазах скрипача появились слёзы. Он повторял: "Я не хочу

поверить, я не могу поверить…"


Сеанс закончился, но Перлз позволил ему ещё играть. Это было слишком важно!


***


Давайте немного посчитаем. Классический психоанализ – это 50-минутные сессии

3-5 раз в неделю. Таким образом, на психоанализ скрипача ушло приблизительно от

3500 до 5800 часов чистого времени. Наверняка во время такого длительного

анализа мужчина сумел поработать со многими темами, но спазм в левой руке так и

остался неразрешённой проблемой. Проблемой, которую Перлз помог разрешить

чуть более чем за 1 час не хочу сказать, что психоанализ плох, а гештальт – это мега-

инструмент.

Мне кажется, эта история про другое – про догматичность. Те шесть

психоаналитиков, которые работали со скрипачом, были скованны своим

подходом, технологией анализа и аналитическим мировоззрением настолько, что

даже не заинтересовались очевидной вещью – чем был вызван этот спазм и как

именно он развивался.


Ещё эта история, на мой взгляд, про то, как часто мы пытаемся

разобраться с глубинами, найти первопричины, всё понять и осознать

тогда, когда решить проблему можно простыми и очевидными

действиями.


Из книги Артема Лесмана "Живые истории из психотерапии"


Больше интересного из области психологии на моем телеграм-канале "Школа психологического просвещения"

Показать полностью
68

Про мамины заклинания

Автор: Юлия Рублева


«Мы должны тобой только гордиться». Мамины заклинания.


Если вы:

- умница и отличница/отличник;

- у вас все хорошо с карьерой: хорошая должность и высокая зарплата;

- у вас все хорошо с семьей: во всяком случае, она есть в наличии и вы не собираетесь разводиться;

- вы чрезвычайно компетентны во всем;

- вы красивы и ухожены, или нет, но красивы и ухожены ваши близкие вашими стараниями;

- на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми капризными клиентами, самыми тяжелыми проектами и справляетесь на «отлично»;

- вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень сильно болеете, и болеть вам стыдно;

- вы почти все время чувствуете стыд, вину и ответственность перед всеми и за все, не различаете эти состояния, не способны заботиться о себе или доставлять себе удовольствие без вины перед окружающими или близкими;

- тяжело, сгорая со стыда, переносите собственные ошибки; тяжело воспринимаете критику и долго переживаете ее;

- не помните себя маленьким; вы всегда как будто бы очень взрослый человек;

- плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете, когда вам неприятно, долго терпите и не сразу уходите;

- при разговорах с родителями вы хвалитесь успехами, а они вас хвалят, ругают или оценивают как-то еще;

- вы редко рассказываете близким, особенно родителям, о неудачах, проблемах, болезнях, поражениях, боли и прочем, как будто в вашей жизни этого практически не происходит;

- не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей;

- никогда не выглядите смешным или нелепым, избегаете дурацких или игровых ситуаций, стесняетесь дурачиться и плохо переносите, когда подшучивают над вами.


Если у нас все это или некоторое из этого есть, и при этом (обязательное условие!) мы чувствуем себя успешными и в порядке, но не чувствуем себя счастливыми, то с большой долей вероятности наши родители транслировали нам именно это: «мы должны тобой только гордиться».


Чем грозит такое «заклинание»?


Обычно в жизни человека, получившего такое послание, не происходит собственно жизнь. Избегаются риски, бесцельное времяпрепровождение, приключения, авантюры, необдуманные поступки - а отсюда мы не можем позволить себе спонтанности, непосредственности, неусидчивости, легкомыслия, отдыха, мы скованы, деревянны, у нас болит спина, голова, плечи, шея и желудок.


Такое послание получивший его ребенок переводит как "мы не будем тебя любить, если ты:


- заболеешь и перестанешь быть функциональным,

- не будешь регулярно давать нам повод для гордости перед знакомыми и соседями;

- не вздумай разводиться - твой брак должен быть только счастливым;

- тебя уволят? Тебя не могут уволить, так как таких добросовестных не увольняют;

- потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограбления."


Такое послание также волочет за собой хвост из угроз и обязательств:

- мы должны тобой только гордиться, поэтому мы не будем тебя поддерживать - поддерживают слабых; не ищи поддержки;

- ты отвечаешь не только за себя, но и за нас/за всех (еще одно «мамино заклинание»)

- не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это знать. В случае, если мы осмеливаемся жаловаться или просто сообщаем «мы развелись", нам либо указывают на некие «справедливые обстоятельства», из которых выходит, что мы сами виноваты; либо в общении происходит странный сбой и нас будто не слышат, родители становятся рассеянными, переключаются на другую тему, не дают не только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной связи.


Я называю заклинание «мы тобой должны только гордиться» одним из самых страшных и деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого заклинания случается живая жизнь, ей становится стыдно. Живая жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаются болезни, катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклинания не приходит даже в голову пожалеть себя: они хотят сквозь землю провалится, что у них так же, как у простой смертной Люси Пупкиной (у нее свое заклинание, чаще всего "ты никуда не годишься»), происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ну у тебя все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив, с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе.


Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям - "а тебя не интересует, как у меня дела на самом деле!?» в тот момент, когда осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды.


На самом деле родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается», или « в нашей семье не бывает неудачников». и


В первом случае родители искренне не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет этому учить.


А во втором они сами обычно переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам.

Показать полностью
40

Про карту реальности vs реальность

Автор: Софья Завьялова


Когда значок аварии завис или про карту реальности vs реальность


Видели на навигаторе значок аварии? Он обозначает новое дтп на дороге и исчезает после того, как проезд в этом месте возобновляется.


Представьте что было бы, если бы старые значки дтп не исчезали из навигатора, а добавлялись бы только новые. Трафик был бы парализован. Куда ни сунься - везде дтп.


Наша психика отмечает на своей карте реальности все дтп, все места, где двигаться напрямую оказалось себе дороже, где нужно было поехать в объезд. Но, в отличие от навигатора, который постоянно подгружает актуальную картину реальности на свою карту, наша психика скорее склонна сохранять и накапливать, наслаивать напряженные точки на карте. Даже если в реальности их уже нет. Происходит это в тех случаях, когда непредвиденный "объезд" стоил так дорого, что на всякий случай принимается решение теперь рассчитывать на него даже тогда, когда он уже не нужен. При таком раскладе каждый "выезд" в эту точку реальности оказывается неподъемно энергозатратным. Не полчаса до работы, а полдня.


Что это может быть, если переводить эту метафору на язык психических потребностей? Например, первая знакомая версия реальности была крайне небезопасна для выражения своих чувств и вообще себя как есть - это вызывало агрессию или раздражение со стороны близких, стыд, вину, и много других тех самых мелких и крупных дтп, которые приходилось как-то объезжать или и вовсе отказываться от движения к цели. И теперь на этой первой карте реальности все еще маячат значки - тут будет стыд, а тут вина, а тут будут кричать или торопить и так далее. Хотя в сегодняшней реальности, среди тех людей, которые рядом - эти старые знаки уже не актуальны, эти люди реагируют по-другому. Да и внутренний транспорт - уже не саночки на веревочке, а джип, например, в котором теплее ехать и меньше зависишь от того, кто и куда везет.


Что стоит делать для того, чтобы карта реальности не зависала на старых данных, а регулярно подгружалась до актуальной? Проверять. Исследовать свое восприятие - где оно зависает на прошлой версии карты. Где закладывает километровые объезды, когда давно уже можно и нужно проложить прямой путь. Где можно прямо сказать о чувствах, прямо попросить или сказать нет, проявиться, а где и правда стоит сделать это с поправкой на актуальный ветер, что-то удержать до поры или найти более подходящую форму.


Карта никогда не будет соответствовать реальности в полной мере. Но максимально приблизить свою сегодняшнюю карту и навигацию к своей же сегодняшней реальности - более чем возможно. Это делает движение по жизни легче, эффективнее и счастливее.

159

ПОСЛАТЬ РОДИТЕЛЯ

Для того, чтобы принять родителя как человека,


нужно сначала послать его как человека…


Непросто писать такую статью, будучи самому трижды родителем…


Молодая женщина, 34 лет, замужем, мать двоих детей, буквально преображается в разговоре с мамой. Голос ее становится тихим, движения неуверенными, фразы покорно-принимающими: «Да. Мама. Слушаю, мама, хорошо, мама…» И вся она как будто сильно физически ужимается. Становится похожей на очень маленького ребенка.


В истории ее жизни строгая, эмоционально отстраненная мать. В детстве у клиентки не было возможности проявлять свои чувства – в первую очередь «плохие» – злость, гнев, возмущение… Был очень большой страх, что мать откажется от нее, бросит. Мать, к слову, любила произносить в воспитательных целях, что если дочка будет плохо себя вести – то сдаст ее в детский дом.


Все, что девочка могла тогда делать, – это тихонько плакать в уголке. Сейчас страх стал не так очевиден. Он скрыт под толщей вины, и обнаружить его можно преимущественно в ее телесных реакциях.


Мужчина 38 лет. Женат, есть ребенок. Эмоционально зависим от матери. Мать живет в другом городе и даже в другой стране, но ее влияние на жизнь моего клиента весьма ощутимо. У него много вины по отношении к матери. Все свои жизненные планы-намерения он зримо и незримо сверяет с мнением мамы. К примеру, он не может ехать отдыхать туда, куда хочет, – нужно ехать к маме. Ему приходится врать ей, когда он выбирает не ее, а себя, и после этого стыдится и винится. Мать, реально находясь далеко, незримо присутствует и в их семейной системе. Из-за этого у него постоянный конфликт выбора между мамой и женой.


И таких примеров в моей практике немало. Здесь мы имеем дело со сформированной эмоционально зависимой структурой личности как компенсацией хронической травмы развития.


Вы спросите, как и в каком возрасте она формируется?


Любая структура личности формируется в определенной ситуации, она и есть ответ личности на ситуацию. Личность – это результат ее опыта. В случае с зависимой структурой это опыт фрустрации такой жизненно важной потребности, как потребность в индивидуализации.


Ребенок зависим от своего ближайшего окружения. Через близкую связь он не только физически, но и психологически «питается» родительскими дарами – любовью, заботой, поддержкой… Такая зависимость природосообразна и это условие его выживания и развития. Но лишь до определенного периода.


Жизненно важная задача растущего ребенка – переключиться с режима «внешнего питания» на режим внутренний. А задача родителей – создать ему условия для этого перехода. Этот переход происходит постепенно в виде все большего отделения (отдаления) ребенка от родителей. Для многих родителей очень непросто принять этот неизбежный естественный закон развития личности. И либо ты с этим соглашаешься, принимаешь эти «правила жизни» и следуешь им, поддерживая и этот его закон, либо становишься на его пути.


И это не вина тех родителей, которые сопротивляются этому закону, а скорее их беда. Как правило, такие родители сами не решили свою задачу сепарации – психологического отделения. В этом контексте мне нравится следующее выражение: «Лучшее, что вы можете сделать для своих детей – сами пойти на терапию».


В некоторые периоды развития (возрастные кризисы) этот процесс отделения (сепарации) протекает остро. Таких кризисов в жизни человека несколько. И на каждом из них ребенок делает значимый, заметный для себя и других шаг в своем отделении. Или не делает. Нас сейчас интересует тот случай, когда ребенок не делает этот шаг. Не делает он его по той причине, что его близкие люди в силу своих личностных особенностей (о них позже) не могут создать для него подходящих условий для такого отделения.


А по времени формирование эмоционально зависимой личностной структуры – процесс длительный. Ребенок постоянно находится в ситуации эмоциональной зависимости от родителей, не позволяющей ему строить свое «независимое, суверенное государство». В итоге он и не будет делать попыток к психологическому отделению.


Это ситуация хроническая. Родители, как и любой взрослый человек, не меняются, если не идут на терапию. Люди редко меняются без терапии. И их способы контакта с ребенком создают препятствия для его сепарации.


Просто в разные периоды это по-разному проявляется: в младенчестве, в раннем детстве, в подростковом возрасте. Но везде будет оставаться один и тот же родительский стиль контакта. Он может быть либо отстраненным, безразличным, либо запугивающим, стыдящим, обвиняющим.


Проблема сепарации


Результатом вышеописанной ситуации развития является то, что многие дети, став физически взрослыми, остаются в эмоциональной зависимости от своих родителей. Речь идет именно о зависимости, а не здоровой привязанности.


Основной критерий зависимости – отсутствие свободы от объекта зависимости. Такие люди не решили в своем развитии задачу сепарации.


В чем это проявляется?


В своей жизни они руководствуются мнением родителей. При принятии решения родительское мнение оказывается отнюдь не совещательным.

По отношению к родителям много вины и много долга.

У таких людей имеются сложности в выстраивании партнерских отношений. Родители оказываются втянуты в отношения пары.

Условия сепарации


В психоанализе есть метафорическое выражение – дети должны "убить" своих родителей, для того чтобы отделиться от них. Как я уже писал выше, у ребенка есть несколько моментов в его развитии, когда он пытается символически убить, в моей метафоре – послать родителя.


Подростковый возраст – наиболее оптимальное для этого время. Подросток символично, всем своим поведением, а иногда и не только – посылает своих родителей. Он делает это через свое поведение, поступки, в целом через отношение к миру взрослых. Делает это часто некрасиво, неудобно. Делает так, как может, – через негативизм, непослушание, бунтарство, обесценивание родительских ценностей, смыслов.


Подростковый бунт – неудобный период для родителей, но он закономерен и естественен. Это безусловно кризис – кризис и для ребенка, и для его родителей. А как всякий кризис – это важная точка для роста. Противоестественным для этого возраста является отсутствие проявлений этого кризиса. У ребенка в этом случае нет энергии для отделения. Чаще это эффект накопительный. Это результат неудачных попыток прохождения предыдущих кризисов отделения. В каждом возрасте ребенок делает шаг от родителей. И важно, чтобы эти шаги были возможны.


У ребенка есть два варианта развития: 1. Послать родителя и отделиться от него 2. Не смочь этого сделать и предать себя. Во втором случае есть два варианта течения – острое и хроническое. Острый вариант может закончиться суицидом, хронический – психологическим суицидом.


Когда сепарация становится невозможной?


Отделение идет через разочарование. Не всегда это оказывается возможным. Процесс этот сложный и болезненный.


Иногда ребенку сложно это сделать.


Например, тогда, когда родители были идеальными. Разочароваться в них очень сложно.


Или другой случай: родители были эмоционально дистантными, и у ребенка с ними не сформировалась здоровая привязанность. Невозможно послать того, кто не привязан к тебе.


Родители также могут также использовать различные стратегии взаимодействия, затрудняющие процесс сепарации ребенка.


Стратегии удержания ребенка родителями:


Запугивание (Мир опасен, а ты слаб и беззащитен без родителей);

Вина (Ты в неоплатном долгу перед своими родителями);

Стыд (Ты недостаточно хорош. С тобой что-то не так)

Для психологического отделения ребенку необходима агрессия. Злиться в случае возникновения такого рода установок на родителя оказывается сложно. В итоге у ребенка нет возможности встречаться и получать опыт пользования своей агрессией, такой важный для построения границ своего Я.


Послать родителя – это не просто физически отделиться от него. Здесь более важными будут внутренние изменения, которые при этом происходят у ребенка. Успешное завершение сепарации приводит к изменению образа себя и образа родителя. И тогда становится возможным выстраивать другие, новые отношения с ними.


Послать родителя – значит психологически отделиться от него, переключиться с внешнего источника родительской энергии на внутренний, на свой собственный. Это значит сменить локус ответственности с внешнего на внутренний, перестать ожидать от родителя и обвинять его, если он чего-то не дает, а научиться брать самому. Перестать ждать от мира, что он тебе должен, а становится самому автором своей жизни – делать выбор, принимать решение. Выстраивать другие отношения со своей жизнью – отношения творческие.


Послать родителя – это


Встретиться с собой другим;

Встретиться с родителем другим.

«Посылание родителя» дает возможность ребенку встретиться с родителем как с реальным человеком, отказавшись от его идеального образа Бога-родителя.


Если же ребенок не смог решить задачу сепарации – образ родителя оказывается несынтегрированным, полярным, расщепленным – на хорошего и плохого родителя.


С таким полярным образом человеку сложно строить отношения. У него сохраняется очень мощная установка на идеализацию и обесценивание. В этом случае изначально он будет идеализировать партнера, а потом глубоко в нем разочаровываться. В обоих случаях, он не встречается с реальными людьми, а лишь со своими образами. В реальной жизни такой человек, как правило, оказывается в комплементарных отношениях. (см Комплементарный брак.. )


Психотерапия


В психотерапии есть возможность прожить и проработать сепарационную задачу развития.


Решение этой задачи для клиента становится возможным через формирование в отношениях с терапевтом опыта здоровой привязанности.


В отношениях здоровой привязанности у клиента появляется возможность разочароваться в идеальном терапевте – «послать терапевта» как символического родителя. И в результате такого разочарования встретиться с ним как с реальным человеком и обрести опыт психологической сепарации – решить свою ранее нерешенную задачу с реальным родителем.


Разочарование – не простой для человека процесс, необходимый для расставания. А расставание – это взросление, это прощание с иллюзиями, прощание с детским сказочным образом мира, в котором есть место волшебству, а родители – волшебники.


И это процесс поэтапный. На первом этапе у клиента много ярости, злости, обиды. На втором – тоски и горевания. И терапевту в сопровождении этого процесса понадобиться много терпения, эмоциональной устойчивости, безусловного принятия и искренности.


Автор: Геннадий Малейчук

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: