Потерять ребёнка. Как жить дальше.
Доброго времени суток. Для моего, целого одного (по непонятной причине) подписчика, и в целом для людей, столкнувшихся с подобным (ни дай бог), попробую написать. Прошу строго не судите, потому как времени прошло ничтожно мало, и душа сказать может, в вот в письме выразить достаточно сложно.
Здравствуйте. Меня зовут... Да в принципе не важно, как меня зовут. По жизни, как и по нику я Театр Абсурда. Иногда я думаю что все происходящее со мной, это какая-то игра, в конце которой обязательно все будет хорошо. Но вот только когда именно будет это хорошо, никто не знает.
Началось все как у всех. Первое замужество (сбежала от матери сатрапа), переезд за тысячи километров и волнующие ожидание новой жизни. Ни на что не рассчитывала, просто крутилась как могла чтобы обеспечить себя и ребёнка в новом, неведомом мире. Ни на какие алименты не подала, гордая я, сама справлюсь. И справлялась. Не жаловалась.
Сыну 3 года, я молодая, полная сил и рассветы яркие и хочется жить, вечера такие тёплые и просто спасибо что живём и есть на что! Мужчины? После развода как-то не очень хотелось что либо начинать, да и не верилось. А тут он. Новогодняя ночь, поворот головы и прозрение что все. Я попала.
Ребёнок его если даже и смутил, то виду он не показал, тем более у самого ребёнок от первого брака. Закрутилось все быстро и где-то внутри было понимание что надолго.
На фоне всего этого безумства, быстро пришло понимание что я беременна. И это через 2 месяца совместной жизни! Чёткое решение с моей стороны:"Мы не знаем что будет дальше, будем делать аборт. "Его вялые попытки о сказании рожай и катигорическое нет в моем лице. Аборт. Жизнь дальше. Думаю нет смысла рассказывать, какими усилиями досталась должность менеджера по рекламе, как ногами в течение полугода набивался каждый клиент, как мерзли ноги в ботинках с дыркой на подошве, как эту дырку каждый раз перестилала картинкой и как он мне отогревал ноги по приходу домой. Вроде бы наладилось, квартиру сняли, у меня доход, жизнь играет красками, вот только свекровь недовольна. Думала что если мы из северян, то у нас как у Абрамовича, слитки золотые. Не нУжна нам така невестка. Тям боляе на тялевиденье работаит, знаим мы таку, бляди там они все и ябут их там за место.(диалектика сохранена).
А я, силясь доказать что я ой какая молодец, подстилалась под свекровь (в чем поспособствовало детство с мамой, но это другая история)и выпрыгивала из штанов показывая себя на экране в роликах рекламных, зачитывая сценарии которые придумывала сама и совала под нос журналы, где красовалась моя морда.
Всё это не возьмёт действия от слова совсем. Как позже я поняла она меня ненавидела просто за то, что я могу сама решить все проблемы, за то, сто меня слушал муж и свекр . За то, что оказывается, можно все решить без скандала, а просто найдя проблему. (тоже долгая история).
И вот приходит 2012 год, когда после свадьбы друзей я понимаю что беременна. На вопрос что делать, поступает ответ - рожать. Мы и так зря тогда Аборт сделали. Выхаживаю (очень тяжко ) 9 месяцев, перехаживаю даже. Все это время работаю не покладая рук, чтобы можно было купить "приданое",т.к.работала не официально. За две недели до родов гибнет мой отец(отчим, но папочка). В скором времени я рожаю и мне сообщают что у моего ребёнка порок развития. Ступор, непонимание, как так? Ребёнка в реанимацию, меня спрашивать, были ли у вас в роду смерти или замирания детей во внутриутробном или пренатальном периоде.?Да нет, у нас все всегда ок, все здоровы. А по мужу? Звоню свекрови, спрашиваю. Получаю ответ:"У нас все здоровыя, енто ты какая-то больна ". Ну хз. Списываю на то, что работала со спиртами и кислотами, говорю, наверное я виновата.
Ок.,говорят .Через сутки (ну как через сутки, через часов 8 после того как её в детскую больницу забрали на реанимобиле) звоню узнать что нужно и как мне с ней побыть. На что мне отвечают что никак, потому что мой ребеночек умер. Ступор. Я в после родовой палате. Спрашиваю что мне делать дальше. Дальше сухой медицинский язык и обсуждение забора тела и похорон.
Гребаный ноябрь, ненавижу(ох, если бы я знала что буду ненавидеть апрель ещё больше). Вопросы мед эксперта, а было что в роду? Да нет, все норм. Ну, не повезло. Бывает. Хороним дочь. Сами. С мужем. Рядом никого. Маленький гроб. Ступор. Отчаяние. Непонимание.
9 дней дочери, свадьба у племянника мужа и слова свекрови :"Ну чавой то у тя морда кислая? Ты яво не гноби, хай погуляя, а то дюжа вы горитесь(орфография сохранена). Я в шоке еду домой. Потом заболела, потому как медики ошибку допустили, но соль не в этом. Проходит время, я на могилу езжу, памятник там, ограду. Никто никак не помог. Да и хрен с вами. Все говорили мне что ну бывает, что ж теперь.
Проходит год. Беременнею. Ура! Мальчишка! Муж в восторге, я в лучших чувствах, все идёт по плану, на УЗИ и в анализах никаких отклонений. Ура! Рождается потрясающий мальчик, копия мужа. Да вот только шум в сердце насторожил. Итог:Шум в сердце оказался диким пороком сердца. Нам прооперировали в 1 месяц от роду, это была вспомогательная операция. Ждали мы радикальной коррекции год. Через год нас прооперировали, все пошло хорошо, перенёс все мужичком. А через сутки его не стало. Не стало всеми любимого(не приукрашиваю, ребёнок реально всем радовался и был позитив на ножках) нашего рыбусеньки. Мир рухнул. И вот с этого момента я объясню, ради чего я все это начала(отбросив воду, коей много в посте).
Когда тебе говорят что твоего ребёнка больше нет, первая реакция (моя во всяком случае) Ступор. И вопрос, что делать дальше. В моем случае мне сказали ждать лечащего и собирать вещи. Увидеть ребёнка мне не дали(и слава богу). Принесли его носочки, книжки, игрушки и иконы, которые были с ним. Самое сложное это дышать и идти (нет, я не шизанутая) воздух внезапно превращается в кисель. И идти можно, только разгребая его руками. Мир и цвета серые. Дождь, ветер, по фиг. Всегда хочется лечь, неважно где. На кладбище или дома. Памяти нет. Не надо стараться что-то запомнить. Если помните каждую мелочь, то скорее всего, вам жопа в ближайшее время. Как бы хреново это не звучало, поймите, это уже не ваш ребёнок, это оболочка. Смотреть на его лицо(в целом на него) вы сойдёте с ума. Не надо. Пусть он останется в вашей памяти весёлый и жизнерадостный (лично мне хватило за глаза картинок из реанимации, до сих пор стоят перед глазами). Никогда, слышите, НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕБАНУТОЙ РОДНЕ ПРИГЛАШАТЬ ДЕТЕЙ НА ПОХОРОНЫ ДИТЯ! Господи, крик души прям! Моя ебанутая свекровь всех детей от мала до велика но похороны позвала и заставила всех их его целовать. Мой звериный рев при этом никто не слышал.
Посылайте нахуй прямым текстом родню,которая вам говорит:"ой, вы бросьте рожать, хватя вам кладбище пополнять. "Абстрагируйтесь от всех, вам в этот момент, кроме вас, мужа и ребёнка (при наличии)никто не нужен. И не слушайте тех, кто говорит, ну вот ребёнок то у вас взрослый есть, есть ради кого жить. НЕТ. НЕТ БЛЯТЬ! ЭТО НИ ОДНО И ТО ЖЕ! Ты приезжаешь домой. Все как обычно. Вроде кроватка стоит, коляска, печеньки по дому. А ты понимаешь что вот он крах. И ты умер. И нет той жизни, даже если она была борьбой. И что бы и кто бы тебе не говорил, все очень плохо. Ты не можешь встать, но надо. Жизнь она сука бессердечная, но она идёт. Но самое страшное, когда ты, взваливая всю вину за смерть детей на себя слышишь от свекра:"В ведь она мне двойню мертвую родила. "Когда ты понимаешь что блять! Какого хрена ты не сказала об этом! Ты такая же мать как и я! Почему и за что твой сын и невестка постарели на 10 лет. А в ответ, ой, а я думала что это хярня все. Граждане. Простите за слог. Тяжко, не выносимо .
Берегите себя! Добра всем!
Зы:Если возникнут вопросы, отвечу всем. Просьба строго не судить. Очень тяжко было писать свою душу.