Потеряшка в шаурмешке

Как говорится на волне...

Дело было вчера.
Забыл обед дома. Дай думаю, шаурму покушаю, благо находится в 40 метрах от работы.
пришел, очередь. Жду. И вот до меня доходит.
- одну шаурму! (И отсчитываю 110 рубликов)
ожидаю 3-4 минуты. Протягивают пакет с долгожданной едой и я протягиваю денежку. Но дальше, произошло нечто. Этот узбек даёт мне вместе с шаурмой 50 рублей.
- это твои (говорит мне он)
- так у меня без сдачи (ничего не понимая).
- да нет, это твои!
- (я опять нихрена не понял) 0_о
- да ты был, месяц назад у нас. При выходе выронил!
- спасибо. 0_о
и ушел..
вот честно сказать, я был в шоке.Вера в человечество появилось)
Молодцы ребята! Спасибо им огромное!
( я у них бываю раза 2-3 в месяц и они меня уже на лицо знают, т.к. я прошу побольше соуса))

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
230
Автор поста оценил этот комментарий
Зря ты побольше соуса просишь......


ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

https://zanuda2.livejournal.com/36311.html

раскрыть ветку (42)
48
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитав этот комент я остальные посты читаю с акцентом)
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В твой тело пролезла военный бактерий.

Автор поста оценил этот комментарий

Аррррра, жи есть!

31
Автор поста оценил этот комментарий
> мент с шаурма в руке - это маленький, но очен идеологический победа

шедевр!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Божечки, это гениально :D
Автор поста оценил этот комментарий

я понимаю, что написано  специально, но читать не могу. глаза вылазят...

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку