2

Попали в ловушку

Недавно лишилась работы, позвонила мать, предложила пожить на ее пустой квартире.

Я еще не согласилась, как она уже со всеми договорилась, что едет в конкретный день меня забирать и уже наняла людей.

"Приезжай, все будет хорошо, за съем жилья платить не надо будет, да конечно, приезжай с парнем, ты же решила с ним жить, то и я не против". В состоянии апатии не получилось отбиться от такого напора. Договаривались, что мы приезжаем, нас поселяют и мы ищем себе удаленную работу.

Всю дорогу и до сегодняшнего дня она не переставала шутить про то, что лучше парня выселить, высадить с машины в его городе, шутить о его смерти и т.д.

По приезду, нас поселили в ее доме, мол квартира не убрана. Дальше они рассорились с парнем, потому что его не устраивают такие шуточки, а позже она подослала к нему своего любовника, который посоветовал ему закрыть рот.

Дальше десять дней они тянули резину, пока мы сами не начали рваться на квартиру. Пока жили с ними, помогали чем могли по дому, ездили помогать по ее бизнесу.

Съехали на квартиру, думали что все закончится. В итоге, каждый день к нам приезжают и чего то хотят, вытягивают что бы ехали к ней домой, работать на дому. Пока что ни одного дня не было, чтоб она не приезжала, и ездит везде только с любовником.

Недавно парню стало плохо, обострилась язва, они проигнорировали и пытались тянуть на огород. В итоге все это вылилось в большой скандал, когда парень попытался поставить границы и выяснить что они хотят. Ее любовник в ссоре начал быковать, что-то за тюрьму заливать, что с моим парнем там будут делать.

Теперь сидим как на иголках, потому что на чужой квартире, что по документам оформлена на мать, где даже ее иконы убрать нельзя. Стоит мне куда-то отойти и оставить парня одного, уже боюсь, что тот отбитый ауешный любовник может попытаться его избить, у них есть запасные ключи. Мать давно меня настраивает против парня, называя его гнидой, паразитом, хотя заранее никаких договоренностей, что он будет на них работать, не было. Сейчас сидим на куче вещей, нормально съехать не можем, пока карантин автобусы с этой дыры никуда не ездят, на машине в город 2 часа ехать, своей машины нету. Из-за переезда уже потеряли кучу вещей, продуктов, личный стол парня (мать при переезде уперлась, что его стол в машину не возьмет), финансы тоже не улучшились (пока что на квартире нету интернета и о удаленной работе и речи не может быть).

Сидим и не знаем что делать, то ли замки менять, то ли искать съемную квартиру прямо здесь.

Есть идеи как лучше поступить?

Дубликаты не найдены

+4
Судя по тексту Вам куда-нибудь на «Мужское-женское» с такими соплями. Чего нюни распустили? Мать видимо до съезда паинькой была, да? Да если уже до переезда были косяки, нахрена было переезжать вообще? Парень там тряпка что ли? Квартиры сейчас сдают с уже имеющейся мебелью и тп, собрали сумки и уехали. И что значит «потеряла работу»? А парень что, вообще не работал?
+2
Я тут просмотрела ваши посты, и в общем картинка складывается такая: вы страдаете чем-то похожим на тяжёлую депрессию, врачи вас лечить отказались, в одном предложении вы упомянули, что ходите с парнем за продуктами и алкоголем. Вот за алкоголь моё внимание и зацепилось. Но мама вам судя по всему не поможет, она сама с какими-то проблемами.
раскрыть ветку 1
0

Как-то тяжело поверить, что есть депрессия, так как иногда состояние "смотреть в стенку и плакать" проходит на какое-то время, будто ничего и не было.
То, что у матери какие-то проблемы - это точно, как минимум пунктик, чтоб все были рядом с ней, и всех нужно контролировать во всех мелочах. Она готова на любые жертвы, хоть проехать тысячу км за пол страны в другой город, абы только все были рядом с ней.

+2
Как говорили раньше - убиться ап стену
+2
Шикарный треш. Сочувствую
+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Полностью согласна.

+1

Найти себе не парня с соплями, а нормального мужика.

Тогда не будет таких детсадовских проблем.


В чем вопрос-то?

Ну не срослось с мамой. Бывает.

Развернулись и уехали подальше

раскрыть ветку 2
0

И что? Что бы пошел любовнику морду быть, а потом ему перо в бочину?

раскрыть ветку 1
+1
Со словами -"что ж ты фраер сдал назад"
+1

Собирать монатки и искать хотя бы комнату, пусть уже хоть в том городе, куда переехали.

Трубки не брать, новый адрес не говорить.

Найти работу удаленно - по возможности переехать в квартиру.

Но валить - однозначно.

раскрыть ветку 3
0

проблема в том, что в этом поселке городского типа даже и не сдают особо квартиры, и тут всего пару улиц на все пгт, легко выследить

раскрыть ветку 2
+1

Значит ехать обратно, или в соседний пгт, или в любое место, где есть интернет и можно найти работу удаленно.

Любой вариант будет лучше, чем оставать в их квартире.

Смените замки - вызовут ментов. Еще потом свалят на вас, что у них там пару косарей баксов лежало, и за бутылку найдут кучу свидетелей, которые "на днях заходили и видели/слышали". А у вас как раз финансовые потери с работой.... Мотивчик.

А сидеть и ждать пока парню шею свернуть и трястись от страха.... Лни вам последние ваши шмотки разобьют вместе с ноутами, или свороют, тогда и зарабатывать будет нечем уже.

+1
Переезжать в город, хоть в самую убогую лачужку, решить вопрос с интернетом-работой ( на крайняк кредит оформить) и как наладится с финансами уже и нормальную хату искать в городе, а мамашу в игнор.
+1
"Стоит мне куда-то отойти и оставить парня одного, уже боюсь, что тот отбитый ауешный любовник может попытаться его избить",
Я бы за жопу парня переживал, а то мало ли че=) Тем более там выше у товарища, уже есть опыт похоже бурения шахт.
раскрыть ветку 1
0

Мне кажется, скорее по печени.

0
А где прописаны вы прописаны и ваш парень?
раскрыть ветку 5
0

я в этой квартире и прописана, а парень у своих родителей в другой области.

раскрыть ветку 4
0
Много конечно вопросов..
1. Почему не помочь в хозяйстве пока ничем не заняты
2. Почему не поехали к вашему МЧ
3. Как-то все виноваты, а вы кругом обиженные
раскрыть ветку 3
0
Замки поменять — это мысль. И вооружиться чем-нибудь. Чё за любовник ещё . Молодой любовник? Любовник может быть претендентом на наследство, его надо убирать.
раскрыть ветку 2
0

Замки отменяем, могут полицию вызвать. Любовник моложе нее на 15 лет и у него явно есть подбитые знакомые.

раскрыть ветку 1
0
Вы этих знакомых видели? Откуда про них знаете? У вас кто есть? Что ваш парень говорит? Он так же, как и вы боится, или спокойнее к ситуации относится?
Похожие посты
471

Мысли у ребенка о суициде

Сегодня произошел странный и пугающий меня разговор с сыном. В общем история такая: смотрим телик с супругой в своей комнате, время вечер, начало десятого. Заходит сын(6 лет) и говорит так знаете, сдерживая слезы, когда дети не хотят плакать: мама, папа знаете я хочу вам сказать что меня тянет спрыгнуть с балкона, а мне не хочется этого делать. Поговорили с ним, поспрашивали слегка как давно это длится, сказал что несколько дней. Объяснили ему, что делать этого не стоит и какие могут быть последствия. Он успокоился.
Неделю назад у меня умер отец, может это как-то повлияло на него. Хотя я так не думаю, мы ему не говорили о случившемся, а отец жил достаточно обособленно от нас и бывал только на праздники и то не все. Он был таким одиночкой. Хотя я его навещал всегда.
В общем, даже не знаю зачем я тут все это пишу. Может у кого-то было такое или подобное. Поделитесь.
Я читал когда дети с помощью таких вещей пытаются манипулировать родителями, но в нашем случае от него никаких требований не было и сам он сказал, что делать этого не хочет.

175

Я тормоз,я совсем не такой как все!

Здравствуйте,вообщем такая история,и мне нужна ваша помощь,нужны подсказки,к сожалению,я с самого детства начал замечать,что я совсем не такой как все,и не такой как все конечно же в худшую сторону,друзей у меня в школе практически не было,надо мной часто издевались,прикалывались,подшучивали,а я в это же время был в комплексах,я замечал что их чувство юмора было лучше моего,их идеи были лучше,и так было до самого 11 класса,в итоге,поступил в шарагу,а мысли о том что я тупой проникают в мой котёл всё глубже и глубже,

Пример: до меня всё туго доходит,если я читаю какую то статью,я могу перечитать её несколько раз,и тогда пойму,в то время как мои сверстники понимают всё сразу,так же и с видео,я его могу перекрутить назад несколько раз,и только тогда дойдёт что же хотел донести автор,так же и в жизни,я до многих шуток своих сверстников просто не могу додуматься,я их могу не понять,я всюду торможу,когда какая то важная задача я торможу,и самое главное,у меня нет друзей,потому что я как будто отстаю в развитии от них,вы скажете "так читай побольше"в том и проблема что я читаю,но перечитываю несколько раз какие то допустим статьи,или какие то значения слов умных,а мои сверстники сразу всё схватывают,и самое страшное,я не знаю уже что делать с этим,в голове пустота,самая настоящая,я как будто родился без мозга,или он есть,но там нет извилин вообще,я уже даже готов к одинокому будущему,никто не будет дружить с тупым и скучным человеком,и также нет девушки нормальной которая посмотрит на такого как я(в смысле внутреннего мира,и т.д. про внешность я молчу)и знаете,так и происходит,друзей нет,те кому я верил просто предали,я один в свои дурацкие 21)я скорее всего не найду никогда хорошую работу,потому что чтобы много зарабатывать нужны мозги,а у меня их нет,да и вообще,а какой смысл в жизни тогда если я ничего не смогу принести в этот мир?а ну да,могу принести смех,и веру людям в себя,потому что на фоне меня люди будут чувствовать что они ещё не потеряны. Вообщем спасибо большое кто дочитал это до конца) спасибо за уделённое время) надеюсь,что тут мне чем то подскажут,ведь тут я думаю много людей с жизненным опытом.

567

Нужен совет. Сын ничего не хочет

Помогите советом. Сыну 15 лет и он тупо ничего не хочет. То есть у него нет никаких мечт (компьютер, велик, мотоцикл, девушка....) – ничего ему не надо. И не потому, что у него всё есть, наоборот перестал ему покупать сам, для того чтобы он инициативу проявлял, но без толку.
День проводит тупо чего нибудь ожидая: обеда, ужина, сна. Делает что-то только по указке, причём надо контролировать постоянно, и ладно бы он забивал на поручения, так как своими делами занят, нет – он может просто просидеть пол дня на диване.
Была надежда на гормоны, но сдали анализы на щитовидку ‐ всё в норме.
Посоветуйте может психолог подростковый есть, почитать его или онлайн пообщается с ним.
Без рейтинга. Раньше коммент для минусов оставляли, я тоже оставлю на всякий случай.

35

Стыд во время депрессии

На мой взгляд, этот пост будет полезно почитать и тем, кто находится сейчас в депрессивном состоянии, и тем, чей близкий человек оказался в такой ситуации.


Очень часто, от людей в депрессии можно услышать: «мне стыдно говорить об этом с близкими, мне стыдно обращаться к психологу». Как я уже писала в предыдущей теме, стыд базируется на страхе и провоцирует вину, это справедливо и в нашем случае. С одной стороны нам страшно что нас не поймут и не примут, с другой мы виним себя за то что не в состоянии справиться с возникшими проблемами. Я сама очень долго скрывала свою проблему именно потому что мне было стыдно за свою слабость, слезы, истерики, жалобы, как будто попросив о помощи, я автоматически расписывалась в собственной несостоятельности.

Даже когда у меня случилась тяжелейшая ПА (паническая атака) посреди ночи, я не будила мужа, а просто наглоталась обезболивающих таблеток и закрылась в ванной просидев там два часа, пока все не прошло.


Многие привыкли считать что депрессия – это какие-то эфемерные душевные терзания, от того что человеку просто напросто нечем заняться. Но на самом деле депрессия – это болезнь. Это не плод воображения, не капризы, не лень, это самая настоящая болезнь со своей симптоматикой, осложнениями и возможным летальным исходом. Она может протекать в легкой степени, как насморк или больное горло, может серьезно снизить наше качество жизни, как высокая температура, а может и убить, как запущенное воспаление легких. Соответственно, в каких-то случаях достаточно будет произвести несложные манипуляции для улучшения самочувствия, а в каких-то придется использовать препараты, а то и пройти лечение в клинике. Можно пробовать лечить себя самостоятельно или же обратиться к специалисту, вам даже могут выписать больничный лист, если в этом будет необходимость.


Как и любая болезнь, депрессия ослабляет нас, ведь организм бросает все силы на борьбу с возникшем состоянием. Мы быстрее устаем, более рассеяны, раздражительны, нам сложно концентрировать внимание. Мы стараемся скрыться от посторонних глаз, любая деятельность дается с трудом, бывает, что сильно снижается аппетит, нарушается сон. Но если простуда или отравление редко становятся причинами для самобичевания, то депрессия - самое "благодатное" время для этого. Вкупе с низкой самооценкой, давлением окружающих, все это превращается в бомбу замедленного действия.


Итак, первый шаг к тому, что бы перестать испытывать страх и как следствие стыд за свою временную слабость, это признание, в первую очередь для самого себя, что вы находитесь в болезненном состоянии и вам нужна помощь. В идеале об этом стоит поделиться с близкими, что бы они смогли поддержать вас в это непростое время, но к сожалению не всегда рядом находится понимающий человек. Признание проблемы - это один из самых важных этапов на пути к исцелению. Если же у вас такой проблемы нет, но рядом с вами находится человек, у которого вы наблюдаете признаки депрессии или возможно этот человек сам вам об этом рассказал, пожалуйста, войдите в его положение.


Как и у любой болезни, у депрессии есть свои причины. И это второй камень преткновения. Часто мы испытываем стыд не только потому что находимся в состоянии беспомощности, но и потому что считаем что наши проблемы настолько ничтожны, что не заслуживают такого внимания и такой реакции. Вот у Васи, Пети или Маши, такое горе случилось, и ничего живут, а я все страдаю!


Возможно, то что я сейчас напишу, прозвучит грубо, но наш мозг в сортах говна не разбирается. Депрессия – это его закономерный ответ на нервное истощение. Что привело к этому истощению, потеря близкого человека, увольнение с работы, измена партнера, переезд, рождение ребенка, тянущиеся детские травмы, эндокринные нарушения, болезнь, НЕ ВАЖНО. Суть одна. Объективно мы, конечно, понимаем что, к примеру смерть и развод, это разные вещи, НО мозг будет реагировать только отталкиваясь от собственных ощущений, уровня значимости и новизны ситуации конкретно для нас. Поэтому, Машу выбьет из колеи увольнение с работы, а Петя над ней посмеется, ведь для него это совсем не трагедия. Но тот же Петя вдруг уйдет в алкогольную зависимость, застукав свою жену с любовником, а Маша покрутив пальцем у виска скажет «тоже мне устроил драму, дела то семейные».


Второй шаг, никогда не обесценивайте свои чувства и тем более не обесценивайте чужие, это выдаст лишь ваше невежество и не более. Вспоминая опять же свой опыт, я как то устроила просто адскую истерику на глазах у мужа и мамы, которая приехала в гости. Это было примерно 2 года назад, зашла речь про мое состояние, мол и проблемы то мои не проблемы, и я (мама) то тебе не жалуюсь, в общем одна фраза, другая, и меня понесло. Как я себя сжирала потом за эту ситуацию, вы не представляете, мне было так стыдно, что я деваха, 27ми лет от роду, рыдала как маленький ребенок забившись в угол ванной комнаты. Только сейчас спустя время и терапию, я вспоминаю этот случай без содрогания, а скорее с пониманием.


PS: Вообще, с возрастом я пришла к мысли, что чувства, как первая реакция - это самые честные маркеры нашего состояния. Мы взрослеем, меняемся, наслаиваем на себя кучу социальных  условностей и психологических защит. Гонимся за общепринятыми успехами, гробим свое здоровье ради чужих ожиданий, бизнесов, похвалы и так проходит вся жизнь. Меня спрашивали про какие то конкретные методы, которыми можно убрать стыд, излечить депрессию, повысить самооценку и т.п., и я честно долго думала об этом. Если говорить про методы которыми пользуются психологи, то тут надо быть именно в терапии, потому что это как минимум парная работа. Вы делаете задание, психолог контролирует и направляет. Если говорить про методы из популярных психологических статей, типа больше спите, хорошо питайтесь, заведите друзей, займитесь спортом и подобное, то я даже об этом говорить не хочу. Большинство из нас на здоровую то голову не способны себя смотивировать на полезные несложные задания, типа пить больше воды или отказаться от сладкого, а тут речь о перешивании своего сознания, часто без ресурсов и без поддержки.

Так к чему это я, излечить свои психологические проблемы самостоятельно не всегда возможно, но возможно и та "красная кнопка", тот метод, который запустит цепную реакцию для последующих изменений, это только повышение самосознания, отслеживание своих чувств. ИМХО, пока вы не научитесь слышать и слушать себя, пока не научитесь понимать процессы, которые управляют нашей жизнью, пока не научитесь уважать себя, никакой даже самый высококлассный психолог не сделает это за вас. Да это не получится за неделю, но поверьте, уже через пару месяцев вы пожнете первые плоды. Поэтому в моих предыдущих темах и в последующих, красной нитью будет проходить именно идея осознанной жизни.

Я буду писать много полезной информации, и о способах расслабления и о том как правильно радовать себя, как правильно выражать эмоции, просто какие то рассуждалки на тему, но не хочу что бы мои посты превращались в набор стандартных советов, которые обычно не работают.


Спасибо что читаете:)

Показать полностью
60

Психологический откат

Вне зависимости от того, находитесь вы в терапии или нет, практически каждый из нас сталкивался или еще столкнется с таким явлением как психологический откат. Откат – это эмоциональный спад, который обычно возникает после подъема или длительного равновесия. Вы упорно и уверенно идете вперед, но наступает момент, когда вас либо что-то стопорит, либо даже отбрасывает назад. Вам кажется что все чего вы достигли, не имеет значения, путь который вы прошли абсолютно бессмысленнен, у вас ничего не получается, начинаете заниматься самобичеванием, вас накрывает злость, обида, разочарование и ощущение безнадежности, хочется все бросить.


Примерами психологических откатов может быть банально срыв длительной диеты, или вы перестаете ходить в зал, бросаете учебу, снова закуриваете сигарету, после долгого воздержания. Когда мы сознательно идем к какой-то цели, мы всегда пребываем в состоянии стресса, мы сосредоточенны на процессе, напряжены, находимся в предвкушении долгожданных результатов, поэтому в этот период мы максимально уязвимы. Любой неверный шаг, любая неудача, может выбить нас и колеи. Кроме того, если эти результаты становятся заметны не сразу, идти становится в разы тяжелее, мы не уверены, что достигнем цели, даже если есть примеры перед газами, поэтому идти приходится, опираясь только на собственную волю.


Я помню свой первый откат в терапии. После нескольких относительно спокойных сессий, проснувшись в одно прекрасное утро, я почувствовала себя крайней скверно. Как будто меня снова отбросило на 4 месяца назад, я вдруг явно осознала, что никаких чудес не произошло, никаких кардинальных изменений, я все там же и все та же. Тут же подключился внутренний критик «а я говорил, что у тебя ничего не выйдет, только деньги зря потратила, ты не на что не способна, слабачка».

В таком состоянии я пришла на сессию с полной убежденность, что она будет последняя. Смысл мне тратить время, деньги и тешить себя надеждами, если ничего не меняется. Но, благо психолог человек более опытный в этих делах и вместе мы достаточно быстро и успешно преодолели этот период. Какие советы я могу дать спустя время.


Во-первых примите как факт, откат – это неотъемлемый и абсолютно естественный процесс на любом жизненном пути. Он свидетельствует о том, что вы движетесь вперед, а это уже хорошо. Наш разум до последнего будет цепляться за привычные варианты поведения, за знакомую обстановку, знакомых людей, оно и понятно, его цель сохранить вашу энергию, а для изменений и движения вперед ее тратится очень много.


Во-вторых дайте себе время. День, два, может даже неделю, что бы спокойно прожить откат. Пожалейте себя, дайте выговориться, примите любые чувства, и гнев, и обиду, и разочарования, пусть они будут. Если вы не дадите им выйти сейчас, то поверьте, рано или поздно они проявятся в самый неподходящий момент. Отнеситесь к себе в этот период максимально бережно, подумайте что может поднять вам настроение.


В-третьих, когда эмоциональный пик пройдет, сядьте и постарайтесь максимально объективно оценить ситуацию, проанализируйте, что вы уже получили на пройденном пути, что нового узнали, какие уроки вынесли, чего уже достигли. Я к четырем месяца терапии достигла не малого, как оказалось, прошли панические атаки, я перестала просыпаться ночью каждые 2-3 часа, прекратились истерики, я стала немного уверенней в себе. Но за эмоциями эти достижения были незаметны.


В-четвертых. Обязательно проанализируйте, что вас сбило. Возможно окружение, к примеру, если вы бросаете курить, сложно сдержаться, если вы будете постоянно ходить по привычке в курилку с коллегами. А может быть цель ваша не совсем очевидна, а может быть даже поставлена другим человеком, а не вами? В таком случае вообще стоит подумать, а нужно ли продолжать?


И пятое, не загоняйте себя сразу в жесткие рамки, чем больше требований вы будете к себе предъявлять и чем больше обещаний себе давать, тем сильнее будет разочарование в случае даже небольшого срыва. Разбивайте большие цели на маленькие, хвалите себя за любые, даже минимальные успехи, оставьте себе право на откат, попросите близких поддержать вас на пути к цели. Когда мы говорим о саморазвитии, и в психологическом, и в физическом смысле, важно помнить, что это не гонка на выживание. Конечно окружение предъявляют определенные требования к нашей личности и нашей внешности, НО ни одна наша нервная клетка не стоит чужих ожиданий.


К сожалению, эти знания не избавят вас от хандры и переживаний полностью, но главное что этот период временный, и совсем скоро он закончится.


Всем кто сейчас находится в процессе достижения цели, я желаю терпения, сил, у вас все обязательно получится!

Психологический откат Психология, Психолог, Психологическая помощь, Депрессия, Достижение цели, Длиннопост
Показать полностью 1
75

К какому специалисту обратиться

Комментарий в предыдущем посте натолкнул меня на мысль о том, что было бы неплохо нам с вами определиться что же я имею ввиду когда употребляю слово "психолог". Поэтому сегодня еще немного "технических" моментов, дальше будет поинтересней)


На самом деле в этой теме очень много путаницы, и часто сами специалисты ненароком вводят нас в заблуждение. Перед написанием поста я пробежалась по интернету и скажу вам, не так просто сходу найти нужную информацию в удобоваримом виде. Поэтому если более компетентные люди найдут в моем посте какие-то некорректности, я прошу их об этом обязательно упомянуть в комментарии, спасибо.


Я решила написать небольшую классификацию. Итак, для начала всех интересующих нас специалистов разделим на две группы:


Первая группа - это НЕ врачи. Они могут не иметь медицинского образования, они не ставят диагнозы и не выписывают препараты. Сюда относим психологов-консультантов и психологов-психотерапевтов (они же видимо психоаналитики).


Вторая группа - это врачи. Это специалисты которые ставят диагнозы, используют в лечении препараты, и конечно должны иметь обязательное медицинское образование. Сюда относим врачей-психотерапевтов и психиатров.


Как видите, слово "психотерапевт" употреблено мной два раза, собственного из-за этого часто и происходят сложности в понимании друг друга и даже, почти кровавые споры))


Теперь о каждом очень вкратце, пойдем от лайт-версии до тяжелой артиллерии.


Психолог-консультант. Как видно из названия, задачей такого психолога является консультирование и поддержка клиента. Это люди которые работают в социальных учреждениях (школы, больницы), с пострадавшими от различных травмирующих ситуаций, на телефоне доверия. Бывают спортивные, военные, и даже православные психологи. В общем этих специалистов можно встретить практически в любой сфере нашей жизни, консультации носят обычно краткосрочный характер, они не будут копаться в вашем детстве, их работа скорее нацелена на то что бы привести вас в состояние равновесия здесь и сейчас.


Психолог-психотерапевт. С определенного момента психологам была дана возможность заниматься психотерапевтической практикой. Для этого необходимо пройти дополнительное обучение, пройти личную терапию (не менее 50ти часов, поправьте если ошибаюсь), а так же выступить в качестве супервизора - наставника для новых специалистов.

Такой психолог работает с клиентом гораздо глубже, терапия обычно длительна, от нескольких месяцев до нескольких лет.

К нему можно обратиться если у вас наблюдается длительная апатия, присутствует постоянная усталость, тревожность, страхи, панические атаки, суицидальные настроения, короче говоря если вы себя чувствуете как говно, прошу прощения за грубость, но самостоятельно не получается выбраться из этого состояния. Когда я говорю о своем опыте, о том что работаю с психологом, нахожусь в терапии, имею ввиду как раз вот этого специалиста.


Врач-психотерапевт. Это собственно психиатр, который совмещает медикаментозные методы лечения с психологическими. Как упоминалось выше, он должен иметь обязательное медицинское образование. К такому врачу можно обратиться с теми же проблемами, которые я указала для психолога-психотерапевта, и однозначно стоит обратиться если у вас уже были попытки суицида или нанесения себе травм, либо присутствуют какие-то ярко выраженные эмоциональные реакции, частые и сильные панические атаки, если у вас уже есть диагнозы (ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство ОКР, ПРЛ - пограничное расстройство личности и др.), либо вы у себя их подозреваете, если есть зависимости.


Психиатр - это врач, который занимается диагностикой и лечением серьезных психических расстройств. Их причинами могут быть как генетические нарушения, так и какие-то внешние факторы,  например физические и душевные травмы, наркотики, алкоголь, инфекционные и старческие заболевания. 

Возможно однажды, вы захотите побегать голым по улице средь бела дня и если вас поймают ("если" - хорошее слово(с) ), вы поедете именно к этому врачу.


Вот такие пирожки с котятами, а это мы еще не касались методов (и навряд ли я рискну), там вообще можно найти что угодно, от классической гештальт-терапии до откровенной эзотерики). Поэтому обращайте внимание на то, что написано в анкете у специалиста, но, в любом случае, кого бы вы не выбрали, профессионал всегда поймет и сообщит, если ваша проблема не попадает под его профиль. Психиатр не упекет вас в стационар, если у вас просто повышенная тревожность на фоне стресса на работе, а психолог не будет пытаться вас "лечить" разговорами, если вчера у вас была попытка суицида.


Поэтому не бойтесь сделать первый шаг в помощи себе и я надеюсь мои посты вам помогут в этом.


Спасибо всем кто комментит и подписывается) Картинка просто для поднятия настроения)

К какому специалисту обратиться Психология, Психотерапия, Депрессия, Психологическая помощь, Панические атаки, Длиннопост
Показать полностью 1
1553

Моя мать тоже чудовище.

Навеяло: Соблазном мести и вот этим постом

Расскажу о своей токсичной матери.

До школы все было отлично. В конце детсада мать нашла нового мужа потом появился младший брат, а через год я пошел в школу. И тут все началось!

Побои, на выбор: скакалка, отчимов ремень, шланг от стиралки, подзатыльники. Раз в неделю как минимум.

Психологическое давление и унижение: крики, оскорбления, запирание в ванной без света, выбрасывание вещей в подъезд, и еще один случай.

Вы можете подумать, что я был лоботрясом и хулиганом, но это не так, я очень любил читать и учиться. Первый учебник по физике прочитан в первую неделю с огромнейшим интересом. Да и в целом любые учебники. Может быть еще и доброе лицо сыграло роль.

Прописи, прописи рвались и переписывались сызнова за неправильно выведенную в первый раз букву-цифру.

Тетради рвались и переписывались за любую помарку.

Однажды в первой четверти первого класса я не смог прочитать в отчимовой телеграмме какое-то слово с жи-ши, и меня заперли в ванной без света.

Однажды я что-то сделал не так, по ее мнению, и она разъярившись схватила меня и написала на моей рубашке слово "дурак".

Ах да в школе все ходили в футболках и на релаксе, меня же наряжали в рубашку.

Я рано научился врать, врать чтобы был шанс защититься от побоев, чаще не срабатывало, но 100% битья или 95% уже отлично.

Хотя отчим однажды избил, по-сути, без причины ибо как гопарь искал только повод, который, естественно, нашел.

Я мечтал, что умру и вот тогда матушка проявит ко мне теплые чувства и будет сожалеть обо мне, об утрате. ДА об этом думал мальчик лет 7-8!

При этом семья моя не была алкоголиками и маргиналами, внешне все выглядело нормально.

Все выходные я уходил к бабушке, ели мать уезжала в командировку я радовался.

Бабушка недавно умерла, и увы больше ничто не связывает меня с этой семьей.

Мать попросила помощи в одном сложном деле, я подсказал что да как нужно, но в некоторых её фразах я увидел жесткое требование а не просьбу о помощи. И я просто заблочил её. Следом началось бомбежка от всех знакомых, а-ля "пахавари с матерью"

Потом братец, которого и пальцем не тронули, попросил помощи, я бы также сказал, что затребовал ибо меня поставили перед фактом. Однако когда я с ним встретился, то в руках у него был недешевый айфон, и шмотки не из простеньких. В тот момент я окуел записался к психологу, и знаете что? Меня уже на первом сеансе расклинило, я даже плечи стал расправлять автоматом. Интервенция была настолько мощной и настолько простой. Я должен был сказать одну простую фразу, но получалось только ы-и-ы абырвалг, не без помощи психолога я смог. И знаете, словно форточку открыли в комнате, где крепко надышано перегаром.

Че сказать: Граждане, если вы жили в такой семье, на вас все еще есть эта темная печать, сходите к психологу пару раз отмойте душу.

1176

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.


Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.


За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека.


А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.


В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.


Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.


1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять


Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»


Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.


2. Я устала / плохо себя чувствую


Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.


Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».


3. Я злюсь на саму себя


Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»


Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».


Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.


4. Я злюсь на собственные детские воспоминания


Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.


Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.


Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.


5. Я злюсь на кого-то из близких


Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.


Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.


Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».


Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.


Ольга Уткина

Показать полностью
130

Пост о домашнем насилии.

В 19 лет, я "вычеркнула" свою мать из своей жизни. Перестала с ней общаться, за исключением коротких смсок, редких звонков и еще более редких встреч.


Некоторые говорят, — родители самые близкие для нас люди. Что их нужно любить и уважать.


Меня это всегда злило, я долгое время ненавидела и стыдилась своей матери (отца у меня никогда не было).


Я жестокая тварь и неблагодарная дочь? Или человек чью волю пытались сломать? Или просто дочь несчастливого человека?


Третье, самое близкое к истине)


***


Я родилась в 1990-ом году.


Советский Союз, скоро окончательно развалится, и наступят "лихие 90-ые". Моя мать будет вкалывать, мы будем во многом нуждаться и отчаянно бороться с бедностью.



До 11 лет, я жила с бабушкой, пока моя мать работала на тяжелой и нервной работе.


Пока я жила с бабушкой, я была слабым, но языкастым ребенком. Когда в школе, меня кто-то обижал мне не к кому было пожаловаться. Ни братьев,ни сестер, мама далеко, а бабушка сама нуждалась в помощи.


***


Мама навещала нас с бабулей, но не часто.


Когда она приезжала, я начинала ходить на цыпочках перед ней, ее очень легко можно было вывести из себя. Она могла накричать за любую мелочь.


Я любила маму, и хотела с ней общаться, но она всем видом показывала что ей сейчас не о меня. И я все понимала. Понимала, что мы бедные. Что мать много работает. Что мне надо вести себя тихо и незаметно.


В 11 лет она забрала меня у бабушки, и мы начали жить вместе. Поначалу я радовалась, но не долго. Иногда мне казалось, что я попала в ад, за какие-то свои грехи.


Расскажу про три вида насилия, которые мать ко мне применяла.


— эмоциональное насилие.


1. Сорви злость на своем ребенке.


Я никогда не знала, в каком настроении будет моя мать. Когда я слышала, как ключ поворачивается в замке и я инстинктивно напрягалась.


Сейчас либо будет крик/претензии/оскорбления или "затишье", когда все будет более или менее нормально.


В дни затишья, все было почти хорошо. Мать смотрела телевизор, а я читала книги. Я была почти счастлива в такие периоды.


Но иногда мне не везло. Мать приходила домой уже на "взводе" и ей нужна была разрядка. Скорее всего большой внешний мир обидел или оскорбил ее, и она испытывала злость.


И на ком же сорваться? Ответ очевиден.


***


Как-то я плохо подмела пол. (действительно плохо)


Из-за этого она кричала на меня несколько часов. Поначалу, я думала что "покричит и успокоится". Но нет, плохо подметенный пол был всего лишь предлогом начать скандал. Потом, она кричала "что я испортила ей жизнь". Потом, "что я такая тупая", что "она меня ненавидит" и вообще "зачем я тебя родила".


Я старалась извиниться и тут же исправить свою ошибку. Но это только подзадоривало мою мать. Иногда, мне казалось, что крики длятся уже несколько часов. Я старалась абстрагироваться от криков и постарататься пережить эту бурю. Но как только моя мать, видела что я погружена в свои мысли, она добавляла пару пощечин, чтобы вернуть меня в реальность.


В конце концов, я начинала плакать навзрыд, от такой несправедливости. Стоило мне показать слезы — мать успокаивалась. Она бросала еще пару оскорблений и оставляла меня в покое.


Я давилась слезами и хотела умереть.


2. Пытка молчанием.


Следующей любимой психологической пыткой, моей дорогой матери была — "пытка молчанием".


После очередного скандала (см. предыдущий пункт) , мать старательно делала вид что меня не существует. Что я пустое место.


Она всем видом показывала, что ничтожество.


Например, я спрашивала у нее — можно ли мне съесть яйца, или она хочет что-то приготовить из них приготовить. Она молчала. Я задавала вопрос еще раз, она молчала. Когда я спросила в третий раз в меня полетела книга, а я увидела в глазах своей матери лютую ненависть и злость.


И я поняла, что со мной вообще не хотят говорить. Она не хочет слышать мой голос. А если я съем эти чертовы яйца, она может наорать (такое уже было) и я уходила в школу голодная. Голод лучше криков))


Поначалу, я пыталась извиняться. Пыталась просить прощения. Пыталась поговорить с ней. Но это ее еще больше раздражало и она начинала опять на меня кричать, а я снова начинала плакать.


Такое молчание продолжалось неделями, прерывалось только для моих робких, но важных вопросов, и ее коротких и злых ответов.


В последующем, я уже начала ценить этот период ледяного молчания. Ей на меня наплевать? Ну что же, ПРЕКРАСНО. Я тоже стала молчать. Мне стало комфортно, не разговаривать. И я стала замкнутой (и самодостаточной)


3. Оскорбления.


Тоже важная часть эмоционального насилия. Как только меня не называла мать. Уе****ще, тварь, уродина, с*ка и как-то еще, о чем я хочу забыть.


Она часто говорила, что я некрасивая и меня никто не полюбит. Что ни один мальчик, никогда не посмотрит в мою сторону. Что я тупая, страшная и никому не нужная. Что я буду жить в нищете всю мою жизнь.


Эти слова она произносила и в период своих "срывов" (см. пункт 1.) и просто так.


***


Года четыре назад я встретилась с матерью. Она сказала, что гордится мной. Что я стала "успешной", раз я теперь "начальник" и у меня нормальная непыльная работенка.


Она не знала, что в свои 25 я чувствую себя разбитой. Что у меня нервный тик, что у меня клинит нерв между лопатками. Что я болею по 10 раз в год. Что я чувствую себя бесконечно уставшей. Что я пью почти каждый день. Что я выкуриваю по пачке сигарет каждый день. Что я глубоко несчастна.


Она сделала вывод, что я молодец по внешним факторам. После нашей встречи, у меня был неприятный осадок. Тем же вечером, я пошла в бар с друзьями и напилась до отключки. Помню, как меня тошнило в туалете ночного клуба, и свои слезы.


На следующий день, мне просто хотелось умереть. От похмелья, от ненависти к себе, от своей жалкой и никчемной жизни.


Продолжение следует...




***


PS. Любимый дорогой Пикабу и его читатели. Я пишу этот рассказ, чтобы еще раз проанализировать свое эмоциональное состояние. Чтобы еще раз понять, что высасывало мои силы и почему я несколько лет нахожусь в состоянии хронической усталости.

Показать полностью
4998

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост
Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.
4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.

Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда... (сюда вставьте выуженные факты)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.

Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

- При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.

- Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Приватность? Личное пространство? Пфф... По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..

Как вести себя с токсичными родителями?


Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

- Прошлое не исправить.

- Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

- Жить отдельно и по своим правилам.

- Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.

- Ограничивать доступ на свою территорию.

- Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».

- Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.

- Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».


Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?


Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Показать полностью 9
61

ТОКСИЧНЫЕ СЕМЬИ В ПОИСКАХ СВЕЖЕЙ КРОВИ

Отношения с родителями складываются у всех нас по-разному. Основная задача родителей научить нас самостоятельности, передать ценный жизненный опыт и дать свободу. Но не всегда это случается именно так. Что делать если с родителями стало тяжело? Что делать если вы попали в семью, которая сформировала токсичный клубок?

Я тебя родил — я тебя и сожру…


Родители алкоголики высасывающие из ребенка жизненные и материальные соки. Родители не желающие работать манипулирующие обидой и чувством вины. Родители присваивающие себе жизнь ребенка, принимающие за него все жизненные решения, часто требующие отдавать им деньги, делать только так как хочет родитель. Родители боящиеся одиночества лишающие ребенка воли, сил, радости и желания жить, иногда запугивающие внешним миром и другими людьми, при этом замещающие украденное опекой, часто мнимой. Родители сексуально эксплуатирующие своих детей. Родители манипулирующие, унижающие, обесценивающие, подавляющие, завидующие, ненавидящие. Родители вымещающие на ребенке свои комплексы, обиды и злость. Родители желающие казаться лучше других, сплетничая о людях. Скандальные родители. Родители религиозные фанатики. Родители не давшие любви, уважения и тепла, но требующие этого для себя. Все это токсичные отношения с родителями из которых нужно бежать.

…Или мы сожрем кого-то вместе


Однако некоторые люди проживают жизнь в таких отношениях формируя стойкие симбиотические связи. Таких примеров множество. Одинокая мать и её сын. Оба могут сблизиться на пункте женоненавистничества и сформировать стойкий симбиоз заманивая в свои сети женщин, потенциальных невест сыну. Далее схема проста. Они её медленно и уверенно пожирают. Разочарованная в мужчинах, угасшая, как женщина, мать и её ещё цветущая дочь. По тому же принципу они могут отравлять жизнь мужчинам, потенциально летящим на феромоны дочери. Частые случаи отца и сына спивающихся вместе или вместе продавливающих диван. Они отлично поддерживают друг друга морально в своей прокрастинации. Аналогичные связи могут быть не только в детско-родительских отношениях, но и с другими членами семьи. Например, сестра манипулирующая братом и разрушающая его отношения дабы он был в полном ее распоряжении, когда ей это нужно. Брат манипулирующий сестрой… Тетки, дяди…


Все это токсичные симбиотические связи существующие как правило за счет свежей крови. Людей которых они затягивают в свои схемы дабы утвердиться за счет них. Как правило таким токсичным клубкам чтобы не начать пожирать друг друга нужно кого-то ненавидеть, обижать, обвинять, унижать, причинять боль, использовать, делать врагом. Их упреки надуманы и беспочвенны, но всегда уверены и жестоки. Человек может не понимать что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить… Это ошибочное поведение. Хорошие люди уважают правду, они не позволят врать ни себе ни другим людям. Хорошие люди добры, они не придумывают недостатки и не ищут их в других. Хорошие люди имеют совесть, они не поступят плохо по отношению к вам. Хорошие люди любят, а не ненавидят. Хорошие люди хвалят, а не обвиняют в своих грехах других. Хорошие радуются, а не завидуют. Хорошие люди не делают подлости и боли людям дабы потом начать обвинять их в агрессии, которая естественным образом вспыхивает как защитная реакция. С хорошими людьми хорошо, уверенно, приятно. Добро всегда исцеляет душу. Подлость всегда отравляет её. Если с человеком ваша душа начинает гореть от боли, обиды и ненависти, если вы теряете способность радоваться, веру в себя и чаще начинаете думать о том чтобы прекратить жить — вы в токсичных отношениях из которых нужно бежать.


Если бежать в данный момент не получается вникните в сценарий токсичной семьи. Определите выгодоприобретателей в каждом конкретном акте агрессии. Обычно это все члены токсичного клубка, но определите кто что конкретно получает. Кому-то нужно выместить комплексы. Кто-то жаждет обозначить свою власть. Кто-то за счет обвинения других хочет показать свое превосходство. Кто-то понимает что его любят только когда из-за него плачут и страдают. Кто-то ведом материальными интересами. Кому-то просто нравится чужая боль. Кто-то позволяет или провоцирует агрессию и унижения по отношению к вам чтобы угодить другим членам семьи или чтобы не трогали его (трусость). Когда объект ненависти уже обозначен в токсичных связках спадает напряжение для тех объектов, которые становятся пищевыми, унижаемыми, попрекаемыми, когда нет свежей крови. Все это очень индивидуально.


Отключитесь от своих эмоций и рассматривайте ситуацию в которой оказались беспристрастно. Прекратите искать жалости от этих людей. Они вас не пожалеют. В лучшем случае они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы вы остались пока они снова не проголодаются. Так же прекратите жалеть себя. Это вам не поможет. Лучше подумайте почему вы стали едой для таких людей? Что их в вас привлекло? Какие ваши слабости позволили вам оказаться с такими людьми? Что вы готовы были прощать и почему вы так себя не ценили? На что закрывали глаза? Попирали ли вы злословие, подлость, ложь относительно других людей и почему? Какие иллюзии себе рисовали и зачем вы это делали? На что надеялись после первых странных ситуаций? С кем и как можно поладить пока вы не отыщите выход? Прекратите эмоционально реагировать на манипуляторов. Пусть они вам станут безразличны. Научитесь интеллектуально презирать таких людей. Пусть страдают они. Если решите обнажать им их сущность, то делайте это не как жертва, а как палач. Не со слезами на глазах и обидой в голосе, а справедливо и с холодным равнодушием. И непременно ищите выход.


Автор - Светлана Борисова

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: