29

Понедельник - лёгкий день!

Понедельник - лёгкий день! Анекдот, Баян, Юмор, Длиннопост

Всем, кто сейчас на работе, посвящается!

Анекдоты старые, очень, очень старые... Настолько древние, что их уже никто не помнит...


х: что-то смайликов от тебя все меньше и меньше :(

у: заканчиваются...

х: как заканчиваются!?

у: а что ты думаешь, я их печатаю что ли?)



Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит:

- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...

Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...

Эйнштейн:

- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нaсчет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...

Бог:

- Дa я и сaм уже это понял...


- У тебя голова болит?

- Э-м-м… Нет… а чего это?

- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…


…и была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.


Гоги точит нож.

– Ты Валико не видел?

– Умер он.

– Когда умер?

– Завтра умер.


- How do you do?

- All right!..

Голос гнусавого переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всё правой!..


Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!


ххх: мля… новопассит реально помогает успокоится…

ууу: много выпила?

Ххх: не, епнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...


- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?

- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.

- Доченька - иди погуляй, нам надо поговорить!.. Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.


Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет ?

- Не ссыте...


- Девушка, а как вас зовут?

- Эдита Нахер.

- Немка, что ли?


Мне приказал сегодня разум: «Вставай и делай конфетти!!! Набей бумагой мясорубку!!! Крути!»


Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...


Если гладить кошку против шерсти, она говорит «уям-уям» или «рум-рум»


- Мужчина! В этом баре нет сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?

- У меня "Опал".... Кончился.

- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!


Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...


Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий

поворачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,

а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас

как зовут?


- Здравствуйте. Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:

- Ты чего плачешь, мальчик?

- Аааааа! У меня мама плохая!

- Ну чего же она плохая?

- Она-аааа котят утопила-аааа!

- Да, плохая мама...

- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..


Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху


Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Дубликаты не найдены

+1
Про смайлики доставило :)
Сразу вспомнил школу, первые телефоны, на которых шла аська. Саму аську. Как это было здорово и интересно!)
Спасибо!)
0
Понравилось про г@ндонов
0

Рад радовать)))