322

Помощь родителям

Как измерить ту помощь, которую мы должны оказывать родителям? Не то чтобы в моей семье не принято было помогать... но как-то особо и не просили. Мамины родители рано умерли, так что пример отношений видел только по папиным, которые дожив до 80ти с небольшим не были ни для кого обузой. Помогали им, конечно, в поездках по больницам, по огороду, но изредка, когда они сами просили. Мои родители развелись и нашли новых супругов, и с ними такая же ситуация, просят только, например, спустить моторную лодку в подвал или поднять бильярдный стол на 2й этаж). Все бытовые проблемы решают сами.

А вот у родителей жены по-другому: любая уборка, поездка в магазин и на дачу ДОЛЖНЫ сопровождаться общим сбором (родители жены, наша семья и семья сестры жены). И мы постоянно ДОЛЖНЫ помогать, даже если задач как таковых нет, присутствие обязательно.

Помощь родителям Родители и дети, Семья, Токсичность, Текст, Длиннопост

Еще до того, как мы с женой начали встречаться, в школе (мы одноклассники), ее постоянно забирали на дачу и т.п, ибо ДОЛЖНА. Даже если все работы сделаны и заранее с родителей было получено разрешение на "отпустить погулять с друзьями", её частенько не отпускали.

Когда мы уже стали жить вместе, присоединяться к этому безобразию я не хотел. Почему я должен батрачить на чужой даче, если на участках моих родителей работать никто не заставляет? И стал подговаривать забить на это дело будущую жену. Естественно обиды, скандалы, «кто мне стакан воды принесет?» ... и так из года в год.

Потом, как нам казалось, у нас появился официальный откос от обязательных работ - родилась дочка. И действительно, первый год тишина, а после опять «неблагодарные», «прокляну», «твоя сестра с мужем нам помогают». Потом появились еще два "откоса", но все-равно ДОЛЖНЫ и из последнего «все имущество перепишу на сестру. © мама".

О матери отдельно.

Помощь родителям Родители и дети, Семья, Токсичность, Текст, Длиннопост

Властный, токсичный и ограниченный человек. В ее понимании мы ей ДОЛЖНЫ, а любое неповиновение вызывает бурное бурление говн. За почти 10 лет брака поменять отношения не получилось. Были скандалы, полное прекращение общения, но папа…

В семьи жены родительская любовь шла только от отца, моя жена его очень любила и сильно страдала после очередных разбирательств и со временем общение восстанавливалось. В понедельник тестя похоронили, теперь жду что теща повесит новые ДОЛГИ на мою семью и начнется новый виток противостояния.

P.S. На Пикабу натыкался на фразу «долг родителей отдается своим детям» и полностью с ней согласен.

Найдены возможные дубликаты

Дети и родители

4.5K поста8.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1.Соблюдать правила Пикабу

2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»

3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение

4.Ставить нормальные тэги.

5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.

6. Поддерживать интересных авторов

Подробнее
+20

А я думаю, что вас драконит именно что вы "ДОЛЖНЫ". Меня это с моей мамой выбешивает. И вот будто слово тригерное какое-то. Слышу что я должен, сразу внутри все кипит и хочет бороться против этого должноства. При этом я абсолютно непротив помочь, по мере возможностей и не в ущерб себе.

Уверен, за 10 лет вы кучу всего переробовали, но может стоит подумать почему вас это так тригерит, и попытаться донести до нее что ваша помощь ей это не ваша (семейная) обязаность, а ваш выбор. И не рвать попу, Если работал всю неделю по 12 часов, а тебя в субботу в 8 утра запрягают на дачу ехать... НУ извините, никуда я не поеду хоть все наследство с меня переписывайте.

Вообще вопрос этого "долга" родителям интересная тема. Психолога бы послушать.

раскрыть ветку 5
+20

Мне психолог на вопрос про долг родителям ответил, что этот долг отдать невозможно и мы его "гасим" только растя своих детей и вкладывая в них свою любовь, обучая необходимым жизненным навыкам и, когда придет время, отпуская в их собственную взрослую жизнь. Это закономерный жизненный цикл смены поколений, все остальное созависимые отношения. И знаете, я с ним согласна. В конце концов есть разумный баланс отношений, а манипуляторов лесом слать надо

+4

По этой де причине развожусь, катаешь по всей России копеечку в дом несешь, а тебе говорят Ты должен, ты же мужик. При том что работа физически сложная и руки и мозг.

раскрыть ветку 2
+3
Нам свекровь по поводу дачи периодически мозг выносит, что она одна пашет, а мы не помогаем, такие-сякие. И ещё вот это вот: " Я все для вас делаю". Каждый раз Я предлагаю решение: сажать меньше, ровно столько, сколько нужно для получения удовольствия от этого процесса. Все остальное никому не надо. И делать для нас то, что нам не нужно, совсем не нужно (ростите за тавтологию), тем более, делать это нашими руками. Я не хочу и не буду заниматься огородом. Помочь весной и осенью начать и, соответственно, закончить дачный сезон - пожалуйста. Упахиваться там все выходные - нет. Пусть ненавидит, злиться, ругает - мне насрать.
Еще тут как-то высказалась она, мол, какой хороший у соседки сын, все время с мамой на даче. Я тут же поинтересовалась, почему ему с женой не сидится? Уверена ли она, что хочет своему сыну такой судьбы - опостылевшей нелюбимой жены. Не нашлась, что ответить.
+70

Да и пусть наследство переписывает хоть на черта лысого. У меня мать тоже четотам про это заикалась (при том "наследство" - и то отпилено наглостью и борзостью от чужой квартиры). Я ей сказала, что без ебли мозга я за 5 лет заработаю сумму, равную этому наследству, и потому терпеть еще охулиард лет ее заебы считаю нерациональным, мое здоровье дороже стоит.

+32
Я даже не знаю, сколько я должен родителям и где успел так задолжать. В 13 лет я уже работал на фруктово-овощном рынке. Большая территория, на которой стояли фуры, преимущественно с югов России и торговали овощами, фруктами, орехами и т. д. Моя задача состояла в том, чтобы по маленьку перебирать фрукты, овощи и гнилье относить на помойку. Ну и покупателям грузить товар. Платили 50р в день. Мало конечно, но для меня было много. Уставал как черт. Приходя домой, надо было навозить воды на поливку огорода и потом соответственно его полить. Плюс всякие бытовые мелочи. Отец когда не пил, делал сам конечно многое по дому, но вода всегда была за мной, ну и мелочи тоже. На бюджет не поступил, ушёл в армию, после армии работал где мог, в принципе нормально зарабатывал. Деньги естественно в семью, себе только на сигареты. Прожил с ними до 30 лет, помогая всем, чем мог и умел. В том году отца не стало. И теперь мама исполняет. Надо уголь, дрова и тд, она обязательно закажет на тот, когда я на сутках. Дела, требующие мужской руки, планируются, когда я на сутках или у родителей жены, в деревне. Приезжаю делаю сам, что найду, оказывается не так сделал и не надо было. И подобное, в таком духе. А потом всем говорит, что я не помогаю, переехал специально далеко от неё и тд. Как с этим бороться, не знаю.
раскрыть ветку 6
+49
Не помогать. Принципиально. И проговаривать, что помощь просить надо заранее, мы с тобой вот договорились? Отлично. Нет? Ну, баба с возу - кобыле легче.
раскрыть ветку 4
+7

Мля, бро, маманя мне аналогично мозг мыла долгое время. Как бороться? Да хз. Со временем я просто осознал, что у меня есть своя жизнь и свои интересы. Научился отказывать. Все манипуляции про должен, лишу наследства и проч. перестали меня цеплять. Я не обижался и не пытался ничего доказать, просто стал делать как мне удобно. На удивление, отношения с мамой со временем стали только лучше. Помогаю, но только когда мне удобно и на моих условиях. Прямо сказал, что если вы решили угробить своё здоровье на грядках, то вы взрослые люди и это ваш выбор. Я в этом садомазохизме не учавствую. Периодически пытается запустить свои манипуляшки, но видя моё полное безразличие, быстро прекращает. Сейчас, оглядываясь назад, могу предположить, что в какой-то момент почувствовал себя умнее, успешнее, мудрее чем родители. Почувствовал себя более главным, что ли. Одновременно с этим пропало желание доказывать матери свою правоту и оправдываться за свои поступки. Стало почти безразлично, что она обо мне думает и какого мнения обо мне. Если Вы эмоционально продолжаете зависеть от матери, даже не знаю что Вам посоветовать. Попробуйте сделать вид, что её претензии для Вас безразличны. Не она сама, а её претензии. Улыбайтесь, когда она Вас ругает, говорите что очень её любите, но поступайте по своему. Ставте себя выше, командуйте: мама тебе надо поменять шторы, эти к обоям совершенно не подходят. Я тебе в прошлый раз посоветовал то-то, почему ты не сделала как я говорю. Оценивайте с высока: эти пельмешки прекрасны, ты молодец! А салатик не досолила немного. Хвалите её, беззлобно критикуйте. Неважно за что. Всё это без ругани, исключительно на положительных эмоциях. Представьте, что она неразумное дитя, а вы большой босс. Разве могут слова неразумного дитяти обидеть большого дядю? Как-то так.)

+26

Сперва вопросы: ваша теща (если я правильно понял) вас шантажирует, вам угрожает "забрать наследство". Кто ей дал право угрожать вам, взрослому человеку? Почему она до сих пор присутствует в вашей жизни?


Про "долг": я думаю, что дети ничего не должны родителям. Фраза про "долг родителям" такое же распространенное заблуждение, как и фраза, что "старших нужно уважать". Старого вора и насильника не нужно уважать. Родителям мы ничего не должны. Мы можем быть им благодарны, а можем не быть. Мы можем захотеть им помогать, а можем на захотеть.


Отношения взрослых детей и их родителей ничем принципиально не отличаются от отношений любых двух взрослых людей. Если нам хорошо в этих отношениях, мы в них вкладываемся. Плохо - уходим. Звание "родителя", к сожалению, никаких гарантий не даёт. Есть ужасные родители, и не только где-то там... А прямо у нас...

раскрыть ветку 12
+8

В промежутках между определенным возрастом все так и есть. Но есть долг родителей перед несовершеннолетними детьми и долг детей перед немощными родителями.

раскрыть ветку 4
+3

заебало это в общественном транспорте кстати - уступайте места бла бла бла "Старость достойна уважения" Да с хуя ли? Старость достойно сострадания, сопереживания, но никак не уважения!

раскрыть ветку 5
+1
1. Отца было жалко, возможно без общения с моей женой и внучками его б раньше доконали
2. Вот и у родственников с моей стороны понятия "долг" нет
3. Будем уходить
+25
Как измерить ту помощь, которую мы должны оказывать родителям?

-какой смысл задаваться этим вопросом, если в вашем случае, явно неадекватная ситуация со стороны тещи?

Вообще, этого не понимаю, с чего вдруг дети что-то должны родителям, собственно как и родители взрослым детям? Если перефразировать одну чиновницу, то дети не просили их рожать. Помощь сугубо личное дело, есть желание, есть возможность я помогу. Нет, так нет. У меня, к примеру, со стороны отца те ещё неадекваты были, похлеще Вашей тещи. Так с чего бы мне им помогать? Только потому что они мои биологические бабушка и дедушка? Да вот ещё.

А в Вашем случае и вовсе подключается шантаж и манипуляции, ну и на кой оно Вам и Вашей жене сдалось? Ладно, когда она ещё была ребенком, не могла противостоять. Но будучи взрослым человеком со своей семьёй, давно пора поставить мамо на место. Будет обижаться, флаг ей в руки. Человек явно токсичный, судя по вашему описанию, так что оно только на руку, если не будет общаться.

+8

Думаю, вам еще не поздно изобразить из себя такого же домашнего тирана. Самому с тещей не общаться, а жена пусть говорит: мне муж запрещает. Вы плохой, дочь хорошая. В случае чего отношения между вашей женой и ее матерью не испорчены, а вам на тещу плевать.

раскрыть ветку 4
+1
Я ж не хочу быть тираном, и поведение тёщи тоже объяснимо, но страдает моя жена, и я её хочу защитить!
раскрыть ветку 3
+7
Отлично понимаю эту историю. Прям вот зацепило.
Мои родители, может быть не идеал, но у нас прекрасные отношения на расстоянии. Чем мы дальше-тем лучше и приятнее общение.
Но вот родители жены, а точнее мать-это пздц умноженный на полный ахуй.
Когда только начали отношения, ей в уши лили, что я плохой, и что вы"бу и брошу, что лучше другого найти. Какое объяснение? Ревность, бл.
Потом начали ей лить в уши, что надо пожить для себя, в своё удовольствие. Не спорю, мысль то верная, только есть одно ебучее НО, размером с дом. В её понимании "пожить для себя"-это впахивать на их огороде, убирать их дом, заниматься детьми. Очешуенная жизнь для себя.
А самый смак какой? Что основной поток дерьма, начался после моего переезда и отказ ездить к ним в деревню и пахать на них.
От така хуня, малята.
раскрыть ветку 7
+2
По поводу "плохой" и "брошу". Было такое дело. Я как бы волосат и по Deathmetal, и это один из многих моих "недостатков", но я работал, и моя зп за 10 лет увеличилась с 15 до 100 т.р., но я ИМ не помогаю, а просираю все деньги на море, бухло, детей и еблю
-8

И нафига вы таких берёте? Полно разведёнок с прицепами, от прицепов гораздо меньше вреда.

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+7

Я недавно прочитала, что семья, люди должны быть направлены взглядом вперёд, то есть заботиться о своих детях, а не назад, о родителях.

Какая-то логика есть, но, возможно, когда мне стукнет 60 мне тоже захочется помощи детей..

раскрыть ветку 2
+5
А получилось так, что когда мы заботились о продолжении рода, они заботились о своих стариках, подмыть там и покормить, и постоянно нас упрекали, что мы не помогаем, хотя детей тоже нужно подмывать и кормить
раскрыть ветку 1
+3
А с детьми они в равной мере помогали?
раскрыть ветку 1
+4
В единичных случаях. В основном помогала моя мама
+4

Каждый сам, для себя, определяет кому и сколько он должен.

раскрыть ветку 2
+5
Вот и я так банкам...
раскрыть ветку 1
+2

Я своим сразу сказал, что если и помогу чем-то на даче, так это закатать ее красивым бетоном, поставить мангальную зону и беседку. Все что растет в земле продается на рынках и в магазинах.

+3
Много определяет ещё финансовое состояние семьи и состояние здоровья.

У мих родителей пенсия на двоих 130 дол. По факту им ее даже на аптеку не хватает. Поэтому большая часть моей зарплаты уходит на их содержание и помощь. Из-за такой ситуации я даже не могу свою семью создать, потому что финансово и физически ничего не потяну. А жить за счёт только мужа я не смогу - это было бы свинство.
раскрыть ветку 9
+3
А как так вышло, что всего 130 долларов на двоих? У них не было стажа? Обращались за субсидией на коммуналку (она наверно будет выше необходимого порога)? И какой регион, если не секрет?

помогать родителям надо, но нельзя же теперь полностью забить на себя. Допустим ситуацию, вам плюс-минус 55 лет, родители умерли (грустно, но никто ещё от этого не уходил), и что дальше? Мужа нет, детей поздно рожать.
раскрыть ветку 1
0

Как-то это странно. Это в России? Представляю телепередачу на канале Дождь.

"В Тульской области полностью вымерли пенсионеры. Они погибли от голода и отсутствия лекарств. Мы взяли интервью у единственных выживших, представляем вам чету Ивановых. Скажите, как вам это удалось?

- Да вот мы дочечку хорошо воспитали, она нам всю зарплату отдаёт, детей и мужа не заводит."


Если серьёзно, кто когда после 90х в последний раз видел НЕ-алкаша, роющимся в помойке?

Если вы в бедной африканской стране, тогда простите.

раскрыть ветку 5
-1
То есть вы хотите положить молодость на обеспечение ваших родителей? Надеюсь, вы об этом не пожалеете в итоге. А какие планы на жизнь после их смерти?
+1

Так а в чем проблема? Не помогайте. Ну лишит наследства и что... Иногда собственное спокойствие дороже материальных благ.

По мне:муж должен защищать свою жену. Позвонила тёща :сказать приедем когда будет возможность. Сейчас много своих дел. И не жена это должна говорить. А вы. Я так думаю.

0
Уезжать. Подальше. Я в 16 лет уехал из дома. Иначе никак.
-16

В общем, понятно. Наследства тёщиного хочется, а грядки копать не хочется.

Изначально, со школьной скамьи, ТС знал, КАК заведено в семье будущей жены. Т.е. 10 лет назад это не смущало.

Со своим уставом в чужой монастырь как бы не ходят. Построил свой монастырь? Так пусть он будет на  расстоянии в 200-300 км от дачи,  это  очень упростит вопрос "батрачества"

раскрыть ветку 3
+5
Извините, а с какой стати ТС менять работу, школу, садик, срываться с насиженного места - только чтобы был благовидный повод отказывать в просьбах? Так с той стороны придумают другие просьбы, самое простейшее - «вот сестра твоя физически помогает, а ты, раз далеко, давай денег присылай!».
Тут вопрос не в набившем оскомину «должен», а в отсутствии нормального отношения и отдачи от родственников. Сейчас ТС видит только претензии, наезды и упреки, и чувствует себя использованным. Никакого желания помогать от такого подхода у нормального человека не появится, и это нормально.
Я живу от родителей за 200 км, что не мешает мне ездить к ним, помогать на той же даче, помогать деньгами, подарками. Но и родители всегда пытаются то помидорчиков отсыпать, то клубнички, то подарочек приготовить, то денежек подкинуть. Позвонить лишний раз, доброе слово сказать. И вот с таким отношением не влом помочь, если просят, а только в радость.
А с другой стороны у меня свекры, в одном районе живём, до дачи 10 км. Сколько мы отпахали на той даче - не передать. И никогда оттуда ничего нам не предлагалось. Я один раз попросила меду пару литров, так с нас денег взяли... за банки (!!). Блин. Банок полный погреб, недостатка нет. Я бы их вернула! И вот после этого неприятного инцидента концепция поменялась. Сначала дела моей семьи, и только после, по свободе и желанию, помощь свекрам. Тем более там ещё один сын неженатый с ними живет, без рабочей силы не останутся.
раскрыть ветку 1
+1
Да, с самого начала понял, что от них ничего не получим (если интересно могу написать эпопею про свадьбу). Тут вопрос что ли во вселенской справедливости, тесть всю жизнь батрачил для своей семьи, в том числе для моей жены, почему она не заслуживает наследства?
ещё комментарии
Похожие посты
1304

Кузя и Кузькина мать

3546

О страховании жизни

6407

Ответ на пост «Парень всегда записывал свою девушку встречая с работы» 

208

На волне «о младенцах»

229

"Что ты будешь делать в старости?"

Показать полностью
1032

В ответ на пост о внуках

31

Стадия- отрицание

Стадия- отрицание Семья, Длиннопост, Токсичность
Показать полностью 1
1104

Токсичные родственники

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: