Политические анекдоты и размышления из собственной кастрюли.
* Порошенко не пригласили на какой-то очередной саммит. Тот обиделся и говорит:
Я теперь с вами на одно поле вместе ни за что не сяду.
У него спрашивают:
- А какое поле ты имеешь ввиду?
- Ну как же? Ваше Евросоюзовское!
- Послушай. У нас и так из-за этих беженцев все воняет. И без тебя придется разгребать и разгребать. Так что расслабься.
* Путин пообещал Клинтон, в случае ее победы на выборах, сделать очень полезный подарок – ненажимающуюся красную кнопку.
* Звонит Трамп Клинтону:
- Послушай, Билл. Ну угомони ты, наконец, свою жену. Ну сколько можно?
- Дональд, я бы уже давно ее угомонил, но видишь ли в чем проблема? Тебе то что, тебе хорошо, ты мультимиллиардер. А у нас с Хилари знаешь какие коммунальные платежи? Пенсия небольшая, а жить как-то надо.
* Медведев еще за некоторое время до выборов в Беларуси и России сказал:
- Кто не пойдет голосовать, тому отключим газ.
В результате выборы в обеих странах благополучно состоялись.
* Летят Путин и Лукашенко на вертолете над Подмосковьем. Лукашенко выглянул в иллюминатор и говорит:
- Владимир Владимирович. Ну что ты за сплошную олигархию здесь развел? Дворец на дворце, да с бассейнами какими? Никакой природы, смотреть же не на что!
Эээ, не скажи, Александр Григорьевич! Я здесь летать очень люблю. Обрати внимание вон на тот или вон тот бассейны. Видишь какие там оргии происходят? Это и есть их природа, только свысока и можно заметить.
* Сидят в кулуарах Трамп, Мей и Макрон (Мекель в женскую комнату отпросилась).
Мей говорит:
- Ребята, ну что мы наконец-то будем делать с Россией и Путиным? Беженцев принимать отказывается, бомбит и травит подряд всех и вся.
Трамп:
- Да, и даже нашу базу ВВС чуть не разбомбил.
Макрон:
- Не волнуйтесь вы так. У него скоро бомбы кончатся и будет все нормально.
Тут раздается внезапный телефонный звонок Путина:
- Коллеги, что вы там перетираете на счет бомб? Не кончатся! Вы вот тут недавно Порошенко задарма поставили большую партию. А он, как порядочный коммерсант, по сходной цене нам их уступил. Так что, пока вы у меня есть, бомбы никогда не кончатся. А что касается дури там всякой, для провокации - рекомендую не пользоваться контрафактной продукцией.
* Премьер какой-то уважаемой скандинавской страны пообещал разместить некое количество беженцев в своем загородном доме. Но потом, видимо изучив опыт Русской революции 1917 года, от этой идеи отказался, потому что все антикварные сосуды Зимнего дворца за один день оказались переполненными.
* Вашингтонские ястребы всерьез обеспокоились развитием военных технологий России. На это Жириновский им ответил:
- А что вы хотели? Мы уже давно предлагали вам пить водку. А вы все нет и нет – только исключительно виски.
* Только не многие западные деятели не были уличены в беспорядочных политических и иных, порочащих их, связях. Что ж, нам приходится удовлетворяться хоть какой-то морально-политической стабильностью западного истеблишмента.
* Не надо сильно судить Эрдогана. Он просто не мог отказаться от своей исторической традиции. Сначала с Россией нужно сильно поссориться, а потом, подумав, плюнув на Запад, принять решение - стать лучшими друзьями. Тем более, что абсолютно всегда эти ссоры для Турции заканчивались огромными потерями.
* Три сестры в семье безусловно иногда ссорятся. Иногда до вырывания волос. Но никогда старшая сестра не даст в обиду младших, а те, в свою очередь, в свое время, это по достоинству оценят. Бессмысленно спорить, чьи князья родовитей. Все равно мы не просто родственники, а семья.