Покушал яишенки)
Разбил яйцо а там...
Не моя история.
Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку.
Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.
Сперва забросил водку в морозилку. Потом накалил сковородку, достал охлажденные кусочки сала и бросил их на днище, убавил огонь, получающиеся шкварки бережно переворачивал и следил, чтобы они равномерно вытапливали сало. Поперчил. Посолил.
При всем при этом истекал слюной самым безобразным образом.
Когда шкварки зарумянились и полоски мяса приобрели вид шашлычка, я начал разбивать в сковородку яйца. Одно. Второе. Третье. Четвертое…
Задумался — наверное хватит. Но охлаждающаяся в морозилке водка и чувство голода сказали мне: "Давай ещё!!! Водка с яичницей на шкварках — это неземной кайф и его много не бывает!!!!"
Я повёлся на внутренний голос. Разбил пятое яйцо. Решил, что шестое будет последним. Яишница из шести яиц — это нормально.
Короче, коцаю об край сковородки шестое яйцо, автоматическим движением вываливаю содержимое в массу того, что уже находится внутри, и…
Бл@дь. Из яйца в какой–то чёрной жиже в сковородку вываливается рахитичный цыплёнок. И моментально начинает п@здец как жутко вонять. Просто п@здец как жутко.
Это я сейчас рассказал про свой самый сильный в жизни кайфооблом. Понятно дело, что яишню я утилизировал в санузел, а водку пил уже с расстройства и закусывал эмэндэмсом.
Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку.
Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.
Сперва забросил водку в морозилку. Потом накалил сковородку, достал охлажденные кусочки сала и бросил их на днище, убавил огонь, получающиеся шкварки бережно переворачивал и следил, чтобы они равномерно вытапливали сало. Поперчил. Посолил.
При всем при этом истекал слюной самым безобразным образом.
Когда шкварки зарумянились и полоски мяса приобрели вид шашлычка, я начал разбивать в сковородку яйца. Одно. Второе. Третье. Четвертое…
Задумался — наверное хватит. Но охлаждающаяся в морозилке водка и чувство голода сказали мне: "Давай ещё!!! Водка с яичницей на шкварках — это неземной кайф и его много не бывает!!!!"
Я повёлся на внутренний голос. Разбил пятое яйцо. Решил, что шестое будет последним. Яишница из шести яиц — это нормально.
Короче, коцаю об край сковородки шестое яйцо, автоматическим движением вываливаю содержимое в массу того, что уже находится внутри, и…
Бл@дь. Из яйца в какой–то чёрной жиже в сковородку вываливается рахитичный цыплёнок. И моментально начинает п@здец как жутко вонять. Просто п@здец как жутко.
Это я сейчас рассказал про свой самый сильный в жизни кайфооблом. Понятно дело, что яишню я утилизировал в санузел, а водку пил уже с расстройства и закусывал эмэндэмсом.
раскрыть ветку (2)
Было также только с яичнецей с колбасой и помидорами,только яйцо было просто просроченное)