16

Поиск работы. Личные выводы. Часть 1. Фото в резюме

В данной серии постов я буду излагать своё жЫрное ИМХО по вопросам трудоустройства.


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?


В реальной жизни происходит практически так же. Только с одним небольшим исключением – Ваше резюме не будут читать и отправят в урну, если фото будет подобрано неправильно. Само по себе фото Вашей персоны не даёт преимуществ, относительно других кандидатов. К фото в резюме нужно относиться лишь как к проходному билету, иначе говоря, пропуску. Высылаете своё резюме многочисленным работодателям, но нет ни единого звонка? Всё очень просто, Вы уже «лежите» в урне. Причина такого исхода очень проста – человек, который открыл ваше резюме (Эйчар или сам руководитель) испытал негативные эмоции и даже не стал читать его. Это можно сравнить с фотографией еды на упаковке. Вы можете быть «плоским гамбургером с пожухлым листом салата и ватными огурцами» но на фото Вы должны возбуждать аппетит. Никто не купит гамбургер, если на упаковке будет изображение его реального вида. Однако чем меньше будет разница между Вами на фото и Вами в реальной жизни, тем лучше. Поверьте, эффект разочарования при личном собеседовании ничем не лучше выброшенного в урну резюме с плохим фото. По сути секрет в том, чтобы запечатлеть себя максимально обычным, серым. Вот прям серость серая).

Теперь поговорим какие фото лучше не использовать в своём резюме:

1. Фото из паспорта. Мало того, что в паспорте мы часто получаемся, мягко говоря, так себе, так еще такое фото может натолкнуть работодателя на нехорошие мысли. Например, что у вас нет других фото, что вы можете в реале выглядеть гораздо хуже (после 45 лет паспорт уже не меняется), либо того хуже – вы не дружите ни с интернетом ни с техникой.

2. Свадебные фото. Это отдельная категория. Если парни в костюме еще хоть как то выглядят нормально, то девушки в свадебном платье выглядят откровенно глупо. Мотивы этих девушек понятны – свадьба большое событие и в этот день их «товарный вид» поднимается стараниями визажистов и парикмахеров до небес. Но работодатель относится к этому так: вы заведомо будете выглядеть хуже чем на фото, вы можете выглядеть совсем по другому (кот в мешке). На вас просто не будут тратить время.

3. Товар лицом. Старайтесь избегать фото в полный рост. Очень наивно выглядят кандидаты, которые стоят руки по швам, пятки вместе носки врозь, лицо всем своим видом дает понять, что это для Вас не естественная поза. Мы же не в 19 веке живем, в самом деле, когда нужно было минуту стоять неподвижно для фото. На фото должно быть либо только лицо, либо ваша персона по пояс. Например, вы сидите за столом/стойкой/за рулём и т.п.

4. Эмоции. Ваши эмоции должны строго соответствовать контексту желаемой должности. Если работодатель ищет дракона – Вы должны быть драконом, если он ищет миньона – вы должны быть миньоном. Если ищите работу руководителя не делайте излишне доброжелательное выражение лица (нужен дракон). Если ищите работу помощника или курьера не нужно делать «лицо дракона». Старайтесь избегать надменного выражения лица, это проигрышная стратегия во всех случаях.

5. Контекст. Вроде бы простой момент, а вот и нет. При запросе «помощник руководителя» можно найти огромное число резюме где кандидатки лежать на кровати, чуть ли не с розой в губах, либо дефилируют в мини-бикини. Особенно, когда такой «девочке» уже далеко за 40 это выглядит особенно странно. Помните – не нужно создавать у работодателя негативное впечатление. Уж лучше быть серостью, чем отправиться в урну. Кстати о том, как не быть серостью и при этом не оказаться в урне мы поговорим в отдельной статье. Если работодатель действительно ищет помощника/цу он не станет брать на работу девушку «с розой в губах». Если так получится, что девушка не планирует работать, а планирует «торговать» своей сексуальностью у работодателя будет лишний головняк. Старайтесь соответствовать своей должности. Тут нет сакральных секретов, главное не «пороть чернуху». Если вы устраиваетесь няней не стоит вставлять фото в сигаретой в зубах или бокалом мартини. На должность юриста не стоит вставлять фото сидя в кресле на фоне ковра в майке «алкоголичке» или сидя на ведре возле коровы. Простого фото с ручкой в руке сидя за столом будет достаточно. Помните, ваша задача номер 1 это не оказаться в урне.

Вот, пожалуй, и всё. Если вы всё сделали правильно – ваше резюме задержалось на столе у работодателя и теперь мы переходим к этапу номер 2 – Конкуренция.


Очень буду рад, если вы поддержите мои старания и посетите мою страничку в дзене

zen.yandex.ru/id/5af3a15a9e29a26bab215f09

Дубликаты не найдены

+3

И помните ещё один момент. Если вы хороший специалист и вам от 35 и выше и вы потеряли работу (сократили, уволился по собственному и т.д. И т. п.) и по каким-либо причинам (их масса) не работали длительное время. Никакое фото в резюме вас уже никогда не спасёт.(личные наблюдения.)

0

Лучше вообще без фото, чем с такими фото как указано выше

Размер фото должен быть адекватен. Не надо присылать фото 5 мб.

Похожие посты
92

Собеседование

В виду того, что нахожусь в поисках работы, активно прохожу собеседования, потом сама перезваниваю (если не звонят мне первыми), чтобы узнать о результатах пройденного собеседования.

Сегодня звоню в одну контору. Заранее оговорюсь, что ждала от них ответа недели две, как и договаривались, поскольку, как они объяснили мне им нужно согласовать с вышестоящим начальством открытие двух новых ставок, в том числе и под меня. Звоню, чтобы спросить, есть ли какие-то новости. Говорят: "Вы знаете, открытие двух ставок нам не согласовали. А так бы мы Вас, конечно, взяли. Но нам сказали, что открыть ставки мы сможем только через два месяца. Жаль. А так, не сомневайтесь даже, мы бы мы Вас, конечно, взяли. Что? Возьмем ли через два месяца? Нет, ни в коем случае! Через два месяца не возьмем, будем искать других людей. И вообще не звоните нам больше!".

Ну вот скажите мне, зачем врать и говорить какой-то бред, по какой причине не берут? Они, что, думают, что у кандидатов совсем все плохо с логикой и такой ответ сойдет? Почему нельзя сказать правду, мне кажется, я как кандидат, тратила на них свои силы, время, энергию, чтобы получить эту должность, заслуживаю этого. Они наверное думают, что, объясняя кандидату причину отказа, они только тратят свое время. А то, что я два раза к ним ездила к черта на рога, делала для них задание, как меня просили, высылала им это задание - это не трата времени для меня? Просто накипело от злости

967

Жёлтая хрень

На волне обсуждений "феерического" английского языка краснодарской журналистки вспомнился мне случай.


Много лет назад довелось мне работать старшим переводчиков в крупной компании, в которой трудилось много иностранных специалистов.

Мне и лучшим моим переводчикам предстояло осуществлять перевод на очень важном совещании. Для участия в нём прибыли акционеры холдинга, локальные директора и руководители европейских компаний, которые собирались устанавливать на предприятии оборудование, а затем запускать его и обслуживать.


Акционеры и многие директора неплохо говорили по-английски, европейские партнёры тоже, и мы присутствовали на совещании для помощи в обсуждении каких-то технических моментов. Все шло хорошо, переводчики демонстрировали искусство последовательного перевода, но тут речь зашла об оборудовании для удаления желчного пузыря (компания занимается мясопереработкой).


Возникла неловкая пауза, директор смотрел на меня, я на своих переводчиков, и у всех в глазах читалось: "файл пуст". Никто, мать его, не знал, как по-английски "желчь". Мне в тот момент было максимаьно стыдно, директор буквально испепелил меня взглядом.


Ситуацию спас один и датских партнёров, который видел  наше замешательство, но поняв из контекста, о чём речь, спросил:

- oh! it`s about yellow stuff?

Наш директор, глупо улыбаясь ответил:

- yes

и совещание продолжилось.


Если адаптировать слово "stuff", то оно  вроде нашего  "хрень".


Вот мы и сидели, молодые дипломированные специалисты, и наблюдали, как взрослые и серьезные дяденьки то и дело повторяют "жёлтая хрень", обсуждая важные вопросы и многомиллионные контракты)


П.С. Через несколько дней директор лично принял у всего переводческого состава  "экзамен" на знание анатомических терминов)



*перевод:

- oh! it`s about yellow stuff?

- а! речь о жёлтой хрени?

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: