109

«Поговорите с ним – он меня не слышит!»

Такие слова мне как психологу приходится слышать регулярно, и приходится регулярно отказывать в этой просьбе.



С подобным запросом приходят, как правило, взрослые приличные люди, которые считают, что их ребёнок/жена/муж/мать делает что-то не так. Звонит мне человек и начинает обвинять, к примеру, своего ребёнка или жену. Описывает, как они своим поведением ему отравляют жизнь, и предлагает решение – вы, мол, с ним (ребёнком, женой) поработайте, объясните, что не прав, а то меня уже совсем не слышит.

«Поговорите с ним – он меня не слышит!» Психология, Психотерапия, Изменения, Люди

Появляется понимание?

Ещё раз – человек просит поработать с другим, потому что этот другой его в чём-то не устраивает. А чего в психиатрическую лечебницу сразу не обратился или к коллекторам?


Объяснить таким людям абсурдность этого запроса зачастую крайне сложно. На то есть ряд причин. В частности то, что эти люди адаптируются к жизни, исходя из базового убеждения «я в порядке, вы – не в порядке». Убеждения, как известно, имеют свойство проявляться в реальной жизни. Поэтому людей, живущих по принципу «я в порядке, вы – не в порядке», постоянно окружают тупые сотрудники, неблагополучные дети, ненавистные жёны и мужья и тому подобное окружение.


Механизм возникновения запроса примерно следующий: я живу, всё для него делаю, а он все равно не оправдывает моих ожиданий. Я буду делать ещё больше, и крайне доходчиво объясню, что люблю его и желаю ему самого лучшего. И так до момента, пока человек просто не уйдет из его жизни тем или иным способом: пешком, посредством алкоголя и наркотиков, изменившись до неузнаваемости.


Можно ли помочь звонящему в данном случае?


Да, исходя из базового убеждения «Я в порядке, другие – в порядке» специалист всегда старается вежливо донести до человека, что возможно помочь ему стать и быть тем человеком, который способен экологично взаимодействовать с другими, что у него есть для этого все возможности. На что чаще всего человек возражает, что проблема не в нём. Он-то знает, что он в полном порядке, а другие нет. Психотерапевт, разумеется, тоже входит в категорию «другие».


Краткий вывод: человеку, который обращается за психологической помощью, стоит быть готовым к тому, что ему самому придётся меняться. Иначе это - обращение за чем угодно, но не за помощью.

Дубликаты не найдены

+13

- Может потому что ты мудак?

- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет (С)

+10

Случай из жизни.


Приятельница жалуется: "Муж вообще не слышит меня. Совершенно не слушает, как ни стараюсь! Прямо бесит, бесит!"


Сочувствую, говорю. Тяжело, наверное, так жить... А ты его слышишь?


- "Я? Его? Буду я еще его пургу слушать!"

+2

Кажется именно у Бендлера где-то была точная фраза про то, что также часто как и обычные люди в общении между собой, в общении с клиентом психотерапевт принимает за эталонную "норму" себя :) Приятно слышать человека, который смотрит на ситуацию непредвзято и разделяет точки зрения обоих сторон.

0

Может, это просто такой тонкий троллинг, но проблема иногда именно такова, какой её видит человек. А тут психолог хочет перевернуть всё с ног на голову, предложить человеку самому стать психологом, чтобы наконец-то получить авторитет, подкреплённый дипломом психолога (хоть это вряд ли заимеет какой-то вес у того человека, который не хотел и не захочет его слышать). Человек потерял авторитет, уважение, у его партнёра (а с некоторых пор оппонента) появилось знание всех его аргументов, логики, суждений, которые он с ловкостью научился преодолевать, играть на тонких ниточках нервов, в нужный момент выбивая из колеи или эскалируя конфликт на такой уровень, когда клиент его уже не может контролировать и ловко манипулирует в данной ситуации эмоциями и прочими хитростями.

А тут клиенту вдруг говорят, что дело в нём. Что, если бы он стал накачанным смуглокожим Хулио, умеющим играть на гитаре, как бог и зарабатывающим миллиарды, то, конечно, его жена бы сразу стала его уважать и слушать его доводы. Конечно, дело в нём.

Посыл тут, как мне кажется "она/он тебя не любит, стань другим/другой, а он/она в порядке"

раскрыть ветку 14
+2

"А тут психолог хочет перевернуть всё с ног на голову, предложить человеку самому стать психологом, чтобы наконец-то получить авторитет." - давайте посмотрим на ситуацию по-другому. Я предлагаю ему стать не психологом, а взрослым человеком, сформированной личностью. Перестать искать проблему в другом, прекратить попытки им манипулировать и начать менять себя, коли уж ЕГО не устраивают сложившиеся обстоятельства.


"и ловко манипулирует в данной ситуации эмоциями и прочими хитростями." - сами ответили же. Клиентом манипулируют, как вариант. Только там я описывал ситуацию когда клиент пытается манипулировать сам, а у него не получается и он просит меня помочь словами "Поговорите с ним, он меня не слышит!"


"А тут клиенту вдруг говорят, что дело в нём." - именно в нём.


"Что, если бы он стал накачанным смуглокожим Хулио" - его жена выбирала не за накачанность и смуглокожесть и хулиовость. Поэтому если он усилит СВОИ сильные качества, за которые, кстати, его и полюбили, она сразу начнёт к нему прислушиваться, замечать то, за что его стоит уважать, увидит, что смысл манипулировать взрослым человеком отсутствует.


Посыл там описан: "Я буду делать ещё больше, и крайне доходчиво объясню, что люблю его и желаю ему самого лучшего. (читай: я задавлю его своим вниманием и заботой, я же такой хороший а он такой хлюпенький) И так до момента, пока человек просто не уйдет из его жизни тем или иным способом: пешком, посредством алкоголя и наркотиков, изменившись до неузнаваемости.

0

Прикол в том, что проблема не в людях как таковых - мы все, черт возьми, разные. Проблема во взаимодействии. Авторитет? Извините, но между любящими людьми нет понятия "авторитет", даже между детьми и родителями, мы не в армии и не в школе. Есть "взаимоуважение". Не надо мне сейчас заворачивать про непослушных младенцев, которых надо лупить и запугивать, якобы.

Просто обвинять другого в том, что он "не оправдывает ожиданий" - признак желания все контролировать. Пора бы понять, что нельзя контролировать все, а люди, еще раз, разные. Не надо заниматься газлайтингом.

А в любовных делах всегда виноваты двое. Даже в случае насилия в семье.

раскрыть ветку 12
+1

Что тут вкладывается в "всё контролировать"? Если под этим подразумевается минимизация потерь и максимизация выгоды, то почему нет? Почему не контролировать количество несдержанных обещаний, количество незавершённых дел, количество усилий, которые не дали ожидаемого результата и прибавлять плюсы к своему авторитету, а минусы отнимать от авторитета партнёра. Если партнёр будет видеть факты точно так же, как и вы, видеть реальность объективно, не преувеличивая ничьи достижения и упущения, то, по-моему, так оно и должно быть. Возможно, это слишком мужской взгляд.

Я считаю, что кто-то должен быть более авторитетным, более быстро думать, увереннее ориентироваться в окружающем мире, будь то мир вещей кухни или поле законов, которые касаются нас в повседневности, быстрее находить решения и на такого человека можно полностью положиться, довериться ему в решении многих сложных для тебя вопросов.

А если человек видит этот авторитет, эту уверенность, поведение и просто хочет её скопировать, чтобы она у него тоже была, незаслуженно, просто потому что это круто, это даёт стиль, статус и прочее, и пользуясь эмоциональным шантажом старается взять на себя больше ответственных решений, совершенно не представляя весь тот умственный труд и ответственность, которые за этими решениями стоят, то это что-то нездоровое.

раскрыть ветку 11
0
А запрос "мы друг друга не слышим, переведите с человеческого на человеческий" норм будет?
раскрыть ветку 1
-1

Если запрос психологу - то первый шаг - прояснение критериев

- "как узнаёте, что вас не слышат, как понимаете что вы не слышите?"

После того как это будет прояснено, а информации дополнительной клиент в ответ на эти вопросы даст уже достатоно много, необходимо определить желаемое.

"- а чего хотите то вместо этого, чтобы как было? "

И тут еще интереснее, может быть он ответит, что хочет, чтобы его слышали и чтобы я с тем, кто не слышит поговорил. =) А может он захочет "стать и быть человеком способным хорошо понимать своих значимых других и доносить до них свою точку зрения без конфликтов" - формулировка то конечно не сразу придёт, над ней тоже поработать надо, но это уже чисто технический момент, главное, что человек хочет. Его желание экологично для него и его значимого другого. Это в его силах. и т.д.

-1

Жизненно.
Вынужден жить у отца, пока нет работы. Ежедневные придирки, оскорбления моего внешнего вида (борода его не устраивает) На любое возражение - ответ один "не нравится, проваливай, я тебя вырастил, воспитал, приютил, значит могу себе это позволить"

раскрыть ветку 5
0

Странно, что психолог - автор поста, не посоветовал Вам для начала сбрить бороду. Почему-то абстрактные ситуации про теоретических Хулио он разбирал с бОльшей легкостью.


Если же серьезно, то рекомендую Вам помедитировать над фразой "кто девушку ужинает, то ее и танцует". А сказки в стиле " ты ОК, я ОК" годны лишь для заполнения форумов пустопорожней болтовней. Жизнь устроена по принципу - делай, как я сказал или иди в жопу.

раскрыть ветку 4
0

А с чего вы решили, что для него экологично было бы сбрить бороду? Как вы определили, что это верный ход в данном случае, что это не нарушит баланс их взаимоотношений? У меня вот такой информации не было пока, относьтельно nikil73.


"Жизнь устроена по принципу - делай, как я сказал или иди в жопу." - ваша жизнь - да.

раскрыть ветку 3
-1

Более бесполезной работы, чем работа психолога представить себе трудно. Хотел написать подробнее, но не буду. Лучше б вы на завод шли токарями работать, ей богу. Если случай легкий и человек один - то да, тащите бабло и я вам "помогу посижу рядом послушаю". А чуть сложнее, когда один человек видит проблему с другим, просит психолога помочь, но проблема до "дурки" пока не дотягивает - ой, я не буду этим заниматься, это надо чтобы ненормальный сам пришел ко мне желательно с нормальными деньгами. А то не, эффекта не будет. Или вообще в вас проблема, не трогайте того человека. А потом раз и всё заканчивается плохо. Так как проблема всё же - БЫЛА. И была именно в том за кого приходили просить к психологу. Не все идиоты, господа психологи.

раскрыть ветку 1
0

"Более бесполезной работы, чем работа психолога представить себе трудно" вы правы. Только пустопорожней болтовнёй занимаются. Вы пишите, мы почитаем =)

Похожие посты
101

О зонах комфорта

О зонах комфорта Психология, Зона комфорта, Психотерапия, Длиннопост

Одно из главных отличий человека от животного — способность создавать виртуальную реальность в своей голове.


Взаимодействуя с миром объективным, мы создаем его упрощенную модель (отражение), которая является нашим миром субъективным. Иначе ее называют «картиной мира». Это совокупность представлений о том, как устроен мир в целом и его отдельные элементы в частности, в каких взаимоотношениях эти элементы находятся между собой.


Если картина мира имеет в себе какие-то ошибки или искажения, то человек рано или поздно столкнется с неприятной для себя ситуацией, которая составляет суть невроза — разрыв между представлениями о реальности и самой реальностью.


Например, человек считал, что если он приедет на курорт, то ему там окажут сервис высокого класса. Но когда он приехал, то обнаружил тараканов, злых советских бабок и пьяное быдло.

Человек злится, страдает, мучается. Из-за чего?


Из-за того, что его представления или ожидания о реальности не совпали с самой реальностью. Условно «здоровый» человек выплеснет куда-нибудь свое недовольство, смирится с ситуацией и продолжит жить дальше.


А что сделает невротик? Он не смирится. Невротик не отказывается от своих неадекватных представлений, а наоборот — культивирует и пестует их.


Для невротика, это реальность неправильная, «не такая, какая она должна быть». А вот его представления — правильные.


Другой вид невротиков подозревает, что его представления о действительности могут быть неправильными, но не хочет это признавать.


Например, многие люди, пережившие расставание, могут годами не вступать в новые отношения, и надеяться на возобновления старых. Представления, от которых они не хотят отказываться могут быть самыми различными: кто-то отказывается считать себя брошенным, кто-то — признавать свои ошибки.


Однако такая борьба отнимает слишком много сил. Реальность всегда сильнее.

Именно с этой внутренней борьбой и приходит большинство клиентов на психотерапию.

Большинство надеются на то, что психолог подскажет способ победить в этой внутренней войне, но не в пользу реальности. Что можно оставить свои драгоценные представления в нетронутом виде.


К сожалению, а может и к счастью, суть психотерапии в изменениях. Борьба виртуального с реальным создала именно те проблемы, с которым человек приходит на психотерапию.

Если оставить эту конструкцию нетронутой, она продолжит создавать проблемы.


Как там говорил Энштейн? «Безумие — это делать одно и то же, и надеяться на иной результат».

Но каждый человек бессознательно чувствует, к чему могут привести изменения. К новым задачам, трудностям, проблемам.


Я уже живу в своем болоте. Я тут всех лягушек по именам знаю, ко всем запахам привык, от грязи не сильно переживаю.


А тут мне предлагают с этого болота сорваться в неизвестном направлении. Предполагается, что там есть что-то хорошее, но дойду ли я до него? А не окажется так, что это хорошее мне нахрен не сдалось? И не окажется ли, что я сейчас выйду из своего болота, и приду в место гораздо хуже?

Нетушки, лучше уж я тут посижу… Лягуха Фроська как раз родила, пойду вечером на головастиков смотреть…


И вот человек живет в своем болоте. Год, два, три…


Но есть у людей и второй качество, которое отличает нас от большинства животных — осознание собственной смертности.


В человеческой культуре, еще с первобытных поселений, витает мысль о человеческом бессмертии. Я вам скажу как специалист, что момент, когда человечество сможет обрести бессмертие, будет моментом конца человеческой цивилизации.


Это же самый мощный мотиватор, которые толкает нас на действия. А если мы вдруг станем бессмертными? Бесконечная прокрастинация. Отвечу на утреннюю почту в следующем году, спешить некуда.


И вот живет человек в своем болоте. Организм изнашивается, болячки просыпаются, возможностей с каждым днем становится все меньше и меньше. Вокруг болота ходит старуха с косой и громко тикающими часами и с противной ухмылкой постукивает по циферблату.

И вот человек приходит на терапию. Потому что боится терять еще хотя бы один день своей жизни зря. И потому, что его достало. Достали лягушки, запахи и кочки. Куда угодно, только не здесь.


Вот с такими людьми работа проходит быстрее всего. И работают они усерднее, и погружаются глубже, и обратную связь дают качественней.


Со всеми остальными приходится играть в игру «Скажите, как мне жить лучше, ничего не меняя?». Иногда это интересно, иногда — утомляет. Иногда хочется сказать: «Может, не нужна вам эта терапия? Может, придете через пару годочков, когда заебетесь?».

Но низзя. Потому что неприлично и не этично. Ну и потому, что сам таким был (а в некоторых вопросах — до сих пор остаюсь). Поэтому понимаю эти неистовые поиски счастья без усилий и изменений без труда.


Однако, это именно та иллюзия, которую необходимо разрушать без сожалений.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
82

В группе

Ходила я как-то в группу когнитивно-персональной терапии. Помню, как на первом занятии надо было рассказать о себе, с чем пришли и так далее. И ответить на вопрос: Что сейчас больше всего беспокоит? Тогда это показалось издевательством.
Социофоб должен перед аудиторией что-то рассказать) Но посетила здравая мысль, что, если не здесь и сейчас, то, где в целом мире я вообще смогу хоть что-то сказать? Здесь наверно больше поймут.
Помню, как собрав какую-то волю в кулак, сказала, что меня больше всего сейчас беспокоит, что мне приходится тут что-то говорить.

*

До сих пор помню эту группу, не смотря на проблемы, она была веселой. Мы постоянно ржали над нашими проблемами. Это прям круто, что можно обстебать негатив, накопленный годами. До группы, я так не умела.

3355

Как за одну встречу определить психолога-шарлатана. Лайфхак

Я клинический психолог-психотерапевт. Для всех интересующихся даю универсальный лайфхак как определить всего за одну встречу  психолога-шарлатана или мошенника, который просто хочет на вас заработать или очень плохого специалиста. Когда вы первый раз пришли к психологу, пожалуйтесь на депрессию, депрессивные эпизоды, или беспричинные приступы агрессии (Даже если вы пришли решать другую проблему) специалисту. Адекватный специалист обязан послать вас на ряд медицинских анализов, а также к эндокринологу. Дело в том, что причиной депрессии или эпизодов агрессии довольно часто являются физиологические причины, и нормальный специалист должен исключить их, прежде чем браться за психотерапию с вами. В противном случае, плохое психологическое состояние является первым симптомом ряда тяжёлых заболеваний, и из-за длительности психотерапии вы можете просто упустить время для лечения. Также психолог может видеть, что причина вашей депрессии чисто физиологическая, но специально не посылать вас к врачам чтобы развести вас на большее количество Консультаций у него. В общем, если психолог не послал вас на анализы с вышеперечисленными жалобами, можете смело гнать такого «спеца» в шею, несмотря на диплом, курсы и сертификаты.  Всем добра! И хороших адекватных специалистов😊👍

456

Случаи из практики 36 "Когда злиться - опасно для жизни"

Женщина 31 год:
— За последние пять лет я три раз попадала в больницу с вывихом челюсти. Причем это происходит каждый раз, стоит мне только разозлиться и начать кричать на кого-нибудь. В последний раз врач вообще сказал, что это конец – еще один случай и все…

— Неужели нет возможности предотвратить это хирургически?

— Не со мной, - покачала головой клиентка. – Потому я и пришла к вам, чтобы научиться не допускать приступов гнева.

— А что чаще всего вызывает у вас раздражение?

— Жутко бесит, когда я в чем-то права, но со мной начинают спорить, - призналась она. – Поэтому первое, что я сделала после второго визита в больницу, это собрала вещи и уехала от родителей - надоело вечно с ними скандалить.

— От чего еще вы избавились?

— Дайте подумать… За это время я сменила две квартиры, четырех парней, перестала ходить с отцом на футбол, перешла на фриланс и еще много чего. Можно сказать, что со мной остался только Билл.

— Кто это – Билл?

— Моя собака. Он, конечно, часто напрягает, но можете даже не предлагать избавится от него. Мужчины приходят и уходят, а Билл всегда будет со мной…

284

Как я отучился трахать себе мозги

Как я отучился трахать себе мозги Психология, Психотерапия, Депрессия, Длиннопост

Ты не заслуживаешь счастья!


Сколько людей живет под каменной плитой самоосуждения? Сколько людей ограничивают себя ради гундящего голоса в голове?


Я был одним из таких.


Не делаю что-то — ленивое чмо. Делаю — надо делать лучше! Если у меня что-то не получается — значит я криворукий мудак. Если я не знаю, как решить проблему — тупой идиот.


Спорю, если бы я составил словарь самобичевания, он то получился бы толмуд, не хуже книжки-википедии.


Жил себе, не тужил, потихоньку обсирая самого себя, до тех пор, пока не пришел он — кризис. С большой буквы Г.


В жизни каждого бывает такой период, когда все билеты — выигрышные. Только выигрыш — лопата говна. Жопа размером с Кракатау.


А тебе уже не скрыться, не отложить, не избежать, не забить, не спрятаться…


Но ты же все равно попробуешь, верно? Сидеть в горящей квартире, задыхаясь от дыма, и всеми силами делать вид, что все нормально.


У меня такой период случился в начале 2018 года, в аккурат после новогодних праздников. Где-то в начале января, я проснулся утром и понял — я не могу…


Тяжело описать это состояние тем, кто в нем никогда не был. Огромная каменная плита прижимает тебя к кровати. Подняться, чтобы приготовить кофе — как пробежать трусцой до Луны.


Отчаяние жрет подобно старому шакалу, со стертыми, гнилыми зубами. Ты не понимаешь что происходит — где я, кто я, откуда я? Ты как будто бы умер, но мозг отказывается это признавать.

Я ходил в магазин каждый день, и всякий раз выходя из дома, у меня было сильнейшее чувство дереализации. Как будто бы я персонаж кино, и все вокруг не взаправду, как будто бы мир не реален. Люди казались мне серыми тенями. Я мог пройти в полуметре от них, но было ощущение, что мы находимся в разных вселенных. Все казалось мне бесконечно далеким, не настоящим, незнакомым…


Эта продолжалось около месяца. В какие-то моменты мне казалось, что я однажды не проснусь. Вернее проснусь, но это уже буду не Я.


Мое сознание растворится, подобно воску свечи, а вместо него останется пустая оболочка. Мычащая, сопящая, срущая и ссущая под себя.


Рядом не было бы никого, кто смог бы помочь, понять, утешить, поддержать, направить…

Рядом не было никого…Кроме голоса.


Этого маленького мерзкого голосочка, которые был со мной все то время, что я был в сознании.

«Ты ничего не сможешь сделать», «Из этого нет выхода», «Так будет всегда», «Никто тебе не поможет», «Ты один такой», «Дальше будет только хуже»…


Я пробовал все. Медитации, визуализации, дыхательные техники, молитвы всем возможным богам…


Не помню когда и как, но произошел как будто бы щелчок. Наверно в этот момент каждый, проходящий через подобный ад, решает для себя — жить или умирать.


Умирать мне не хотелось. Был у меня особый жизненный опыт, который навсегда закрыл для меня возможность самоубийства. Стало быть — надо как-то жить.


И первое, на что я обратил после щелчка внимание — это голос. Внутренний критик, недовольный родитель, супер-эго… Не важно.


Я начал с ним спорить. Все аргументы были на его стороне, вся правда была в его словах. Все мое нутро вопило, что прав не я, а мой Внутренний Мудак.


Он доставал из памяти воспоминания: «А помнишь, вот здесь ты обосрался? А помнишь, как жалко ты выглядел? А помнишь, как над тобой издевались? А помнишь…».


Я продолжал спорить. Я вновь и вновь повторял себе фразу: «Я отказываюсь чмырить самого себя, я откзазываюсь унижать самого себя, я отказываюсь чмырить себя, смешивать себя с говном…Я отказываюсь, откаЗЫВАЮСЬ, ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!».


В какой-то момент, я понял истинный смысл мифа о Лернейской гидре. Я рубил и рубли эти щипящие головы, а они не прекращались и не прекращались.


Иногда были дни, когда я ничего не ел, а просто пялился в стену и повторял про себя, как сумасшедший: «я отказываюсь, я отказываюсь, я отказываюсь…».


Я не отдыхал, не откладывал на потом, не избегал работы… Всякий акт самокритики сопровождался фразой «я отказываюсь себя критиковать!». Иногда, мой внутренний мудак делал несколько сотен попыток в день, чтобы обосрать меня и ввергнуть в бездну отчаяния.

Мне казалось, что это будет продолжаться вечно…


Однако, я подумал так: «Если помру — то с чистой совестью. Я хотя бы пытался что-то сделать. Кто может лучше — барабан на шею».


И знаете что? Один месяц.


Мне потребовался всего один месяц борьбы для того, чтобы заткнуть этот голос. С каждым днем, количество позывов покритиковать себя уменьшалось. Более того, я научился отлавливать даже не саму критику, а импульс к ней. Как будто бы где-то в теле выделяется энергия, которая затем оформляется в намерение, а намерение — в слова критики.


Я чувствовал, как будто бы играю в «Ударь крота». Я бил по дырке до того, как в ней появится голова.


В какой-то момент я поймал очень странное ощущение… Для того, чтобы покритиковать себя, мне нужно прикладывать усилия! Как будто поругать себя превратилось в подъем штанги.

Спустя месяц каждодневной борьбы, я чувствовал себя спокойно.


Всякие говногуры расскажут вам, как преобразится ваша жизнь, когда вы научитесь любить себя и откажетесь от внутренней критики.


Так вот волшебства не случилось. Мои проблемы не решились сами по себе, и все так же нависали над тумбочкой. Невроз, хвать его за нос, все так же висел камнем на шее.


Но у меня появилась энергия… У меня появились силы. И самое главное — это опыт победы.

Когда-то, моя собственная никчемность казалась мне безусловной правдой. Я ЧУВСТВОВАЛ это правдой. Весь мой мир был построен так, чтобы сделать это правдой.


Теперь же, спустя несколько лет, я понял — Я ДЕЛАЛ ЭТО ПРАВДОЙ.


Ведь как люди думают? Эта хрень во мне сама по себе живет, я ее не контролирую, что делать с ней не знаю, и она причиняет мне боль и беспокойство. Да я и сам так написал в самом начале этого текста.


Но правда в том, что я создаю эту хрень каждую секунду. Она не существует, как что-то независимое, как какой-то демон или дух. Это всего лишь цепочка нейронных связей, по которым мозг гоняет электрохимический сигнал потому, что он так привык делать.


И мозг так будет гонять этот сигнал до тех пор, пока я не приучу его делать иначе. Если я раз за разом буду соглашаться с привычкой ругать себя, то она будет воспроизводиться с каждым моим актом согласия. Ругая себя, Я ПРОДЛЕВАЮ ощущение своего ничтожества еще на одну секунду. И еще на одну. И еще на одну.


Из этих секунд складывается минуты, из минут часы, из часов дни, месяцы и годы.


Годы отчаяния, подавленности, тревоги и страха.


Против одного месяца плотной работы.


Хорошо, что выбор уже сделан, не так ли?

Показать полностью
27

Жизнь с расписанием и без

Как построен ваш день? Чем вы будете заниматься сегодня вечером? Есть ли у вас расписание дел на неделю?


Эти вопросы обычно вызывают недоумение у людей. Мол, зачем планировать дела на день, например, если можно не планировать. А довериться случаю.


Однако, исходя из опыта, видно, что отсутствие повестки дня приводит к тому, что время тратится впустую Например, на просмотр телевизора целый день или ещё какие привычки, которые забирают наше время (и ничего не дают взамен).


Особенно это прослеживается у пожилых людей, которые вышли на пенсию - когда человек может весь день смотреть телевизор (или играть в видеоигры), лёжа на кровати. В более молодом возрасте это тоже встречается, но гораздо реже (но очень часто встречается у детей!).

Казалось бы, ни к чему плохому это не приводит. Но на самом деле, это не совсем так.


Отсутствие планов на день, когда много свободного времени и можно ничего не делать, чревато повышением уровня тревоги, может приводить к депрессии (из-за отсутствия реальных результатов своей деятельности, эмоционального застоя и низкой активности). А также снижению когнитивных способностей (памяти, внимания, мышления) - так как они активно не используются и угасают за ненадобностью. Ну и другими "плюшками": снижением работоспособности и устойчивости к стрессу, повышением раздражительности, снижением социальной активности, снижением самооценки (или её неустойчивостью) и способности к адаптации.


[Для детей список последствий будет несколько иным. И связан он будет с нарушениями развития психических функций, созревания мозговых структур - из-за того, что личность только развивается].


Собственно, без расписания - жить, может быть, в какие-то моменты проще (как минимум, нет графика и есть ощущение управляемости жизни).


Однако с расписанием жизнь становится несколько более предсказуемой (и, может быть, хотя бы чуточку осмысленной).


Составление расписания на день/выходные/неделю и его соблюдение - это одно из ключевых заданий для людей, которые обращаются с проблемами настроения (тревога, депрессия) или хотят их избежать.


И, если мы посмотрим на жизнь взрослого человека, то она, так или иначе, подчинена расписанию - жёсткому (в виде расписания), или гибкому - в виде списка дел.


И здесь важно помнить, что структурирование дня (и деятельности), составление планов на день важно в любом возрасте, и выполняет свои функции на каждом из этапов жизни.

Показать полностью
70

"Какой твой внутренний конфликт?"

Причин посещения психотерапевта может быть очень много:
психосоматика, фобия, горе утраты, панические атаки, зависимость (пищевая тоже), навязчивые мысли, неуверенность в себе, недоверие миру, обида, горе, усталость, дикая сильная усталость.
"Я так больше не могу" - вот одна из самых частых фраз , пропитанных тягучей, серой, глухой, всепоглощающей усталостью.

Люди устают от жизни, в которой они не живут. Каждый день - это борьба с собой. Нет "я хочу", есть только "надо". Надо семье, надо работе, надо банку. А раз надо - значит, надо. И никуда не деться, ведь "надо". Потом прибавляется "должен".
И вот всем вокруг что-то надо, надо то, что им должен..

Но люди продолжают жить так дальше, говоря себе, что они работают не на рудниках, они не в рабстве. Если рассказать людям вокруг, те не понимают. Удивляются жалобам. И в итоге человек начинает есть сам себя, и устаëт. Просто выгорает.

Иногда люди не понимают, что они сами хотят и кто они вообще.
Это может идти из детства. Родители выбирают, на кого идти учиться, но потом диплом лежит, захороненный в недрах бумажного хлама. А человек работает не там, где хочет, не тем, кем хочет. А что именно он хочет? Уже забыл.

Бывает так, что люди знают, кем хотят быть, но родители, семья, друзья говорят, что это бесперспективно и ничего не выйдет.

Бывает так, что с детства человеку внушают, что он неумеха. И он даже не пробует делать то, что нравится. Ведь всë равно не получится.

Может быть такое, что родители делают на вас ставку. У них в жизни случился провал. И они пытаются добиться в этом деле успеха вашими руками. А вы вообще хотите другого.

Страх, что обсмеют. Страх, что не поймут. Страх, что посчитают невменяемым. Или просто дурачком.

И вот человек живëт не своей жизнью. Все краски обесцветились, еда со вкусом пенопласта. И каждый день он всë дальше от самого себя настоящего.

И большинство проблем у людей, которые приходили ко мне - это внутренние конфликты.
Они говорят: "Я не знаю, что делать... "
Но правда в том, что вы ЗНАЕТЕ, что делать, но боитесь или считаете это неправильным. Но на самом деле неправильно жить в позиции должествования. Человек должен только одно и только одному. Быть счастливым.

И вот в кабинете люди узнают, что, оказывается, злиться - это нормально. Что есть границы, и защищать их - это нормально. Отказывать в просьбах - это тоже нормально. Вы не чья-то собственность. Родители рожали вас для своего удовольствия, а потому это не значит, что вы всегда должны исполнять их хотелки, и бояться быть "неблагодарным ребëнком" глупо. Сыграв свадьбу, вы берëте на себя ответственность, но вы не обязаны исполнять все хотелки партнëра.

Оказывается, хотеть - это нормально. Более того, делать то, что ты хочешь - это тоже нормально. Быть радостным и счастливым - это нормально. Можно найти работу в удовольствие. Завести хобби, которое будет радовать. Отказаться от походов в магазин за шмотьëм. Или вечных грядок. Побыть с друзьями - это тоже нормально. Забить на уборку в выходные и нормально отоспаться - это тоже нормально.

Когда человек целостный, он понимает, что его желания, мысли и идеи - это часть его личности, и только реализовывая их, можно стать собой настоящим.

Настоящим счастливым человеком.
Чтобы стать счастливым, не нужен психолог. Нужна вера в себя. Тогда будет вера в свой выбор. Самые счастливые люди - это те, кто верят в то, что они делают. Пусть это иногда очень трудно, а люди вокруг не понимают вас. Но зачем вам нужно окружение, которое вас не понимает и не поддерживает?

И раз вы осилили весь этот текст, я смею пригласить вас
телеграмм: https://t.me/prizma_psy
инстаграм : https://instagram.com/prizma_psy?igshid=jhddpeimuef0

Показать полностью
47

Хочу изменить всё и сразу

Люди не пишут мне с простыми проблемами. Они не говорят: «Я не могу выбрать, что надеть сегодня вечером». Или: «Я ревную своего кота к соседке». Проблемы всегда масштабнее: если ревность, то на грани расставания, если выбор, то обязательно судьбоносный. И вопрос всегда сложен. Как поступить? Как не ошибиться с выбором?


Но вот чего люди не понимают. Мы приходим к безостановочной ревности и мукам выбора не потому, что прямо сейчас у нас встал такой выбор. Хотя иногда кажется, что это именно так. На самом деле мы большую часть жизни жили с подобным убеждением. Жили с убеждением, что выбирать должны за нас, что человек должен принадлежать нам безраздельно, и не замечали небольших проявлений этого убеждения, а если и замечали, то не придавали значения.


Мы начинаем с мелочей, в детстве ревнуем родителей, потом друзей и только спустя годы – своих парней и девушек. И вот однажды, например, девушка пишет мне:


– Я хочу перестать ревновать своего парня к другим девушкам.


Когда я это слышу, то представляю маму, которая приводит маленького ребёнка, который только научился ходить, в бассейн и говорит тренеру:


– Я хочу, чтобы завтра он участвовал в олимпийских играх по плаванию.


Звучит амбициозно, но нереалистично, потому что у ребёнка нет даже малейшего навыка плавания. То же касается и наших проблем.


Перемены, как и проблемы, которые их породили, начинаются с мелочей. Если ты до смерти ревнуешь вторую половинку, начни обращать внимание на то, когда ты считаешь себя хуже других. Ревность – колосс, стоящий на самооценке. Если ты не можешь сделать судьбоносный выбор, подумай, когда ты последний раз сам сразу выбирал блюдо в ресторане, и опять может оказаться, что у тебя не хватает даже простого навыка выбирать и не сомневаться в выборе. Как тогда ты собираешься сделать большой выбор?


Как и во всём остальном, эволюция психики так же консервативна, как эволюция в природе: перемены основаны на том, что уже заложено природой. Листья меняются быстрее, чем деревья, деревья быстрее, чем лес.


Ты хочешь изменить лес? Дождись, когда изменится один листочек.


Источник.

1134

Парадоксальная теория изменений: как не стесняться своих желаний?

Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.


Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.


«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.


Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными.


С отношениями это особенно показательно.


Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Уходить». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «я не знаю, зачем мне такие отношения», «я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.


В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.


В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не строю из себя эксперта-советчика, я только помогаю разобраться, чего хочет человек, и помочь ему не стесняться этого.


Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.


У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.


«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, и я — это я.

И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.

А если нет — этому нельзя помочь».


Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.


Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.


Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.


Хотя это самое естественное, что может в нас быть.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
347

Новая жизнь с понедельника

Новая жизнь с понедельника Понедельник, Новая жизнь, Психология, Рассуждения, Психолог, Изменения, Перемены, Длиннопост

При попытках реализовать какую-то цель, довольно часто встречается одна проблема - это желание изменить все сразу. То есть взять и начать наконец новую жизнь с понедельника, а не вот это вот всё. Мы вообще любим наблюдать быстрые перемены. То, как что-то из чего-то постепенно вырастает - это не. Лучше, когда сразу, как в фото "до и после".


И вот такой человек начинает эту самую новую жизнь с самого раннего утра понедельника. Движется к ней (той самой новой жизни) он усердно, не покладая рук и не зная отдыха. Потому что человек же теперь не "Тетьмаша", которой еле-еле хватает сил после работы дойти до дома, а прекрасная, активная и бодрая Мария Петровна, которая и встает в 6 утра, и пробежкой утренней не гнушается, и работает по 10 часов в сутки без перерывов, и на тренировки теперь ходит исправно, дабы накачать твердые ягодицы, и книжки читает для развития интеллекта, ну и не ест после 6.


Обычно понедельник проходит без особых приключений, если Тетьмаша достаточно вдохновилась идеей стать другим человеком. Но постепенно энтузиазм начинает спадать и уже через недельку-две жизнь совсем не кажется такой радостной. Напротив, мотивация пропадает, соблазны множатся и все чаще появляются идеи о том, чтобы отложить перемены на очередной понедельник.


В общем, итог у таких многообещающих начинаний обычно один - человек забрасывает все эти издевательства над собственной волей и личностью, и скатывается в прежнюю, такую родную и привычную, жизнь. А дальше все начинается заново, и так по кругу.


И вроде такому человеку еще в самом начале откуда-то из глубин внутренний голос нашептывает, что ежели ты до дома вечером еле доплетаешься, то вот такой вот режим - эт не для тебя. Шепчет он и про постепенность, и про "лучше медленно, но верно", ну и прочие умности. Но человек это упорно игнорирует, конечно же. Потому что новой жизни хочется побыстрее.


Написать же я хотела о том, что может быть даже важнее постепенности - о внимательном и бережливом отношении к собственному эмоциональному состоянию. Вообще, эмоции - это, пожалуй, лучший из компасов, который есть у человека, благодаря которому можно легко определять, что менять, а что - не надо. Но и также это великий инструмент на пути к этой самой вожделенной новой жизни (ну или новой способности, новому поведению или работе).


Так вот, когда вы начинаете движение к цели, предполагается, что вы начинаете совершать какие-то действия. Действия должны приносить вам удовольствие и удовлетворение. Они должны вызывать в вас интерес, увлекать вас и повышать ваш уровень самоуважения. Когда энтузиазм начинает спадать, а задачи превращаются в нудную, неинтересную рутину - то это признак, что уже ДАВНО пора что-то менять и вы уже упустили момент, когда надо было остановиться, отдышаться и передохнуть. Обратите внимание, я говорю не о результате, а именно о действиях. Не о ваших мечтах стать великим спортсменом, а о ежедневных походах на тренировку со всеми вытекающими. Если действия не воодушевляют вас - их нужно менять, модифицировать, прояснять причины отсутствия энтузиазма, а не надеяться на силу воли, которой вы все преодолеете. Если же вы изначально напланировали себе такие задачи, которые не вызывают в вас интерес, воодушевление или острое желание, то вы вскоре бросите это занятие. Это раз.


И два - свой интерес нужно беречь, аки зеницу ока! Как только вы начинаете чувствовать, что что-то уже не очень интересно - занятие нужно оставлять на какое-то время и делать перерыв. То есть, если вы целый день просидите над каким-то своим проектом, а к ночи встанете из-за компьютера с красными очами и сутулой спиной, полные раздражения и усталости - то вернуться к этому занятию в следующий раз будет сложно (почему так я расскажу как-нибудь в следующий раз). Не нужно этого геройства и самонасилия, которое все равно не приведет ни к чему хорошему. Берегите интерес и блюдите его непрестанно.


В общем, этого вполне достаточно, чтобы новая жизнь с понедельника все-таки имела хоть какой-то шанс на реализацию. И все неприятные спецэффекты можно предотвратить, если замечать свои эмоциональные состояния до и во время занятий какой-либо деятельностью, а также проявлять к ним больше внимания и уважения.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: