108

«Поговорите с ним – он меня не слышит!»

Такие слова мне как психологу приходится слышать регулярно, и приходится регулярно отказывать в этой просьбе.



С подобным запросом приходят, как правило, взрослые приличные люди, которые считают, что их ребёнок/жена/муж/мать делает что-то не так. Звонит мне человек и начинает обвинять, к примеру, своего ребёнка или жену. Описывает, как они своим поведением ему отравляют жизнь, и предлагает решение – вы, мол, с ним (ребёнком, женой) поработайте, объясните, что не прав, а то меня уже совсем не слышит.

«Поговорите с ним – он меня не слышит!» Психология, Психотерапия, Изменения, Люди

Появляется понимание?

Ещё раз – человек просит поработать с другим, потому что этот другой его в чём-то не устраивает. А чего в психиатрическую лечебницу сразу не обратился или к коллекторам?


Объяснить таким людям абсурдность этого запроса зачастую крайне сложно. На то есть ряд причин. В частности то, что эти люди адаптируются к жизни, исходя из базового убеждения «я в порядке, вы – не в порядке». Убеждения, как известно, имеют свойство проявляться в реальной жизни. Поэтому людей, живущих по принципу «я в порядке, вы – не в порядке», постоянно окружают тупые сотрудники, неблагополучные дети, ненавистные жёны и мужья и тому подобное окружение.


Механизм возникновения запроса примерно следующий: я живу, всё для него делаю, а он все равно не оправдывает моих ожиданий. Я буду делать ещё больше, и крайне доходчиво объясню, что люблю его и желаю ему самого лучшего. И так до момента, пока человек просто не уйдет из его жизни тем или иным способом: пешком, посредством алкоголя и наркотиков, изменившись до неузнаваемости.


Можно ли помочь звонящему в данном случае?


Да, исходя из базового убеждения «Я в порядке, другие – в порядке» специалист всегда старается вежливо донести до человека, что возможно помочь ему стать и быть тем человеком, который способен экологично взаимодействовать с другими, что у него есть для этого все возможности. На что чаще всего человек возражает, что проблема не в нём. Он-то знает, что он в полном порядке, а другие нет. Психотерапевт, разумеется, тоже входит в категорию «другие».


Краткий вывод: человеку, который обращается за психологической помощью, стоит быть готовым к тому, что ему самому придётся меняться. Иначе это - обращение за чем угодно, но не за помощью.

Дубликаты не найдены

+13

- Может потому что ты мудак?

- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет (С)

+10

Случай из жизни.


Приятельница жалуется: "Муж вообще не слышит меня. Совершенно не слушает, как ни стараюсь! Прямо бесит, бесит!"


Сочувствую, говорю. Тяжело, наверное, так жить... А ты его слышишь?


- "Я? Его? Буду я еще его пургу слушать!"

+2

Кажется именно у Бендлера где-то была точная фраза про то, что также часто как и обычные люди в общении между собой, в общении с клиентом психотерапевт принимает за эталонную "норму" себя :) Приятно слышать человека, который смотрит на ситуацию непредвзято и разделяет точки зрения обоих сторон.

0
А запрос "мы друг друга не слышим, переведите с человеческого на человеческий" норм будет?
раскрыть ветку 1
-1

Если запрос психологу - то первый шаг - прояснение критериев

- "как узнаёте, что вас не слышат, как понимаете что вы не слышите?"

После того как это будет прояснено, а информации дополнительной клиент в ответ на эти вопросы даст уже достатоно много, необходимо определить желаемое.

"- а чего хотите то вместо этого, чтобы как было? "

И тут еще интереснее, может быть он ответит, что хочет, чтобы его слышали и чтобы я с тем, кто не слышит поговорил. =) А может он захочет "стать и быть человеком способным хорошо понимать своих значимых других и доносить до них свою точку зрения без конфликтов" - формулировка то конечно не сразу придёт, над ней тоже поработать надо, но это уже чисто технический момент, главное, что человек хочет. Его желание экологично для него и его значимого другого. Это в его силах. и т.д.

0

Может, это просто такой тонкий троллинг, но проблема иногда именно такова, какой её видит человек. А тут психолог хочет перевернуть всё с ног на голову, предложить человеку самому стать психологом, чтобы наконец-то получить авторитет, подкреплённый дипломом психолога (хоть это вряд ли заимеет какой-то вес у того человека, который не хотел и не захочет его слышать). Человек потерял авторитет, уважение, у его партнёра (а с некоторых пор оппонента) появилось знание всех его аргументов, логики, суждений, которые он с ловкостью научился преодолевать, играть на тонких ниточках нервов, в нужный момент выбивая из колеи или эскалируя конфликт на такой уровень, когда клиент его уже не может контролировать и ловко манипулирует в данной ситуации эмоциями и прочими хитростями.

А тут клиенту вдруг говорят, что дело в нём. Что, если бы он стал накачанным смуглокожим Хулио, умеющим играть на гитаре, как бог и зарабатывающим миллиарды, то, конечно, его жена бы сразу стала его уважать и слушать его доводы. Конечно, дело в нём.

Посыл тут, как мне кажется "она/он тебя не любит, стань другим/другой, а он/она в порядке"

раскрыть ветку 14
+2

"А тут психолог хочет перевернуть всё с ног на голову, предложить человеку самому стать психологом, чтобы наконец-то получить авторитет." - давайте посмотрим на ситуацию по-другому. Я предлагаю ему стать не психологом, а взрослым человеком, сформированной личностью. Перестать искать проблему в другом, прекратить попытки им манипулировать и начать менять себя, коли уж ЕГО не устраивают сложившиеся обстоятельства.


"и ловко манипулирует в данной ситуации эмоциями и прочими хитростями." - сами ответили же. Клиентом манипулируют, как вариант. Только там я описывал ситуацию когда клиент пытается манипулировать сам, а у него не получается и он просит меня помочь словами "Поговорите с ним, он меня не слышит!"


"А тут клиенту вдруг говорят, что дело в нём." - именно в нём.


"Что, если бы он стал накачанным смуглокожим Хулио" - его жена выбирала не за накачанность и смуглокожесть и хулиовость. Поэтому если он усилит СВОИ сильные качества, за которые, кстати, его и полюбили, она сразу начнёт к нему прислушиваться, замечать то, за что его стоит уважать, увидит, что смысл манипулировать взрослым человеком отсутствует.


Посыл там описан: "Я буду делать ещё больше, и крайне доходчиво объясню, что люблю его и желаю ему самого лучшего. (читай: я задавлю его своим вниманием и заботой, я же такой хороший а он такой хлюпенький) И так до момента, пока человек просто не уйдет из его жизни тем или иным способом: пешком, посредством алкоголя и наркотиков, изменившись до неузнаваемости.

0

Прикол в том, что проблема не в людях как таковых - мы все, черт возьми, разные. Проблема во взаимодействии. Авторитет? Извините, но между любящими людьми нет понятия "авторитет", даже между детьми и родителями, мы не в армии и не в школе. Есть "взаимоуважение". Не надо мне сейчас заворачивать про непослушных младенцев, которых надо лупить и запугивать, якобы.

Просто обвинять другого в том, что он "не оправдывает ожиданий" - признак желания все контролировать. Пора бы понять, что нельзя контролировать все, а люди, еще раз, разные. Не надо заниматься газлайтингом.

А в любовных делах всегда виноваты двое. Даже в случае насилия в семье.

раскрыть ветку 12
+1

Что тут вкладывается в "всё контролировать"? Если под этим подразумевается минимизация потерь и максимизация выгоды, то почему нет? Почему не контролировать количество несдержанных обещаний, количество незавершённых дел, количество усилий, которые не дали ожидаемого результата и прибавлять плюсы к своему авторитету, а минусы отнимать от авторитета партнёра. Если партнёр будет видеть факты точно так же, как и вы, видеть реальность объективно, не преувеличивая ничьи достижения и упущения, то, по-моему, так оно и должно быть. Возможно, это слишком мужской взгляд.

Я считаю, что кто-то должен быть более авторитетным, более быстро думать, увереннее ориентироваться в окружающем мире, будь то мир вещей кухни или поле законов, которые касаются нас в повседневности, быстрее находить решения и на такого человека можно полностью положиться, довериться ему в решении многих сложных для тебя вопросов.

А если человек видит этот авторитет, эту уверенность, поведение и просто хочет её скопировать, чтобы она у него тоже была, незаслуженно, просто потому что это круто, это даёт стиль, статус и прочее, и пользуясь эмоциональным шантажом старается взять на себя больше ответственных решений, совершенно не представляя весь тот умственный труд и ответственность, которые за этими решениями стоят, то это что-то нездоровое.

раскрыть ветку 11
-1

Более бесполезной работы, чем работа психолога представить себе трудно. Хотел написать подробнее, но не буду. Лучше б вы на завод шли токарями работать, ей богу. Если случай легкий и человек один - то да, тащите бабло и я вам "помогу посижу рядом послушаю". А чуть сложнее, когда один человек видит проблему с другим, просит психолога помочь, но проблема до "дурки" пока не дотягивает - ой, я не буду этим заниматься, это надо чтобы ненормальный сам пришел ко мне желательно с нормальными деньгами. А то не, эффекта не будет. Или вообще в вас проблема, не трогайте того человека. А потом раз и всё заканчивается плохо. Так как проблема всё же - БЫЛА. И была именно в том за кого приходили просить к психологу. Не все идиоты, господа психологи.

раскрыть ветку 1
0

"Более бесполезной работы, чем работа психолога представить себе трудно" вы правы. Только пустопорожней болтовнёй занимаются. Вы пишите, мы почитаем =)

-1

Жизненно.
Вынужден жить у отца, пока нет работы. Ежедневные придирки, оскорбления моего внешнего вида (борода его не устраивает) На любое возражение - ответ один "не нравится, проваливай, я тебя вырастил, воспитал, приютил, значит могу себе это позволить"

раскрыть ветку 5
0

Странно, что психолог - автор поста, не посоветовал Вам для начала сбрить бороду. Почему-то абстрактные ситуации про теоретических Хулио он разбирал с бОльшей легкостью.


Если же серьезно, то рекомендую Вам помедитировать над фразой "кто девушку ужинает, то ее и танцует". А сказки в стиле " ты ОК, я ОК" годны лишь для заполнения форумов пустопорожней болтовней. Жизнь устроена по принципу - делай, как я сказал или иди в жопу.

раскрыть ветку 4
0

А с чего вы решили, что для него экологично было бы сбрить бороду? Как вы определили, что это верный ход в данном случае, что это не нарушит баланс их взаимоотношений? У меня вот такой информации не было пока, относьтельно nikil73.


"Жизнь устроена по принципу - делай, как я сказал или иди в жопу." - ваша жизнь - да.

раскрыть ветку 3
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: