Поговорили.⁠⁠

Любой, наверно, даже самый серьёзный мужик, время от времени "попадает на волну" ребячества. Я не исключение, отнюдь; периодически и на меня накатывает, и тогда я, забыв о своём почтенном возрасте, веду себя как озорной пацан. Впрочем, эти приступы длятся недолго, чему я очень рад, если честно, а то бывало, в такой конфуз попадешь, что стыдно бывает по-настоящему, по-взрослому. Вот как сегодня.

Привёз супругу в магазин – ей нужно было купить то ли булавки, то ли пуговицы, в общем, магазинчик из категории "ой, иди сама, я в машине тебя подожду".

Ну и сижу, жду, а куда деваться? Вдруг слышу: гав! Басовито так, раскатисто и мощно. Поворачиваю голову; в припаркованной рядом Тойоте, на переднем пассажирском сиденье, сидит здоровенная мохнатая псина. Я в собачьих породах не силён. Какой-то то ли мастиф, то ли сенбернар, а может быть то был водолаз, короче говоря, голова у него огромная и сам весьма внушительный в этой своей способности нагонять страх. Смотрит на меня, и лениво так мне сообщает, мол, смотри у меня, не шали тут, гав! И тогда взбрыкнуло во мне то самое ребячество – я взял да и гавкнул псу в ответ. Ну, типа, сам смотри, я тебя не боюсь, гав на тебя. И даже окошко приоткрыл, чтобы ему было лучше слышно. Гав, гав, грозит мне пёс. Гав-гав-гав, беззлобно, но уверенно парирую я. Полаялись мы с ним так несколько минут, мне уже надоедать стало и вдруг моё внимание привлекло какое-то движение в салоне той Тойоты. Присмотрелся я сквозь тонированное стекло, а там мальчишка лет двенадцати на заднем сидении сидит. На меня таращится. А взгляд такой выразительный, так и читается в распахнутых его глазах – ну ничего себе, оказывается, какие взрослые бывают ебанутые!