2551

Поезда и верхние полки.

Или почему иногда полезно уступать.

Историю рассказала моя мама, поэтому верю на 100%

Ехала она когда-то давно одна в плацкарте. Декабрь, совсем скоро новый год (это сыграло важную роль). Место у нее было нижнее, но бабуля попросила поменяться и моя мама просто не смогла отказать. Поела, расстелила белье и залезла на верхнюю полку.


Помните же что декабрь, сейчас я давно не видел пьющие компании в поезде, но раньше это было давольно частое явление, тем более канун нового года. В общем не буду томить и перейду к сути.

Просыпается моя мама от диких криков, и с ужасом смотрит что какой-то вусмерть пьяный мужик, видимо подумал что дошел до туалета, ссыт на бабку, так еще и на лицо (зимой дуло из окон и ложиться головой в проход тоже было нормальным явлением). Мужик ссыт, бабка орет, мужик не понимает что происходит и где он...но остановиться не может.


Бабулю ей было жалко, но она очень радовалась что уступила свое место.

Дубликаты не найдены

+62

О.

Я однажды тоже уступала нижнюю полку.

Девяностые годы, поезд Москва-Сухуми, вечно опаздывающий и полный говорящих с кавказким акцентом людей.

Я еду на нижней полке. На остановке подсаживается кавказкая семья: мама с ребёнком, отец и мужичок лет пятидесяти. Мужчины должны ехать на верхних полках, но женщина мне предлагает поменяться со страшим, т.к. "он сейчас напьётся и будет упадать". Я понимаю, что если я сейчас уйду на верхнюю, то буду там сидеть всё время, потому что вклиниться в этот коллектив, чтобы поесть за столиком, будет проблематично, потому отказываюсь.

Дальше мужик действительно достаёт алкоголь (тогда ещё не гоняли за это в поездах) и планомерно напивается. Потом вполне бодро лезет наверх.

Мать готовит на ночь для себя и для ребенка литровую банку с чаем, ставит на столик. Ложимся спать.

Ночью я просыпаюсь от грохота и, что более неприятно, от того, что на меня опрокидывается литр теплой воды. Это тело действительно свалилось с верхней полки, чай вылился на меня.

Шум, гам, все просыпаются, поднимают тело. Оно ни разу не пострадало. Я переодеваюсь в сухую футболку, переворачиваю мокрый от чая матрас. Тело бодро лезет наверх. Мамаша готовит вторую банку с чаем.

Вот в этот момент я сама предложила всё-таки поменяться. И, действительно, всю оставшуюся дорогу сверху не слазила, даже ела там.

раскрыть ветку 21
+136

Так у тебя этот ник и появился? :-)

раскрыть ветку 9
+63

Первая уместная шутка про мой ник, спасибо от всей души)) А то все как-то одинаково шутят.

Не, до ника я чуть позже дошла) Понимание важности тайминга пришло с возрастом.

раскрыть ветку 8
+14
Нужно было просто чай переставить так что бы упало на мать и все.
раскрыть ветку 8
+13

Он ехал напротив, наискосок. Т.е сшибал всё в мою сторону.

Чай стоял прямо рядом с мамашей, но всё равно прилетел мне.

На самом деле надо было пойти к проводнику и попросить ремни страховочные для него, есть такие для верхних полок. Но мне было семнадцать, я не знала про существование ремней и не очень умела защищать свои права.

раскрыть ветку 7
+3

Считаю, что такие тела нужно выкидывать из окна поезда на полном ходу. Если ты, падла, знаешь, что от тебя обязательно будут проблемы, что, нельзя потерпеть несколько часов, обязательно нужно успеть ужраться в поезде, заблевать всё и всех, обоссаться, а то и обосраться, нае...нуться 100500 раз, ломая и круша всё на своём пути, устроить драку, желательно с поножовщиной на весь вагон, а иначе жизнь впустую пройдет.

раскрыть ветку 1
+1

Тут такое дело - им нет смысла терпеть несколько часов. Проблемы от них в любом случае будут: у попутчиков, у жены, у детей, у родителей, у соседей. Им пофиг, кому именно их создавать, да им вообще пофиг, что у кого-то от них проблемы. Им выпить надо, а без этого плохо.

Страшный наркотик, на самом деле.

+34

Бабуле надо было не растеряться и дёрнуть слив...

раскрыть ветку 3
+55

Спросонья таких слив можно надергать....

раскрыть ветку 2
+36

Надёргать слив....

Иллюстрация к комментарию
+3

Надёргать и слить

+150

Бабка просто хрипло рявкнула как современный вакумный толчёк. Вот мужик и обознался.

раскрыть ветку 5
+80

Борьба против храпа, вышла на новый уровень.

раскрыть ветку 3
+21
Был бы напор сильнее то до верхней полки бы добил?
+12
Опасно ездить в одном вагоне с геологами.
раскрыть ветку 1
0

Обосрался

+79

Повезло что у мужика был на пол- шестого . А иначе бы он и на вторую полку запулил бы

ещё комментарии
+11
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+7
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0

Possal 2

0
Вообще-то тут есть польза - моча тушит горящее тело. Есть 2 достижения с мочей.
раскрыть ветку 1
+26

:) наверное геолог был

раскрыть ветку 4
+10

Бабка что-то про нефть сказала?

раскрыть ветку 1
+20

Нет, но древняя была, как динозавр

+9

определенно геолог с вахты домой ехал

+2
Иллюстрация к комментарию
+6

Мне рассказывали, один мужик с вахты ехал, ужрался так, что со второй полки ссать начал. Так, что, не знаю, куда там прятаться...

раскрыть ветку 6
+4
Сейчас проще. Вызывает е проводника и он ссаживает. Поэтому и не пьют. Если упирается то начальника поезда. Заметно лучше стало.
раскрыть ветку 5
0

Ага, щщас у нас был один мужик на весь плацкарт, пьяный в говно и вонючий что жесть(ехал он конечно же с нами в отсеке). У него порвались тёплые штаны и весь утеплитель летал по отсеку. Ходил курил вечно где-то и вонял.

Короче, мне сказали если не буйный, то ничо мы с ним делать не будем.

раскрыть ветку 2
0
Ой не знаю. В плацкарте через место от меня, ехало тело. Не буянило, ибо было мертвецки пьяно, но почему-то трусы ему мешали, были сняты и выкинуты в проход на пол. Проводница ходила его тряпочкой накрывать периодически, ссаживать никто и не пытался. Тело, кстати, было мужское
раскрыть ветку 1
+5

Achievement "OBOSSAT BABKU" unlocked.

+51
Пахнет пиздежом, но представляется смешно
раскрыть ветку 35
+41

Друзья ездили на природу с палатками, выпили, конечно, знатно. Парень один выпил то ли больше, чем другие, то ли просто слабее оказался. Просыпается, понимает - сейчас выпитое обрытно полезет. В общем, он как порядочный человек расстегнул палатку - не внутри же блевать - и сделал все свои дела на улицу - как ему тогда казалось.

А на деле, уснул он не в палатке, а в метре от нее. И дела свои сделал не на улицу, а прямо в палатку - на своих друзей, после чего со спокойной совестью снова завалился спать.

раскрыть ветку 2
+3

Про палатку. С подружкой только начали шуры-муры в 2х местной палатке, как заваливается подвыпившая девушка из нашей компании и завалившись рядом с нами(и извинившись!)начала \пугать унитаз\. Конечно. у нас пропали все романтические дела и пришлось срочно её вытаскивать из палатки и заниматься ..короче, было \весело\.

раскрыть ветку 1
+56

По синей грусти чего только люди не творят.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
+17
У нас в армии парень нажрался и в тумбочку нассал, немного зацепило спящих рядом бойцов. А вроде даже мозг не пропитый в конец..
раскрыть ветку 2
+19

Ставит пиво обратно в холодильник )))

0
Синий воин.
-2

Я так лет в 16, будучи в синем состоянии, подруге в шкаф нахезал))) не ловко вышло

раскрыть ветку 1
-3

Да чего по синей? Я как-то в юношестве спросонья открыл шкафчик под раковиной и начал ссать в мусорное ведро.

+11

Это просто говорит о том, что ты настолько бухих людей не видел. Мой папаша умудрялся на диван ссать или посреди зала.

ещё комментарии
+11

У меня брательник с пьяну куда только не ссал, то в ящик стола, то на стул на котором одета лежала сложённая. Пытался начать в шкаф, его вовремя разбудили.

+24

если бы историю рассказал кто-то другой, то сам бы поверил с трудом

ещё комментарии
+12

Был свидетелем подобного. Это вовсе не так смешно.

+3

Представив, я хохотнул.

раскрыть ветку 6
+4

Просто вспомнилась похожая история, только там один парнишка сильно захотев ссать побежал за угол дома и там начал отливать тугую струю прямо на воркующую, влюбленную парочку. Дело было поздним тёмным вечером и он их попросту не увидел, а услышав возмущенные крики он благополучно растворился в ночи.

+5

Хрюкнул?

раскрыть ветку 3
+2

Ох уж этот золотой дождь. Так ты это представил?

0

пахнет-то пахнет, но... хоть и стыдно, но расскажу: поехали на шашлыки, я допился, чтобы не везти меня домой к жене, парни меня отвезли домой к начальнику друга, где они, собственно, и продолжили пить дальше...

результат - я перепутал туалет и встроенный стенной шкаф. правда, никто не кричал ((((

+5

И бабка такая - Ну нахуй, вертай обратно мою верхнюю полку!

+11

Молодец мужик, отомстил наглой бабке!

Настоящий Мужчина, вступился за незнакомую скромную девушку, вот все бы так поступали!

раскрыть ветку 3
+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Этот взгляд пацана...

+1

Да, уринотерапия морды лица очень полезна вредным бабкам!

+3

Народ поехал  на природу  с ночевкой. Бухали и одному из парней  приспичило посрать, ну и пошел он в кустики. А на нем был комбинизон. Ну и отложил кучку себе в капюшон) после этого от комбинизона избавился..

раскрыть ветку 2
0

Продал на Авито?)

раскрыть ветку 1
0

Угу) комбинезон и кучку

+3

Это пиздец, товарищи!

+1
Верю. Ибо было такое с другом. Просыпался мокрым и ничего не помнил. Специально купил камеру. Посмотрел в следующий раз. Оказалось, он с перепоя ночью, как лунатик, вставал и ссал на кровать.
+1
У меня друг на печку в деревне херачил. Потом хрен выветришь
раскрыть ветку 1
0
У меня друг тоже на трубу печки на 2этаже ссал, самое странное что запаха не было
+1

проуринотерапнул бабулю.

раскрыть ветку 1
+3

Просто геолог на новый год ехал. Случился неразрешимый конфликт источников происхождения нефти.

0
По синьке открыл дверь на балкон и выссался, утром покурить выхожу пол сырой и полная пепельница, долго думал что же произошло)))
0

А про важность нового года это к чему? Со это был подарок (вашей маме, бабушке)? Или мужик был в шубе Деда Мороза?

раскрыть ветку 4
0

к описалову того, с чего так мужик нажрался, видимо.

раскрыть ветку 3
0

Пф, человеку решившему нажраться праздник не нужен.

раскрыть ветку 2
0
Иллюстрация к комментарию
0
У меня сестра когда её было 5 лет, ночью отчиму в сапоги написала. Я телек смотрел, и вижу она в коридор пошла, я за ней, а она уже в сапоги гадит.
0
Что за бред
0

Мэн, я был свидетелем подобного. Поезд Мск-Пск?

раскрыть ветку 3
0

Осуждал или аплодировал?)

раскрыть ветку 1
0

Осуждал)

0

Мы живем в Воронеже, ехала она к подруге на юг, скорее всего до Пятигорска. В общем или туда или обратно. Надо уточнить.

0

Бабка мужику не уступила, сама виновата.

0
Никто не пошутил про золотой дождь?
0

А ещё были общие вагоны, вот там верхняя полка была на веч золота, если прижмёт то и на багажной полке можно поспать

0

Представил. Сижу теперь, хрюкаю, как сучара.

раскрыть ветку 3
+19
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+13

Да, в такой ситуации рот лучше держать закрытым

раскрыть ветку 1
0

ну хоть не навалил ей на морду лица

-1

Это карма

-2
Знаете как понять,что девушке нравится золотой дождь?
У нее на лице написано.
-2
А твоя мать горазда сочинять выдумки
-1

Когда то очень давно, скорее всего до нашей эры, придумали замки на двери в купе

-1

Сегые будни геолога.

-7

Проиграл в голос

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+8

>Triggered

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

Вот бы ещё всё это на старорусский перевести...

раскрыть ветку 2
-4

Мне впадлу было искать подходящее.

ещё комментарии
Похожие посты
1450

Когда верхняя полка на вес золота...

Навеяло постом про наглых тёток и бабок, которые требуют себе нижние полки в плацкартных вагонах (Соседи в поезде.)

Давно уже не езжу в поездах, а раньше приходилось часто. Самый памятный случай произошёл со мной в 1992 году. Собирали мы студентами черешню в Краснодарском крае, а затем через Москву я собрался к родственникам в Ташкент. Тогда уже независимость была у узбеков. Рюкзак я оставил в Москве в какой-то камере хранения и поехал смотреть Кремль - времени было достаточно. Запомнил номер, но когда вернулся - не мог найти самих камер, там было много одинаковых кабинок и легко было запутаться. Думал уже бросить его и уехать, стоимость содержимого была меньше цены билета. Но в последнюю минуты сумел отыскать нужную кабинку и буквально влетел в хвост поезда, плавно уходящего на восток. Но это присказка.


Поезд был скорый, Москва - Андижан. У меня в купе оказалась семейная пара 45+ с двумя нижними полками, которая первым делом попросила у меня верхнюю. WTF ? Я тогда ничего не понял, но очень любил верхние полки и решил не отдавать. Что я, лох, спать на нижней? Пара была недовольна, но спорить не стала. И так бы и терялся я в догадках, пока не начались казахские степи и пустыни.


Сам поезд был в ужасном состоянии, стёкла побиты и некоторые окна были открыты всю ночь (как потом мне объяснили, из-за событий в Ферганской долине, где друг друга мутузили узбеки и киргизы). Я очень любил на остановках ждать пока поезд тронется, затем пропускать один вагон, и, подтягиваясь, вползать в зияющее окно тамбура. Развлекался как мог, увы, единственная книжка Желязны ("Хроники Амбера") была зачитана до дыр, а смартфоны и планшеты тогда ещё не придумали. Но ночью из-за этих окон, хоть и в августе, было ужасно холодно и приходилось спать в драном студенческом свитере, стуча зубами. А днём наваливалась сильная жара. Домашняя колбаска, купленная на станции, жила примерно полдня, потом начинала подванивать...


Но самый трэш начался позднее. "Скорый" поезд был из тех, которые почему-то делали остановку в каждой дыре. И вот, в разных аулах начали заползать пассажиры, очевидно платя деньги непосредственно проводнику. Нижние полки быстро из плацкарта превращались в общие места. Там сидели торговцы, ехавшие от станции до станции, какие-то чабаны, сморщенные казашки и такие же сморщенные дети казашек. Особенно запомнился мужик с целлофановым мешком, полным мятых денег, я тогда (будучи голодным и почти без денег) единственный раз в жизни чуть не пошёл на кражу и практически заполз ему в мешок. Сдержался в последний момент, уже ухватившись за червонец.


На моих соседей смотреть было грустно и печально. Видимо, они ещё в Москве были в курсе. Ни прилечь, ни отдохнуть. Парочка жалась к окошку, терпеливо потягивая тёплую водицу. Только к глубокой ночи вся эта публика как-то рассосалась по кишлакам и позволила людям на нижних полках нормально уснуть. А я, счастливый, полуголодный, на верхней полке, подставляя лицо круглосуточному ветру, как принц Джулиан на Моргенштерне, наслаждался видами Арденнского леса казахской пустыни. А впереди был Эмбер Ташкент - город хлебный.


Кстати, настоящий Арденнский лес я увидел только в этом году и меня там какая-то тварь покусала, но это уже совсем другая история.

3642

Соседи в поезде.

Пользователи рунета делятся железнодорожными историями о своих попутчиках.

Соседи в поезде. Поезд, Вагон, Попутчики, Неадекват, Из сети, Длиннопост, Верхняя полка, Реальная история из жизни

1.

"Мы семьёй ехали с похорон очень вымотанные, уставшие, мне тогда было 14 лет... Посреди ночи в поезд загружается компашка, в которой молодая пара с маленьким ребенком, вся эта шайка с необъятными рюкзаками, в прикиде а-ля хиппи. Они с жутким шумом заперлись в вагон, начали размещаться, при этом мужик подошел и начал трясти меня со всей силы за плечи (типа будил) и практически в приказном тоне "просил" перебраться на верхнюю полку, а это место освободить для его жены с ребенком... я БЫЛА В ПОЛНОМ ШОКЕ еще и испугалась жутко, благо вовремя проснулся папа и "объяснил" мужику кто где должен ехать."

******


2.

"Я с четырьмя детьми ехала в Евпаторию прошлым летом. Детям 9 лет, 5 лет, 3,5 года и младшей год и три месяца. Муж с моей матерью должны были приехать на два дня позже. Естественно, я выкупила все купе. В Туле зашла мамуля с мальчиком лет трех - у нее верхняя полка через два купе от нас. Поезд тронулся, мамуля пошла по вагону искать места себе получше. Мои старшие дети усвистели к друзьям в соседнее купе, в нашем купе я одна с младшей дочерью, все постели собраны, кроме одной, где дочь спала. Диалог с тульской мамашей:

- М: А у вас еще взрослые в купе есть?

- Я: Нет.

- М: Ой, тогда мы к вам сейчас переберемся!

- Я: Не получится, у меня выкуплено все купе.

- М: Так я ж с ребенком! Мне нижняя полка нужна! Я сейчас к проводнику пойду, он меня к вам переселит!

- Я: Не переселит, к сожалению.

- М: ...... тых-пых.

В этот момент в купе вваливается старший сын с двумя старшими дочерьми за игрушками. Я начинаю им доставать игрушки. Тульская мамуля, вылупив глаза, на все это смотрит, с трудом ворочая мозгами, и спрашивает:

- Это дети из соседнего купе?

- Нет, это все мои.

- Твои? Все четверо???

- Мои все четверо, поэтому подселиться в наше купе у вас не получится.

Маман отбывает, через полчаса приходит опять.

- Давай, мы твоих девок на одну верхнюю полку положим, а на нижнюю я с ребенком лягу.

Вот тут я уже не выдержала и послала нахалку лесом в пешее эротическое, задав вопрос, почему я трехлетнюю и пятилетнюю дочь должна ради чьего-то удобства запихивать на верхнюю полку, постоянно их оттуда снимая и сажая с больной спиной, а ее трехлетка должен ехать на нижней, в моем, выкупленном мною полностью купе?"

******


3.

"Вот только что дочь приехала из Крыма-ей 20 лет. Ездила со своим МЧ, билеты покупали заранее , в плацкарте, верхнее-нижнее (не боковушки). А на обратном пути к ним прицепилась тетка с ребенком с боковых (!!!!) мест, чтобы они с ней поменялись(!!!!!) -типа они молодые и им все равно где ехать, а ей с ребенком удобство нужно. Как вам это, а ? Ну конечно, парень ее послал от души, не стесняясь, в вагоне ее половина поддержали, половина-моих. Короче дочка говорит цирк просто бесплатный был, а она всю дорогу бухтела "какая наглая!!!! сейчас молодежь и онажемать, ейжевседолжны" и таких, как эта тетка - полно таких на самом-то деле. Без лоха для них и жизнь плоха, потому посылать далеко и надолго надо с ходу просто!"

******


4.

"Ехала в купе на нижней полке, мне лет 20 было, кроме меня там уже была пара средних лет и зашла дама а ля "мадам Грицацуева". С места в карьер эта дама спросила кто едет на нижних полках и услышав, что у меня нижняя, скомандовала: "Ну значит поедешь на верхней!" Я оторопела по молодости лет. Хорошо пара заступилась, что мол не дело так командовать. Так дама еще и к проводнику пошла скандалить, что мол ей не уступают. С проводником тоже повезло, он мадам в другое купе определил."

******


5.

"Мне 24, и за это лето ездила 2 раза туда-сюда, итого 4 поездки. Из них только один раз у меня была нижняя полка, и не успела я вещи положить, как ввалилась баба лет под 50 и говорит с порога "ай, как хорошо, девочка молоденькая едет, ну тебе ведь нетрудно будет наверх залезть", причем в таком тоне, без тени просьбы и просто на 100 процентов уверена, что моя полка уже ее. Я бы без проблем уступила, будь сказано это в другом тоне и другими словами, но тут я говорю "нет, тетенька, наверх я лезть не собираюсь". Она аж рот открыла и моргает )поражена, стало быть. "Я сейчас к проводнику пойду" - пугает. "Да идите хоть к нач.поезда, что он мне сделает?" В общем,в соседнем купе мужика согнала какого-то, я его спросила - "вас как попросили об обмене". Он говорит-"очень вежливо)" Надеюсь, тетя усвоит урок, КАК надо просить об одолжении. А на нормальную просьбу молодые вряд ли откажутся перелезть наверх, хоть и без восторга, конечно."

******


6.

"У нас с мужем заранее была запланирована поездка в другой город. Мы всегда в поезде берем СВ(чтобы было чисто, мягкие кровати, хорошая постель, телевизор, улучшенное обслуживание). И вот примерно в 21.00 раздается стук в дверь. Думали проводник, а это оказалась женщина с двумя детьми(одному было 3 года,а младшему 9 мес. И она набралась наглости просить уступить(при чем безвозмездно, без доплаты,т.к. малоимущая)наши места! Потому что в плацкарте шумная компания по соседству+ мужик, который был над ней на верхней полке сильно храпел. Дети из-за всего этого видите ли заснуть не могут и плачут. Мы ей отказали, так столько выслушали на тему того, какие мы черствые, злые про бумеранг и проч. "

один из комментариев "Я не поняла,вы что же еще и хвастаетесь тем, что не сделав доброе дело обрекли маленьких крох и их маму на бессонную ночь в поезде? Ндаа, поздравляю вы со своим мужем два законченных эгоиста!"

******


7.

"Ехала я в купе,с женщиной с 2 детьми,как оказалось им было 4 и 6 лет. Дорога была дальняя,а у меня сумка-холодильник есть. Я набрала много всяких вкусностей.А вот у их мамаши были какие-то напряги с деньгами, потому что они ели какие то бутерброды с плавленным сыром и помидорой, дешевые йогурты(типа Фруктиса). Я еще удивилась, почему такая малобюджетная семья едет в купе. Села я ужинать, а дети начали свое:"Ой,я тоже хочу". Я их попрошайства проигнорировала. Легли спать,утром я просыпаюсь от шуршания и детских голосов. Смотрю,а эти наглые дети полезли в мою сумку и растребушили и съели все мои шоколадные конфеты, бананы и сок! Я бужу мамашу и требую,чтобы она возместила мне это деньгами, либо купила на ближайшей станции. На что она, сказала какая же я жадная и злая, раз пожалела сладости детям и еще требую возместить! И еще то,что могла бы для приличия и вечером угостить и поделиться, а не есть одна. Что оказывается,так принято с попутчиками!"

один из комментариев "Ты бесстыжая злая тетка. Тьфу тебе в глаз. Ребенку конфету зажала - не это просто жесть... "

******


8.

"Лет пять назад переезжала в другой город, сложила вещи в вакуумные пакеты и распихала по сумкам. Получилось два здоровенных тюка тяжеленных, меня прямо в вагон родители провожали, одна бы не донесла. У меня нижнее место, тюки еле залезли в рундук под полкой. Поезд трогается и в самый последний момент заходит женщина (лет 55-60) с чемоданом, попросила меня вежливо уступить ей полку, а то не залезет. Я ничего против не имела, ибо ехать всего 12 часов. Я пошла у проводницы чая купить, возвращаюсь, А МОИ ТЮКИ СТОЯТ В ПРОХОДЕ!! Эта "немощная" баба вытащила их, а в рундук положила свой чемодан!! Я кричу, мол что это такое?? А она отвечает: МЫ ЖЕ ПОМЕНЯЛИСЬ, РУНДУК ТЕПЕРЬ МОЙ! Мол мне надо эти тюки запихивать на третью полку!! Так и ехали с тюками в проходе, они наверх просто бы не влезли"

******


9.

"Лет мне было около тридцати, зашла в своё купе, а там мужчина кавказской национальности, приличного вида, с проседью, поздоровался, представился предпринимателем, правда, насторожило, что сразу сказал, что торгует спиртными напитками. Я немного напряглась, стала ждать остальных попутчиков, но больше в купе так никто и не сел. Едем вдвоём. Я веду себя очень сдержанно, читаю, на его попытки разговоров отвечаю односложно, со строгим лицом, без заигрываний. Едем так часа три. Ехать сутки. Я уже думаю, надо бы прилечь, спина затекла. Беру постель свою, начинаю себе расстилать. Тут он берёт свою тоже, и говорит мне: " Я сейчас иду в вагон-ресторан, перекушу, а ты постель мне расстели". Я опешила, глаза округлила. Говорю: "С какой стати? Я не собираюсь, сами себе постель застилайте, или проводнице заплатите". Он мне: "Короче, я через час-два вернусь, чтоб постель была мне расстелена!" И ушёл. Сон у меня как рукой сняло, сижу, неприятно мне, думаю, что делать, к проводнице обратиться или искать милицию? Обратилась к проводнице, она заулыбалась, говорит: "О, проблему нашла, ну и застелила бы, с тебя что, убудет? Может, у них не принято, чтоб мужчина постель сам расстелял"

Короче, я поняла, что говорить не с кем, думаю, надо искать полицию. Настроение испорчено совершенно, очень не хотела каких-либо напрягов в дороге, но без них, как показывает практика, у меня практически не обходится. Хотя я первая никого не трогаю. Только я начала собираться с мыслями, чтоб искать вышестоящее начальство, как раз остановка, смотрю через окно, а на перроне моего попутчика полиция уже куда-то волочёт, уже видимо что-то натворил в вагоне-ресторане. Потом они остановились, окружили его плотненьким кольцом, он вытащил пачку денег и отстёгивает им, как раз напротив нашего окна, они его ещё немного пошарпали, поговорили. Он вернулся в купе, тихий как мышь, быстренько сам расстелил себе постель, лёг лицом к стеночке и тихонечко ехал аж до конечной станции, спал всю дорогу, и к общению у него интерес пропал:)."

******


10.

"Было мне лет 17. Ехала в поезде в одном купе с супружеской парой лет по 30-35. Такие милые интеллигентные люди, военные. Мы все дорогу так хорошо беседовали. Перед прибытием поезда пошла я в туалет, стою в тамбуре, жду, когда освободится. И муж этот военный тоже стоит, ждет. Вдруг засовывает мне руку под футболку, хватает за грудь, мило улыбается и спрашивает "Можно?" Я потом слышала, как жена ему шептала, спрашивала, что со мной такое случилось, за что я на них обиделась?"

******


11.

"Пришлось на днях ехать поездом, хотя не очень этот вид транспорта люблю. Выкупила все купе, поскольку была с двумя некрупными собаками, везла с выставки, и вроде бы все сделала, чтобы не мешать другим. Ехали полтора суток и за это время к нам постучалось две мамаши с детьми и двое пенсионеров и все с просьбами "поменяться местами", дабы им ехать вместе, да и на нижних полках. Звучит бредово, но именно так и было, сама бы не поверила, если бы не оказалось в той ситуации... А собачек предлагали переместить в тамбур!"

******

Показать полностью
53

Про верхние полки в поездах

Сегодня ехал в поезде. Взял верхнюю полку. Думаю, дай-ка попробую попросить кого-нибудь поменяться на нижнюю. Чисто ради интереса. Но что-то пошло не так... Я всю дорогу ехал в купе один. Пришлось спать на верхней полке

Про верхние полки в поездах Поезд, Верхняя полка, Фотография, Путешествие по России, Длиннопост
Про верхние полки в поездах Поезд, Верхняя полка, Фотография, Путешествие по России, Длиннопост
Показать полностью 1
6543

Обратная реакция

Моя мать - женщина предпенсионного возраста и не худышка. Ехала поедом 27 часов Екатеринбург-Москва, взяла верхнюю полку. Нижние заняли два мужика-вахтовика, оба крепкие парни, разговорчивые. Выпили сто грамм, закусили огурчиками, обсудили автомобильные и житейские темы, а потом заметили маму, которая тихо ехала наверху. Предложили ей переехать на нижнее место, на что она отвечает: «Ребята, я брала подешевле полку, за 3000, ваши же стоили раза в два дороже, не буду с вами меняться, я и тут посплю».

Мужики вначале помолчали, потом стали уговаривать: «Я вон какой худой, подтягиваюсь раз 20, без проблем заберусь».


Мать (Хитро): Дак и меня же полной не назовёшь, и старой тоже. Молода и прытка.


Вахтовик: Кондиционер там дует сильно, мне как раз, а вы простыть можете.


М: Я ж с Урала еду, у нас морозов не боятся.


В: А вдруг тряхнёт сильно, можете и удариться.


М: У меня хорошая подкожная амортизация, вон сколько килограммов.


В (эмоционально): Ну что вы мужскую гордость ущемляете! Садитесь, женщина, дайте дело вежливое сделать. Не спорьте!


После этого она спустилась. Даже не так, ее аккуратно спустили, вещи переложили, огурцы достали, кондиционер настроили. Она поблагодарила, и тихо поехала на нижней полке.

1890

Любимое место в поезде

Про верхние полки. Постоянно курсирую между Москвой и небольшим городком в Ростовской области. В качестве средства передвижения всегда в приоритете поезд. Главная причина одна, я очень люблю спать и спать любит меня, но мы редко бываем вместе ))) 

Работа, дом, семья, увлечения, сад, гараж, машина. Хронический недосып. А вот в поезде всегда есть возможность наверстать упущенное, завалиться на верхнюю полку и окунуться в объятия морфея.

Именно поэтому я никогда не беру нижние полки, а если и получалось так, что брал нижнюю, к великому удовольствию попутчика менял ее на верхнюю.

Изменить правилу приходилось лишь однажды , когда ехал домой из Москвы с разрывом дельтавидной связки на правой стопе. Нога перебинтована, в руке костыль. Попутчица, женщина лет за 50 и весом под 90 с нескрываемой грустью посмотрела на мою перебинтованную ногу и кряхтя и сопя полезла на верхнюю полку.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: