Поел фасольки)
Решил с охотки взять фасоли в консервах, примерно такой:
Но открыв банку, был несколько удивлён содержимому - внутри оказалась вареная сгущенка О_о
Сильно не огорчился,но завтра попытаю удачу ещё раз:)
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
раскрыть ветку (59)
раскрыть ветку (56)
Держи:
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"
раскрыть ветку (50)
раскрыть ветку (44)
Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
раскрыть ветку (4)
Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (10)
Сидят как-то два гея в джакуззи,
И видят – сперма всплыла.
Один спрашивает: «Ты что, кончил?»
Другой отвечает : «Нет, пёрнул».
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (4)
Урок ОБЖ в школе. Учительница:
- Дети, вот представьте вы в лесу заблудились, что вы будите кушать? Отвечай Машенька.
-Я буду ягодки кушать, чернику там бруснику.
-Садись, Пять! Отвечай Коленька.
- Дети, вот представьте вы в лесу заблудились, что вы будите кушать? Отвечай Машенька.
-Я буду ягодки кушать, чернику там бруснику.
-Садись, Пять! Отвечай Коленька.
-Я сыроежки буду кушать МарьИванна, их потому так и называют что можно сырыми есть.
-Садись, Пять. Отвечай Вовочка.
-А я, МарьИванна, брынзу буду кушать!
-Гдеж ты Вовочка брынзу то в лесу достанешь?
-Как где? Из под залупы, МарьИванна, из под залупы.
раскрыть ветку (3)
Приходит мужик в бордель. Говорит: "плачу любые деньги но достаньте мне блядь на последнем месяце, беременную мальчиком"
Ну маман подсуетилась, нашла такую. Приводит его в комнату, ок кладет шлюху на кровать, засовывает ей руку в пизду и начинает там ковыряться. Шлюха кричит: "ты что там делаешь?!?!?!?" А мужик её: "Как что?, ребенка попкой к себе поворачиваю!"
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Выяснилось что завтра конец света. Лев в лесу собрал всех зверей и отдал приказ всем напоследок ебаться. Слон пристроился к бегемотихе и шпилит её. Бегемотихе оборачивается к слону и говорит: "зачем ты гондон надел? завтра же все равно онец света, уже можно не париться" Слон: "А это не гондон, это мне удаф минет делает"
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
раскрыть ветку (6)
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар...
раскрыть ветку (2)
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
— Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит:
— Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет — перетащим на кухню, там паркет подешевле.
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!!!
раскрыть ветку (9)
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы:
1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной"
2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной"
3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
Подходит один нарк к другому, дает ему небольшой комок.
-попробуй, это говно или гашиш?
-Это говно.
-Вот и я думаю, откуда у меня в жопе гашиш
Едут хохол, казах и русский в поезде. Долго едут.
Русский после перекура возвращается в вагон и что-то долго ищет в сумке и не найдя спрашивет у попутчиков: "Господа, у меня тут кусочек сала был. Кто знает куда оно могло деться? А то у меня геморрой и я им жопу мажу чтобы сралось легче..."
На что хохол поворачивается к казаху и говорит: "Я ж тобі казав, що говном воняет. А ты мне қарта, қарта..."
Вот и этот пост похож на анекдот. Вот стоило заморачиваться и в банку от фасоли сгущенку толкать? Это хорошо видно по чистым стенкам банки. Но, хотя, имеет успех.
