927

Подстава.

В конце июня жена заявляет, что она с детьми уезжает на недельку на дачу к родителям. Отдохнуть самой ну и помочь немного с ягодами. Я уже предвкушаю неделю свободы. А супруга прям как чувствует мысли и сразу выдает мне:

"Ты ведь будешь вести здоровый образ жизни эти 7 дней??? Балкон надо до конца обшить и вообще как приходишь домой с работы то сразу спать"

Подстава. Реальная история из жизни, Магазин, Алкомаркет, Отпуск, Подстава

Семь дней пролетели как один. Съездил, забрал семью домой. В дороге супруга и говорит:

"Давай в магазин заедем у тебя днюха скоро купим там чего нибудь заранее?" Ок. Заехали. Пробежались. Уже подъезжая к дому жена говорит:

"Ой смотри алкомаркет вроде открыли, давай зайдем прикупим на днюху." Заходим а мне с порога продавщица:

"Рады вас снова видеть Ехидный. Ну сегодня вы точно уже получите нашу карту постоянного клиента и сможете все брать со скидкой!.

Подстава. Реальная история из жизни, Магазин, Алкомаркет, Отпуск, Подстава

Извините, баянометр немного орал на картинки

Найдены дубликаты

+151

— Меня с кем-то спутали.

А продавщица гнёт своё:

— Это ваша мама? А где же ваша постоянная спутница?

раскрыть ветку 11
+66

Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

раскрыть ветку 3
+55
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шеювешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывносмотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогужена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
раскрыть ветку 2
+33

Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

раскрыть ветку 3
+3

Даже если сама Бритни Спирс захочет со мной поебаться, мне будет похуй, я ей не отдамся. Вы меня не наебете ребята, я не выйду, мне и тут пиздато.

+2

Для этих целей у японцев есть туалет с крутым унитазом)

раскрыть ветку 1
+6

И тут кто-то из покупателей говорит мужику:

- Тикай з городу, тоби ...зда

(Простите, не знаю как правильно пишется на украинском)

раскрыть ветку 2
+14
Тікай з городу, тобі пізда.
Так куда лучше=)
0
Сiдiмiт, рiссмiшiл.
(На самом деле не так).
+50

  Напомнило:

  Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега! http://ruanekdot.ru

+27

Вольный пересказ известного баяна

+23

Вот, нахуй так жить, чтоб от своей жены с бутылкой водки прятаться?

раскрыть ветку 8
+5
Все хорошо в меру. А когда нет никого рядом и заняться нечем- мера пропадает)))
раскрыть ветку 6
+1

А это как раз когда прячутся, а когда прятаться не надо то и напиваться когда никого нет не интересно, разницы то никакой нет.

раскрыть ветку 2
+1

Когда нет никого рядом - это жжж праздник!

раскрыть ветку 2
0

Именно. Надо вопрос ставить так-или я ХЗ какого качества, ХЗ где с ХЗ кем пью(возможно с бабами но это не факт, это твои фантазии) либо дома качественную выпивку с хорошей закуской. Выбор очевиден.

+22

Слишком котолампово

+18

Детский сад какой-то

+11
Я думаю, к этой теме подходит этот анекдот:
Пришёл муж домой, а жена с порога:
— Лёш, а Лёш, давай сегодня в ресторан с тобой сходим?
— Ты чё, Машка, какой ресторан?
— Лёш, так сегодня юбилей — 10 лет со дня нашей свадьбы!
— А… да, точно. Только вот денег нет на ресторан!
— Не волнуйся, я немного поднакопила. Ради такого случая можно и потратиться!
— Можно. А мне надеть нечего!
— Я у соседа Толика одолжила тебе костюм.
— Хм. Так тебе надеть нечего!
— А мне Светка сшила платье.
— Ну, ладно, тогда пойдём.
Приехали они в ресторан, на входе администратор поздоровался:
— Алексей, добрый вечер!
— Тихо! Я сегодня с женой! — сквозь зубы прошипел муж.
Официант, принимая заказ, сказал:
— Лёша, вам как обычно?
— Тихо! Я сегодня с женой!
На сцене шло стриптиз-шоу. Одна из танцовщиц спросила зал:
— Ну, кто сегодня развяжет мой шнурочек на бюстгальтере?
Зал хором стал скандировать:
— Лёха! Лёха! Лёха!
Жена вскочила из-за столика, влепила мужу пощёчину и побежала вон из ресторана. Он — за ней. На улице жена прыгнула в такси, припаркованное у заведения, и туда же успел заскочить супруг.
— Ты!!! Да как ты можешь так себя вести? Тебя весь ресторан знает! Даже стриптизёрша! Какой позор! — стала пилить его жена.
— Ты всё не так подумала! — только стал оправдываться муж, как сидящий впереди водитель обернулся и сказал:
— Ну и стерву ты сегодня подцепил, Лёха!
+4
И в постели ты просто великолепен!
+3

У меня так было пока я с мамой жил. Моя любимая жена не пытается контролировать что и как я буду делать, и это правильно.

+2

Меня так пёс сдавал))) Эта лошадь водовоза, когда жена ходила с ним гулять, заходил в штучный отдел, и все продавщицы: "Ой, Гришаня, привет, иди, почешем!"

+4

Да, продавщицы помнят всех покупателей и запоминают количество денег оставшееся до получения карты.

раскрыть ветку 2
+11

Именно))) В магазине около дома всю семью знают поимённо (продуктовый), в магазине разливного пива (недалеко от дома) знают и приветствуют))))
Такие они, магазины около дома)))

0
Кассирши в супермаркете, видя меня около кассы, сразу доставали мои сигареты, и если я не покупала молоко, интересовались "неужели однопроцентное кончилось? Галяяяяя! Выкладка! Счас принесут, подожди"
+3

А так могло быть всегда, еслиб не женился =D

раскрыть ветку 13
+9
Вот поэтому Саша и не женится (с).
+1

Пока не было семьи, то и целей не было никаких. А так квартиру купили, начал продвигаться по работе. Иначе , наверное жил бы с мамой :)

раскрыть ветку 11
+2
Стесняюсь спросить.... А где вы берете таких жен? Почему нельзя не компостировать мужу мозг и легализовать выпивку дома? С нормальным мужем работает прекрасно. Не вижу ничего плохого в выпитых 50 граммах по настроению за ужином...
раскрыть ветку 10
+2

Надеюсь тебе жена разрешила этот пост написать?

раскрыть ветку 1
0

Сказала, если наберёт 1000 плюсов, то не будет бить ногами

+2

А что это за магазин, в котором сначала надо накупить дохера, чтобы скидку получить? Можно Пруфик в студию?

раскрыть ветку 5
0
Там надо то-ли на 1000, то-ли немногим больше купить за один чек. Но у меня не доходила сумма
раскрыть ветку 4
+5

Воот! Поэтому надо уметь планировать. Закупался бы сразу на все дни, и карту бы получил и продавщица не запомнила)

0

тады понятно)) просто чаще всего карты скидосные или бесплатно дают или за покупку на определенную сумму

раскрыть ветку 2
+1
И презервативы Вы вчера забыли ..
+1
Я так девушек в лабиринт страха водил. Друг который работал на ресепшене, каждый раз встречал меня как не знакомого. А вот меняющиеся администраторши иногда меня подставляли, даже при том, что он их предупреждал
раскрыть ветку 1
0

Женская солидарность или ревность у администраторш.

+1

А с балконом то чем дело кончилось?

раскрыть ветку 1
-1

Доделал :) Хоть немного гнев смягчился у жены.

+1

Забрал супругу с работы, она говорит проголодалась, купи мне чего нибудь покушать.

И тут я вспоминаю что мне рассказывали про автокафе, где при тебе пекут блины с разнообразными начинками, довольно вкусно.

Ну дай думаю заеду попробую что там.


Заезжаем, заказываю два блинчика.

Ну и молоденькая девочка на кассе и говорит:

"это всё? Что-то вы сегодня мало берёте" и улыбается)


Я думаю последствия объяснять не стоит)

раскрыть ветку 4
+2

М-да...

Захотелось мне как-то кофе. Муж сказал, что поблизости есть кофейня, где готовят хороший кофе. Припарковались. Муж опрометчиво спросил: "Посидишь или со мной пойдешь?".

Ну, ёжику понятно, пойду. Самообладание у мужа железное, даже не вздрогнул. )

Заходим. Барышня за стойкой приветливо ему улыбается и даже не спрашивает, а уточняет: "Два кофе без сахара с корицей?"

"Палить" мужа я дальше не стала. Кофейня была в торговом центре и, пока кофе готовили, я с выражением полного пофигизма на лице пошла в соседний павильон сумочки смотреть.


Так я выяснила предпочтения моего мужа относительно кофе, впервые услышав, что ему нравится без сахара с корицей. "Эль шкандаль" устраивать не стала. Просто купила корицу. И подавала ему кофе по его вкусу.) Через некоторое время он взмолился, что не хочет с корицей и без сахара. ))) А вот хрен!!!  Пей, любимый, тебе же нравится...) Через некоторое время помиловала, кофе стала делать как обычно.))


Перед кем он понтовался, давясь кофе без сахара, я у него выяснять не стала. Я и так знаю.) Недаром он еще много лет назад окрестил меня "Пинкертоном в юбке".))

0
Какие последствия?
Ваша жена запрещает вам есть блины без нее? Или что?
раскрыть ветку 2
+1

Как бы вам так сказать.
Жёны очень обижаются, когда блинами угощаешь кого то другого)

раскрыть ветку 1
+1
ПиздежЪ
0

Хахах, меня так в магазине фирменном Хадыженском (пиво, лимонады, квасок) встречают. Зачастую вопрос задают: "Вам как всегда?", если один - то да, как всегда полторашечку и че-нить закусить. А если с кем то, то "Да, как всегда, литр лимонада и вот бутылку кваса, а еще пару бутылок минералки пожалуйста"

0
Почему от этой истории несёт котолампой и одноклассниками?
0
Жена обрадовалась скидочной карте?
0
Не стыдно же про себя такое рассказывать
0

Хорошо  не в публичный дом.

Вам скидка, десятая шлюха бесплатно

-1
Рассказ про алкоголика, по факту, очень грустный.
-1

Напомнило серию постов, от которых знатно подгорало, про то как всякие тетки чтоб подгадить заявляли парню с девушкой "Здрасьте, я вас узнала, а что это это вы сегодня с другой"

-2

Идеальный пост-шутка. Спасибо, ТС )))

-4

Меня через девять дней ждёт такой отдых, жена с матерью и дочкой едут отдыхать.

Как представлю, улыбка сама расползается.

Буду спать сколько захочу, пить сколько захочу, есть что хочу. Шашлыки хоть каждый день, музыку которую люблю буду слушать так громко как хочу.

Бля, это будет сказочно!

раскрыть ветку 6
+4
Буду спать сколько захочу, пить сколько захочу

Ты вроде проблема обычно не в жене, а в работе.

есть что хочу. Шашлыки хоть каждый день

А тут вообще непонятно, чем семья может быть помехой.

раскрыть ветку 5
+2
Ты вроде проблема обычно не в жене, а в работе.

Нет. Я работаю удалённо. Могу вставать когда хочу, но на деле время подъёма определяет ребёнок.

А тут вообще непонятно, чем семья может быть помехой.

Жена ворчит из-за вредности еды.

раскрыть ветку 4
-4

у меня друг так приехал в знакомую сауну. с женой и детьми (нууу, тупой)

администратор бабу с детьми не заметила и с порога кричит:

здравствуйте, Валерий. снова к нам? Девочек, как всегда?

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: