Подкралась незаметно. Как женщина лишает нас свободы.

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.


Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену.


Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь.


Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица.


– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом?


Гена засмеялся:


– Да это Лидки.


– Какой еще Лидки?


– А я тебе не сказал?


Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда.


– Ну всё, – говорю. – Началось.


– Что началось?


– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион…


– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион?


– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе.


– Бред!


Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!».


А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда.


Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!»


Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!»


Лида чуть поспорила, но осталась.


Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь!


Гена был в халате, заспанный и смущенный:


– Лёх, нельзя без звонка!


– Ладно, извини. Поехали, не тупи!


Из комнаты раздался голос Лиды:


– Генусик, кто там?


Гена трусливо обернулся:


– Лёха за насосом заехал…


Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда.


Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе».


Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу.


…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода.


А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак.


Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте.


© Алексей Беляков

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
10
Автор поста оценил этот комментарий

А меня наоборот удивляет непонимание того, что может произойти смена приоритетов. У меня был друг, который такой "аааа, твой мужик тебя скоро вообще в хиджаб замотает". Это только потому, что мне стало хотеться больше времени проводить со своим мужчиной, и, соответственно, остальное время по остаточному принципу распределялось. А хуле. Домой с работы в 8-9 вечера, утром снова на работу, времени не так уж много даже для живущих вместе. А если еще и на этапе встреч - так вообще мизер. Поясняю - не верит. Предлагаю пересекаться в компании всем вместе, как компромисс - "ненене, я хочу видеть только тебя". Ну сорян, чувак, либо так, либо жди, пока у меня будет желание куда-то выбраться одной.

раскрыть ветку (30)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Так это он к тебе лыжи навострил,"друг" ага

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да не, там с 6 лет дружба, если б что-то могло быть - оно б уже сто раз проявилось. Да и у всех своя личная жизнь всегда наличествовала. Просто когда ты перестаешь быть студентом-распиздяем, устраиваешься на работу и по ней прокачиваешься, жизнь потихоньку меняется. Внезапно оказывается, что времени на гулять за ручку и ебаццо у тебя не с 16:00 по выходу из универа, и до 2 часов ночи, а первые две пары завтра можно и проспать, и что нет уже такого, что проводил девушку в 22:00 до метро, а потом встретил бывшего одноклассника во дворе, и пошли по пиву. Т.е совместить уже не получится. И некоторые люди в упор не понимают, что студенчество кончилось и времени поубавилось, и от этого вся эта херня типа "как же так, раньше ты и с мужиками успевала, и с друзьями потусить, а щас выбираешь, непоряяяядок".

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это да, все меняется и хочется уцепиться за уходящее. Друзья это тоже поймут. Я хоть в 30 и не обременен заботами кроме работы,но здоровья на все гулянки уже нет. С некоторыми семейными друзьями вижусь раз в полгода,у каждого свои заботы. Я писал к тому ,что очень странно,если друг не хочет видеться в компании,если нет другого варианта. Даже если все в компании противны. Это какой-то эгоист.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я отчасти понимаю, когда в компании уже свои устоявшиеся темы, сложно все разжевывать новоприбывшим, хочется на своей волне быть, а не тратить время на "введение в курс". И если например пассии у друзей меняются периодически, то это перманентно втягивать да объяснять. Любой новый человек напрягает, даже если это твой второй за 5 лет, выбешивают васины 10 телок за 3 месяца, каждая из которых с ним приходит. Отчасти это понятно. Непонятно то, почему закономерное и, уточню, личное желание проводить больше времени с любимым человеком трактуется, как "да тебя в хиджаб завернут", даже если неоднократно сказано, что это таки мое личное желание в данный момент, и если новый человек напрягает - подожди, пока он "устаканится" в своем статусе. Также непонятно вот это наседание дружбанов на мужчин на тему "о, отказался пойти потусить - все, прощай, свобода". Безусловно, есть женщины, которые пасут каждый шаг и требуют сидеть около них. Но если это, вон как в посте, после бурной ночи дружбан не дает выспаться (или продолжить), а потом такой "а че ты на велике не хочешь покататься" - это странно.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Скорее тут расказ про запинывание под каблук, а не смену приоритетов.

Даже если вы не встречались с такими случаями, но как и в отношении мужчин так и в отношении женщин бывают строят строгие подчиненные отношения, из которых довольно сложно вырваться. Это не очень быстрый процесс где человек постестепенно соглашается с потерей своей свободы, и все больше идет на уступки. Я был в таких отношениях и в принципе понимаю про что пишет автор.

раскрыть ветку (25)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А я как раз вижу смену приоритетов. Вероятно, человек стал просто другими вещами увлекаться. Есть разница между "тебе вообще никуда ни с кем нельзя" и "некоторые вещи стали более интересны, чем те, что раньше". Как описанный в истории велосипед.

раскрыть ветку (24)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Для начала я был в подобной ситуации и вам стоит понять, что есть и иные случаи с другой точкой зрения:


Да я поставил приоритет не расстроить девушку выше своего интереса - побыть в баре. Замечу: приоритет не в том что бы провести с ней время, а именно не расстроить. Таких ситуаций все больше. И постепенно приходит понимание, что ограничения на моем времени возникли не из-за шикарности времени с партнером, а из-за навязанных ограничений. Поэтом когда мы расстались - я был безумно рад. Открылись глаза и стало понятно, что отношения не стоили навязанных ограничений.


Конечно ситуация бывает и обратная, когда вместо того что бы идти в бар с друзьями, я буду больше рад провести вечер с девушкой. Но говорить что это единственный вероятный случай - категорически неверно.

раскрыть ветку (23)
Автор поста оценил этот комментарий

А, то есть твоего интереса в том, чтобы не расстроить девушку, нет? Давай по-честному: ссал сказать, что хочешь тусить с дружбанами, потому что она тогда обидится, свалит, не даст, итд. Расстроится - это ее проблема. Ты же рассматривал это с точки зрения последствий для тебя ввиду наличия у нее такой проблемы. Все просто. И это, кстати, нормально. Вообще, в реальном мире, а не в розовопонии, частенько приходится оценивать действия с точки зрения последствий для себя, быть дальновидным, от чего-то отказываться, чтобы в долгосрочной перспективе что-то получить. Ну вот, допустим, с девушкой расстался, и сразу "вау, можно снова быть безответственным и инфантильным") Ты же понимаешь, что когда у тебя будут дети, ты с ними не "расстанешься", не сможешь упиздовать в бар, если жена просит ей помочь? Даже если тебе не хочется помогать, а хочется в бар, ты, ну, если ты взрослый и ответственный дяденька, а не пиздюк с мозгом 15-летнего, сможешь оценить долгосрочную перспективу? Чей это будет выбор?)

раскрыть ветку (22)
Автор поста оценил этот комментарий
А, то есть твоего интереса в том, чтобы не расстроить девушку, нет?

не совсем верно ответил в предыдущем сообщении.

То что вы перечислили "обидится, свалит, не даст, итд." то же попадает в рамки интересов. Но конечно же если ты любишь то хочешь что бы партнер не был расстроенным. К сожалению многие этим начинают злоупотреблять.


Замечу что это работает в обе стороны:

1. девушка расстраивается если ты провел день не с ней.

2. ты расстраиваешься если не смог вырваться провести время с друзьями.

Кто тут прав и кто должен уступить? Если это здоровые отношения то они приходят к согласию. Но если один из партнеров начинает перегибать палку - это не правильно. я пишу про ситуацию когда девушка манипулируя чувствами заставляет отказаться от своих интересов. Вы будете отрицать возможность такого случая?

естественно бывает и обратные случаи, где парень выступает в роли манипулятора, или когда парню реально не нужна девушка.

В принципе все эти случаи ведут к большим проблемам в будущем

раскрыть ветку (16)
Автор поста оценил этот комментарий

В таком случае интересы не настолько интересные, получается.

раскрыть ветку (15)
Автор поста оценил этот комментарий

какие именно интересы не настолько интересные? провести время с друзьями или обеспечить уют в семье?

раскрыть ветку (14)
Автор поста оценил этот комментарий

Получается, что в данный момент времени человек заинтересован больще в том, чтобы не поругаться с девушкой.  Понимаешь, я в упор не догоняю, если с девушкой неинтересно проводить время, нахуй она такая нужна? Что, не дает больше никто? Что, только для ебли?) Ну серьезно. Лично мне всегда интересно было с мужиками, которых я выбирала в спутники жизни. Что характерно, именно что отношения ни одни не длились менее трех лет. Да, когда расходились, были недолгие периоды выбора по линейке, но я это сразу обозначала и вообще не претендовала ни на что, кроме предмета замера. Хочешь к друзьям? Мне похуй. Хочешь на концерт? Пооооохуй. Это ключевой момент. Я не претендую на время тех людей, которые мне неинтересны, как личности. А дохрена людей называет подобные потрахушки отношениями, даже съезжаются, видимо, чтоб ебаться было всегда в доступе))) а потом такие "о гоги, меня не пускают тусить".

раскрыть ветку (13)
Автор поста оценил этот комментарий
. Хочешь к друзьям? Мне похуй. Хочешь на концерт? Пооооохуй. Это ключевой момент.

Не совсем понятно что вы пытаетесь донести.

Вы не ограничиваете свободу партнера? рад за вас, но все ли такие как вы? Я уже второй день показываю что бывают ДРУГИЕ ситуации и отношения.


Или для вас тот человек который выбрал неинтересный вам концерт - уже не личность и недостоин внимания?


Получается, что в данный момент времени человек заинтересован больще в том, чтобы не поругаться с девушкой. 

Да, но правильно ли это, что человек использует чувства как рычаг?

пример с парнем:

Не встречайся с подругами, они тебе плохого обо мне наговорят. И он строит обиженную морду.


Это как раз пример не нормальных отношений.


Понимаешь, я в упор не догоняю, если с девушкой неинтересно проводить время, нахуй она такая нужна?

Вы не верно ставите вопрос. Вам должно быть интересно проводить 100% времени с партнером и на 100% разделять все ее интересы?

нет.


Лично мне всегда интересно было с мужиками, которых я выбирала в спутники жизни.

рад за вас, но как это относиться к теме? каждый выбирает сам себе партнера, и бывает он сильно ошибается. Это тоже нормально.

раскрыть ветку (12)
Автор поста оценил этот комментарий

Я пытаюсь донести, что не следует пудрить мозги партнеру, если он тебе не интересен как личность. Называйте вещи своими именами. О чем вообще можно говорить "на постоянку" с человеком из другой социокультурной среды? И тем более зачем с ним жить? Знаете, сколько вокруг вот этого "муж/жена меня не понимает"? А почему, как думаете? Потому что, как говорит мой психолог, "не пытайтесь выбраться из омска". Я не верю в союзы недалеких качков и умниц-отличниц, прошаренных и хватких организаторов-бизнесменов и силиконовых тпшек, итэдэ. Потому что им есть о чем только трахаться, а говорить не о чем. Если только они не демонстрируют желания подтянуться/деградировать до уровня друг друга. А у нас подобное сплошь и рядом. Разные вкусы, разные интересы, а потом начинается "ойвсе, меня лишают моих интересов". Ну еп, ну логично же) потому что каждый человек хочет заниматься тем, чем интересно именно ему, и если ты хочешь проводить время с этим человеком - ты неизбежно столкнешься с его интересами. И в один прекрасный момент эти интересы тебя либо затянут, либо вытеснят, потому что просто трахаться можно с кем угодно, а интересы - это то, из чего жизнь состоит.

Поэтому не надо подмены понятий. Повелся на тело - скажи это телу, чтобы оно не строило планы и не затягивало тебя в свой богатый (или не очень) внутренний мир. Это поможет избежать вообще всех проблем. Я просто называю вещи своими именами. Я не любила тех людей, с которыми мне неинтересно, я не хотела проводить с ними время, единственной точкой пересечения была постель, и они были в курсе. Не было никаких ожиданий, никаких требований, кроме как постоянства в ебле, дабы не таскать зппп, и оповестить, если на горизонте нарисуется любофы, чтобы эту самую любофф не смущать. Все. Зачем это все именовать отношениями? Зачем люди в таких "отношениях" женятся, детей заводят, а потом воют, что им неинтересно с супругом/супругой?

Опять же, в продолжение мысли о затягивании в интересы. Вам не приходило в голову, что втянувшиеся просто сменили круг общения, а не "забили на друзей"? Просто стало неинтересно с одними людьми, а интереснее теперь с другими. С которыми и тусят. 

раскрыть ветку (11)
1
Автор поста оценил этот комментарий

О здраствуйте прекрасный манипулятор.

Все что вы рассказываете прекраный пример попытки управления другим человеком через его чувства.


Я даде не спорю, что да, я боялся сказать такие вещи и боялся делать то что ее расстроит. Кстати напомню что такое работает и в сторону женщин точно так же. Особенно видно в парах где мужчина очень ревнив. Он точно так же устраивает скандалы и истерики, взывает к совести, порядочности и отвественности. Человек пытается подстроится под другого, но подстраивается тот кто по слабее. А не тот кто более правый. Например:

- ты опять в бар с подругами пошла?*нотка презрения и растройства в голосе*

- ну да, уже месяц с ними не виделась.

- зачем тебе в бар если у тебя есть я?


Вот пример манипуляции и ограничении свободы.


>>оценивать действия с точки зрения последствий

Вы намекаете на брак?

Я бы как раз сказал что с точки зрения долгосрочных отношений и их развития на новый уровень, лучше растаться сейчас так как в будущем будет только хуже. Если на столь раннем этапе проявились такие черты то куда лучше признать, что каждый из вас может найти более подходящего партнера. (У меня есть ресколько примеров в жизни, где люди поступали иначе, заканчивалось это плохо.)


Далее. Инфантилизм? Это то вы как сюда припрели? Как раз тут отношения манипулятор-подчиненный, родитель-ребенок, где ребенок боится расстроить родителя сказав что любит гитару, а не скрипку. И разрыв этой связи есть взросление, так как ты выходишь из зоны комфорта.

Разрыв отношений это не плохой поступок. Зачастую это более взрослый и отвественный шаг, чем их продолжение.


Если будут дети/бабушки/кошки, это отдельный разговор, в данном примере про это ничего нет.

В том то и отличие манипуляции от реальной причины: в манипуляции вам придумывают причину, почему вы не можете поступить так.


Если взять пример с детьми: я сомневаюсь что дети болеют каждую пятницу в протяжении года, и помощь настолько необходима, что нельзя договориться: сегодня вечером я в бар с друзьями, а завтра ты с подругами.

Ребенок двух часов отсутствия одного из родителей, зачастую даже не заметит.


Есть нормальные отношения, где партнеры адекватно относятся к увлечениям других. А если у партнера появляются обиды на не 100% покрытие твоего свободного времени, если он использует попытки манипуляции что бы вы отказались от части своих увлечений, без адекватной причины, то это не нормально.


Вот вам кстати реальный пример из моей жизни, интересно тут вы тоже скажете, что парень должен был смириться ?

Девушка и парень учились в одном классе, их первая любовь. Начали встречаться сразу после окончании школы. Проводили все свободное вркмя друг с другом. Поступили в универ. Прошел год отношений, и с каждым месяцем становилось понятно, что парень все чаще уступает от своих интересов:

- хочешь почитать книгу вечером? Но мне тогда будет скучно с тобой рядом сидеть.(замечу она настаивала на проведении 100% времени друг с другом.)

- тебе нужно готовиться к экзаменам? А почему ты так хреново учишся, что тебе еще нужно готовиться? Моест ты завтра в универе будешь готовиться.

- что ты не хочешь с мной и моей маленькой сестрой сходить утром по магазинам? Как так, ты безотвественный и инфантильный. Опять наверное будешь в свои игры компьютерные играть.


Но самая жесть случилась когда он захотел заняться танцами.

- ты там себе кого нибудь найдешь.

- нет я не хочу заниматься танцами.

- зачем тебе вообще танцы, если я не умею танцевать?

- вообще обычно танцами девушки давалки занимаются.


Продлилось это еще год. Закончилось ожидаемо плохо. Скажете, тут парню тоже нужно было во всем с ней согласится в надежде на преспективу? Какую преспективу? Жить постоянно под контролем, не заниматься ничем что не интересно его жене?


Как вы верно сказали мы живем в реальном мире, и по здравому размышлению ему не нужно было год ждать продолжения развития маразма, когда стало очевидно что дальше будет только хуже.


Если честно, то непонятно как к вам относиться, то ли вы не встречали таких примеров подавления партнера, то ли считаете это нормальным.

Надеюсь в первом случае вы признаете что есть разные ситуации.

Если же у вас второй случай, то я рекомендую поговорить с семейным психологом. Мои родители были в подобных отношениях и спустя 20 лет брака это вылилось в огромные проблемы.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Еще раз, повторюсь. Конкретно в моем примере мой ребенок очень активный. Очень. Вы не представляете, насколько. Он дома на ровном месте может приложиться так, что поедет на рентген сразу в рошалевку, не меньше. Мы отдали его в гимнастику, думали, тогда будет выматываться в безопасном полностью зале. Но фиг, теперь он дома убивается более технично)) а на улице вообще туши свет. Я на площадке не знаю вообще никого, ни родителей, ни детей. Ребенку два года уже, а я не знаю. Каждый день хожу. Просто я все время на улице реально бегом передвигаюсь, ловлю падающего с полутораметровой высоты со шведской стенки, не рассчитанной на два года вовсе, выдергиваю из-под качелей, несущихся самокатов, великов, итд. Ребенок может попытаться выпрыгнуть из песочницы с двух ног, типа смотри, я супермен, вжух - и зацепиться носком ботинка, прилетев лбом в борт песочницы. И не учится на ошибках, скорее будет пытаться выпрыгнуть еще, чтоб не упасть, чем перестанет прыгать. С таким ребенком просто нереально одному, если не выспался, болеешь, устал, итд. И в принципе я за неделю охуеваю в таком режиме жить. А муж на работе устает. Как итог - два уставших человека, которые в отдельности просто не уследят к концу недели, т к выдыхаются. И оба это понимают, поэтому помогают друг другу. Это нормально.  Это и есть ответственность за свою семью. Ребенок в сад пойдет - будет другой разговор. Это если не выпрут со словами "идите отсюда нахуй на свою гимнастику". А пока - мы отвечаем за ребенка, которого очень ждали и очень любим.  Он важнее друзей. Прикинь, да. И я готова кинуть камень в того, кому друзья важнее детей.

Касаемо обид - я повтрюсь, это личные решения и личный выбор! Решения человек принимает сам. Если в данный момент времени ему не обидеть ценнее, чем потусить, то надо нести ответственность за это решение. Как и быть готовым огрести, если выберешь тусить. Не готов огрести? Ну а что ты тогда делаешь с человеком, от которого огребаешь? Умение оценить долгосрочную перспективу отличает взрослого человека от ребенка, повторю. Так же, если огребаешь справедливо (например, нужна была помощь, а ты свинтил) - то надо быть готовым принимать последствия, если не сумел оценить перспективу. Это все, что я пытаюсь донести.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

и? где я вам блять, противоречу? один ваш частный случай автоматически делает все другие ситуации с другим опытом невозможным? У всех семей если отца или матери не будет пару часов вечером - ребенок умрет? Или как?


Касаемо обид - я повтрюсь, это личные решения и личный выбор! Решения человек принимает сам. Если в данный момент времени ему не обидеть ценнее, чем потусить, то надо нести ответственность за это решение. Как и быть готовым огрести, если выберешь тусить. Не готов огрести? Ну а что ты тогда делаешь с человеком, от которого огребаешь?

Вы просто не понимаете ситуации. Люди ищут компромисы в отношениях и пытаются подстроиться друг под друга. Но один начинает этим злоупотреблять. Второй живет надеждой что все исправится и будет хорошо. И так как он мягче, он все больше и больше идет на уступки.

Когда же он расстается, то понимает насколько зажат и ограничен он был в тех отношениях.


Это все, что я пытаюсь донести.

Вы спорите с моей точкой зрения где я показываю, что есть отношения где один партнер злоупотребляет и манипулирует. Вспомните те истории которые я приводил. Вы тут тоже не видите манипуляции и ограничении свободы?.


В выходной день с утра съездить с другом на велике - это для вас свинтить в момент необходимой помощи?

Похоже у вас отсутствует иной опыт кроме своего и вы отказываетесь принять, что бывают другие ситуации.


Еще раз. я не отрицаю, что есть ненадежные партнеры.  Но я настаиваю что существует множество пар где один из партнеров злоупотребляет манипуляцией и ей ограничивает свободу. Если взять девушку и танцы из истории выше, для вас это тоже не ограничение свободы и манипулирование чувствами?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

В выходной день человек после бурной ночи, мб утром продолжения хотел, а тут друг вламывается. Я это вижу так. Хотел бы с другом на великах - поехал бы.

В истории про танцы - это общее про интересы. Девушке неинтересно, она имеет право это не понимать. Ограничивать, впррчем, тоже права не имеет, но в целом она права, по интересам таки реально быстренько ищутся спутники на всю жизнь, которые более интересны, чем тупящая на диване клуша)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Если бы друг вломился и помешал сексу, то не было бы необходимости врать.

а тут явная боязнь за себя. Обычно это и есть симптом манипуляции.


В истории про танцы - это общее про интересы. Девушке неинтересно, она имеет право это не понимать. Ограничивать, впррчем, тоже права не имеет,

внимание.  а именно своими обидами и запретами она ограничивает.  Собственно мы вернулись с того с чего начали: в отношениях бывают партнеры которые используя обиды, и игру на чувствах, навязывают ограничение свободы.

Изначально ты может быть и не сильно протестуешь, но когда отношения заканчиваются, то становиться понятно насколько теперь ты более свободен. Именно про это я и писал вам еще вчера.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку