Подарок ко Дню Рождения.⁠⁠

Ну вот как раз кризис среднего возраста - когда и вертолетик куплен, и мотоцикл, и даже дом, машина и первый семестр ребенку, а счастья-то нет... И вот тут-то вспоминаешь, что в детстве мечтал стать космонавтом или там героическим пожарным, покорять просторы космоса или там спасать котят под рукоплескания, а в итоге - менеджер по работе с ключевыми клиентами, пузо, лысина и пилящая жена)

Скорее кризисы структурируют наиболее встречающиеся переживания связанные с определённым возрастом или событием и очень хорошо, если человек их не ощущает.

Возрастные кризысы - определение из области психологии а не социологии. И тут факт заключается в том, что у человека, начиная с младенчества и вплоть до глубокой старости, переходы от одного этапа жизни к другому сопровождаются этим самым кризисом. К примеру можно привести кризис одного года, кризис трёх лет, подростковый кризис и т.д. В целом, можно выделить около десятка этих самых кризисных периодов в жизни человека. Обыватель может быть не щнаком с этим, но кризис среднего возраста лишь один из них, и ничего сверхъестественного в нём нет.

Ничего. На тебя только лишь будут смотреть в недоумении лишь из-за того, что придуман термин "кризис среднего возраста".

Это скорее менталитет людей постсовка "осуждать всех и за всё", я знаю очень мало людей, которые скажут: "Это интересное хобби и круто, что человек открыл что-то новое для себя." Почему-то многие любят именно осуждать такие поступки.  "Детство в жопе играет", "Зачем тебе это, занялся бы чем-нибудь полезным?" и т.д. Зато как люди расцветают, когда начинаешь интересоваться их хобби, когда среди осуждения находят минимальную поддержку и интерес, особенно близких людей.   

Клиническая депрессия может длиться хоть всю жизнь...не путайте "чет мне грустно" и депрессию.

Что плохого, например, в том, чтобы купить себе мотоцикл в 40 лет

А почему это стало внезапно чем-то необычным? Мототуризм - весьма популярное занятие среди людей за 30.

Мидлайф кризис - это когда переживаешь, что ничего по жизни не добился, хотя хотел, а ещё когда смерть начинает видеться более близкой перспективой чем раньше. Из-за этого наступает сдвиг в башке и дядька пытается махом охватить все упущенное, пока не почил в обозе. Это, конечно, грубо говоря.

Но 26 кризис вряд ли наступит.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Возможно, что вот этот.

"Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блядь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пизда, а высокие чувства!».

Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может."

С просторов