85

Почему я не хочу рожать, а ещё очень многие из тех, кто родились в 90-е.

Всем привет! Скажу сразу. Этот пост не призван никого агитировать за «не рожать» и становиться чайлдфри. Но, я пишу это затем, чтобы выговориться, а также, возможно, помочь разобраться в себе тем, кто не понимает, откуда лично у них возникло то самое нежелание иметь ребенка.


Начнём с того, что мне 29, и родственники и общество на меня давят. «Пора рожать», «кто в старости стакан воды подаст», «как родишь, поймешь в чем на самом деле счастье» и про «заек» и «лужаек» я читаю и слышу регулярно. Благо, муж моей стороне и не торопит с этим вопросом.

Мне говорили, что у меня резко проснётся материнский инстинкт, и я вдруг резко захочу иметь ребенка. «Резко» не произошло ни в 25 лет, ни в 27, ни в 29. Всё ещё жду ))).


Когда других спрашивают, почему они не хотят иметь ребенка, многие говорят, что просто «потому что не хотят». Но, на мой взгляд, за категоричным ответом всегда кроется какая – то глубинная причина или материального характера или психологическая. В своей психологической причине я разобралась, и этим и хочу поделиться с Вами.


Моё детство пришлось на 90-е. Развалился СССР и единственное жильё, которое удалось получить от государства моим родителям – это задрипанная маленькая комнатушка в коммуналке около восьми метров. В неё родители умудрились запихать и шкафы, и раскладной диван с креслом, и телевизор, а потом заодно ещё и меня. Не сложно догадаться, что личное пространство отсутствовало напрочь. Ох как я завидовала тем, у кого в детстве были свои комнаты!


Но хуже было другое – для моих родителей не существовало моего личного пространства в психологическом смысле. У меня не было вещей, которыми я могла бы распоряжаться сама – в любой момент они могли быть выкинуты, если чем-то не нравились родителям, потому что «и так места мало». У нас, как и «принято у всех» должно быть в семье всё общее, на словах. Но мама была крайне авторитарным человеком, поэтому всем общим распоряжалась только она единогласно. До 20 с лишним лет мне запрещали даже одевать то, что я хотела – попытки это сделать заканчивались скандалами с криками, и ни одну вещь я не могла даже купить, предварительно не согласовав свои действия с родителями иначе скандал с отбором моих денег. На тот момент уже своими заработанными и стипендией. Кстати да, все мои заработанные деньги тоже отнимались в противном случае - скандал. «Всё в общий котёл» - это так называлось.


В какой-то момент, когда мне уже стало за 20, у мамы началась новая тема – мне запрещали далеко уходить гулять, мне запрещали уходить куда-то дальше, чем 500 метров от дома. Запрещено было приходить домой после 7 часов вечера, а выбивание права на прогулку в выходной превращалось в театр тоже со скандалом. К тому же регулярно приходилось врать по телефону о том, где я нахожусь.


Кто-то подумает, что за бред - взяла, да ушла! Да, так думает человек с нормальной психикой. Когда ты с пеленок подчиняешься, ты становишься психологически зависим и не можешь поступить иначе, чем от тебя требуют. Как будто в голове какой-то барьер, который мешает.


Из всего этого цирка меня забрал мой нынешний муж, к которому я переехала при первой возможности. Было мне уже 24 года на тот момент. Да, тут без скандалов, конечно тоже не обошлось, ему мозг выносили стабильно и регулярно, но он всё вытерпел.


Самое трудное для меня после этого было психологически перестать реагировать на приказы матери, как на истину в последней инстанции. Себя пересилить очень трудно, когда ты им подчиняешься с самого рождения. Пришлось заново осознать, что есть не только чужое мнение, но и моё собственное мнение. И если я что-то хочу, я буду это делать, а если не хочу – не буду этого делать.


Для тех, у кого было нормальное детство с адекватными родителями – это и так очевидно. Для меня это стало открытием только лет в 26, не раньше. Только после 26 лет я смогла нормально покупать одежду, без мысли о том, что на это скажет мама!


Так вот, как только-только всё это переборов, можно самой заводить детей? Я наконец, отвоевала своё личное психологическое пространство, чему крайне рада. Но ребенок вторгнется в это пространство, по крайней мере в первые десять лет жизни. Мне придётся поступать не так, как я хочу, а так как нужно ребенку и строить свой быт и образ жизни с учетом ребенка. О какой-то свободе в психологическом смысле тоже придётся напрочь забыть. А ещё мы с мужем сейчас живём в маленькой однокомнатной квартире, и мысль о ребенке заставляет вспоминать старую коммуналку. Которая, кстати, регулярно до сих пор мне снится. Я не хочу возвращаться снова во всё это, но уже в роли своей мамы.


Так вот, я давно читаю Пикабу, и как-то была волна постов про бедное детство в девяностых, а потом была другая волна про отношения с родителями, с матерями в частности. Десятки человек только на этом сайте в комментариях соглашались, что и у них в детстве было то же самое. В большей или меньше степени. У кого-то родители ещё пили – там всё вообще было плохо. Очень у многих из тех, детство которых пришлось на 90-е остались большие психологические травмы, из-за которых они не хотят сейчас заводить детей.


У человека должно быть психологически нормальное детство, чтобы он в будущем (сознательно!) захотел воспитать и подарить счастье другому человеку. Это так, небольшое назидание нынешним родителям, чтобы они думали над своими действиями и поступками.

Почему я не хочу рожать, а ещё очень многие из тех, кто родились в 90-е. Материнство, Пора рожать, 90-е, Детство 90-х, Воспоминания из детства, Психология, Мысли вслух, Родители и дети, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+9

   Все верно. Рожать ребенка чтоб быть "как все" такой себе аргумент, да и эгоизмом попахивает. Не хотите заводить детей - не заводите, а родственники если им надо пусть и рожают. Дети это несомненно самое большое счастье, его невозможно понять пока не родишь своего. Но это и самая большая ответственность и самая большая головная боль. Поэтому если чувствуете что ребенок вам не нужен, то и нефиг заморачиваться)

+17

Много сейчас детей заводят не потому что хотят, а потомучто надо и "часики тикают", при этом не имеют для этого никаких толковых возможностей.

Зато родственники обожают скакать вокруг с сердечными заявлениями о том, что "что дак мы поможем". Ага, блять, помогут они. Морально разве что словами "мы за вас рады". Зато блин ни жилья, ни пространства, ни времени, ни возможности куда-то сходить, ни возможности куда-то съехдить ни оставить ребенка на этих самых родственников.

Пока у пары в жизни нет стабильности - даже думать нельзя ни о каких детях. А то блин снимают однушку за 12(со счетчиками), зарплата  тыщ 30 у него и тыщ 20 у неё, причем у обоих серые и вдруг решают лялечку сцуко заводить после атак родственников. Пипец втроём жить на 30 кр., а эта самая любимая лужаечка в приложение к заечке в беспросветных песках пустыни сама по себе ниоткуда не возьмется.

раскрыть ветку 1
+8
Пока у пары в жизни нет стабильности - даже думать нельзя ни о каких детях.
Я даже собаку завести из-за этого не решаюсь..
+4
Вы очень умная девушка. Я тоже дико не хотела ребенка до 29 лет. С жильем проблем нет. С мужем вместе 10лет. А потом в какой-то момент я подумала,что жизнь стала бессмысленна и скучна, и забеременела. Так вот , я,которая могла делать все что угодно,ехать ,лететь куда-то,теперь отпрашивается в туалет)) свободы нет,полная социальная изоляция, отсутствие сна, депрессии. Сына обожаю. Но приходится перешагивать через свои базовые потребности ради него. Я и не хотела детей потому что представляла,что это трудно,но не знала насколько это трудно
+7

На самом деле, я тоже при любом удобном случае люблю прикрываться детством и отношениями с отцом(мама умерла, когда мне было 11), но строго говоря, я уже не маленькая.

Да, на меня это повлияло, но когда проблему понимаешь, то ее и решить проще.

Мне 25, разговоры про часики уже начались, но я детей тоже не хочу. Может быть "ПОКА", может в общем, не знаю.

От отца я переехала в 18, потому что могла и хотела жить самостоятельно. Да, после пар пришлось идти на работу, пока остальные гуляли, но для своего комфорта я была готова это делать.

Сейчас кажется, что когда-то потом захочется, но это "потом"не наступает пока что. Хотя я и не парюсь.

Понимаю, что самой внимания недодали и мне самой еще хочется побыть, если и не ребенком, то объектом заботы и любви, а ребенок это перетянет на себя.


В любом случае, если и рожать, то тогда, когда ты точно поймешь, что сможешь обеспечить ребенка и воспитать его хорошим человеком, а не "та, родим, вырастим, как-нибудь". Думаю, что хочу одного, чтоб работать над качеством, а не над количеством.


Я уж точно не хочу, чтоб мой ребенок переживал то, что переживала я и до его появления я успею триста раз подумать, как сделать в этой ситуации, а как в той, чтоб это было правильно.

+3

так это не 90е, это контуженые родители

+3
Я тоже в детстве завидовал тем у кого была своя комната(жили в четвертом в одной комнате) вообще не представляла , как это
+8

А я не хочу детей, потому что мне НЕ интересно воспитание кого либо в принципе. И я очень хорошо знаю что может вырасти если не заниматься воспитанием,  но и тратить треть своей жизни на то чем я абсолютно не хочу заниматься  я не готов. =)

+15

У меня есть всё, высокооплачиваемая работа, дорогая машина, квартира, дача, а детей нет, потому что я хочу в выходные сначала кутить, потом отдыхать, тратить время на себя, а не на спиногрыза,, я даже собаку не завожу по причине того, что не хочу с ней гулять, не хочу чтобы она портила ремонт в квартире, царапала мне обивку в машине и прочее, какой нахрен ребёнок. :D

раскрыть ветку 1
0

Во, наш человек!

+8
На тему личных вещей в детстве вспомнилось. Была у меня своя комната, личное пространство, куча мелких штучек разной важности по моим детским меркам. Отправили меня к бабушке на каникулы, приезжает мама меня забирать и говорит:" Мы переехали. Теперь живём в другом месте" Проплакала я всю дорогу в новый дом. Мысленно прощалась со своей школой, подружками, районом, где я выросла. На новом месте оказалось, что у меня есть "своя" комната, где был шкаф с вещами всей семи, кровать и стол со стулом. Ощущение было как у человека, который в один миг потерял сразу всё. Не оставили ни одной игрушки, ни блокнотика, ничего..
Таких историй было много.
Тоже не хотела до 17лет никакого ребенка, а потом где-то щелкнула мысль, что я могу кому-то дать то, что не дали мне в детстве. Училась любить, обниматься, целоваться) иногда прошу у дочки прощения, что не всегда показываю свои эмоции по отношению к ней (меня просто некому было учить это делать), но я очень стараюсь, чтобы было не так, как в моём детстве)
я ни в кем случае не уговариваю, но благодаря ребенку можно сделать "работу над ошибками" своего детства. И вам полегчает и подарите новую жизнь новому человечку)
в любом случае только вам решать
+5
Все правильно ты пишешь. Тебе для себя пожить надо.
А у меня в детстве было еще обидней: у вас-то просто была маленькая квартира. А у нас муниципальная "трешка"! Казалось бы... каждому по комнате. Но суки дед с бабкой вместо своей отдельной квартиры, которая в паре километров, жили с нами. В итоге у меня не было своей комнаты. Потому что в одной дед с бабкой, в другой я с родителями, а в третей НЕЛЬЗЯ ТАМ ТИЛИВИЗОР!!! там общая! Детей, кстати, тоже не хочу.
+2

Заводить ребенка надо только тогда, когда готов к этому сам и психологически, и экономически. Заводить "потому что...", "уже пора" и т.д. - это глупость, которая отразится на родителях и на ребенке - родители подсознательно будут винить ребенка в том, что у них кончилось личное время, ребенок будет страдать из-за отсутствия внимания и придирок родителей.


Появление детей должно быть четко спланированным и осознанным и, главное, действительно желанным. Иначе лучше не стоит заводить детей...

+5

Скажите, а простого "Я не хочу детей потому что не хочу" разве не достаточно? Зачем кого-то переубеждать? Те , кто на Вас давят - не успокоятся даже на 100 доводов, у них нет цели на обмен информацией с Вами, у них цель - давить и прогнуть по разным причинам.  Те, кто не давят - примут и такое объяснение. Те, кому пофиг, скажут "Угу" и все.

раскрыть ветку 9
+9

Этот пост не для тех, кто давит - им бесполезно что-то объяснять. Он, скорее, для себя, чтобы выговориться, а также для тех, кто пытается понять, ПОЧЕМУ он не хочет ребенка.

раскрыть ветку 6
+8

Да, думаю девушкам в этом плане сложнее. Потому что вам приписывают материнские инстинкты и обязанности, которые у конкретной девушки могут отсутствовать. Когда я говорю, что не люблю детей и не планирую их заводить - обычно кивают, дескать "ну ты ж мужик, все нормально". А всех бездетных знакомых женщин- про часики постоянно пинают

раскрыть ветку 4
0
Нашла проблему. Захочешь- заведешь ребенка, не захочешь- не заведешь) Не схватят же за руки, и не будут насиловать со словами "Часики то тикают". Мы с мужем тоже как то не стремились к детям, на нас никто не давил с этими самыми фразами (ну может кроме жирной свекрови, мысленно которой я сказала "член тебе, а не внуки по заказу"). Но как то так получилось, что сейчас восьмой месяц. В самом деле, случайно вышло :D
И мы решили, а чего б и нет? Посмотрим, что по ту сторону свободы) Нам уже по 30, будем считать за новый опыт.
-3

Ет-то точно - не хотите, как хотите. Не нужно только засиорать Пикабу мемами на украинском....

раскрыть ветку 1
+1

Мне нравится этот мем, и, по-моему, язык, на котором он написан, совершенно здесь не важен. Или же вы специально хотите свести беседу в сторону российско-украинского конфликта?

+3
Была у меня подруга. Ее мать была авторитарной до одури, вечно жаловалась моей, что ее дочь необщительная и сутками молчит. Причем когда мамки рядом не было, то она очень даже много говорила, как обычный подросток. Контролировала мать все сферы ее жизни, запрещала общение с некоторыми детьми даже в подростковом возрасте (со мной тоже), постоянно гнобила, требовала каких-то охуительных оценок в школе (у подруги весьма сильная родовая травма, ее лечить надо было, а не ругать). Сама девочка с мамкой не спорила, молча выслушивала и в тихую делала что-то по-своему, чем бесила мать еще больше. Я никогда не понимала, почему она не спорит с матерью, почему не устроит истерику и с визгами не сбежит из дома. Почему она это терпит? А сейчас, кажется, понимаю - она не знает, что так можно. Ее с детства угнетают, откуда ей знать, что это неправильно.
По поводу детей - согласна я с ТС. Репродуктивное давление - та еще штука. Но вся родня может смело идти в жопу. Хотят деток - пусть рожают сами.
раскрыть ветку 3
+1

Вы как с меня всё это списали) Просто в посте не стала углубляться про некоторые моменты "воспитания"

0

Так, подождите, она «в тихую делала что-то по-своему»

Или же ее волю уГнетали?

Если первое, то подруга вполне себе сформирована, знает, чего хочет и делает это.  Просто она понимала, что ребёнку сложно аргументированно доказать что-то взрослому, проще согласиться, но сделать все по-своему. В чем проблема?

Ну а вот с последним предложением я с вами согласна.

раскрыть ветку 1
+1
По-своему она делает ооочень редко. На моей памяти это было ровно до того момента, как мама не узнавала. Узнала - подруга сразу все бросала. Мать сказала идти на бухгалтера - она пошла (мечтала быть дизайнером, был талант), мать сказала идти в магистратуру - пошла, хоть и не хотела. Ей 24 года, а она все еще чистит историю, если посмотрела аниме, а то мамка будет в ярости. Это ли не угнетение?
+4

У меня не сильно отличалось детство от вашего, авторитарные родители, домой по секундной стрелке, жили и в однушке и в двушке, в 11 лет у меня появилась своя комната, если ее конечно можно так назвать, в любой момент родители могли засесть там за компом, мама оооочень любила пооверять мои вещи, если не нравилось как сложена одежда, то можно ее просто выкинуть из шкафа, я же потом уберу так как ей надо. Я не могла уйти даже летом гулять так как к приходу родителей должен быть приготовлен свежий ужин, помыта посуда, а уж после иди. Много еще того, что не хочется вспоминать. Хотя они у меня хорошие, но вот такая манера воспитания. В 24 я свалила в другой город к мужу и я живу так как мне хочется, так как я считаю правильным по началу тоже хотелось нагуляться и слелать все то что так запрещали ранее, я же свободна!!! Однажды у меня спросил мой начальник, а что я делаю такого что не смогла бы сделать вместе с ребенком?! И я призадумалась. Теперь у меня есть дочка, и я не представляю как я без нее жила, я совершенно другая мама своему ребенку, я не кричу, не заприщаю только потому что мне вот так сейчас хочется, я могу вместо ежесуботной генеральной уборки как у родителей пойти в парк, зоопарк и пр, я вижу как счастлив мой ребенок, как он любит меня, и я сделаю все что бы у нее была своя ЛИЧНАЯ комната. Да, и что бы отстоять право воспитывать своего ребенка так как я хочу, без нравоучений и скидываний «полезных статей» было потрачено много сил, слез, объяснений, игнорирований и пр, но я своего добилась! И да, я считаю не разумным рожать при зп 10 тыс троих детей и ныть что нет денег, лужайки, зайки все это ерунда. Надо расчитывать на себя. Но думается мне не только от такого детства автор не хочет иметь детей, наверно просто не хочет.

+3

При чем здесь 90-ые, если вопрос в ебанутых родителях?

При чем тут ебанутые родители, если получив детские травмы, ты ходишь «разбираться с этим» на Пикабу, вместо психолога?


И - вишенка на торте - советы родителям от человека, который не хочет рожать детей. Priceless, бладжь! :)

+2

мы вот тоже - зарабатываем нормально, хату взяли, но с возрастом (31 мне и 27 жене) изменилось только одно, при мыслях о ребенке я спокоен, не более, раньше это заставляло меня нервничать, а щас вот спокойствие просто, но и желания особого не появилось, ну нет его и нет

+2

Назидание нынешним родителям от человека, который не хочет иметь детей.

+1

Все верно. Я из обеспеченной полной, но авторитарной семьи. До сих пор разбираюсь с последствиями, хоть и вполне успешно. Я наконец живу, как хочу, покупаю/ем/надеваю/делаю, что я хочу. Жить для кого-то ещё - увольте.

+1
Авторша, мне понравилось. Согласен с тобой
+1

не надо ни перед кем оправдываться)) не хотите и все) вдруг в 35 лет захотите очень, кто знает. а рожать, потому что кто-то там на мозг давит "когда уже, пора" это не дело. расслабьтесь и живите для себя, мужа.

+1

Как на какой-то картинке было недавно, "Вы рожаете своих детей только ради того, чтобы утопить в том говне, в котором живёте"

0

Как я понимаю, тоже в принципе своего долго ничего не было, особенно когда стала развиваться как девушка, хорошо хоть комната своя была, уже что-то. Я не хочу тратить свое время на кого-то кроме себя, у меня была самая любимая собака, после которой я и животных не хочу, да и не уедешь никуда заграницу. Не люблю и не хочу нести ответственность за кого-то кроме самой себя.

0

Ну, у меня было нормальное детство, любящие родители, своя комната, а в 20 своя квартира. Толку-то, все равно очень много причин, почему не рожаю, хотя дети мне нравятся, работаю с ними и думаю выучиться на педагога и взять ребенка из детдома. Сейчас везде падает рождаемость, и я считаю, что причины больше биологические. Если бы люди не были так зациклены на себе, то обратили бы внимание, что исчезают целые виды животных мгновенно. Шестое массовое вымирание. И человека это касается. Падает рождаемость и в тех странах, где недавно она была высокой. Вымирают слоны, черепахи, тигры... Многие виды рыб и птиц.


Про инстинкты. Вот птенец Кукушки имеет огромный желтый рот потому, что у других птиц инстинкт - кормить желтый рот птеца. Чем он больше, тем сильнее хочется его накормить. Родители понимают, что это не их детёныш, они видят, что их дети умирают от голода, что их детей выбрасывают из гнезда. Но они продолжают кормить кукушонка. Вот это инстинкт. Но у него есть альтернатива - опыт. Найдите видеоролик с плачем человеческого младенца, что почувствуете? Если "Боже, какой кошмарный звук". Нет инстинкта. Значит, у Вас преобладает опыт. А если умиляетесь, переживаете, то опыта меньше.

раскрыть ветку 1
+1

Детский плачь хуже звука скребка ножом по стеклу. Бррр.

0

С логической точки зрения - рассуждения ни о чём. Теснота, отсутствие личного пространства в детстве никогда не мешали людям заводить детей, и сейчас не мешают.


Это лично ВАМ мешает, да и не это конкретно, а в целом - нежелание поступиться своим комфортом, своим удобством. Обощённо и коротко: лень.


Кому-то лень получить образование, кому-то - выучиться водить машину или иностранный язык. А кому-то - детей вырастить. Просто признайте это и живите дальше, незачем оправдываться.

раскрыть ветку 5
+1

Эт точно.

У меня тоже не было своей комнаты, но я хочу, чтоб у ребёнка была своя комната. Но и себе тоже хочу)

Так что будем работать над этим.

У каждого человека должно быть своё личное пространство.

раскрыть ветку 2
0

Не совсем так. Вот Вы считаете, что обязательно нужна отдельная комната. Лично я так не считаю (по-моему достаточно одной просторной детской на двоих-троих, по крайней мере лет до 15). Кто-то считает, что 10-12 детей в одной большой комнате по лавкам - вообще норм! Все в принципе (если на секундочку задумаются) понимают, что дети растут и наша жизнь (жизнь взрослых) меняется: сейчас ему нужен угол в комнате, в 5 лет - комната, а в 16 - машина, квартира и хороший ВУЗ.


И исходя из этих наших убеждений (которые кстати и сами по себе иногда меняются в течение жизни), исходя из нашей жизненной ситуации (доходы, родня, регион-климат и т.д.) мы и решаем сколько нужно нам детей, стараясь заглянуть вперёд: а как там оно будет, а потяну ли финансово, морально, а хватит ли мне ещё при этом сил съездить в Турцию или Таиланд раз хотя бы четырнадцать (или у кого там какая другая грандиозная мечта)? Кто-то ограничивается двумя детьми, кто-то - одним, кто-то - вовсе не хочет.


Просто незачем здесь выдумывать какие-то оправдания. По-моему.

раскрыть ветку 1
-6

Ага, оправдывается, значит чувствует себя виноватой. Конфликт внутренний, подсознательно хочет завести ребёнка и боится, что не сможет устроить ему нормальную жизнь.

раскрыть ветку 1
+1

Да не хочет она! Вот я не хочу идти на фитнес, сижу ем вафельку в двенадцатом часу ночи. Да, мне не нравятся последствия, не нравится что я мягко скажем поправился но... Это ж так просто! Я потом пойду сбрасывать вес! Наверное.. когда-нибудь.. А пока - мне лень.

ещё комментарии
-4
Ага вы похоже будете такой же авторитарной мамой
-6

Родить себе малыша можно. Это не только проблемы, но и приятные волнительные моменты: чистая взаимная любовь, которую щедро генерирует ребёнок, чувство того, что живёшь для кого-то, кто полностью тебе доверяется.
Я больше бы беспокоился об увеличении жилплощади.
Всё-таки в однушке с мужем, да если ещё с ребёнком, очень сложно.

-6

кто в старости стакан воды подаст?

раскрыть ветку 6
+9

кулер можно рядом с кроватью поставить

раскрыть ветку 2
0

а кто бутылку до кулера дотащит? :)

раскрыть ветку 1
+4

А вдруг пить не захочется?

раскрыть ветку 2
+7

Слишком больше вложения, ради стаканчика воды перед смертью.

раскрыть ветку 1
-7

Да чё уж мелочиться!

Вы родились в 90-х, вашим родителям тогда было 20-30 лет, значит он родились на рубеже 60-х - 70 -х.

"Дети детей шестидесятников на хотят иметь детей"

Вот отличная тема для новой сопливой истории!!!

-7

Вы все кто не хочет детей, найдите женщину которой больше 45лет и со ступенькой на повышение 5 лет и пусть они здесь чистосердечно напишут во сколько лет надо рожать.

-7

А если муж детей захочет? Вы такой мысли даже не допускаете?

раскрыть ветку 19
+11

ну в чем проблема - захочет, заведет

а жена потом может завести себе кота или двух :)

+9

ну, на самом деле, лучше ориентироваться на свои желания.

Муж за вас выносит и родит ребенка? думаю, что нет.

К тому же, а если "любовь" так и не придет?

Я лично боюсь родить, только потому что "пора", а в итоге не полюбить ребенка.

К чему это?

ещё комментарии
+2

Такие вещи нужно заранее знать и не строить отношения с человеком который не хочет/не может тебе дать того что ты хочешь. Ну или принять это изначально.

ещё комментарии
-9

Отбросив вопрос о детях и мат положении, ТС просто зависимый и безвольный человек, оправдывает это воспитанием. Меня тоже с детства пытались контролировать и принимать решения за меня, но я как то уже с детского сада говорил свое "нет", был за это регулярно бит, но продолжал отстаивать свою независимость не смотря ни на что.

-11

Вырос эгоист и нарцисс не можущий иметь удовлетворение от заботы и ответственности перед другими.

раскрыть ветку 1
+7

А вот и мама ТС подъехала.

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: