40

Почему супермотивация не помогает?

Американский писатель Томас Пейн сказал:


«Необязательно видеть весь путь. Просто поверьте и сделайте первый шаг».


Значительные результаты порой не требуют мощной мотивации. Иногда мы и без «волшебного пинка» встаём и начинаем действовать. На практике необходимо найти золотую середину в том, насколько велико наше желание что-то изменить.


Есть такой психологический закон – закон Йеркса-Додсона. Он гласит, что достижение лучших результатов возможно при среднем уровне мотивации. Если же увеличивать этот уровень, то достижения будут ухудшаться.


Что важно, чем сложнее выглядит задача, тем меньший уровень мотивации необходим для её выполнения.


Вот вы посмотрели мотивирующий фильм или посетили выступление мотивационного оратора. В голове сразу появляется жгучее желание действовать: всему говорить «да», выучить английский, бросить нелюбимую работу и т.д. Что в итоге?


Пара дней позитива, возможно, даже зашли на сайт тех самых курсов английского, а потом всё возвращаться на круги своя.


Чтобы достичь настоящих результатов, порой не обязательно быть супер-мотивированной машиной достижений. Достаточно решить превратить своё «хочу» в «должен» и сделать первый шаг.


А всё потому, что большая мотивация создаёт завышенные ожидания. Она заставляет верить, что похудеть, поумнеть и заработать можно за неделю. А когда практика показывает обратное, остаётся только разочарование.


У моего друга Миши была заветная мечта – он хотел стать поваром. Вместо этого по настоянию родителей он пошёл учится на психолога, но его желание готовить никуда не пропало. Недавно у нас состоялся такой диалог:


- Ты можешь записаться на кулинарные курсы, а потом поработать в этом направлении и набраться опыта.


- Я понимаю, но меня останавливает осознание того, что я могу не дойти до конечной цели. Останусь каким-нибудь школьным поваром, понимая, что есть те, у кого навыки лучше, чем у меня. Я не хочу делать что-то плохо. Лучше никак.


- Но разве можно делать что-то хорошо без этой самой подготовки, не побыв школьным поваром?


Избыток мотивации не дал Мише понять, что настоящий результат даётся небольшими шагами и здоровым желанием идти за своей мечтой. Надеюсь, он продолжает готовить.


Возвращаясь к словам Пейна, можно сказать, что настоящая цена успеха - не всегда видение «единственного» пути, иногда это простой шаг в правильном направлении.


Не пытайтесь искать «ту самую» причину, чтобы начать меняться, лучше сделайте этот маленький шаг, который приведёт к большим изменениям.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Найдены возможные дубликаты

Отредактировал FoxWithoutAName 4 дня назад
+6
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+1

+100

0
И пусть говорят - да, пусть говорят!
Но нет - никто не гибнет зря,
Так - лучше, чем от водки и от простуд.
Другие придут, сменив уют
На риск и непомерный труд,-
Пройдут тобой не пройденый маршрут. (с)
0
Иллюстрация к комментарию
0
То "должен" на "хочу", то "хочу" на "должен". Я видимо слишком много прочитал подобного.
0

Нихуя не понял , но очень интересно.

-4
Только упорство и труд помогут достичь цели.Если она реальна,конечно.
А для недалеких есть "треннинги" приезжих Остапов Роббинсов.😁
раскрыть ветку 2
+7

Самой трудолюбивой в колхозе была лошадь, но председателем она так и не стала (с)

раскрыть ветку 1
0

Мне кажется верной концепция изложенная той же эво-люцией: мотивация не работает, потому что ты не готов принять то что тебе нужно меняться. Человек считает себя совершенным, и нет смысла что-то менять.


У человека когда он видит себя реально, мотивация появляется сама. Он видит любые малейшие изменения в себе: сброшенные 100грамм, выученые новые 100 английских слов и т.д

Похожие посты
114

Внимание к себе

В основе психологического здоровья лежит один навык – внимание к себе.


Мы ужасно невнимательны. Я часто повторяю, что большинство людей живут с психологическими проблемами, но с годами мы притираемся к ним и перестаём замечать. Изменения начинаются тогда, когда проблема становится настолько явной, что её невозможно игнорировать. Это происходит в одном из двух случаев:


1. Если проблема становится всё больше, и игнорировать её не получается.

2. Если мы создаём здоровое окружение, на контрасте с которым замечаем свои проблемы.


Пару месяцев назад в комментариях под моим текстом женщина написала о том, что после 15 лет брака от неё ушёл муж. При этом во время разрыва оказалось, что уже 8 лет у него была любовница. Женщина задала интересный вопрос:


– Почему я не плачу? Я действительно переживаю из-за развода, но не могу выдавить из себя и слезинки.


На мой взгляд, причина в следующем. Измена сама по себе – не проблема, измена – это симптом, что в отношениях замалчивались потребности и желания. То есть как минимум 8 лет назад показался первый признак проблемы, которая скорее всего появилась ещё раньше. Причём я более чем уверен, что женщина подсознательно понимала это. Она понимала, что в отношениях что-то не так, но не замечала этого, а заметила тогда, когда проблема достигла апогея. Я уверен, что это не были 8 идеальных лет, скорее, наоборот, именно на это время пришлось больше всего ссор и непонимания с внутренними качелями со стороны мужчины «уйти или остаться».


И вот, когда правда открылась, «рациональное» сознание женщины говорило:

– Это ужасно! 15 лет брака, мы так сильно любили друг друга, я буду очень страдать.


В то время как более внимательное подсознание шептало:

– Ты знала, что к этому всё идёт. Какой смысл убиваться?


В итоге мозг прислушался к фактам, которые видел на протяжении почти десяти лет, и не стал обманывать себя. Он решил, что эта ситуация не стоит слёз, потому что они выплаканы за прошедшие годы.


При этом я не считаю, что женщина занималась самообманом. Я считаю, что она была просто невнимательна к себе, как и большинство из нас. Она не прислушивалась к своим чувствам и желаниям, не пыталась найти их источник, не пыталась рефлексировать на них, чтобы лучше разобраться. Она притёрлась к проблемам и позволила себе их не замечать.


Теперь я хочу рассказать другую историю.


Несколько месяцев я консультировал девушку, которая обратилась ко мне после череды сильных панических атак. После начала консультаций атаки больше не происходили, мы постепенно снижали уровень тревоги, работали с желаниями и образом жизни, который поддерживал психологическое здоровье.


И вот на одной из последних консультаций девушка сказала:


– Знаешь, я сейчас понимаю, что всегда была такой. Я всегда была тревожной, не понимала, что хочу и что чувствую. Сейчас это изменилось, но при этом в последние недели жизнь превратилась в эмоциональные качели: то у меня всё просто прекрасно, то очень плохо. Почему так происходит?


Девушку пугала такая тенденция, хотя это был настоящий признак прогресса. Как я сказал ранее, главный навык психологического здоровья – внимание к себе. Именно его развивает человек в процессе когнитивной терапии.


За месяцы консультаций девушка стала внимательнее к своим желаниям, отделяя то, что она хочет от того, что ей нужно. Она стала внимательнее относиться к чувствам: чтобы побороть физические реакции вроде дрожи во время панических атак, она научилась распознавать источники эмоций, и это успокаивало её. За эти месяцы она десятки раз присматривалась к ситуациям, когда жертвовала желаниями, когда пыталась подстроиться под окружение, прятала свои чувства и создавала тревогу. Она стала по-настоящему внимательна к себе и наконец заметила:


– Я всегда была такой.


Другими словами, она не «заработала» эти эмоциональные качели, она впервые в жизни их обнаружила. Они были у неё всегда, но только сейчас она стала присматриваться к ним и лучше контролировать. Это я и называю прогрессом.


Внимание к психологическому здоровью похоже на внимание к физической боли. Боль становится ярче, когда мы концентрируемся на её источнике. Хорошие педиатры, чтобы уменьшить боль от укола, разыгрывают перед ребёнком небольшую сценку, отвлекая его. Мы же всю жизнь отвлекаем себя, уходя в работу, социальные сети или алкоголь, чтобы не замечать источник боли. А она есть, и она всё ещё пульсирует под кожей.


Когнитивная психология учит важному навыку. Возможно, самому важному в жизни. Она учит быть внимательным и разделять себя и свои мысли. Помогает осознать, что это разные вещи. Если вы чувствуете себя плохо, чувствуете боль, не нужно искать этому оправдание, не нужно терпеть, нужно присмотреться к этой боли и найти её источник.


Нужно что-то сделать. Прямо сейчас.

Показать полностью
58

Разводы и карантин

Где-то вначале истории с коронавирусом я прочитал новость, что в китайском регионе, где был самый сильный карантин, после его снятия резко вырос процент разводов. Популярное объяснение – люди вплотную встретились с недостатками друг друга (и не приняли их). В психологии это называется «невроз выходного дня», ситуация, когда вы мирно живёте в течение рабочей недели, потому что видитесь только утром и вечером, а в выходные конфликтуете, потому что проводите много времени вместе.


Невроз выходного дня – признак того, что в отношениях не хватает откровенности, и вот пару недель назад одна моя подруга задаёт вопрос:


– Как думаешь, стоит ли людям задуматься о расставании, если они не могут жить вместе на карантине?


Сразу вспомнился упомянутый невроз и захотелось сказать, что отношения при таком раскладе скорее всего имеют неразрешимые проблемы. Но это не совсем так. Карантин если и можно назвать симуляцией совместной жизни, то очень извращённой. Люди в парах редко проводят рядом каждую минуту. Это больше похоже на зависимость, недостаток социальных навыков или увлечений, чем на любовь.


Я думаю, если во время карантина у людей возникли проблемы в отношениях, их можно рассмотреть двояко. С одной стороны, за месяцы изоляции вы могли узнать о таких потребностях человека, с которыми не готовы мириться. Например, человеку нужны объятия 24 на 7 или регулярные разговоры, а вам хочется побыть одному. В этом случае потребности можно обсудить, и если один из вас не готов их принять, то да, лучший выход – уходить. Напомню, насильно вы всё равно никого не переделаете, а пытаться подстроиться под человека через не хочу – это уже товарно-денежные отношения, а не романтические:


– Вот свеженькую часть я возьму, а испорченный кусочек отрежьте, пожалуйста.


Ты или принимаешь меня полностью, или полностью не принимаешь. Я же не кусок мяса.


С другой стороны, на консультациях я заметил, что карантин – это ужасный источник тревоги, который усиливает и без того сильную нервозность большинства людей (даже матёрых интровертов). Поэтому иногда проблемы в отношениях могут возникать из-за накопившегося стресса. В этом случае стоит для начала поговорить о проблемах. Хотя справедливости ради нужно всегда говорить о проблемах, просто в этом случае их будет проще решить.

Решение проблем состоит из простых шагов:


1. Понять, что именно не так, и захотеть это исправить.

2. Понять, откуда взялись проблемы.

3. Понять, чего же ты хочешь.

4. Начать что-то делать, чтобы это получить.


Ладно, я слукавил, когда сказал, что это простые шаги. В процессе терапии на них уходят месяцы месяц. Но путь из любых невротических отношений выглядит именно так.


Иногда нужно напоминать об очевидных вещах: в здоровых отношениях вам должно быть хорошо вместе. Не на расстоянии, не один раз в месяц, не по выходным, а большую часть времени.


Менее очевидная вещь: в отношениях двух уверенных в себе людей вы можете обойтись друг без друга, но… Вы всё равно хотите быть вместе.

Показать полностью
940

Почему так тяжело делать мелкие дела?

Ответ прост - да потому что они нихрена не мелкие!) Это прям ловушка какая-то.


Вот, например, дело - заменить люстру. Вроде два слова всего, и чего там люстра-то, как пятно у потолка. А некоторые откладывают дело годами.


А теперь давайте прикинем чего стоит это "мелкое" дело.


В магазин поедь, из двухсот разных выбери то что надо, лампочки подбери, в очереди на кассу постой, до дома довези. Хорошо если дома есть кому менять. И то. Стремянку надо найти, щиток отключить. Инструменты достань, отвертку там, кусачки, пассатижи. Люстру собери, подготовь для монтажа. Старую прикинь как снять. Потом окажется, что крепление к потолку для новой не подходит. Это значит надо у кого-то перфоратор просить. Потом топать в магазин за буром и дюбелями. Пришел значит, долбить начал - в арматуру попал. С матом переносишь все размеры чуть вбок. Так, вроде крепление нормально. А какие провода куда? А как их крепить между собой? Топаешь в магазин за клеммами. Сходил, пришел, подключил. Все горит! Отлично. Стремянку собери. Перфоратор надо отнести. Мусор прибрать. В итоге мелкое дело выливается в 1-2 дня сутолоки. И думает человек - дело пустяковое, а провозился столько. ТАК не пустяковое оно! Любое дело требует подготовки (это собраться надо с силами, выделить дохуа времени, чтобы никто не мешал), проведения самого процесса (среди которого появляется еще куча мини задач) и его завершения (все убери, подправь, и отдохни нормально)!


И за каждое такое дело хорошо бы испытать гордость за себя! Молодец я! Люстру повесил, а это вам не пальцем в носу ковырять.


Короче мелкие дела, это не мелкие. И кто отважился на их выполнение большой молодец. И труд его велИк))


Всем добра)

513

Тревожное творчество

Один парень, которого я консультирую, профессионально занимается музыкой. Недавно на консультации он сказал, что ему тяжело начинать писать новые треки. Он очень боится ошибиться и постоянно думает:


– Что писать дальше?


Такой «страх белого листа» часто встречается у писателей. Это наглядный пример тревоги – желания контролировать неопределённое будущее и сразу получить лучший результат. У меня тоже раньше бывало так. Самый простой способ преодолеть этот страх – закрепить убеждение:


– Ты должен (!) ошибаться.


Лучше спокойно написать 10 плохих текстов за день, но научиться чему-то, чем написать один хороший текст за месяц, страдая от тревоги и перфекционизма. Где-то я читал, что похожий метод использовали известные писатели Ильф и Петров. Когда они писали «12 стульев», то подолгу не могли начать главу. А в какой момент решили: начнём писать, как получается, а потом просто удалим первый абзац.


Больше всего тревога боится опыта. Любого опыта, хорошего или плохого. Он в любом случае окажется лучше, чем десяток тревожных вопросов в голове.


Кстати, я написал этот текст довольно быстро, но знали бы вы, как выглядел первый абзац в самом начале…

60

Перенос

В психотерапии есть понятие «перенос», когда человек переносит свой внутренний конфликт из одной сферы в другую.


Например, когда пациент влюбляется или, наоборот, начинает быть агрессивным с терапевтом. То есть вместо того, чтобы решать проблемы с женой или мужем, другом или начальником он начинает решать их с врачом. Если терапевт хороший, перенос проходит и человек с новыми навыками счастливый уходит решать свои проблемы.


Перенос встречается и в обычных отношениях. Например, когда друг огрызается на нас, хотя беспокоят его отношения с другим человеком.


Понимание природы переноса важно по двум причинам. С одной стороны, чтобы стать снисходительнее к негативным эмоциям других людей. С другой, чтобы понять, что беспричинный негатив в нашу сторону – часто признак чужих нерешенных проблем. Люди пишут злые комментарии, потому что в жизни их никто не слушает. Люди эпатируют публику, потому что считают, что по-другому внимание не получить.


Что с этим делать?


В случае с незнакомцами пройти дальше, ведь проблема не в вас. В случае с близкими – протянуть руку помощи. Путь к этому – внимание к чужим эмоциям. И их причинам.

222

Шпаргалка про тревогу

1. Страх – это реакция психики на текущую опасность. Если на нас бежит бешеная собака, мы испытываем страх.


2. Тревога – это реакция психики на будущую опасность, которая обусловлена неизвестностью.

– Я не знаю какое мороженное выбрать, потому что боюсь, что оно окажется (!) невкусным.

– Я боюсь выступать публично, потому что боюсь возможной (!) негативной реакции публики

– Я боюсь, что мой мужчина когда-нибудь (!) от меня уйдёт, поэтому буду стараться не проявлять свой характер.


3. Тревога – это нервозное состояние из-за попытки мозга предугадать последствия будущего. Это бесконечный внутренний диалог «а что, если?».


4. Тревога исчезает в одном случае – если мы сталкиваемся с реальным опытом, вместо переживаний у себя в голове.


5. На тревоге основаны большинство фобий. Мы боимся не темноты, а того, что может в ней скрываться. Мы боимся не толпы, а того, что может произойти в толпе.


6. Люди становятся тревожными по двум причинам:


Первая – мы долго жили в окружении стресса: в школе, в семье, с друзьями. Или внезапно попали в такое стрессовое окружение.


Вторая – нас учили контролировать будущее вместо того, чтобы принять его неопределённость. В основном родители, в основном показывая соответствующие примеры.


7. Борьба с тревогой состоит из двух частей. Первая часть – принятие следующего убеждения:

– Я не могу полностью контролировать будущее.


8. Мы не можем точно предсказать понравится ли нам мороженное, будет ли человек с нами до конца жизни, или как могут повести себя люди. Единственное событие в нашей жизни, которое однозначно произойдёт – смерть. Всё остальное имеет вероятность худшего и лучшего исхода. Это нужно принять.


9. Вторая часть – подкрепление этого убеждения. Тревога боится опыта, потому что в условиях опыта ты перестаёшь гадать, а сталкиваешься с результатом:


– Боишься негативной реакции публики? Ошибись намеренно и убедись, что ничего страшного не произойдёт.

– Боишься проявлять характер в отношениях? Попробуй проявить и убедись, что тебя будут любить и таким.

– Не знаешь какое мороженое взять? Возьми любое, в следующий раз у тебя будет опыт, чтобы точно сказать, какое вкусное.


10. Принятие опыта не про то, что вы меньше думаете, и меньше ошибаетесь. Наоборот, вы начинаете ошибаться и с ошибками приобретаете опыт, который вас учит.


11. Регулярная тревога влияет на работу организма. Если вы постоянно ждёте опасностей (даже у себя в голове), организм (вегетативная нервная система) будет реагировать. Как следствие:


– Учащённое сердцебиение

– Нарушение сна

– Панические атаки

– Навязчивое поведение


12. Тревожные люди пытаются контролировать всё вокруг (в основном у себя в голове). Нетревожные – только свои реакции.


13. Личный опыт. Тревога – краеугольный камень большинства психологических проблем. В первую очередь нужно разбираться с ней, и остальное отступит.

Показать полностью
34

Доказательство и убеждение

Есть два распространённых способа в диалоге изменить мнение другого человека: доказательство и убеждение.


Доказательство – это большое количество фактов, которые освещают разные точки зрения и говорят «убедись сам». Если я хочу помочь человеку бросить курить, я могу показать ему исследования о том, что курение имеет психологическую основу, а никотин сам по себе не вызывает привыкания, и работать нужно со стрессом, а не с сигаретой в зубах.


Убеждение – это наглядный пример, часто простой и связанный с эмоциональным откликом. Например:


– Антоха курил как паровоз и в 40 лет имеет рак лёгких.


Или, наоборот:


– Мой дед в свои 90 продолжает курить и гнуть подковы.


Большинство людей занимаются убеждением, потому что так быстрее. Ты запоминаешь один простой и эмоциональный пример и превращаешь его в оружие. Люди, которые занимаются доказательством вообще редко вступают в диалог, потому что факты требуют проверки и надёжных источников. И всё же у них больше шансов оказать влияние.


Если вы хотите изменить мнение другого человека ищите доказательств. Ни одно, ни два, а десять. Возможно, в процессе вы даже поймёте, что проще не закидывать человека фактами, а попробовать вместе разобраться в вопросе.


Главное – всегда оставляйте человеку право «убедиться самому». Уважайте это право.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: