258

Почему мы жестоки со своими близкими

Вечер 8 марта. По улице быстрым шагом идет сердитая женщина, за ней с виноватым видом движется мужчина, периодически повторяя: «Оль!.. Ну, Оль!..» Догоняет, пытается взять за руку, Оля руку вырывает:

— Сережа, пусти меня! Ты даже бухгалтершам на работе купил по цветочку, а мне ничего!

— Так ты мне родной человек, а не бухгалтерша! — возмущается Сережа.

Откуда в нас такое стойкое убеждение, что с родными можно вести себя хуже, чем с чужими?

С чужими и незнакомыми мы вежливы, внимательны и предупредительны. Откроем и придержим дверь, пропустим вперед, извинимся, скажем «пожалуйста» и «спасибо», придем вовремя, подробно объясним дорогу, соблюдем все правила приличия. Как же иначе? Мы ведь цивилизованные люди.

А с близкими церемониться не надо. Им можно устраивать скандалы и истерики, обижать и не извиняться, забывать о них, игнорировать, срывать на них плохое настроение, опаздывать, припоминать им каждый промах, кричать: «Я же говорила, налево надо поворачивать, что ж ты такой тупой!» Близким зачастую достается самое худшее в нас. Версия без прикрас, которую было бы стыдно предъявить незнакомцу.

Подруга звонит, рыдает:

— Они меня забыли, Женя! Уехали без меня!

Пытаюсь сквозь рыдания разобрать, что случилось. Оказывается, они всей семьей собрались ехать на дачу, чтобы там с родственниками праздновать ее день рождения. Она наготовила еды, собрала кучу баулов с собой, выставила в прихожей, а сама пошла в комнату — наряжаться и причесываться к празднику. Вышла вся красивая, а никого нет. Муж и двое взрослых детей взяли все баулы, погрузили в машину и отбыли. Спохватились уже на шоссе — ой, чего-то вроде не хватает. В итоге именинница ехала на электричке, потому что они даже развернуться в той пробке не смогли. И главное, нормальная семья. Не то чтобы муж абьюзер и дети неблагодарные. Но — забыли, уехали. И не особенно извинялись: «Да чего ты, Тань, мы ж не нарочно!»

— И красилась я зря, — плачет подруга. — Все равно макияж стек. Весь праздник испортили.

Праздники — вообще дурацкое время для близких. Сколько разочарований, обид, обманутых ожиданий! А в качестве компенсации — неловкое топтание на кухне и бубнеж: «Ну ладно тебе, свои ж люди».

— Неприлично ехать к человеку с пустыми руками, — учил меня первый муж, покупая жуткого плюшевого кота для жены своего коллеги. Мне же ни на один праздник подарок не полагался. Получается, я не человек? Да нет, у мужа было другое объяснение:

— Я же с тобой, тебе мало? Лучший твой подарочек — это я!

Таких примеров миллион. Чужих детей мы слушаем с преувеличенным вниманием, своих отсылаем в другую комнату: не мешай маме, делай уроки. Назойливую приятельницу поздравляем с Днем кондуктора и Днем взятия Измаила и расспрашиваем о самочувствии, а когда звонит собственная мама, не берем трубку, потому что заняты более важными делами. С соседями сердечно здороваемся, а домашним делаем козью морду: уйдите, я в печали. Коллегам на вопрос, как жизнь, лучезарненько говорим, что прекрасно, а на лучших подруг выливаем ушат мерзкого настроения.

Помню, мне последовательно нахамили в офисе, магазине и троллейбусе, а потом еще странная бабулька выпустила на меня черного терьера без намордника. Я выстояла, смолчала, всех простила, а терьера даже погладила. Была собой весьма горда — какая я молодец и леди. Потом пришла домой, а там муж сидит. Довольный такой. Кино смотрит, улыбается. Сидит, значит... И лицо такое безмятежное, пока уставшую и голодную жену терьерами травят. В общем, дома — не смолчала. И спустила на мужа всех виртуальных собак.

Близким мы и прощаем куда меньше, чем чужим.

Вот начинаем мы встречаться с новым мужчиной, и он, допустим, ведет себя странно. Пропадает, не звонит, жадничает, умничает, ведет себя агрессивно или равнодушно. Мы готовы его бесконечно оправдывать! «Да он просто устал/в кризисе/недавно развелся/не готов к серьезным отношениям/мормон». А родному, любимому и хорошему в общем-то мужу готовы голову оторвать из-за какой-нибудь фигни: купил не тот сорт хлеба, задержался на полчаса, цветы не такие подарил, алые вместо бордовых (а в начале отношений и трем дохлым нарциссикам были рады). Все, теперь он свой, не отвертится — пусть соответствует высоким стандартам!

Самое обидное, в случае чего мы за них, близких, глотку готовы перегрызть. Ринуться в огонь и воду, отдать руку, почку и всю себя. Но в мирное время, на мирной кухне, когда все почки на месте, а дома впору тихому ангелу пролететь — НЕ ТОТ, ПОНИМАЕШЬ, СОРТ ХЛЕБА!!!

Зачем мы с ними так? Проверяем границы? Отчаянно хотим убедиться, что нас любят всякими — хорошими и плохими? Принимаем близких как должное и думаем, что они никуда не денутся?

А ведь денутся, вот что печально. Поставят глухой забор на месте вытоптанной границы. И тогда мы будем горевать, плакать, вспоминать только хорошее, покупать неправильный хлеб и заливать его слезами. И винить себя, и оправдывать, конечно: ну я же просто человек, я хотела выпустить пар и у меня ПМС! Случайному прохожему не скажешь: «Ой, извините, что я вцепилась вам в волосы, у меня просто ПМС». А близкие пусть терпят? На каком основании? Ведь, казалось бы, именно ради них, родных, любимых, важных стоит держать себя в руках, ради них становиться лучше, добрее, умнее. Чтобы они хотели быть рядом, а не просто были.

Никто не обязан любить нас любыми. Ну, может, мама любит ребенка безусловной любовью, да и то не каждая. А в остальных отношениях все-таки лучше обходиться без провокаций и краштестов. Стараться. Ценить. Понимать, помнить, быть благодарными и снисходительными. Обнимать, держать за руку, прощать и просить прощения. Устраивать праздники вместо истерик. И вместе превращать ваш общий дом в самое прекрасное место на земле, куда каждому хочется вернуться.


Евгения Батурина


P. S Берегите себя и своих близких.  Добра, вам. И любви.

Дубликаты не найдены

+18

Сами виноваты. Мы позволяем близким то, что никогда в жизни не позволим никому. Какая у вас будет реакция если некий Иван Иванович заорёт на вас «дурак тупой» днём, потому что у него плохое настроение? Минимум вы потребуете объяснений, максимум пожав плечами, возьмёте лист бумаги, ручку и избавите данного человека от раздражающего фактора в виде вас, согласно закона. В течение 2 х недель. А дома? А дома вы будете думать «ну он/она устали же». На работе, если на вас бесплатно попытаются свалить двойной объём, что вы сделаете? См, инструкцию выше. А дома? Дома вы вздохнёте и потащите, безосновательно решив, что вам за это кто—то скажет спасибо. Ведите дома себя, как на работе и поверьте будет легче.

раскрыть ветку 7
+7
Если б меня моя жена оскорбляла бы, то я бы с ней развелся нафиг. Только кретины это позволяют.
раскрыть ветку 6
+20

Правильно! Тут про нас дур. Я при всём вообще резком отношении к людям, очень приветствую иногда методы мужчин. У вас башка более здоровая. Орет, не хуя не делает, только требует — нахуй надо. Развернулся и ушёл. А баба дура будет терпеть и жрать кактус. Вот даже в примере ТС, сумки она собрала и помогла, а они уехали — кто тебя болезную просил суетиться-то? Всем нужны были эти вещи? Вот все их и собирают. Оставили тебя? Так хрен с ними, посвяти два дня себе. Свобода же?

раскрыть ветку 5
+3

В искусстве заебать ближайшим равных нет

+5

Здорово написано!

+5

Мда, ну у вас и семьи.

+5

Да просто семьи обычно создаются не по любви, а черт знает как. «Потому что так надо», «потому что пора», «потому что родственники достали вопросами», «потому что она надоела ныть про свадьбу», «потому что ждём ребёнка», «потому что хочу, чтобы как у всех» - неудивительно, что через некоторое время люди начинают друг другу надоедать и взаимно раздражать. Я вообще убеждён, что эти все псевдонаучные умозаключения про «любовь 3 года живет» - это чушь. Просто как раз столько времени люди мирятся с тем, что на самом деле поторопились, что партнёр совсем не такой, каким они себе представляли в своих фантазиях, что люди не меняются. А потом просто 2 варианта - большинство остаются жить в таком вот режиме «зверя в клетке», и это мы называем «стерпится - слюбится» (опять же, потому что «уже всё», «менять ничего нельзя», «дети у нас» - последнее - вообще очаровательный аргумент - типа лучше все время на ножах, чтобы дети все это видели, чем расстаться по-человечески и сохранить хотя бы какие-то нормальные отношения с взаимопомощью),  другие бросают всё и пытаются уже с определенным опытом подходить к созданию семьи. Тут где-то, правда, всплывала статистика повторных разводов (огромный процент был там), но ресурс был посвящён семейным ценностям, так что, вероятно, выборка была нерепрезентативна, а «исследование» -ангажировано.

раскрыть ветку 5
+4

Повторных разводов да огромное количество. Причина проста. Есть уже опыт, что если уже конкретно пошло не так, то и не стоит тратить дальше жизнь на мучения, плюс уже есть опыт, что от этого не умирают. И часто, если это не бес в ребро, повторные браки строятся на рассудке, да любовь есть, но идиотизм вот этот «я без него/неё не смогу» он бывает ровно один раз, когда понимаешь — без себя не сможешь, а без партнера, если он портит твою жизнь, очень даже сможешь. Меня вот так жизнь научила. Второй развод. Первый был бескровный, взаимный и дружественный, ошиблись, перепутали дружбу и любовь, ну бывает. А вот после второго я жестко подхожу — если мой идентичности, восприятию себя как самодостаточной личности будет что—то угрожать — мне отношения с таким человеком не нужны, если мне будет больно, неприятно — мне отношения не нужны, если они создадут мне массу проблем — мне они не нужны, если они потребуют от меня жертв и отказа от своих интересов — мне они не нужны. Это опыт очень тяжелого брака и очень кровавого развода. Которые научили — самая главная любовь в жизни отражается в зеркале, все остальное — следом по списку.

раскрыть ветку 2
0
Вы как меня описываете. Только, к счастью, до брака я не дожила с тем человеком, но хватило больницы, срывов и прочего счастья чтобы накрепко запомнить: хочешь быть счастливой, будь эгоистом. А остальное приложится. И прикладывается же.
Да, я знаю, что это не совсем правильно. Но ну нафиг мне снова по граблям прыгать
раскрыть ветку 1
0

Поддерживаю полностью.

0
А чё далёко ходить — семья брата мужа. Вот всё как у вас написано. Сбежал от заебавшего его бати к жене, которая самого его бесит. А дальше я не могу назвать его действия иначе, как очень изощрённым и долгим самоубийством, что ли. Крч, женился на очень деревенской девушке (как ни странно, коренная москвичка, но как говорится, деревню из семьи не вывести...), год лечились, родили ребенка (!), сейчас купили квартиру в ипотеку. На ху я? Ее он не любит. Его она бесит, сидит дома. Он валит в командировки. Сына не видит, а с мальчиком кроме его родной семьи (мать и отец, соответственно, бабушка и дедушка ребёнка)никто не занимается. Ребёнок живёт с матерью, которая сутки в телевизоре (готовит и убирается, да, но ребёнком не занимается, а у ребенка между тем есть проблемы, которые сейчас нельзя упускать!), бабушкой с деменцией и шизофренией и спивающимся от такого "счастья" тестем. Вот нахуя козе баян? Какая там будет семья? Вернее, уже есть. Какое там уважение и любовь к ребёнку, если родители сами мало понимают нафига он вообще нужен?
Бомбит меня и коротит как ската, когда слышу эту историю. Больше всего жаль ребёнка. А если родители мужа уже не вывезут? Они не молоды, хотя души во внуке не чаят, но развивают его только они.
+3

Чужих увидел один раз и забыл. Их косяки можно разок потерпеть.
А свои изо дня в день достают. В сотый раз говоришь - не делай так, мне не нравится. А она - ой извини, ха-ха. Ну и на сто первый раз высказываешь, что думаешь насчёт тупости окружающих. Тут начинаются обиды - как же так, ведь родной человек !!!
А что самим наплевать на тебя, это не в счёт.

Уважение должно быть взаимным.

Ха-ха.

+3

Да, тоже удивлялась, что, например, бьют люди только своих детей. Хотя дети уж куда меньше говна творят.

раскрыть ветку 3
+3

Разные дети бывают

раскрыть ветку 1
0

Дети разные бывают в зависимости от родителей. Если родитель -гавно,то вряд-ли сможет воспитать хорошего ребенка. И скорее всего,будет срываться на него ещё больше,потому как осознает,что не умеет детей растить. Замкнутый круг. Конечно,вырастают и хорошие граждане - но это скорее наперекор происходящему .

0

А за чужого ты и сам получить можешь, а у своего единственный защитник - это ты сам.

+3

Потому что близкие – на то и близкие. Не только красивый фасад и хорошее видят, но и все дерьмо, что имеется. А не видели бы – не были бы близкими. Это доверие.

+1

Спасибо Вам! Заставило задуматься!

+1

Сохраню-ка я это себе. Буду перечитывать время от времени, чтоб не охренеть в конец.

0
Это всё из-за плохого воспитания и психологических проблем...
0
Блин, а почему в тексте забыто про такую классную штуку как взаимоуважение? Да, безусловно, у каждого случается ПМС, плохой день, не с той ноги и так далее. А почему ртом об этом нельзя сказать? Милый, у меня ПМС. Кидай в меня сырым мясом с шоколадкой и тикай с городу.
А далее — в моей семье, например, такого пиздеца не происходит. Потому что мама учила что за чужие границы залезать нельзя. Что её — маму, и всех остальных членов семьи, даже блин собаку и ребёнка до года надо хоть как-то но уважать. Уважать себя и не опускаться до унижений партнёра. Да, это легко говорить,но непросто делать, но блин...
0
Нельзя считать, что родственники друг-другу должны, это какое-то вещественное восприятие отношений. Каждый человек является личностью, соответственно отношения в семье могут быть совершенно разные и это нормально
0
А у меня жена забыла про годовщину свадьбы. А я нет. Шах и мат.
0

Все проще, о бабе думаешь как и о себе, я обойдусь, а этим оглоедам надо, а баба вместо понимания начинает врубать чужого.

-2
Ну, это вы в таком мире живете. Сочувствую.
-5

У меня личные счёты с такими бедненькими. Я одну такую удавить до сих пор готова, хотя 7 лет не видела. Тоже ах святая терпила. Но это личный выбор, без вопросов, но примером показала своему кровному долбоебушку, что так можно и испортила кусок жизни мне и ещё передо мной парочке идиоток. Спасибо, что все вовремя соскочили. Не успев окончательно просрать жизнь.

ещё комментарий
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: