По образу и подобию. Глава 5.
Задача была едва ли не посложнее «Охоты на охотника». В конце концов, реакция человека на всё непонятное и чужеродное давно известна и просчитана – на своём опыте убедились. Ещё как устроят нам аутодафе и вторую инквизицию… Мы-то живучие, нам по барабану, а вот остальное народонаселение неминуемо пострадает.
Так что для начала мы пустили масштабную пиар-компанию, практически промывку мозгов. Для начала – по России. Это было более чем сложно, непредсказуемо и интересно. Самым масштабным проектом было продвижение феномена «Зёлёных» в науку. Создали НИИ, устроили пару убедительных «случаев» на глазах у светил науки, затем начали раскрутку по телевизору…
Вскоре разные там «Битвы экстрасенсов» и прочие тому подобные передачи были забыты. Какое там! Если по серьёзным, проверенным каналам и в научных изданиях на полном серьёзе исследуют и обсуждают поразительный курьёз природы – людей, обладающих сверхъестественным умением подчинять реальность своей воле! Достоверность подтвердили даже самые закоснелые скептики.
Фурор!
Заодно развернули активную программу «поиска» Скульпторов Реальности. На самом деле это был хорошо организованный спектакль давних членов Лиги, но общественность всколыхнулась изрядно. Тем паче что многие из тех, кого мы и не рассчитывали убедить, на этой волне открыли в себе способности и стали членами наших рядов.
«Почему это чисто русский феномен?», – спросил кто-то особо въедливый. «С чего это вы взяли? – праведно изумились мы. – Просто за границей наука до сих пор не признала объективной реальности, и одарённые люди вынуждены скрывать свои умения».
Тем временем подключился Европейский филиал, в Поднебесной зашевелилась паутина закрытого клуба «Императорских Драконов»…
Планету затрясло.
Разумеется, мы не решились бы на такое, не разобравшись предварительно со всеми угрожающими нам факторами. Ведь Фонд, как вы помните, был не одинок. Первой на очереди стояла Глобальная Оккультная Коалиция – возомнившие себя сверхъестественной полицией отморозки, хладнокровно уничтожающие всё, что не вписывалось в их убогие представления о мире.
С ними мы расправились предельно жёстко и жестоко, за какую-то пару дней. Как они к нам – так и мы к ним. Вычислив и обнаружив все их учреждения и прошерстив как следует списки сотрудников, мы нанесли массированный удар, тихо и бесшумно разделавшись со своими главными врагами.
Единственный шумный удар был нанесён по центральной штаб-квартире ГОК – его мы замаскировали под террористический акт.
– Слушай, мне это совершенно не нравится, – произнёс человек на другом конце стола.
На вид – обычный преуспевающий бизнесмен. Дорогой костюм, неброские наручные часы швейцарского производства, заурядное, хотя и властное, лицо… Мало кто знал, что именно этот человек был главой всесильной Коалиции, искоренявшей аномальную угрозу по всей планете.
– Что именно? – уточнил собеседник. Первый помощник, один из страшнейших людей организации, тоже был довольно зауряден. Выдавал его разве что взгляд – у обычных людей такого взгляда не бывает. А вот у тех, кто носит особые зрительные имплантаты… Впрочем, это разговор другой.
– Эти, из Фонда, – «бизнесмен» поморщился, – недавно жаловались на чрезмерную активность Зелёных. Мы за последний год недосчитались почти двадцати оперативников, пропавших без следа. И вообще… Ты в курсе, что Альто Клеф погиб?
– Что? – поперхнулся помощник. – Как это?!
– Погиб, – мрачно повторил шеф. – При тёмных обстоятельствах. Конечно, он был лживой мразью, хоть о мёртвых так не говорят, но всё же это один из лучших наших оперативников… был.
– Мне тоже это не нравится, – окаменев лицом, подтвердил помощник.
– Более того, вчера мы потеряли связь с двумя нашими отделениями в других странах. Короче говоря, что-то тут…
Именно в этот момент сработала ловушка Скульпторов. Все стены и перекрытия штаб-квартиры единовременно извергли потоки бушующего пламени, сметая всё на своём пути.
Центр Глобальной Оккультной Коалиции взлетел на воздух.
Тем временем понемногу мы начали толкать на рынок наши, уникальные товары. Ну, не совсем наши… К примеру, мы воспользовались кладовыми Фонда и вытащили на свет некоторое количество весьма и весьма занятных объектов.
Например, 006 – «Фонтан вечной молодости». Вечную молодость он, кажется, не давал, но зато водичка из этого источника изрядно повышало здоровье и иммунитет. Её мы отложили на исследование – если не найдём побочных эффектов, поставим на рынок.
Зато объект номер 500, «Панацею», мы не только изучили, но и воспроизвели. Так, как и не мечтали в этом Фонде – с полным копированием эффектов. Вскоре мы начали запускать это дело в продажу, понемножку и с грабительскими ценами. Сначала к нашему нововведению отнеслись с подозрением, но чуть позже… Начался ажиотаж. Для начала свойства панацеи оценили богатеи (экспромт!), а затем народ начал копить деньги, лишь бы получить такую хорошую штуку.
Деньги нас интересовали в последнюю очередь, поэтому цены мы, наоборот, снизили. Понемногу подсаживали народ, так сказать, на иглу хорошей жизни. Тем паче что пока что мы не экспортировали это дело за границу, и Россия стала не только «родиной Скульпторов Реальности», но и страной с лучшим уровнем медицины.
Объекты загадочной Фабрики. Вообще золотая жила. К примеру, наклеечки «110%», повышающие эффективность работы любого предмета на десять процентов. Тоже полезнейшая штука. А также уникальные точилки (правда, их пришлось продавать с осторожностью) и другие диво-предметы. Брэнд «сделано Скульпторами» стал поистине популярен.
Короче говоря, когда до особо умных стало доходить, какая угроза и силища бродит рядом с ними, мы уже стали неотъемлемой частью жизни. Все покупали НАШУ панацею, все клеили на компьютер НАШУ стодесятипроцентную наклейку и просили знакомого Зелёного пошаманить над особо загогульной проблемой.
Всё шло по плану.
Повстанцы Хаоса и Комитет по Сохранению Исламских Реликвий, две мощные политические силы, использующие аномальные объекты, были подавлены сравнительно быстро. Цепь тщательно просчитанных случайностей развалила их на корню, а полезным артефактам мы быстренько приделали ноги. Когда они начали восстанавливаться, мы уже во весь рост шагали по планете, и на возвращение былого могущества у них не было ни малейших шансов.
А вот скрытных Фабрику и Развлечудова мы так и не нашли.
Таинственную Длань Змея, кстати говоря, тоже.
Поскольку Скульпторы Реальности обладали всеми теми же правами, что и обычные граждане, мы вполне свободно и легально основали собственную политическую партию. И даже вошли в думу.
Параноики забеспокоились, но уже как-то вяло. Без нас жизнь была бы уже не такой удобной и интересной. Даром что мы уже слили на рынок субстанцию, полученную от 447ого объекта, «Шарика из зелёной слизи». Поистине чудесное и совершенно универсальное вещество.
Правда, чтоб вы знали, КАК нам пришлось изощряться, чтобы исключить любого рода контакты этого чуда с мёртвыми телами… К счастью, нам это удалось. Новинку оценили по достоинству, и вскоре в прошлое ушли многие предметы обихода. А что вы себе думаете? Отличная приправа, смазка, апгрейд для топлива и почти всего чего угодно в одном флаконе!
А пока народ балдел от зелёной слизи, мы даже выдвинули своего кандидата в президенты.
И даже – чтоб меня – победили…
Победное шествие продолжалось.
Таинственный Левша, доставивший немало головной боли русскому филиалу Фонда, вышел на нас сам. Тоже оказался Скульптор, и не самый слабый, только с вывертами в голове. Впрочем, его поделки были вдохновляющими, многие впечатлились и призадумались. Так что чую, скоро на рынке появятся ещё и наши самопальные штуковины. Самые разные, от дурканутых, в стиле самого Левши, до действительно оригинальных и полезных.
Следом мы накрыли наш, отечественный Мясной Цирк. Ох и гнусное же заведение, доложу я вам… Делать из живых людей непонятное мерзкое непотребство и продавать за бабки – это нужно обладать каким-то поистине извращённым сознанием.
С этими даже бороться было брезгливо. Поделки их мы по большей части тоже уничтожили – из милосердия и человеколюбия.
– Ну, чем на сей раз порадуете? – поинтересовался учредитель Мясного Цирка.
За глаза его называли прозвищем Фантомас. Сам же он нынче отзывался на имя Франца Ференца. Ещё на прошлой неделе был Феодосием, кстати говоря. Подчинённые втихую стонали, но поделать ничего не могли.
– Мутаторы закончили новый проект, – отозвался собеседник, почесав затылок третьей рукой. – Произведение номер шестьдесят – «Винокурня»!
И театрально сдёрнул покрывало с крупного объекта посреди комнаты.
Нечто под покрывалом выглядело… короче, выглядело. В наилучших традициях Мясного Цирка, так сказать. Хотя здесь они, наверное, переплюнули сами себя.
Ближе всех к двум «циркачам» помещалась пузатая человекообразная туша. На пузе помещались две дополнительные ручки, снабжённые пастями на ладонях. Шея была чрезмерно длинной, а пасть на голове была почище акульей. Левая рука в локте раздваивалась, так что на ней было две ладони. Правая же уходила за спину, связывая гротескную тварь со второй секцией. Оная вторая секция выглядела ещё хуже – нечто вроде органической ректификационной колонны. Бесформенный столб плоти, сплошь усеянный мелкими вспомогательными руками, ртами, клапанами и Бог знает чем ещё – нечто жуткое и чудовищное. Наконец, из нижней части этой мерзости несколько трубок шли к седалищу третьей секции. Гротескная фигура выглядела так, словно проглотила два глобуса – один застрял в животе, другой в грудной клетке, – на пузе болталось нечто вроде сумки кенгуру, а на морде вместо рта и носа торчал короткий хобот.
– Шикарно, – оценил Фантомас, растянув губы в улыбке. Стали видны бритвенно-острые зубы из чёрного металла. – Что оно делает?
– Я же говорю – винокурня, – пожал плечами ассистент. Впрочем, демонстрация явно была подготовлена заранее – из-за дверей к «первой секции» кто-то выкатил громадный чан, наполненный виноградом.
– Глядите.
Тварь немедл
Так что для начала мы пустили масштабную пиар-компанию, практически промывку мозгов. Для начала – по России. Это было более чем сложно, непредсказуемо и интересно. Самым масштабным проектом было продвижение феномена «Зёлёных» в науку. Создали НИИ, устроили пару убедительных «случаев» на глазах у светил науки, затем начали раскрутку по телевизору…
Вскоре разные там «Битвы экстрасенсов» и прочие тому подобные передачи были забыты. Какое там! Если по серьёзным, проверенным каналам и в научных изданиях на полном серьёзе исследуют и обсуждают поразительный курьёз природы – людей, обладающих сверхъестественным умением подчинять реальность своей воле! Достоверность подтвердили даже самые закоснелые скептики.
Фурор!
Заодно развернули активную программу «поиска» Скульпторов Реальности. На самом деле это был хорошо организованный спектакль давних членов Лиги, но общественность всколыхнулась изрядно. Тем паче что многие из тех, кого мы и не рассчитывали убедить, на этой волне открыли в себе способности и стали членами наших рядов.
«Почему это чисто русский феномен?», – спросил кто-то особо въедливый. «С чего это вы взяли? – праведно изумились мы. – Просто за границей наука до сих пор не признала объективной реальности, и одарённые люди вынуждены скрывать свои умения».
Тем временем подключился Европейский филиал, в Поднебесной зашевелилась паутина закрытого клуба «Императорских Драконов»…
Планету затрясло.
Разумеется, мы не решились бы на такое, не разобравшись предварительно со всеми угрожающими нам факторами. Ведь Фонд, как вы помните, был не одинок. Первой на очереди стояла Глобальная Оккультная Коалиция – возомнившие себя сверхъестественной полицией отморозки, хладнокровно уничтожающие всё, что не вписывалось в их убогие представления о мире.
С ними мы расправились предельно жёстко и жестоко, за какую-то пару дней. Как они к нам – так и мы к ним. Вычислив и обнаружив все их учреждения и прошерстив как следует списки сотрудников, мы нанесли массированный удар, тихо и бесшумно разделавшись со своими главными врагами.
Единственный шумный удар был нанесён по центральной штаб-квартире ГОК – его мы замаскировали под террористический акт.
– Слушай, мне это совершенно не нравится, – произнёс человек на другом конце стола.
На вид – обычный преуспевающий бизнесмен. Дорогой костюм, неброские наручные часы швейцарского производства, заурядное, хотя и властное, лицо… Мало кто знал, что именно этот человек был главой всесильной Коалиции, искоренявшей аномальную угрозу по всей планете.
– Что именно? – уточнил собеседник. Первый помощник, один из страшнейших людей организации, тоже был довольно зауряден. Выдавал его разве что взгляд – у обычных людей такого взгляда не бывает. А вот у тех, кто носит особые зрительные имплантаты… Впрочем, это разговор другой.
– Эти, из Фонда, – «бизнесмен» поморщился, – недавно жаловались на чрезмерную активность Зелёных. Мы за последний год недосчитались почти двадцати оперативников, пропавших без следа. И вообще… Ты в курсе, что Альто Клеф погиб?
– Что? – поперхнулся помощник. – Как это?!
– Погиб, – мрачно повторил шеф. – При тёмных обстоятельствах. Конечно, он был лживой мразью, хоть о мёртвых так не говорят, но всё же это один из лучших наших оперативников… был.
– Мне тоже это не нравится, – окаменев лицом, подтвердил помощник.
– Более того, вчера мы потеряли связь с двумя нашими отделениями в других странах. Короче говоря, что-то тут…
Именно в этот момент сработала ловушка Скульпторов. Все стены и перекрытия штаб-квартиры единовременно извергли потоки бушующего пламени, сметая всё на своём пути.
Центр Глобальной Оккультной Коалиции взлетел на воздух.
Тем временем понемногу мы начали толкать на рынок наши, уникальные товары. Ну, не совсем наши… К примеру, мы воспользовались кладовыми Фонда и вытащили на свет некоторое количество весьма и весьма занятных объектов.
Например, 006 – «Фонтан вечной молодости». Вечную молодость он, кажется, не давал, но зато водичка из этого источника изрядно повышало здоровье и иммунитет. Её мы отложили на исследование – если не найдём побочных эффектов, поставим на рынок.
Зато объект номер 500, «Панацею», мы не только изучили, но и воспроизвели. Так, как и не мечтали в этом Фонде – с полным копированием эффектов. Вскоре мы начали запускать это дело в продажу, понемножку и с грабительскими ценами. Сначала к нашему нововведению отнеслись с подозрением, но чуть позже… Начался ажиотаж. Для начала свойства панацеи оценили богатеи (экспромт!), а затем народ начал копить деньги, лишь бы получить такую хорошую штуку.
Деньги нас интересовали в последнюю очередь, поэтому цены мы, наоборот, снизили. Понемногу подсаживали народ, так сказать, на иглу хорошей жизни. Тем паче что пока что мы не экспортировали это дело за границу, и Россия стала не только «родиной Скульпторов Реальности», но и страной с лучшим уровнем медицины.
Объекты загадочной Фабрики. Вообще золотая жила. К примеру, наклеечки «110%», повышающие эффективность работы любого предмета на десять процентов. Тоже полезнейшая штука. А также уникальные точилки (правда, их пришлось продавать с осторожностью) и другие диво-предметы. Брэнд «сделано Скульпторами» стал поистине популярен.
Короче говоря, когда до особо умных стало доходить, какая угроза и силища бродит рядом с ними, мы уже стали неотъемлемой частью жизни. Все покупали НАШУ панацею, все клеили на компьютер НАШУ стодесятипроцентную наклейку и просили знакомого Зелёного пошаманить над особо загогульной проблемой.
Всё шло по плану.
Повстанцы Хаоса и Комитет по Сохранению Исламских Реликвий, две мощные политические силы, использующие аномальные объекты, были подавлены сравнительно быстро. Цепь тщательно просчитанных случайностей развалила их на корню, а полезным артефактам мы быстренько приделали ноги. Когда они начали восстанавливаться, мы уже во весь рост шагали по планете, и на возвращение былого могущества у них не было ни малейших шансов.
А вот скрытных Фабрику и Развлечудова мы так и не нашли.
Таинственную Длань Змея, кстати говоря, тоже.
Поскольку Скульпторы Реальности обладали всеми теми же правами, что и обычные граждане, мы вполне свободно и легально основали собственную политическую партию. И даже вошли в думу.
Параноики забеспокоились, но уже как-то вяло. Без нас жизнь была бы уже не такой удобной и интересной. Даром что мы уже слили на рынок субстанцию, полученную от 447ого объекта, «Шарика из зелёной слизи». Поистине чудесное и совершенно универсальное вещество.
Правда, чтоб вы знали, КАК нам пришлось изощряться, чтобы исключить любого рода контакты этого чуда с мёртвыми телами… К счастью, нам это удалось. Новинку оценили по достоинству, и вскоре в прошлое ушли многие предметы обихода. А что вы себе думаете? Отличная приправа, смазка, апгрейд для топлива и почти всего чего угодно в одном флаконе!
А пока народ балдел от зелёной слизи, мы даже выдвинули своего кандидата в президенты.
И даже – чтоб меня – победили…
Победное шествие продолжалось.
Таинственный Левша, доставивший немало головной боли русскому филиалу Фонда, вышел на нас сам. Тоже оказался Скульптор, и не самый слабый, только с вывертами в голове. Впрочем, его поделки были вдохновляющими, многие впечатлились и призадумались. Так что чую, скоро на рынке появятся ещё и наши самопальные штуковины. Самые разные, от дурканутых, в стиле самого Левши, до действительно оригинальных и полезных.
Следом мы накрыли наш, отечественный Мясной Цирк. Ох и гнусное же заведение, доложу я вам… Делать из живых людей непонятное мерзкое непотребство и продавать за бабки – это нужно обладать каким-то поистине извращённым сознанием.
С этими даже бороться было брезгливо. Поделки их мы по большей части тоже уничтожили – из милосердия и человеколюбия.
– Ну, чем на сей раз порадуете? – поинтересовался учредитель Мясного Цирка.
За глаза его называли прозвищем Фантомас. Сам же он нынче отзывался на имя Франца Ференца. Ещё на прошлой неделе был Феодосием, кстати говоря. Подчинённые втихую стонали, но поделать ничего не могли.
– Мутаторы закончили новый проект, – отозвался собеседник, почесав затылок третьей рукой. – Произведение номер шестьдесят – «Винокурня»!
И театрально сдёрнул покрывало с крупного объекта посреди комнаты.
Нечто под покрывалом выглядело… короче, выглядело. В наилучших традициях Мясного Цирка, так сказать. Хотя здесь они, наверное, переплюнули сами себя.
Ближе всех к двум «циркачам» помещалась пузатая человекообразная туша. На пузе помещались две дополнительные ручки, снабжённые пастями на ладонях. Шея была чрезмерно длинной, а пасть на голове была почище акульей. Левая рука в локте раздваивалась, так что на ней было две ладони. Правая же уходила за спину, связывая гротескную тварь со второй секцией. Оная вторая секция выглядела ещё хуже – нечто вроде органической ректификационной колонны. Бесформенный столб плоти, сплошь усеянный мелкими вспомогательными руками, ртами, клапанами и Бог знает чем ещё – нечто жуткое и чудовищное. Наконец, из нижней части этой мерзости несколько трубок шли к седалищу третьей секции. Гротескная фигура выглядела так, словно проглотила два глобуса – один застрял в животе, другой в грудной клетке, – на пузе болталось нечто вроде сумки кенгуру, а на морде вместо рта и носа торчал короткий хобот.
– Шикарно, – оценил Фантомас, растянув губы в улыбке. Стали видны бритвенно-острые зубы из чёрного металла. – Что оно делает?
– Я же говорю – винокурня, – пожал плечами ассистент. Впрочем, демонстрация явно была подготовлена заранее – из-за дверей к «первой секции» кто-то выкатил громадный чан, наполненный виноградом.
– Глядите.
Тварь немедл