А зачем вам город? Пугаете!))) Жестоковыйный означает не желающий преклоняться перед кем либо. Произошло оно от животных. У них присутствует мощная связка, проходящая по задней поверхности позвонков шеи. Она держит голову, позволяя не напрягать мышцы шеи для поддержания головы в горизонтальном положении.
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая нешишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
У меня в детстве был кот, порода «турецкая ангора», белый, с разными глазами и глухой) Очень смешной) когда хотел есть - садился напротив кухонного стола и качался из стороны в сторону)
Я пару лет назад видел девушку на кассе на заправке, у неё один глаз зелёный, другой голубой. Но по её поведению, мне показалось, что она этого очень стеснялась. Хотя выглядило это просто ахуенно!
Вики говорит, шо "Существует единственное исключение: когда, в очень редких случаях, коты имеют набор половых хромосом XXY, они могут иметь черепаховый (двухцветный) или трёхцветный окрас. Большинство таких котов стерильны вследствие аномалии, связанной с наличием двух X-хромосом".
Не всегда. Когда они портят вещи, не понятно с какого перепуга взяв и обоссав их внезапно - нифига они не охуенны, это даже отстирать потом пипец тяжело, вонища трындец, если у кого аллергия, и подохнуть можно невзначай, если противоаллергенных под рукой нет.
Это хорошо, повезло. А вот у меня случаи бывали. Не прям одежду, а вот рюкзак для дачи испортили наглухо. Хрен знает почему. Был у друга в гостях на даче, кошак гладился, ластился, два дня со мной спал на диване, с рук ел, а как уезжать домой собирались, уже рюкзак собранный, лежал на багажнике машины, так не поленился кот, из дома вылез, до машины добежал, на багажник запрыгнул, и рюкзак "пометил", гад мохнатый. Пришлось выкинуть, вещи в пакетах домой вез, иначе бы все провоняло.
Вот что ему в голову взбрело? Никто его не обижал, за хвост не таскал, гладили, кормили..Вот только из-за это не люблю кошек, непонятные они какие-то. Собаки лучше, на мой взгляд.
Ну и плюс собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, а кошек те, кто хочет любить сам))) в этой вечной борьбе нет правых и не правых )) все по-разному думают)))
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: - Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? - Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: - Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
Содержать совсем не сложно. Какой нахрен лоток? Он гадит на ходу, на бегу, во сне и т.д. Оно просто сыпется и всё. Не пахнет, не пачкается, легко убирается. Если выпускать гулять, то будет спокойным. У нас бегает каждый день по комнате вечерком. Живёт в трёхэтажной большой клетке.
Ну вы сами в колесо залезьте, обосритесь там и побегайте. Вам как будет? Дышать нечем, оно непрозрачное, он постоянно врезается и т.д. У нас зверь гуляет нормально.
Если только в этом дело, то у моего никакого стресса нет. Колесо у него самоделка, размером в половину клетки, с сеткой. Так что дискомфорт точно не испытывает.
Обязательно ) я не обладаю даром телепатии по отношению к животным, как Вы. Поэтому буду все же прислушиваться к советам ветеринарных врачей и заводчиков со стажем )
Зачем? Потом отдельным официальным письмом заказчику подтверждаем, что наш кролик - заяц согласно ТУ 32911-460774-2012, которое является внутренним документом, и клиенту его предоставлять мы не обязаны.
затем, что тз обычно является частью договора. и на приемке заказчик попросить доказать, что все требования ТЗ выполнены. да не просто доказать, а по заранее согласованной ПМИ. и все нормативные документы, даже внутренние, вы будете обязаны предъявить
"В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка – это пушистый гусенок, уверяю вас, – только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта."
Эти салфетки в руках идиотов просто оружие для засерания природы. Даже в горах где казалось бы нет людей найдется место где все срут и все завалено обосраными салфетками...
Все равно гигиена будет хромать, ибо ну не получится протереть джунгли начисто. А всегда-всегда мыть напряжно. надо комбинировать с изнечтожением джунглей тем или иным способом. Хош напалм, хош агент Оранж...
Да не особо напряжно. Посрал, залез в ванну, присел, шлангом пыщщщ, с удовлетворением увидел, как говно ушло в слив, вытер ноги и пошёл дальше. Делов на две минуты, зато чувствуешь себя настолько чистым, что можно голым на постели валяться не боясь оставить сраные пятна.
Это если ты только дома срешь и туалет с ванной совмещен. У меня половина отдела ИТР предпочитают на работе гадить. " За сигарету на очке ни кто ни наругает" - их слова, только потом пол часа проветриваешь, сцуко!
На стену возле унитаза. У меня тоже маленький санузел, биде бы однозначно не влезло, заменили его гигиеническим душем, это же просто смеситель с лейкой. Еще есть вариант японский унитаз, он со встроенным биде, но дороговато.
Видимо зависит от лейки душевой - надо было подобрать нужную. Ну или просто дело привычки. Тоже сперва как-то не получалось, а потом взялся по другому - и все норм и удобно было.
Гигиенический душ занимает места примерно столько же, сколько туалетная бумага на стене. В Таиланде в общественных местах в кабинках стоят даже иногда.
Специфический юмор
29.1K постов51.2K подписчиков
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)