Дубликаты не найдены

+5
Осталось научиться маскировать пердежь под звуки грома
+1
Осталось научиться маскировать чтение пикабу под работу.
раскрыть ветку 1
0

Ну этому многие уже обучились.

Надо просто по мимо прокрутки скрола щелкать клавишей мыши)

0
Кем работаешь?
0
Не делай так , подумают что ты тубеокулезник
0

Класс!

Похожие посты
782

Экстренные меры

Сегодня задержалась на работе на час, перед уходом зашла в сан-узел. Смотрю, в одной кабинке с потолка вода льётся. Верхний этаж закрыт, там ремонт идёт.

Думаю, надо спасать помещение, не зря же нам раз в квартал экзамены по корпоративной этике назначают.

Сбегала в административную дирекцию и чудом обнаружила девочку, тоже задержавшуюся на работе. Доложила обстановку и она побежала решать этот вопрос.

Захожу в туалет, девочка смотрит на потоки воды с потолка, молчит. Я говорю:

- похоже трубу прорвало, перекрывать надо.

- точно! Надо сходить в туалет пока не перекрыли!

И побежала в кабинку.

Шучу:

- надо принимать срочные меры, да?

Из кабинки: - экстренные!!

1164

Кто везёт, на том и едут.

Работаю инженером-конструктором в частной серьезной конторе, за 6 лет кроме минимальных увеличений ЗП не продвинулся дальше 3й категории (есть еще 2, 1 и ведущий конструктор). При этом выполняю всю возложенную на меня работу, в том числе сложные компоновки, в том числе различных узлов, всегда в срок и с минимальным набором ошибок, при этом быстрее других коллег. В связи с этим, за последние пару лет на меня свалили почти всю работу уволившихся сотрудников (1,2 и ведущей категории), с какой-то опять же мизерной прибавкой по ЗП. После очередного успешно выполненного по большей части мной, проекта, с супер большим загрузом по времени, попросил начальника НЕМНОГО увеличить зарплату, примя во внимание жизненные обстоятельства и мой вклад в рабочий процесс, на что получил ответ что руководство подумает. Естественно руководство подумало что я обойдусь. Сегодня приходит начальник и говорит что мне нужно будет заниматься компоновкой очередного узла, на мое справедливое негодование о том что я всего лишь инженер конструктор 3 категории, а компоновкой должен занимается ведущий конструктор он ответил - "ну ты же знаешь, у нас авансом ничего не делается". Занавес.


Ребят не пинайте меня за нытье, я добропорядочный офисный работник, не подлиза, не интриган, не жополиз и не гений. В туалетах не сплю, в телефон не играю, родственников в начальстве нет, на работу не опаздываю. Просто накипело немного и решил поделиться. ЗП примерно средняя по региону. Получается что кто везёт, на том и едут, и не стисняются. Сейчас везде так? Или есть адекватное начальство, которое ценит сотрудников? Картинок для размышлений в тему.

Кто везёт, на том и едут. Работа, Офис, Планктон, Начальник, Зарплата, Будни, Инженер, Лошади
Кто везёт, на том и едут. Работа, Офис, Планктон, Начальник, Зарплата, Будни, Инженер, Лошади
274

Планёрка

Понедельник начинался с главного – с планёрки.

В святейшем месте. В кабинете начальника.

Прямо под всевидящим оком президента страны – он хитро и строго смотрит с портрета каждому из присутствующих прямо в глаза. Как не повернись!

И спрашивает взглядом «Куда ты дел бюджетные деньги, а?» или «Бездельничаешь?» - в зависимости от чина присутствовавшего.

Ровно в 9.00 трудовой коллектив из двенадцати человек рассаживается на ореховые стулья (настоящий орех!) с бархатным сиденьем. И, избегая всевидящего ока главы страны, с надеждой смотрит на начальницу.

(Стулья первоначально приобретались для детского дома семейного типа, но бархатное сиденье было так комфортно, что детский дом обошёлся.)

Начальница, долго выбирает удобнейшее положение в кожаном кресле, и, наконец, достигнув совершенства, начинает.

Планёрку.

С важного вопроса:

- Как настроение? Рабочее? Впереди напряженная неделя!

Присутствующий трудовой коллектив сменяет маску надежды на лицах (полная копия морды бездомной кошки при общении с сердобольной пенсионеркой-гуманисткой) на маску крайнего интереса (та же кошка, но при просмотре содержимого пакета с едой).

И, в практически в один голос говорит:

- Да! Да!

Главный бухгалтер Нина Ивановна, которой по чину положено быть самой озабоченной, со вздохом (как по безвременно усопшему), добавляет:

- А в четверг: отчёт! – и с торжеством оглядывает присутствующих.

(Она всегда работает больше всех, демонстративно и на износ. Совершенно не жалея себя задерживается на работе - чтобы полистать папки. Пока её не заберёт домой муж: к готовому ужину.)

- В первую очередь надо помнить о важности нашей работы, - продолжает начальница, - Вы знаете, что творится в мире?

И тут она начинает пересказ увиденных по телевизору за выходные новостей: поимку отечественных шпионов за границей, распад замечательной страны на две не замечательных, смерть великого киноактёра. И все новости сопровождаются личными выводами и моралью.

(Выводы и мораль озвучить дома ей не кому.)

Потом она переходит к насыщенности выходных: магазины, телефонные разговоры, телесериалы. И наконец, в финале планёрочного монолога, к сказке об идеальности своего брака.

(Присутствующим на планёрке опасно участвовать в конкурсах «На самые насыщенные выходные» и «На самую идеальную ячейку общества», но – слушать обязательно.)

Когда, наконец, от описания воскресного просмотра семейной комедии полным составом начальничьей семьи (включая кота Огги), хочется прослезиться от умиления, она передаёт слово замам.

Замов много. Три.

Вообще, из двенадцать человек отдела пятеро – начальники.

Три зама и главный бухгалтер, по очереди и иерархии, старательно блекло (блистать опасно!) рассказывают о проведенных выходных. Чужие смерти, беды и радости в интерпретации СМИ.

Выводы замов и главбуха по всем событиям полностью совпадают с выводами начальницы.

Ровно в 10.00 мировые новости разобраны на пазлы и обсуждены до мелочей. Семья начальницы получила 10 из 10 по шкале идеальности.

Поэтому, она начинает о бренном.

- В районе невиданный урожай моркови. Это экспотрноориентированный проект. Хозяйства района просят помощи. Мне напомнить вам, что госслужащий и военнообязанный одно и то же? – говорит начальница тоном Бога.

Поездка на экспортноориентированные сельхозпроекты дело интересное: свежий деревенский воздух, поле с урожаем морковки/капусты выращенной из импортных семян и возможность неформально пообщаться с сотрудниками различных организаций в процессе сбора урожая.

Главный специалист по планированию Виктор Иванович оживляется. Перспектива выпить в поле его окрыляет.

(Виктор Иванович последние двадцать лет живёт в бабьем мире.

На работе его окружают одиннадцать тёток разных возрастов, дома – четыре (жена, дочки и тёща). От непрерывного пребывания в женском обществе он утратил почти все мужские черты и привычки. Разве что бреется не в тех местах где окружающие.

Он с удовольствием поддерживает служебные беседы о стрижках, прочности колготок и трёт пальцем ароматизированные странички каталогов косметики. Свой человек!

Дамы-госслужащие, в оплачиваемое страной время, меряют при нём наряды и даже просят застегнуть-расстегнуть. И яростно обсуждают мужей и немужей.)

- А сколько трудодней надо отработать? – крайне заинтересованно спрашивает единственный мужчина-госслужащий коллектива.

- На наш отдел – семь, - находит начальница нужную циферку в табличке-наряде.

Оставшуюся часть планёрки Виктор Иванович проводит в предвкушении. Четыре дня в поле! С совершенно законным правом выпить «для сугрева» и «с устатку», без баб.

Выражение лица Виктора Ивановича блаженное, уже вне зависимости от того что говорят: он улыбается морковно-водочным мыслям.

Но, Виктора Ивановича мало, нужны ещё морковные жертвы, для массовости. Начальникам (их 42 %), помогать хозяйствам в экспортноориентированных проектах некогда. У них на рабочих компьютерах есть интернет, где много куда более интересного. И - не по рангу.

Дальше, по схеме отбора хефтлингов в газовые камеры (но – наоборот), ищут самых здоровых сотрудников на морковь. По предоставленным справкам.

Каждый уважающий себя госслужащий имеет справку о состоянии здоровья. Такую, чтобы препятствовала выполнению экспортноориентированных проектов на свежем деревенском воздухе. И рекомендовала сидячий, спокойный труд в кабинете.

Со справкой – кому как повезло.

Самые ушлые добыли инвалидность. Но, их мало.

У остальных артериальная гипертензия различных степеней, острейший остеохондроз, миозиты мышц и т.д. Они хотят помочь родине заработать валюту, но – не могут.

Выбрав двух здоровяков с блеклой ВСД и безопасной язвой желудка (в ремиссии) на помощь хозяйствам в сборе моркови начальница переходит к главному в понедельничной планёрке.

К поиску виновных.

Начинает она с нагнетания обстановки страшными словами:

- Бюджетные деньги! Часть нашего общего дела! Государственная программа! Личный контроль Президента! Нецелевое использование! Виновные будут наказаны! Возместить ущерб и т.д.

Доведя себя до лёгкого покраснения через слой пудры, она излагает суть – надо написать акт. С выездом на место преступления. Очень убедительный, чтобы поверило вышестоящее начальство. Разоблачающий всех и вся. С указанием виновных лиц.

(Дело обычное и не стоит никаких покраснений.

Из деревни Миничи почему-то стало уезжать население. Причём – трудоспособное, которое вполне могло работать в местном колхозе. И – семьями, вместе с подрастающими ударниками труда и лицами, могущими нарожать новых кадров.

Трудоспособное население заколачивало дома, между закрытыми в целях экономии средств магазином, почтой, школой-садом и ехало лишь бы куда. Несмотря на обилие свежего воздуха, нетронутой природы и работы в колхозе.

Опасаясь кадрового голода, мудрый глава района решил заинтересовать население Минич. Организацией досуга.

И - отремонтировать сельский клуб. Бывший отчий дом пана Кучинского, первоначально трансформированный советской властью в конюшню.

На ремонт усадьбы пана Кучинского ушла половина городского бюджета – заинтересованные селяне, перестав укладывать чемоданы, ждали финала. Вдруг?

Мало того, окрылённый реконструкцией особняка глава района попросил из областного бюджета дотацию. На приобретение очень нужной в будущем танцевальном зале сельского дома культуры хрустальной люстры, весом в триста килограмм.

Областной бюджет денег на люстру дал, но пообещал выслать проверку целевого использования средств. Потом, когда начнутся танцы.

И, вдруг, случилось страшное.

Стропильная система дома пана Кучинского (1851 года возведения) не вынесла подвесного потолка и обилия осветительных приборов. И – рухнула. Вместе с крышей. Но, без человеческих жертв, ночью. Когда пьяный сторож мирно спал в будущем гимнастическом зале (бывший винный погреб пана).

Убытки были ужасающие!

Нужно было срочно найти виновных.

По единственно верному (предварительному) заключению главы района во всём был виновен жук.

Жук-древоточец.

Подло источивший стропильную систему особняка и лишивший Миничи будущего.

Оставалось признать очевидное комиссией и описать так, чтобы поверила область. Высокохудожественным актом.)

Для написания убедительных актов в отделе есть специальный человек.

Я.

Два рабочих дня из пяти я проведу на сборе морковки, которая потом сгниёт в ангаре. Ещё два дня – в Миничах, буду описывать злодеяния жука-древоточца.

На сегодня - всё.

Планёрка закончена, роли распределены.

Мы покидаем кабинет начальницы.

Под дверями моего кабинета негодующая очередь из простых, занятых осязаемыми делами людей. Которые ждут уже полтора часа – им нужна справка.

Продавщица, оставившая на напарницу две кассы и полный торговый зал покупателей, прямо в униформе-мушкетёрке; слесарь автосервиса у которого с каждой минутой утекают клиенты и деньги, и, бабуля-пенсионерка, которой совершенно никуда не надо (кабачки на даче убраны, кот накормлен, до пятничного УЗИ брюшной полости – уйма времени).

Важная справка – об уплате средств в бюджет; для нотариуса, который не верит банковской квитанции и требует ещё подтверждений.

Справки учитываются в трёх журналах: журнал обращения граждан, журнал учёта фирменных бланков организации и журнал-реестр квитанций.

И – без ведения этих журналов жизнь в мире остановится.

Наверное.

Показать полностью
2518

Приходишь такой в новый коллектив,полон амбиций, идей

и видишь, что все "сплющены"  корпоративными стандартами. Личностные качества нивелированы до уровня "подай-принеси". Да и вообще коллектив не блещет креативом.

Приходишь такой в новый коллектив,полон амбиций, идей Офис, Планктон, Жизненно, Попугай
погрустишь и начинаешь подстраиваться
Приходишь такой в новый коллектив,полон амбиций, идей Офис, Планктон, Жизненно, Попугай
573

Курицы за работой

В честь нестандартной, рабочей субботы предлагаю вашему вниманию подборку "рабоче-куриных" комиксов.

Курицы за работой Комиксы, Savagechickens, Курица, Тимбилдинг, Работа, Офис, Страдания, Планктон, Длиннопост
Курицы за работой Комиксы, Savagechickens, Курица, Тимбилдинг, Работа, Офис, Страдания, Планктон, Длиннопост
Курицы за работой Комиксы, Savagechickens, Курица, Тимбилдинг, Работа, Офис, Страдания, Планктон, Длиннопост
Курицы за работой Комиксы, Savagechickens, Курица, Тимбилдинг, Работа, Офис, Страдания, Планктон, Длиннопост
Курицы за работой Комиксы, Savagechickens, Курица, Тимбилдинг, Работа, Офис, Страдания, Планктон, Длиннопост
Курицы за работой Комиксы, Savagechickens, Курица, Тимбилдинг, Работа, Офис, Страдания, Планктон, Длиннопост
Показать полностью 4
2436

Растения

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: